Indiana Jones und das Geheimnis einer geballten Ladung Rechtschreibfehler von KateFromHighburyPark (- MSTing zu 'Die Macht der Gefühle') ================================================================================ Kapitel 11: 11 -------------- Wenn das stimmen sollte dann hat Julie aber eine große hälfte davon." Tony: Was für ’ne Hälfte? Phil: Ein halber Schinken? Tony: Wie kommst du denn jetzt auf Schinken? Phil: Hunger… Oma: *kommt daher* Hier sind frische Dampfnudeln mit Vanillesoße. Kate: Oma, ich liebe dich. Phil: Ich dich auch, Oma. Darf ich dich mal ausleihen? Auf dem Flugplatz sind die Köche *piep*. Oma: Iss, mein Junge. Ich hab Essen genug für euch gemacht. Phil: *ist gerührt* Danke… "Ron nichst gegen meine Freundin in gegenwart von mir.Ich hab gedacht ich hätte dir das schon eingetrichtet, Steve: ‚Eintrichtern’. Mensch, lern’ doch endlich schreiben. Oder ich ‚trichter’ hier mal jemanden ein… Bond: Nö. Steve: Protest ist zwecklos. Du bist der erste eingetrichterte. Kate: Willst du ihn nicht lieber einkerkern? Steve: *grinst fies* Bond: *zielt mit der Pistole auf Kate* Meine liebe Kate… das war bis jetzt ne lange Zeit die wir zusammen waren!",fügte Mia hinzu. "Was heißt waren?" Bond: Dass sie jetzt Schluss macht. Indy: Yeah. Vielleicht gibt’s ja jetzt noch ’nen Scheidungskrieg. Bond: Bedauerlicherweise nicht, da sie nicht verheiratet sind/waren. Indy: Öde. Promischeidungen sind auch immer so toll anzusehen. Kate: Du hast noch keine Scheidung hinter dir? Indy: Nö. Bond: *giggelt* Indy: Was gibt’s da zu giggeln, du Schürzenjäger? Sagte ron mit einem kommischen Ausdrug Steve: *grinst* Indy: Was grinst du? Jerry: Er kann nicht mehr reden, diese Wörter haben ihm die Sprache verschlagen. Steve: *grinst noch breiter* Joe: Himmelnochmal, was soll das? Bond: Lasst ihn doch, er ist eben gut drauf. Steve: *fängt an zu giggeln* Indy: *guckt auf die Blätter im Garten* Oder er hat etwas geraucht… im Gesicht der Harry,seit sie Aragog begegnet sind, Steve: Wer ist Aragog? Joe: Wer weiß, wer weiß… Jerry: Kenn ich nicht. Hört sich aber an, wie einer aus ‚Herr der Ringe’. Indy: Das ist Aragon. Joe: Aragon war aber irgendwas mit einem Nebel. Indy: *stöhnt* Das ist Avalon. Jerry: Heißt der nicht Eragon? Indy: *sehr genervt* Das ist wieder ein anderes Buch. Und wenn es euch interessiert, der aus ‚Herr der Ringe’ heißt Aragorn. Steve: Interessiert uns das? Nein. Also, überlassen wir es Aragog, den den wir nicht kennen… Jerry: Und nicht kennen wollen, weil er uns verwirrt. Bond: Mir dreht sich eh alles… nicht mehr bei ihm gesehen hatten.Daraufhin lachten alle und der verdutzte Ron wusste immer noch nicht was los. Steve: War. Joe: Wo ist Krieg? Steve: Bei dir im Hirn. Und ich rede nicht Englisch, ich meinte, da fehlt ein Wort. Joe: Ach so, wie langweilig. Und ich hab doch schon meine Schrotflinte geladen. Bond: Du willst mit einer läppischen Flinte Krieg anzetteln? Joe: Wieso nicht? Wenn der Krieg gegen Karnickel stattfindet... Nach dem Mittag gingen die fünf los zum Gemeinschaftsraum um sich für denn Ball um zu ziehen. Tony: Und ich dachte immer, man zieht sich in seinem Zimmer um. Phil: Denken heißt nicht wissen. Tony: Ich weiß es, ich mach’ es nämlich… Phil: Du gehst dich umziehen? Für was? Tony: *säuselt* Für den Ball. Steve: Ich geh’ mit. Gebt mir ein Kleid. Alle: *gucken Steve an* Steve: Lustig… *schlägt sich auf die Schenkel* Nach etwa einer stunde waren Harry,Ron und Seamus schon fertig Steve: *entsetzt* Eine Stunde? Was sind denn das für Männer? Bond: Das sind keine Männer… Indy: …das sind Mutanten. Bond: *jammert* Och, Indy… Steve: Er soll sich seine verdammten Mutanten doch in den *piep* schieben. Bond: Ob sie ihm da was helfen? und warteten unten auf ihre Verabredungen, Tony: Die möcht’ ich sehen… Joe: Ich nicht. Tony: Du hast sie ja schon gesehen. Joe: Ja, und jetzt muss ich meine Augen mal durchlasern lassen… für den kommenden Ball Abends.Nach einer weiteren stunde kamen dieTop-gestylten Girls runter. Phil: Mit zwei Stunden Styling ist bei denen auch nicht mehr geholfen. Indy: Die sollten sich lieber eine Tüte über den Kopf ziehen. Steve: Oder sich gleich von einer Brücke stürzen. Indy: *nickt* Man kann es sich auch einfach machen… Kate: *packt ihren Schminkkoffer aus* Wem darf ich behilflich sein? Jamie? Bond: Oh, nein. Ich bin doch nicht schwul. Kate: Indy? Indy: Danke, aber ich krieg’ von Wimperntusche Ausschlag. Bond: *entsetzt* Du hast das schon ausprobiert? Indy: *murmelt* Irgendwie muss man sich hier ja rausreden, aber nein, danach wird man für einen Depp gehalten. Nur weil man sich rausredet… *kopfschüttelt* "Wow!",ging es im Kopf der Jungs rum. Steve: Bei denen kann ja gar nichts ’rumgehen… Bond: Wieso? Die haben doch genug Wasser im Hirn, damit Fische drin schwimmen können… Julie hatte ein Weinrotes ,knie kurzes kleid an. Kate: Ich würde es ja als ‚knielang’ bezeichnen. Phil: Aber da niemand auf dich hört… Kate: …lassen wir es und ziehen eben kurze Miniröcke an. Bond: *linst herüber* Kate: *räuspert sich* Bond: Hör’ auf dich zu räuspern und zieh lieber den Rock nach oben. Kate: *seufzt* *Ist das nicht ein bisschen gewackt*, Steve: Ja, ist es. Total abgewrackt. Indy: Mann, du hast mal wieder eine Wortwahl drauf… Bond: Die Jugend von heute eben. Steve: Schlimm, schlimm… fragte Julie mia die ganze Zeit.*ne,überhaupt nicht* Mia hatte auch ein knie langes,Rose' farbenes und mit perlen besetztes Kleid an. Kate: Kitsch! Joe: Kennst du dich damit denn aus? Kate: Hey, ich bin ’ne Frau. Joe: Was nicht heißt, dass du dich automatisch mit dem ganzen Graffel auskennst… Kate: Ich würde zum Beispiel nie ein ‚gewacktes’ Kleid anziehen. Joe: Ist auch nicht zu empfehlen… Sieht seltsam aus… hermine hatte ein dunkel blaues ,auch kurzes und mit einer auf gestickten Rose,kleid an. Steve: Was für ein Stil… Bond: Ein gaga Stil. Indy: Yo. Steve: Sonst noch was produktives? Indy: Nö. Bond: Nee. Steve: Hab ich von euch Knilchen irgendwie auch nicht erwartet… "Und seid ihr fertig ,können wir?", Joe: Ja, wir können… gehen… Jerry: Wir haben leider noch ein paar Sätze vor uns. Joe: *piep* auf die ver*piep*ten Sätze. Jerry: Ganz ruhig. Sonst wird der arme Zensurschalter wieder überreizt und er zensiert die Wörter nicht mehr. Steve: *hoffnungsvoll* Geht das? Jerry: *murmelt* Hätte ich doch nichts gesagt… fragte Mia.Die Jungs nickten und gingen mit den Girls zu den Kutschen. Nach etwa einer halben kamen sie dann in Hogsmead an, Kate: Und was machen die dann da? Tony: Sie gehen auf ’ne olle Party und saufen. Stand doch vorhin da schon mal: Nach einer ‚halben’. Kate: Das einzige, was da vorhin stand, waren Fehler. Tony: Auch wieder wahr. Phil: Diese Fehler machen das ganze Verständnis zunichte, kein Wunder dass niemand was mitkriegt. Tony: Aber eine Halbe hätte ich schon gern… die Kutschen brachten sie zu einem Schloss ähnlichen Haus. Bond: *guckt irritiert* Indy: Guck nicht so. Bond: Dann erklär’ mir das mal. Indy: Ein Haus, das wie ein Schloss aussieht? Joe: Ein Schloss, das wie ein Haus aussieht? Die sechs stiegen aus und betraten das alte Schloss Tor. Tony: Jetzt werden auch noch die armen Tore mit Füßen getreten. Phil: Genau wie unsere Gefühle. Tony: Welche Gefühle? Phil: Die hier. *weint* Tony: Du bist jämmerlich. Phil: Echt? So wollte ich wirken. Bin ich nicht ein toller Schauspieler? Alle: ¬_¬ Phil: *grinst* Ihnen entgegen kammen Pravatie und Lavenda: Bond: Namen haben die beisammen… Joe: Unzumutbar. Jerry: Ich würde mich erschießen. Phil: Oder mir zumindest einen Spitznamen geben lassen. Jerry: Zum Beispiel? Phil: Pattie und Lavvie? Alle: *stöhnen* "Boah seht ihr geil aus!" Kate: Danke. Bond: Du bist nicht ‚ihr’. Kate: Na und? Phil: Ist doch egal, vielleicht meint die auch uns alle. Steve: Na, diese Weiber da wird er wohl kaum meinen. Bond: Sei dir da mal nicht zu sicher… Steve: Pessimist. "Wer ist denn schon alles da?", Jerry: Hans und Wurst. Phil: Ich und Tony. Tony: Pah, ich geh’ da nicht rein! Phil: *beleidigt* Vorhin wolltest du noch. Steve: *trabt im Kleid herein* Kate, schminkst du mich? Kate: *kippt vom Stuhl* Steve: Dann mach’ ich’s eben selber… *nimmt Lippenstift* Bond: *packt ihn am Kragen* Wer bist du, und was hast du mit dem armen Jungen gemacht? Steve: *giggelt* Joe: *befördert eine Wasserpfeife zutage* Womit alles geklärt wäre… fragte Julie ."Also die meisten Lehrer und fasst die ganze Schülerschaft.Also kommt doch rein!.......... Bond: *stolpert über den Haufen Punkte* Zefix! Indy: Ich würde ja auch reingehen, aber da liegen Punkte im Weg. Tony: Ich hatte mal eine Chipstüte, da waren Buchstaben und Satzzeichen drin. Wo ist die? Die könnte nämlich jetzt gut gefüllt werden. Phil: Die hat dir irgendjemand mal um die Ohren gehauen. Tony: Ach, stimmt. Da war was… Bond: *grinst stolz* Ich war das. Die meißten trauen sich irgendwie nicht zutanzen oder sie haben einfach keinen Partner.",sagte Lavenda. Kate: Typische Dorfdisco. Da sitzen auch immer alle rum. Bond: Und das einzige, was sie machen, ist saufen. Kate: Und am Schluss liegen sie hinter ihren bescheuerten Hütten und sind bewusstlos. Indy: Soweit muss man erst mal kommen… "Und ihr?",fragte Harry. Jerry: Wir legen uns jetzt auf die Wiese und genießen die Ruhe. Joe: Is’ Schluss? Bond: Siehst du noch irgendwo Geschreibsel? Joe: Ne. Bond: Also Schluss. Kate: Echt? Steve: Du kannst es auch noch nicht fassen, was? Kate: Nein, es ist zu schön um wahr zu sein. Steve: Aber dieses Mal ist es wahr. *wischt sich angewidert den Lippenstift ab* Kate: Gott sei Lob und Dank. Oma: Dampfnudeln? Alle: Essen!! Steve: Gebt ihr den Kommentar-Schreibern nichts ab? Kate: Doch. Steve: Also, wenn ihr Dampfnudeln wollt, schreibt uns Kommentare… The End Hosted by Animexx e.V. (http://www.animexx.de)