Die Rebellion der Outers von Lefteye (oder Hotarus Aufmerksamkeitsdefizitsyndrom) ================================================================================ Teil 1 ------ Vorwort: So Leute, das ist meine erste Fanfic überhaupt und noch dazu eine Parodie^^ Die Rechte der Charaktere(außer Murphy) liegen, wie allgemein bekannt, bei der wunderbaren Naoko T. Für positive und negative Kritik bezüglich meiner Geschichte bin ich natürlich jederzeit dankbar. Beschwerden zu meiner Person sind an meine Eltern weiter zu leiten. Ansonsten wünsche ich euch viel Spaß;-) Zutaten: 4 Outer Senshi, 5 Inner Senshi, 3 Star Lights, 1 hässlicher Dämon Nach dem Sieg über das Chaos und Galaxia herrschte endlich Frieden auf dem kleinen blauen Planeten. Der Erde drohte nun nach längerer Zeit keine ernsthafte Gefahr mehr und somit beschlossen die Sailorkriegerinnen ihr Dasein als Senshi abzulegen und übergaben ihre Verwandlungsutensilien und Waffen an Sailor Pluto. Einzig die Star Lights, welche ihr Leben aus unbekannten Gründen fortan auf der Erde verbrachten, wollten ihre Doppelidentität nicht aufgeben. Und so kam es, dass alle ehemaligen Kriegerinnen ein glückseliges Leben führten. Besonders die Outers genossen ihre neugewonnene Freizeit ausgiebig... Betrachten wir doch einmal das blühende Leben von Haruka, Michiru, Hotaru und Setsuna: Wir sehen, wie Michiru gerade dabei ist ein grandioses Kunstwerk zu vollenden. Sie hat sich der Malerei wieder intensiver zugewandt, nachdem Hotaru ihre Geige während eines Wutanfalls zerdeppert hat. Haruka hingegen liegt faul auf der Couch und blättert völlig geistesabwesend in einer Motorradzeitschrift. Das macht sie in letzter Zeit öfters, um ihren seelischen Schmerz zu verarbeiten (Sie musste mit ansehen, wie Hotaru ihr Lieblingsmotorrad gegen einen Baum setzte). Setsuna ist in der Küche tätig, müht sich jedoch regelrecht mit der Zerkleinerung diverser Nahrungsmittel ab, da sie neuerdings ihr Italienisches Messer-Set vermisst. Wer das Set bei Hotaru vermutet, liegt absolut richtig. Sie braucht die Messer als Wurfgeschosse für ihre Dartscheibe, auf der ein Bild von Bunny und Chibiusa abgebildet ist. Die Familienidylle erreicht soeben ihren friedvollen Höhepunkt, als ein eigenartiges Piepen die Aufmerksamkeit der Outers auf sich zieht. Von dem Geräusch geleitet, finden sich alle im Wohnzimmer wieder. Haruka: Hört ihr auch, was ich höre? {Wieder ertönt das Piepen und als die Outers sehen, woher das Geräusch kommt, verfinstern sich ihre Gesichter zunehmend.} Hotaru: Das ist der Kommunikator! Michiru: Oh je...Was machen wir jetzt? Setsuna: Ganz ruhig bleiben! Wir tun einfach so, als hätten wir es nicht gehört. {Etwa 10 Minuten später piept der Kommunikator immer noch und die Outers sitzen mit angespannten Nerven auf der Wohnzimmercouch.} Haruka: Vielleicht sollten wir doch lieber ran gehen? Michiru: Haruka, du rührst dieses Ding nicht an! Haruka: Warum nicht? Michiru: Wir hatten Bunny und Co. lange genug an der Backe. Ich bin froh, dass wir uns nicht mehr mit denen in der Öffentlichkeit zeigen müssen. Haruka: Ich weiß, dass sie nerven, aber... Setsuna: Kein Aber! Sie hat Recht. Beim letzten mal haben sie uns mit dem Ding angepiepst, nur um mitzuteilen, dass Mamoru heimlich Bunnys Unterwäsche trägt. Ich will mir so was nicht noch mal anhören müssen. Hotaru: Davon abgesehen gehören diese Furien einfach nur verboten. Ich kann es nicht fassen, dass sich im Animé alles um diese albernen Hühner dreht, während wir Outers grad mal in 2 Staffeln auftauchen. Setsuna: Also...Keiner rührt das Teil an. Irgendwann werden sie schon aufgeben. {2 Stunden später – Der Kommunikator piepst unaufhörlich.} Michiru: ARGHH! Dieses Ding macht mich noch wahnsinnig!! Setsuna: Und mich erst . Hotaru....Sprich du mit ihnen! Hotaru: Was? Warum denn ich?? Setsuna: Mach’s oder ich hol Chibiusa!!!!!! Hotaru: Du musst nicht gleich ausfallend werden *Kommunikator aufklapp* Ja?? -"HalliHallo...Hier ist Minako ^.^" - Man hört’s...... Was willst du? -"Ein Dämon ist am Tokio Tower aufgetaucht und da wollten wir euch fragen.."- Warte mal kurz Minako *Kommunikator zuklapp* Setsuna: Ich ahne Schlimmes. Michiru: Die wollen uns doch nicht allen Ernstes wegen eines lächerlichen Dämons da hin ordern? Haruka: Anscheinend doch. Hotaru: Und was soll ich ihnen sagen? Haruka: Wimmel sie ab – egal wie. Hotaru: Na Super! * Kommunikator wieder aufklapp* Hör zu Minako, wir sind alle...äh...furchtbar im Stress. Könnt ihr das Vieh nicht allein besiegen? -"Wir können uns nicht verwandeln, weil Setsuna unsere Stäbe und Bunnys Brosche hat. Jemand von euch muss mit dem Krempel her kommen."- Warum lasst ihr das nicht Makoto machen? Die ist auch unverwandelt stark genug. -"Ja das dachten wir anfangs auch, aber jetzt steht sie verträumt vor dem Dämon und will nicht angreifen, weil er sie irgendwie an ihren Exfreund erinnert"- (Aus dem Hintergrund: "Du hast sie doch nicht mehr alle Minako! Der sieht überhaupt nicht aus wie mein Exfreund!!!!!") -"Ehehehehe...Wie sieht’s aus? Kommt ihr?"- *seufz* Ja gut...Wir sind gleich da * Kommunikator zuklapp* Michiru: Na das hast du ja toll hingekriegt. Du solltest sie abwimmeln und nicht zusagen! Hotaru: Tut mir leid... Haruka: *Hotaru böse anfunkel* Darüber sprechen wir noch, Fräulein! Setsuna: Es hilft nichts. Wir müssen ihnen helfen. Ich hol die Verwandlungsstäbe *hinaus lauf* Michiru: Wie kommen wir alle dort hin? Harukas neues Auto ist nur ein Zweisitzer.. Hotaru: Setsuna und ich nehmen den Hubschrauber. Michiru: Minako hat gesagt, dass der Dämon am Tokio Tower ist. Wie wollt ihr dort landen? Hotaru: Hey, wir sind Animé-Figuren. Außerdem werden wir just in diesem Moment für eine Möchte-gern-Parodie zweckentfremdet. Es ist also scheiß egal, wie wir dort ankommen oder ob hier überhaupt irgendetwas logisch ist. {Setsuna tritt in den Raum. Sie trägt die Verwandlungsfüller, Bunnys Brosche, das Zeitzepter und die Sense bei sich.} Hotaru: Juchhu... meine Sense!!!!!! Setsuna: Finger weg! Geh dir erst die Hände waschen! Hotaru: Menno *ins Badezimmer latsch* Haruka: Meinst du es ist klug, ihr die Sense in die Hand zu drücken? Nach den Ausrastern mit der Geige und dem Motorrad sollten wir etwas vorsichtiger sein.. Setsuna: Mach dir keine Sorgen. Sie wird damit schon nicht die Erde in die Luft jagen. Michiru: Wir wollen es hoffen.. {Als Hotaru zurück ins Zimmer kommt, nehmen die drei ihre Verwandlungsfüller zur Hand.} Haruka: MACHT DER URANUSNEBEL....MACH AUF! Michiru: MACHT DER NEPTUNNEBEL....MACH AUF! Setsuna: MACHT DER PLUTONEBEL.....MACH AUF! Hotaru: *grrrrrrrr* Könnt ihr nicht warten? MACHT DES SATURNS.........MACH AUF! {Uranus und Neptun brausen mit dem Auto davon, während Saturn und Pluto mit den Verwandlungsutensilien in den Hubschrauber steigen, um in Richtung Tokio Tower zu steuern.} Anmerkung der Autorin: Liebe Kinder, man sollte vorsichtshalber immer einen Hubschrauber zu Hause haben. Man weiß nie, wann mal einer gebraucht wird! {Etwa 5 Minuten später landen Pluto und Saturn vor dem Tokio Tower.} Inners: (im Chor) Da sind Pluto und Saturn!!! Dämon: *brüll* *Attacke auf die Inners abfeuer* Inners: AHHHHHH.......UHHHHHHHHHHH........AHHHHHH Pluto: Pluto.....flieg und SIEEEEG {Die violette Energiekugel verfehlt den Dämon um knappe 15 Meter.} Dämon: ????????????? Saturn: Großartig Setsuna! Das hat jetzt richtig Eindruck hinterlassen!! Pluto: Hör auf zu meckern.. *klick*........*klick*.......*klick*......*klick* Dämon: ??? 1. Gestalt: In der Dunkelheit der Nacht... 2. Gestalt: ...und im hellen Licht des Tages... 3. Gestalt: ....Wir sind jeder Zeit bereit. {Ein Lichtstrahl flutet die 3 Gestalten.} Inners: (immer noch im Chor) Sailor Star Lights!!!! Saturn: *ironisch* Oh Freude… Fighter: Ich bin Sailor Star Fighter... Maker: Ich bin Sailor Star Maker.. Healer: Ich bin Sailor Star Healer.. Star Lights: ...Gemeinsam sind wir Sailor Star.. Saturn: *genervt* JA DANKE!! Wir wissen wer ihr seid! Pluto: *zu den Inners* Schnell...Ihr müsst euch verwandeln!! {Sie wirft Bunny ihre Brosche und den anderen ihre Verwandlungsfüller zu, welche natürlich galant aufgefangen werden.} Ami: MACHT DER MERKURNEBEL......MACH AUF! Rei: MACHT DER MARSNEBEL........MACH AUF! Makoto: MACHT DER JUPITERNEBEL.....MACH AUF! Minako: MACHT DER VENUSNEBEL.......MACH AUF! Bunny: MACHT DES MONDLICHTS.......MACH AUF! Anmerkung der Autorin Liebe Kinder, bitte wundert euch nicht, wenn der Dämon während Sailor Moons Verwandlung weder angreift oder sich sonst irgendwie bemerkbar macht. Er verhält sich so lange ruhig, bis Sailor Moon ihr Verwandlungs- und Sprücherepertoire vollständig abgespult hat. Das ist ein ungeschriebenes Moony-Gesetz, der Dämon kann nichts dafür. Ich bitte daher nicht um Verständnis, sondern um Geduld. Vielen Dank! {Merkur, Mars, Jupiter und Venus stehen nun in ihren adretten Kostümen kampfbereit dem Monster gegenüber. Eine innere Stimme flüstert ihnen jedoch, dass sie lieber warten sollten, bis Sailor Moon mit ihrer Verwandlung fertig ist. Auch die Star Lights wagen einen misstrauischen Blick gen Himmel, wo Sailor Moon durch umständliches Hin- und Herwinden ein Paar Handschuhe verpasst bekommt.} Healer: Das kann sich jetzt nur noch um Stunden handeln! {Während alle darauf vorbereitet sind, sich die Beine in den Bauch zu stehen, wird ein silbergrauer Porsche auf dem Kampfplatz mit einem lauten Reifenquietschen zum stehen gebracht. Uranus und Neptun steigen anmutig aus dem Wagen. Ein paar Rosenblätter flattern um ihre Beine, begleitet von dem üblichen Gefiedel, das jedes mal bei ihrem Auftauchen ertönt, um zu signalisieren, wie anbetungswürdig sie doch sind. Jedoch wollen die beiden ihren Augen nicht trauen, als sie die tatenlosen Sailorkriegerinnen erblicken.} Uranus: Was steht ihr denn so blöd da? Der Dämon kann euch jeden Augenblick angreifen! Jupiter: Nein, kann er nicht. Neptun: Warum nicht? Jupiter: *nach oben zeig* Bunny verwandelt sich noch. Neptun: Warum braucht die blöde Kuh eigentlich immer so lange, dafür, dass sie total unfähig ist?? {Unterdessen richtet sich Fighters Augenmerk auf Uranus, die immer noch wie angewurzelt am Auto steht.} Fighter: *pfeiff* Heißes Teil! Uranus: Sprichst du von mir? Fighter: Ich rede von der scharfen Karosserie hinter dir *lechz* Uranus: *glasigen Blick bekomm* {Sie kniet sich nieder und streichelt liebevoll über die Motorhaube.} Uranus: Das ist mein Baby * Auto umarm* Fighter: Kann ich verstehen! Uranus: 295 PS...fährt von 0 auf 100 in 5,4 Sekunden... Fighter: *staun* Autorin: *räusper* ....äh Haruka?! Uranus: ....nicht zu vergessen das beidseitig feuerverzinkte Stahlblech und die hydrophob beschichteten Seitenscheiben... Fighter: *sabber* Autorin: Haruka!! Uranus: ....Und eins sag ich dir: die Straßenlage ist ein Traum! Autorin: HARUKA TENNO!!!!!!!!!!!!! Uranus: *genervt guck* Keif hier gefälligst nicht so rum, ich bin sensibel. Außerdem heiße ich Tenoh!! ich hab's langsam satt, dass ständig irgendwelche Fanfic-Schreiber meinen Namen verhunzeln. Autorin: Entschuldige bitte.....* Namen korrigier*....So und jetzt komm langsam mal zu dem Part, bei dem dein x-ter Tötungsversuch auf Seiya erfolgt. Uranus: Hör mal.....Diese Haruka-hasst-Seiya-Dialoge sind mehr als abgedroschen Autorin: Die sind vertraglich fest gelegt. Uranus: Das ist mir völlig egal. Autorin: Gut. Dann fährst du ab sofort einen Smart...sagen wir in blassrosa *Stift zück*...macht ja auch wesentlich mehr Eindruck bei den Mädels als ein sauteurer Porsche.. Uranus: *kriegt Schnappatmung* Fighter: *zur Autorin* Hör auf, du bringst sie damit um! Autorin: Die Entscheidung liegt ganz bei ihr... Uranus: *knurr* ..Also schön was soll ich tun? Autorin: Am besten du startest mit einer Beleidigung. Das kommt am Anfang immer recht gut. Uranus: *gelangweilt* Seiya-du-blödes-Alien-verzieh-dich Fighter: ??? Autorin: Ohje, da hat man ja Angst, dass du gleich mit Wattebällchen wirfst. Komm schon Haruka, das kannst du doch besser! Uranus: *Arme vor der Brust verschränk* Autorin: *zu Seiya flüster* Mach doch mal `nen Kratzer in den Lack, ja? Fighter: Was? Doch nicht etwa in ihr Auto... Autorin: Nein, nicht ins Auto....eigentlich meinte ich dein geiles Transenkostüm..NATÜRLICH IN IHR AUTO DU VOLLIDIOT!!!! Fighter: Bist du bescheuert? Das würde ich nicht überleben! Autorin: Hm...da hast du vermutlich Recht, aber so was nennt man Berufsrisiko. {*kritzel*: Seiya macht einen mittelgroßen Kratzer in Harukas Porsche.} --------RATSCHHHHH-----------------QUIEEEETSCHHHH------------------------------- Uranus: SEIYA DU WIDERLICHE KLEINE MISTMADE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Fighter: *sich heulend hinter Neptun versteck* ..Ich kann doch nichts dafür... Uranus: KOMM HER!ICH BRECH DIR DIE ARME!!! {Das Lied "Freude schöner Götterfunken" ertönt.} Fighter: Was soll das denn jetzt nun wieder bedeuten? Neptun: Na was wohl? Unsere Prinzessin ist offenbar mit ihrer Verwandlung fertig. S-Moon: *kämpferisch* Wo ist der Dämon? Alle: NA DORT! S-Moon: Ach Da!…… HahahahahahHAHAHAHAHAHHAHAHA… Alle: BUNNY!!!!! S-Moon: `Tschuldigung…*zum Dämon* Du wagst es an einem so schönen Tag an diesem Ort einfach aufzutauchen.. Autorin: Das Geschwafel überspringen wir besser * vorspul* S-Moon: ..und im Namen des Mondes werde ich dich bestrafen! Mars: Ja dann mach’s aber auch und quatsch nicht nur blöd rum! S-Moon: ~.~...ist ja gut....*umständlich mit dem Stab rum fuchtel* MACHT DES MONDES, VERWANDLE.. Merkur: Halt Sailor Moon! S-Moon: Was ist denn? Merkur: Was genau wolltest du jetzt sagen? S-Moon: Na das Selbe wie immer: Macht des Mondes, verwandle ihn zurück... Merkur: Aber wir wissen doch gar nicht, ob der Dämon vorher ein Mensch gewesen ist! Nehmen wir mal an, dass es ein ganz gewöhnlicher Dämon ist...In was willst du ihn denn zurück verwandeln? S-Moon: *am Kopf kratz* Also da bin ich jetzt überfragt.. Maker: Fragen wir am besten den Dämon. Healer: *zu Dämon* Bist du vorher ein Mensch gewesen oder nicht? Maker: Antworte nur mit Ja oder Nein! Dämon: ???????? Healer: *zu Taiki* Jetzt hast du ihn überfordert. Maker: Ohje, so kommen wir nicht weiter... Venus: Ich hab’s! Bunny, du hattest doch mal den Spruch: Macht der Liebe, flieg und sieg! Jupiter: Ja, aber dafür hatte sie einen komplett anderen Stab... Pluto: ARGHH!! Könnten wir jetzt bitte endlich den Dämon beseitigen?! Ich habe wahnsinnige Kopfschmerzen von eurem postpubertärem Geplärre!! Mars: Ja, aber wie soll das gehen ohne Sailor Moons Kraft? Neptun: Vielleicht sollte sie mal wieder `ne Träne raus quetschen...meistens wird sie ja für die Flennerei mit einem neuen Stab belohnt. Inners: (natürlich im Chor) Was soll das bedeuten? Saturn: Ganz einfach. Wir haben von euch und Sailor Moon allmählich genug! S-Moon: Aber Hotaruhhh! Saturn: *nachäff* Aber Hotaruhhh! Du klingst schon genauso wie diese rosa Plage Chib..Chibi*würg*..Oh Gott, ich kann das nicht... Uranus: Sie meint Chibiusa. Saturn: Genau...*zu Sailor Moon* Du und dieser Pseudo-Zorro seid Schuld, dass ich mir täglich 3 Liter Sake reinkippen muss um dieses quietschende Balg überhaupt ertragen zu können! Venus: Soll das heißen, ihr seid gegen uns? Neptun: Nein, ihr sollt euch nur in Zukunft nicht mehr so aufspielen. Damit blamiert ihr uns jedes mal in Grund und Boden bei den Zuschauern. S-Moon: Hotaruhhh....Setz-zuna....Hahrukah....Mitschiruh Mars: Sei bloß ruhig Bunny! Deinetwegen sind die anderen sauer auf uns. Venus: Ja, ständig machst du hier `ne riesen Welle... Jupiter: Genau. Bei jedem Monster des Tages der gleiche Spruch. Ich kann es nicht mehr hören! Merkur: Meine Intelligenz kommt wegen dir gar nicht richtig zur Geltung... Mars: Ach, schleich dich mit deiner Intelligenz. Die Leute wollen eh nur mein Temperament sehen. Jupiter: Das hättest du wohl gern! Meine Stärke beeindruckt die Zuschauer viel mehr! Venus: Pah! Die Leute schalten allein wegen meiner Schönheit ein. Merkur: Nein, wegen meiner Intelligenz! Mars: Temperament! Jupiter: Stärke! Venus: Schönheit! Saturn: SCHNAUZE!!!!!!!!!!! Inners: Hä? Saturn: Das reicht jetzt. Die Welt ist dem Untergang geweiht. Ich kann es nicht zulassen, dass die Zuschauer von eurer Penetranz geblendet werden..Ich bin die Gesandte des Saturns.. Uranus: Hotaru? Saturn: Ja? Uranus: Michiru und ich fahren schon mal nach Hause. Sei bitte nachher pünktlich zum Essen da. Saturn: Ja ist gut, bis später... {Uranus und Neptun gehen zum Auto. Abermals flattern Rosenblätter um ihre Beine, bis die Beiden einsteigen und davon düsen} Saturn: Ok, wo war ich?...ach ja...Ich bin die Gesandte des Saturns...Er hat mir seine Macht verliehen und die werde ich jetzt einsetzen! Pluto: *zu Hotaru flüster* Findest du nicht, dass du ein bisschen zu dick aufträgst? Saturn: *zurück flüster* Halt die Klappe! Ich will auch mal im Mittelpunkt stehen! S-Moon: *heul* Hotaruhhh…können wir denn nicht alle Freunde sein? Healer: Oh Gott, jetzt geht das schon wieder los...komm Taiki, wir hauen ab. Ich muss raus aus dieser Kluft! Maker: Ja, das hält ja keiner aus. Fighter: Hey! Wartet auf mich! {Die Star Lights stellen sich nebeneinander, verharren kurz in dieser Pose, um dann zu einem galanten Sprung nach oben anzusetzen, mit dem sie vorerst aus unserer Geschichte verschwinden} Venus: Schaut mal...irgendetwas stimmt mit dem Dämon nicht! Dämon: *zZzZzZzZzZzZ* Mars: *zu Dämon guck* Hm...der ist eingeschlafen. S-Moon: *heul* Pluto: Die macht mich noch wahnsinnig mit dieser Flennerei!!! Jupiter: Musst du so schreien, Setsuna? Jetzt hast du den Dämon geweckt. Dämon: *brüll* *Zähne fletsch* Saturn: *Dämon anschrei* Halt’s Maul! Du hast hier überhaupt nichts zu melden!! Dämon: ???? Venus: Ja, verschwinde! Wir haben hier ein schwerwiegendes Problem!!! {Wie durch ein Wunder löst sich der Dämon von selbst auf.} Pluto: Ha! Wie ihr grad gesehen habt, brauchen wir Sailor Moon gar nicht, um die Dämonen zu beseitigen! S-Moon: Was? Das kann nicht sein! Pluto: Das ist aber so...Du bist hier völlig überflüssig!!! S-Moon: Aber die Serie lebt doch durch mich! Saturn: Jetzt nicht mehr. MACHT DES SATUUUUUUUUUURNS!!!!!!! {Dicke Nebelwolken breiten sich aus, so dass sämtliche Umrisse verschwinden und die Umgebung eine milchige Farbe annimmt.} Saturn: *hust* Wo bin ich nur?!.... HALLO???.....Ist hier jemand? Scheiße, ist das neblig hier!...Oh Oh...Bin ich etwa im Himmel gelandet???? Pluto: Nein, aber ich schick dich gleich runter in die Hölle! Saturn: Setsuna? Du lebst ja!! Pluto: Fällt dir sonst nichts auf?? Saturn: Doch, die Sicht hier ist übelst schlecht! Pluto: Nein du Dummkopf! Es ist was Schreckliches passiert...DIE INNER SENSHI!!! Saturn: Sind sie tot?? Pluto: Viel schlimmer. Sie sind verschwunden!! Saturn: Was hat das zu bedeuten, Setsuna? Pluto: Ich habe eine böse Vorahnung. Fortsetzung folgt.... Teil 2 ------ So und jetzt der 2. Teil. Ich hoffe er gefällt euch;-) P.S: Diese Fanfic ist meiner über alles geliebten Schwester gewidmet, weil sie sich mit 25 Jahren endlich dazu breit schlagen ließ, sich doch mal Sailor Moon anzugucken...und sie findet’s toll^^ Nach einem Streit zwischen den Outers und den Inners sind Bunny, Ami, Rei, Makoto und Minako plötzlich spurlos verschwunden. Da Haruka und Michiru den Kampfplatz vorzeitig verlassen haben, wissen sie noch nichts von Hotarus Ausraster.Die Beiden gehen im Wohnzimmer ihren üblichen Tätigkeiten nach. Michiru arbeitet weiterhin an ihrem Kunstwerk und Haruka sitzt lässig auf dem Fenstersims und blättert in einer Sport-Illustrierten. Als Setsuna und Hotaru lautstark ins Zimmer poltern, lässt Michiru vor Schreck den Pinsel fallen. Michiru: Geht’s vielleicht noch ein bisschen lauter?? Setsuna: Es ist etwas Schreckliches passiert!!! {Die Beiden wirken desinteressiert. Michiru hebt den Pinsel auf und taucht ihn in ein Wasserglas. Haruka schaut nicht einmal von ihrer Zeitschrift auf.} Haruka: Lass mich raten! Du hast ein Sonderangebot in deiner Lieblingsboutique gesehen, eine Andere war auch scharf drauf und du hast das Furienduell um den Fetzen verloren?! {Setsuna wendet sich panisch an Michiru, die nun mit dem Pinsel eine neue Farbe mischt.} Setsuna: Die Inner Senshi!!! Michiru: Setsuna, ich arbeite! Also nerv mich bitte nicht mit diesen Kleingeistern. {Setsuna ist extrem wütend und kickt die Staffelei in eine Ecke, worauf sie von Haruka und Michiru schockierte Blicke erntet.} Setsuna: Jetzt hört mir endlich zu! Die Inner Senshi sind verschwunden!! Haruka: Was meinst du mit verschwunden? Setsuna: Rede ich chinesisch oder was? Nachdem Hotaru die Sense geschwungen hat, sind sie wie vom Erdboden verschluckt. Das könnte böse Konsequenzen haben! {Totenstille. Haruka und Michiru begreifen allmählich, was Setsuna ihnen sagen will.Hotaru, welche die ganze Zeit regungslos im Türrahmen stand, versucht sich aus dem Staub zu machen, indem sie rückwärts aus der Tür schleicht.} Michiru: *flüster* Hotaru hat die Sense...? {Binnen einer Zehntelsekunde sprintet Haruka vom Fenstersims zur Tür und zerrt Hotaru zurück, welche unsanft auf dem Boden landet.} Haruka: Sag, dass das nicht wahr ist!! Hotaru: *unschuldig guck* Haruka: ANTWORTE!!! Hotaru: *noch unschuldiger guck* Autorin: Vergiss es Hotaru, du kriegst von mir keinen Heiligenschein! Hotaru: *schmoll* Wer braucht schon die Inners? Jetzt da sie nicht mehr hier sind, kriegen wir Outers bestimmt mehr Sendezeit. Haruka, Michiru, Setsuna: HALT BLOß DIE KLAPPE!!! {Hotaru verkriecht sich aufs Sofa} Setsuna: Wenn wir nicht wissen, wo die Mädchen stecken, könnte das fatale Auswirkungen für die Welt haben. Denkt doch nur mal an Bunnys Heulerei. Sie erzeugt dabei Frequenzen, von denen sogar Fledermäuse ohnmächtig werden! Michiru: Aber warum sind die Inners verschwunden? Eigentlich müsste viel Schlimmeres passiert sein, nachdem die Kraft der Zerstörung eingesetzt wurde... Setsuna: Genau das hab ich mich auch gefragt. Hier hatten offenbar höhere Mächte ihre Finger im Spiel. Ich versuche die Inners zu lokalisieren und ihr benachrichtigt derweil die Star Lights. {Setsuna verlässt den Raum. Haruka und Michiru gucken sich gespannt an.} Haruka, Michiru: Du rufst an! -------------------------------------------------------------------------------- {Während dessen bei den Threelights: Vor ihrer Wohnung tummelt sich eine Horde hysterischer Zahnspangenmonster.} Fans: *kreisch* SEIYA WIR LIEBEN DICH.....HEIRATE MICH TAIKI....... YATEN ICH WILL EIN KIND VON DIR!!!!!!!!!!!!! {In der Wohnung: Taiki entspannt sich auf der Couch und ist in ein Buch vertieft. Seiya sitzt direkt daneben und zappt durchs Fernsehprogramm, während Yaten unruhig durchs Zimmer tigert.} Yaten: Das geht jetzt schon seit Stunden so. Die sind lästig wie die Scheißhausfliegen! Taiki: Reg dich ab, Yaten. Immerhin kaufen sie unsere CDs und den ganzen Merchandising-Müll. Yaten: Mag sein, aber müssen die sich so aufführen? Fan: F*CK MICH YATEN!!!!!!!!!! Yaten: So jetzt reicht’s endgültig! {Er stürmt zum Fenster, doch bevor er etwas sagen kann, kommt ihm eine Lawine von Plüschtieren, Reizunterwäsche und parfümierten Liebesbriefen entgegen und wird unter ihr begraben. Als Seiya und Taiki das sehen, kugeln sie sich vor lachen auf dem Boden. Yaten rappelt sich auf und brüllt aus dem Fenster.} Yaten: Haut endlich ab!! Fans: *kreisch* DA IST YATEN!!!! ER IST JA SO TOLL!!! Yaten: Jetzt hört mal zu...Taiki ist schwul, Seiya ist impotent und und... {Taiki tritt ans Fenster.} Taiki: ...und Yaten hat Hämorriden! {Die Fans fallen allesamt ihn Ohnmacht und Taiki schließt das Fenster.} Yaten: Musst du gleich übertreiben, Taiki? Jetzt ist mein Image völlig ruiniert!!! {Das Telefon klingelt. Seiya nimmt den Hörer ab.} Seiya: Institut für Tropen- und Geschlechtskrankheiten, was kann ich für Sie tun?....Michiru bist du das?...Nein, leg nicht auf. Das war nur ein Scherz. Was ist denn los?....*hört zu*....Die sind was? Also da habt ihr wirklich ein Problem!...Ich schau mal, ob ich was tun kann. Bis später! {Seiya legt auf. Yaten und Taiki bemerken seinen verdatterten Gesichtsausdruck.} Taiki: War das grad Michiru am Telefon? Seiya: Ja. Yaten: Und was will sie? Seiya: Die Inner Senshi sind seit dem letzten Kampf mit dem Dämon verschwunden. Angeblich soll Saturn die Sense geschwungen haben. Taiki: Und da sind sie verschwunden? Das klingt sehr merkwürdig... Yaten: Was geht uns das an? Seiya: Offenbar erwarten sie unsere Hilfe. Taiki: Dann machen wir uns besser auf den Weg. Yaten: Von mir aus. Aber ich fahre! Seiya: Du Fußhupe kannst ja noch nicht mal übers Lenkrad gucken! Yaten: Suchst du Streit mit mir? {Taiki schiebt die beiden aus der Wohnungstür.} Taiki: Wir sollten uns beeilen, bevor unsere Fans wieder aufwachen! -------------------------------------------------------------------------------- {Der Schauplatz wechselt wieder zum Haus der Outers. Haruka und Michiru sind dabei Hotaru an einen Stuhl zu fesseln.} Hotaru: Bindet mich sofort wieder los! Das ist Kindesmisshandlung! Michiru: Ich weiß gar nicht, was du hast. Beißende Hunde kriegen ja auch einen Maulkorb. {Haruka nähert sich Hotaru mit einem Pflaster.} Hotaru: Das könnt ihr mit mir nicht machen! Ich bin eine gleichwertige Sailor Kriege....Hmpf MHHH MHHHH MHHHH Haruka: So ich hoffe das hält ne Weile! {Plötzlich klingelt es und Michiru springt auf um die Tür zu öffnen. Nach etlichen Begrüßungsbussis geleitet sie die Threelights ins Wohnzimmer. Seiyas Blick heftet sich auf die gefesselte Hotaru.} Seiya: Meint ihr nicht, dass die Kleine noch ein bisschen zu jung ist für solche Spielchen ? Michiru: Wir mussten sie ruhig stellen, damit sie nicht auf dumme Gedanken kommt. {Setsuna kommt aufgeregt ins Wohnzimmer gerannt.} Haruka: Hast du was raus gefunden? Setsuna: Allerdings. Die Inner Senshi befinden sich offenbar in der Hölle! Taiki: In der Hölle?? Yaten: Wieso überrascht mich das jetzt nicht? Michiru: Tja dann bleibt uns nichts anderes übrig als dort hin zu gehen. Setsuna: *guckt zu Hotaru* Und wer passt auf sie auf? Haruka: *zeigt auf Threelights* Die da! Yaten: Bei dir piept’s wohl!!! Wir sind doch nicht her gekommen um Babysitter für eine Geisteskranke zu spielen! Haruka: Haben wir heute Zwergenaufstand, oder was? Michiru: RUHE!!!!.....Wir lösen das jetzt wie Erwachsene...........*zählt ab* Ene Mene muh und raus bist du! Raus bist du noch lange nicht, sag mir erst wie alt du bist...*zeigt auf Setsuna* Setsuna: Ja also...Ich bin so alt wie die Zeit! Yaten: Tolle Idee, Michiru! Taiki: Wir machen es kurz und schmerzlos. Haruka und Seiya bleiben hier und der Rest fährt zur Hölle. Haruka: *mit Fuß aufstampf* Nein, mit dem bleib ich nicht hier! Der hat meinem Porsche-Baby weh getan!! Seiya: Ach komm, Süße. Wir werden sicher viel Spaß miteinander haben. Haruka: *knurr* Noch so ein Spruch und deine Zahnbürste greift morgen früh ins Leere! {Michiru baut sich vor Haruka auf und verschränkt die Arme.} Michiru: Haruka, reiß dich bitte zusammen, während wir weg sind! Haruka: Ja Madame. Michiru: Keine Tötungsversuche, keine Kastrationen oder jegliche andere Unfälle...Ist das klar? Haruka: Aber dann macht’s doch gar keinen Spaß! Michiru: Haruka, wenn du dich nicht benimmst, kriegst du 3 Tage Sexentzug. Haruka: Was??? Du bist so fies! {Michiru, Yaten, Taiki und Setsuna stellen sich im Kreis auf. Sie schließen die Augen und vereinigen ihre Kräfte, um sich in die Hölle zu beamen. Als die Vier merken, dass sie sich an einem anderen Ort befinden, lösen sie die Hände voneinander und schlagen die Augen wieder auf. Doch was sie da erblicken, übertrifft ihre kühnsten Albträume: Sie befinden sich in einem rosa gestrichenem Raum, der mit allerlei Kitschartikeln wie Häkeldeckchen, Porzellanfiguren, gelben Sitzmöbeln und bestickten Plüschkissen voll gestopft ist. Zu allem Übel werden ihre Sinne durch eine schwere Parfümwolke und dem Gesäusel von George Michael- Musik benebelt. Michiru, Taiki und Yaten blicken sich unsicher um.} Taiki: Bist du sicher, dass wir hier richtig sind, Setsuna? Setsuna: Auch wenn es komisch aussieht. Das hier ist die Hölle! Yaten: Willst du uns verschaukeln? Hier sieht’s aus, als ob Barbie ne Bombe eingeschlagen hat!!! Tuntige Stimme: Jetzt sag bloß, dir gefällt’s hier nicht! {Die Vier wirbeln herum. Vor ihnen steht ein Mann mit Afrofrisur, einem knallengen roten Latexoverall, herzförmigen Hörnern und Stöckelschuhen.} Setsuna: Hallo Murphy! Murphy: Setsuna-Schatz! Schön, dass du mich mal besuchst. Komm, schnell drücken! {Murphy hechtet auf Setsuna zu um sie zu umarmen. Die anderen beobachten ungläubig die Szene.} Yaten, Taiki, Michiru: MURPHY????? Murphy: Ja mei! Wen habt ihr erwartet, den Osterhasen? {Sein Augenmerk richtet sich auf Yaten.} Murphy: Uhhh und wer ist dieser schmucke Bursche da? Yaten: Also ich äh äh.....~§!*#/? {Yaten taumelt rückwärts, stolpert und fällt in einen der gelben Sessel.} Murphy: Bist wohl ein bisschen schüchtern?! Na macht nix. Brauchst nix sagen. Wollt ihr was trinken? Ich könnt euch nen Manhattan mixen oder wollt ihr doch lieber Prosecco? Setsuna: Wir haben ein Problem, bei dem du uns helfen musst Murphy! Murphy: Ui ein Problem! Na lasst hören! Michiru: 5 unserer Kriegerinnen sind verschwunden. Setsuna meinte, dass sie hier unten gelandet sind. Murphy: 5 Kriegerinnen sagst du? Zufälligerweise eine Heulsuse, eine Klugscheißerin, eine Prügeltussi, eine Streithenne und eine dauerfröhliche Klatschbase? Taiki: Das sind sie! Du musst sie frei lassen! Murphy: *gestikuliert wild* Na die könnt ihr gerne wieder haben.. Die faseln die ganze Zeit irgendwelche Sprüche und sind allgemein viel zu laut. Eine von denen hat mir mit ihrer Wasserattacke fast das Höllenfeuer gelöscht! Setsuna: Du lässt sie gehen? Gott sei dank! Murphy: Ach jetzt fällt’s mir wieder ein. Der Alte hat mir nicht ohne Grund diese Plagen runter geschickt. Taiki: Was soll das bedeuten? Murphy: *zögert* Ja mei, was steht ihr denn alle in der Gegend rum? Setzt euch doch endlich! {Er weist auf eine riesige Couch, auf der Setsuna, Taiki und Michiru Platz nehmen. Murphy selbst lässt sich in einen Sessel direkt neben Yaten nieder, der sofort anfängt zu zittern und die Fingernägel in die Lehnen krallt. Murphy überschlägt langsam die Beine und wirft Yaten verführerische Blicke zu. Seine anderen Gäste blicken ihn erwartungsvoll an.} Setsuna: Nun Murphy...Ich glaube du wolltest uns etwas sagen! {Er greift hektisch nach einer Dose, die auf dem Couchtisch steht.} Murphy: Will jemand Kekse? Setsuna: Murphy!! Murphy: Also schön! Ich hatte da so ein Abkommen mit Gott. Eine von den Mädchen soll ja zukünftige Königin von Kristall Tokio werden.... Ihr glaubt gar nicht, wie ich sie beneide, ich wäre ja auch gerne mal Königin! {Murphy erntet böse Blicke von Setsuna.} Murphy: Jedenfalls meinte Gott, dass sie und König Endymion ein Kind kriegen werden, das einfach nur schrecklich sein soll. Um zu verhindern, dass es geboren wird, hat er Serenity hier her befördert. Wir haben die Gunst der Stunde genutzt, als Saturn die Kraft der Zerstörung eingesetzt hat. Merkwürdigerweise hat er mir noch die 4 anderen Mädchen mitgeschickt. Setsuna: Die Geburt der kleinen Lady soll verhindert werden? Murphy: Allerdings. Es tut mir leid, aber die zukünftige Königin muss hier bleiben, die anderen kann ich wieder frei lassen. Es sei denn, ihr habt einen besseren Vorschlag... {Er blickt erwartungsvoll in die Runde. Taiki und Setsuna suchen fieberhaft nach einer Lösung, als Michiru plötzlich aufspringt.} Michiru: Ich hab eine Idee! Murphy: Dann lass hören, Schatz! {Michiru läuft zu Murphy, damit sie ihm was ins Ohr flüstern kann. Die anderen verstehen nur Bruchstücke von dem, was sie sagt.} Michiru: Wir könnten doch.....Und dann passiert eben.......Und so kann Chibiusa gar nicht geboren werden! Murphy: *kicher* Alles klar, so sei es! Ihr könnt gehen. Eure Kriegerinnen schick ich wieder nach Hause. Setsuna: Wir sind dir wirklich dankbar, Murphy! Murphy: Ach nichts zu danken, Kinder. {Er fixiert wieder Yaten. Während er ihn anblickt, fährt er sich mit der Zunge über die Lippen.} Murphy: Also wenn der kleine Schneehase mich mal besuchen möchte....Ich hätte nicht dagegen! Yaten: *zitter* &%*/*!$~§ Taiki: Vielleicht wird er das mal tun. *zu Yaten* Jetzt reiß dich zusammen und komm endlich. {Taiki zerrt Yaten aus dem Sessel und bildet abermals mit Setsuna und Michiru einen Kreis, damit sie sich nach Hause beamen können. Als sie fest stellen, dass sie sich wieder im Wohnzimmer der Outers befinden, atmen sie erleichtert auf.Doch ihre Freude währt nicht lange, denn sie sehen dass Haruka kurz davor ist miteiner Axt auf Seiya einzuschlagen, der sich wimmernd hinter dem Sofa versteckt.} Haruka: KOMM DA RAUS! ICH WILL MICH NOCH BEI DIR FÜR MEIN ZERKRATZTES AUTO BEDANKEN!!! Seiya: Ich will aber kein Dankeschön von dir. Michiru: Haruka! Ich hab dir vorhin doch vorhin was zum Thema Tötungsversuch gesagt! {Haruka starrt Michiru an und lässt die Axt fallen.} Haruka: Hehehehehe...ich wollte Seiya nur mal...ähm... unser Werkzeug zeigen. Wo sind denn die Inner Senshi? Setsuna: Alles in Ordnung. Sie sind wieder zu Hause. {Inzwischen hat sich Seiya vor das Sofa getraut und betrachtet den völlig verdatterten Yaten.} Seiya: Was ist denn mit dem? Yaten: &*?*/§~§?%.. Taiki: Nun ja...Er hatte eine Begegnung der dritten Art. Seiya: Hä? Taiki: Das erklär ich dir später. *zu den Outers* Leute, wir fahren jetzt nach Hause um Yaten wieder klar zu kriegen. {Die Threelights verlassen die Wohnung der Outers und machen sich auf den Weg nach Hause. Haruka, Michiru und Setsuna lassen sich nacheinander auf die Couch fallen.} Michiru: Ach diese Ruhe ist einfach herrlich! Hotaru: MHHH MHHH Setsuna: Stimmt. So einen Stress will ich nie wieder haben. Hotaru: MHHHHHHHH {Die Drei beobachten vergnügt wie Hotaru versucht sich von ihren Fesseln zu befreien.} Haruka: Was meint ihr? Soll sie was zu ihrer Verteidigung sagen? {Michiru und Setsuna nicken. Daraufhin löst Haruka sie von den Fesseln und zieht ihr das Pflaster vom Mund.} Hotaru: AUTSCH!!! Ihr seid ja wirklich tolle Eltern. Bei solchen Erziehungsmethoden kann man ja nur durchdrehen! Michiru: Ach? Hast du einen besseren Vorschlag? Hotaru: Also erst mal will ich mehr Taschengeld. Mit den paar Kröten pro Woche kann ich grad mal meinen engsten Freundeskreis erkaufen. Und dann will ich eine gerichtliche Verfügung, dass diese grässliche Chibiusa mir nicht näher als 5000 Meter kommen darf...Und wo zum Teufel ist eigentlich meine Sense?? {Die Drei gucken sich verschwörerisch an und richten dann ihr Augenmerk wieder auf Hotaru.} Haruka, Michiru, Setsuna: DU HAST EINEN MONAT HAUSARREST!!!! Hotaru: Was?...Aber.. *kleinlaut* Kann ich wenigstens meine Sense wieder haben? Haruka, Michiru, Setsuna: NEIN!!! Hotaru: Wieso redet ihr alle im Chor? Haruka, Michiru, Setsuna: WEIL UNSERE ANIMÉ- GEHIRNE SO PROGRAMMIERT SIND UND JETZT GEH INS BETT!!! {Hotaru verlässt den Raum mit unverständlichem Gebrummel} Setsuna: Michiru? Michiru: Ja? Setsuna: Welchen Vorschlag hast du Murphy eigentlich unterbreitet? Michiru: *kicher* Das wirst du noch früh genug erfahren. -------------------------------------------------------------------------------- {Einige Tage später in Mamorus Wohnung. Bunny liegt mit ihrem Schatz auf dem Bett und fummelt an ihm rum. Er wehrt jedoch nervös alle Annäherungsversuche ihrerseits ab. Bunny lässt von ihm ab. Beide liegen steif nebeneinander und starren die Decke an.} Bunny: Mamoru, liebst du mich? Mamoru: Natürlich! {Sie setzt sich auf ihn.} Bunny: Dann lass es uns doch endlich tun! Wann waren wir denn das letzte Mal alleine? Mamoru: Ich würde ja auch gerne, Bunny...Aber es geht nicht. Bunny: Was hast du denn, Mamoru? Komm schon, du kannst mir alles sagen! Mamoru: Wirklich? Bunny: Natürlich, du kannst mir vertrauen! Mamoru: Also gut. Die Sache ist etwas heikel... {Mamoru flüstert Bunny sein Problem zu.} Bunny: *weicht zurück* WAS SOLL DAS HEIßEN, DU KRIEGST KEINEN MEHR HOCH???????????? -------------------------------------------------------------------------------- Wird Mamoru jemals wieder einen hoch kriegen oder lässt sich Bunny auf ein Verhältnis mit Seiya ein ( stammt Chibiusa überhaupt von Mamoru?????)? Werden sich Yaten und Murphy finden? Und warum werden am Ende der meisten Parodien eigentlich so „ lustige“ Fragen gestellt? Tja Fragen über Fragen...Ihr erwartet jetzt Antworten von mir, oder? Wieso muss ICH hier eigentlich alles beantworten, nur weil ich zufällig die Autorin bin?.... Denkt euch selbst was aus;-) Hosted by Animexx e.V. (http://www.animexx.de)