1
[Wir stehen vor einem stinknormal weiß gestrichenen Haus. Das Haus befindet sich in einem kleinen bayerischen Dorf. Und neben dem Haus ist ein Feld. Und was sehen wir noch? Wir sehen einen Apfelbaum, einen Zwetschgenbaum, einen Birnenbaum, mehrere Kaninchengehege und drei angebundene Ziegen auf dem Feld, Nachbarhäuser, und irgendwie sollte ich aufhören sinnlos zu faseln…
Jedenfalls wenden wir unseren Blick zur Tür. Die Tür ist grün, falls es jemanden interessiert. Glaube ich allerdings nicht. Zwei Personen stehen vor der Tür. Und als die Kamera näher rückt, sehen wir, dass sie sich übelst zoffen.]
Indy: Und da wohnt sie?
Bond: [faucht] Hab ich doch gesagt. Und noch was anderes, wenn schon die Kamera eingeschaltet ist… Wo ist unser Empfangskomitee? Wo ist Billy? Wo ist unser rosa Sofa? Wo sind die alle?
Indy: Wir haben kein Empfangskomitee. Das einzige was wir haben ist eine Budgetkürzung…
Bond: Schon wieder?
Indy: Jup.
Bond: [wirft die Hände in die Luft] Verdammt noch mal. Dann klingel’ wenigstens bei diesem verflixten Haus und guck nach, ob die Kate da drin ist.
Indy: [seufzt] [klingelt]
[Die Tür öffnet sich und eine alte Dame streckt den Kopf heraus. Sie trägt eine geblümte Schürze, und hat noch immer braunes Haar, trotz ihres Alters. Und Indy könnte sie glatt für seine Oma halten. Sie sieht zuerst Bond an, dann wandert ihr Blick zu Indy. Sie schüttelt genervt den Kopf.]
Indy: Guten Tag.
Oma: Griaß eich. [redet ziemlich bayerisch] [ihr Blick fällt auf Bond, in seinem schwarzen Anzug] Duat mir leid, aber mia brauchn kuan Staubsauger.
Indy: [guckt Bond an] Staubsauger? Hast du dieser netten Oma einen Staubsauger angedreht und sie damit verschreckt? Bist du blöd?
Bond: Hab ich nicht. Hast du? Und überhaupt, wie kommt die darauf.
Oma: [stemmt die Hände in die Hüften] Bei eis stande die ganze Zeit solche Heinis voa dea Diar…
Indy: Wir verkaufen aber keine Staubsauger.
Oma: Wos mochts ihr dann? Seids ia Zeugen Jehovas?
Bond: [dreht sich weg, seine Mundwinkel zucken]
Indy: [knetet nervös seinen Hut] Also, wir wollten eigentlich bloß fragen, ob die Kate da ist.
Oma: Kate?
Indy: Oder wie auch immer sie richtig heißt… Sie ist blond, 18 Jahre alt, hat Ziegen und Karnickel…
Oma: Ach so, dia **zensiert** meints ia.
Indy: Oder irgendwie so…
Bond: [genervt] Ist sie nun da oder nicht?
Oma: Moment, i luag amol.
[Kate’s Oma will die Tür zumachen, aber Bond stellt seinen linken Fuß zwischen Tür und Angel. Sie gibt ihm einen Klaps, kriegt die Tür aber trotzdem nicht zu. Dann dreht sie sich resignierend um, lässt Bond stehen wo er ist, und brüllt nach Kate. Fünf Minuten später taucht eine Gestalt mit einer grünen Gesichtsbemalung und einem Turban im Türrahmen auf.]
Kate: [erblickt die beiden Übeltäter] Zum Teufel mit euch, kann man hier nicht mal in Ruhe einen Wellness-Tag einlegen?
Indy: [verblüfft] Kate? Bist du das?
Kate: So seh’ ich wohl aus!
Bond: Nein, du siehst eher aus, als kämst du vom Mars, und hast dabei unterwegs noch einen Inder gevögelt.
Kate: [guckt Bond vernichtend an]
Indy: Ignorier’ ihn. Wir haben ein anderes Problem?
Kate: Welches denn? [guckt hinter Bond und Indy] Ich seh’ keine Beam-Sofas…
Bond: [gibt ihr einen USB-Stick] Der wurde uns zugespielt.
Indy: Ja, und wir haben draufgeguckt. Es schaut übel aus.
Kate: Andere Frage: Wie habt ihr mich gefunden?
Bond: [knurrt] Telefonbuch?
Indy: Nein, er hat nur seine Agentenbeziehungen spielen lassen.
Kate: [macht Glupschaugen] WTF?
Indy: Jedenfalls ist auf dem USB-Stick eine Badfic.
Kate: Oh, nein. Und damit kommt ihr zu mir? Oma, rette mich!
Oma: [kommt, mit einem Besen in der Hand] Imma dia verflixten Staubsauger-Vertreter.
Kate: Sind sie zwar nicht, aber verjag’ sie trotzdem.
Bond: [nimmt der Oma den Besen ab] Ich bin James Bond.
Oma: Wer bisch du?!
Bond: [grummelt genervt]
Kapitel 1: Die neuen
Oma: Wo kummt dia Stimm her?
Indy: Vom USB-Stick, er hat ein integriertes Diktiergerät, aber dessen Akku ist begrenzt. Können wir ihn irgendwo reinstecken?
Bond: [guckt Kate vielsagend an]
Kate: Na gut, kommt rein.
[Kate führt die zwei in ihr Wohnzimmer. Und dann schiebt sie den USB-Stick in einen, extra mit USB-Port angefertigtem, Fernseher… Dann geht sie noch schnell ins Bad um sich ihre Kriegsbemalung vom Gesicht zu waschen und kommt schließlich zurück.]
Indy: Fangen wir dann an?
Oma: Mit wos?
Kate: Oma, wir kommentieren jetzt eine Fanfic.
Oma: A wos?
Kate: Wurscht. Machen wir einfach…
[Kate setzt sich aufs Sofa, lädt Indy, Bond und Oma ein, sich auch zu setzen und drückt auf die Fernbedienung. Der Fernseher beginnt zu flimmern und eine Schlagzeile erscheint: ‚Indiana Jones und das Geheimnis einer geballten Ladung Rechtschreibfehler…’]
Indy: Du lieber Gott! Wieso ich?
Bond: Das frag ich mich auch, und wieso wurde ich da mit reingezogen?
Es war ein heißer Tag als Julie und ihre Freundin Mia zum Bahnhof King's Cross fuhren,
Kate: Jawoll!!
Bond: Hey! Spinnst du?
Kate: Zumindest ist es nicht schon wieder eine Beyblade-FF…
Oma: [zu Bond] He, red’ ned so mit meim Enkele.
Bond: [guckt zur Wohnzimmerdecke] [bittet stumm um Hilfe]
aber sie wussten das es nicht leicht sein wird auf Hogwarts neue Freunde zu finden.
Indy: Ihr werdet gar keine finden.
Kate: Werden sie schon. Das machen die immer.
Bond: Oder sie legen den Helden flach.
Kate: [murmelt] Oder das…
Oma: [guckt Bond an] Du lieber Gott, was bisch denn du für uaner…
Zum Glück konnte keiner die beiden ausseinander bringen.
Indy: Können wir dafür die Rechtschreibfehler wegbringen?
Oma: I hob den Müll sowieso no ned naustragn.
Indy: [guckt irritiert]
Kate: Schon gut, schon gut. Weiter.
Julie war die kleinste von beiden.Sie hatte mittel blondes Haar und blau-graue Augen.Mia hatte dunkel blondes Haar und grün-blaue Augen.Beide waren hübsch.
Bond: Wer sagt das?
Kate: Das behaupten die von sich selbst…
Indy: Na, dann kann’s ja nix werden…
Ihre Eltern erlaubten denn beiden(zum glück)ihre Tiere mit zu nehmen.
Oma: Scho mal ebbas von am Hauptwort ghört?
Kate: Nee.
Oma: [entsetzt] Wos hosch du denn in da Schual glernt?
Kate: Ich rede nicht von mir, sondern von denen.
Oma: [guckt nicht ganz überzeugt] So…
Julie hatte eine schwarze Katze mit einem weißen Mond auf der Stirn
Oma: Du liebr Himmel. Jetzt gohts zu End…
Bond: Mit wem?
Kate: [drischt Bond] Hey.
Indy: Jamie, sei einfach still…
Bond: Ich hab doch noch nicht mal was gesagt. [jammert] Alle sind gegen mich.
Indy: Das solltest du eigentlich aus deinen Filmen schon gewohnt sein…
namens Cleo und Mia hatte eine Schleiereule namens Leo.
Oma: Könn’ de kuane normale Viecher nehme? Kia (Kühe) oder Schoof (Schafe)?
Indy: Die machen doch eh nur Mist.
Bond: Genau.
Oma: Aber, dia geben a guate Milch.
Kate: Ja, tun sie. Und die schmeckt gut.
Indy: Ist ja gut…
Jetzt standen Mia und Julie vor dem Hogwarts express.
Indy: Bääh…
Bond: Was denn? Bist du jetzt auch ein Schaf?
Indy: [zeigt auf den Türrahmen] Hilfe…
Kate: Och, das ist nur mein Bruder.
Bond: Nur…
Steve: [wirft sich rücklings aufs Sofa] Servus, alle mitanand.
Bond: Oh man, noch so ein Bayrisch-Freak. Nimmt das hier denn gar kein Ende?
Sie gingen rein und suchten sich ein freies Appteil(denn letzten),
Steve: [guckt verwirrt] Ich glaub’, ich geh’ dann wieder…
Indy: Nix da, du bist hier freiwillig reingekommen, jetzt bleibst du auch gefälligst da.
Steve: [irritiert zu Kate] Wo hast du denn den ausgegraben? Und wieso trägt er so’n ollen Hut.
Kate: Der ist mir zugelaufen…
Indy: Und übrigens, ich hab keinen ollen Hut.
dort setzten sie sich hin und Mia nahm sich ein Buch in die Hand und Julie guckte nach draussen.
Oma: Joa, duats des. I gang ebbas koche. Was wollts’er?
Bond: Häh?
Kate: [übersetzt] Was ihr essen wollt…
Indy: Dampfnudeln. Mit Vanillesoße.
Oma: Genau, des moch i. Bis nachat.
[Oma verlässt unser Team, um etwas zu Mittag zu kochen. Und die FF geht unbarmherzig weiter…]
Nach einer Zeit, als der Zug gerade anfuhr,hörten Julie und Mia drei unbekannte stimmen.
Steve: Ich höre Stimmen… Und sie mögen dich nicht…
Bond: Wen?
Steve: Dich.
Bond: Na, solange es nur solche ollen Stimmen sind…
Es hörte sich so an als wenn es zwei Jungen und ein Mädchen wären die sagten"Hoffentlich ist dieser Appteil frei
Steve: Ist es nicht. Nicht für Freaks, wie ihr welche seid.
Kate: Du weißt ja noch nicht mal, wer es ist.
Steve: Mir reicht schon, dass sie nicht reden können…
sonst müssen wir stehen bleiben"
Indy: Euer Pech.
Steve: Wollts ihr Chips?
Bond: Klar.
Steve: Und Bier?
Kate: Hallo? Du bist vierzehn.
Steve: Fünfzehn, klar? Und außerdem...[zeigt auf Bond und Indy] Diese Knilche sind alt genug, die übernehmen die Aufsichtspflicht.
Indy: [guckt Bond an] Tun wir?
Bond: Wenn er endlich das Bier bringt, ja…
sagte die Mädchen stimme.Und schon ging die Appteiltür auf und
Steve: …zwei Deppen kamen herein. [teilt nebenbei Bierflaschen aus]
Indy: Drei. Drei kamen herein. Da kommen immer drei rein…
Steve: Dann sind’s eben drei Deppen… Au scho wurscht.
Bond: [sucht einen Flaschenöffner] Hilfe.
Kate: Man, bist du unselbstständig. [gibt ihm einen]
Bond: Danke.
die zwei Mädchen sahen die drei."Oh,sorry wir dachten hier wäre frei",
Bond: So, und jetzt habt ihr ja gesehen, dass nicht frei ist. Also könnt ihr wieder gehen.
Kate: Du glaubst doch wohl nicht wirklich, dass die gehen werden.
Bond: Nö, aber hoffen kann man ja.
Steve: Wenn sie so doof sind, wie sie aussehen, gehen sie sicher nicht.
Indy: [zu Kate] Dieser Heini gefällt mir…
Kate: Ist ja auch mein Bruder.
Bond: Was nichts heißen will…
Kate: [guckt böse]
erklärte ein junge mit schwarzen Haaren und einer Blitzförmigen Narbe an der Stirn.
Steve: [verzieht das Gesicht] Den kenn’ ich.
Kate: Wer tut das nicht.
Steve: Aber solange ich das Buch nicht lesen muss, ist noch alles okay.
Bond: Was labert ihr da?
Indy: Die reden von Harry Potter, was sonst?
Bond: Och, nö.
Kate: Und außerdem hat mein Bruder eine Lesephobie.
Indy: Kenn ich… aus Erfahrung…
Bond: Und du willst Archäologe sein?
Indy: Will ich nicht. Bin ich schon.
Bond: [seufzt]
"Ach ist nicht schlimm.
Steve: Das sagst DU…
Indy: Na, wenn’s ich sagen würde, wär’ es eh nicht recht.
Steve: Da könntest du recht haben.
Indy: [grummelt]
Setzt euch doch zu uns",sagte Mia."Danke",meldete sich jetzt ein junge mit roten Haaren.
Bond: Rot ist out.
Steve: Schwarze Anzüge sind auch out.
Bond: He, Kleiner, willst du Dresche?
Steve: Willst du?
Bond: [dreht sich zu Kate] [guckt sie wortlos an]
Kate: Was denn?!
Indy: Bond fragt sich, wieso ihr euch so ähnlich seid.
Kate: [knurrt]
"Wie heißt ihr?"fragte Julie.
Steve: Ich bin der Steve.
Bond: Ich bin James.
Indy: Und ich bin Indy und werd’ euch gleich verdreschen, wenn ihr nicht endlich eure Klappe haltet und euer Geschwätz einstellt.
2
"Ähm...ich bin Hermine und das ist Harry und Ron"sagte sie während sie auf die jenigen zeigte."Und ihr?"
"Ich bin Mia"
"Und ich bin Julie"
"Schöne namen",sagte Harry.
Kate: Find ich nicht.
Bond: Du musst einem auch ständig widersprechen…
Kate: He, ihr seid hier einfach reingetrabt und habt mir einen verflixten USB-Stick mitgebracht. Also seid froh, dass ich euch überhaupt reingelassen habe, und außerdem noch meinen Senf dazugebe.
Indy: Ja, wir sind froh. Aber hier ist der Service mies.
Kate: Service?
Indy: Ja.
Kate: Hier gibt’s keinen Service.
Indy: Eben, deswegen beschwere ich mich ja. Nix Essen, nix Trinken.
Kate: Such dir doch einen Butler. Oder nimm Jamie, der hat zumindest schon die passenden Klamotten an.
Bond: [grummelt etwas Undefinierbares]
Steve: Habt ihr’s dann, mit eurem blöden Gestreite?
"Danke."
Steve: Gern geschehen.
Bond: Was überhaupt?
Steve: Unsere bösen Kommentare.
Bond: Ach, das war’s…
Jetzt setzten sich Harry,Ron und Hermine hin und fragten und beantworteten fragen.
Indy: Das macht man meistens so mit Fragen, dass man sie beantwortet.
Kate: Oder wenn sie blöd sind, beantwortet man sie einfach nicht.
Steve: So wie in der Schule. Die stellen da die ganze Zeit blöde Fragen.
Bond: Das hat eine Schule so an sich.
Steve: Sollen wir tauschen? Ich geb’ dir meinen Schulranzen, und du mir deine Knarre.
Bond: Seh’ ich aus wie ein unzurechnungsfähiger Idiot?
Steve: Jup.
Bond: [grummelt]
Nach einiger Zeit wurde der Zug langsamer und hielt dann ganz an.
Steve: Weil ich eine Bombe aufs Gleis gelegt hab.
Bond: Du lieber Himmel! Du bist ja schlimmer als Billy The Kid.
Steve: Den gibt’s ja gar nicht.
Indy: Den gibt’s schon. Hier gibt’s einige Sachen, wo man sonst nicht erwartet.
Steve: Auch Sprengungen?
Bond: Kommt darauf an, welche Sprengung.
Steve: Die Sprengung einer Schule?
Bond: Wäre eine Überlegung wert…
Steve: [grinst] Ganz meine Meinung.
"So wir sind da",sagte Hermine.
Kate: Woher will die denn das wissen? Es gab ja nicht mal eine Durchsage.
Bond: Vielleicht haben sie der Bahn auch das Budget gekürzt.
Indy: Alles wird gekürzt…
Steve: …nur die Hausaufgaben nicht. [seufzt]
Jetzt stiegen die 5 aus und gingen Richtung Kutschen.
Steve: Kutschen?!
Indy: Das hatten wir doch schon mal.
Steve: [entsetzt zu Indy] Fährst du auch mit Kutschen?
Indy: Nein! Ich hab nur schon mal in diesem Zusammenhang was davon gehört.
Steve: [glaubt ihm nicht] Aha…
Die fahrt dauerte etwa zehn Minuten,zwischen durch erzählten sie etwas über sich:"Warum seit ihr denn erst jetzt in die Schule gekommen?",
Steve: Weil ich Bauchweh hatte.
Kate: Schmarrn. Du hast geschwänzt, sonst gar nichts.
Steve: Hab ich gar nicht. Ich hatte Bauchweh.
Kate: Hattest du nicht. Schwänzer, Schwänzer…
Indy: [zu Bond] Schön, dass sich Geschwister so innig lieben…
fragte Harry."Unsere Eltern Haben sich erst gestreubt
Bond: Was haben eure Eltern?
Steve: Deren Eltern haben einen Schaden.
Bond: Was du nicht sagst…
Indy: Und die haben gleich noch viel mehr, als nur Schäden…
uns nach Hogwarts zu schicken doch als sie dann nicht mehr wussten was alles im Unterricht der sechsten Klasse bearbeitet wird haben sie uns dann doch geschickt."
Kate: Ist da irgendwo ein Komma?
Bond: [guckt hinter das Sofa] Nö.
Indy: [guckt unter den Fernsehschrank] Hier auch nicht.
Steve: [kommt vom Klo] Da war auch keins…
Kate: [grummelt] Danke…
,erklärte Julie.Dann am Eingang von Hogwarts begegneten sie Hagrid:
Kate: Yo, Hagrid, how ya doin’?
Bond: Nicht gut, jetzt da er diese Weiber gesehen hat…
Indy: Ist dieser Heini nicht ein Wildhüter?
Bond: Jup.
Steve: Na, dann passen diese Weiber doch dazu. Die kann er ja hüten…
"Harry, Ron, Hermine hier bin ich!
Steve: Und jetzt?
Bond: Nix jetzt. Jetzt steht er da. Wie bestellt und nicht abgeholt.
Schön euch zu sehen.
Steve: Nicht schön, dich zu sehen.
Indy: Eins müssen wir ihm aber zugute halten: Er hat diese Weiber nicht als erstes begrüßt.
Wen hapt ihr denn da, neue Freunde?"
Steve: Nein. Das sind unsere erklärten Feinde.
Bond: [zieht seine Pistole] Und Feinde eliminiert man.
Steve: Jo, hau’ rein man.
"ja Hagrid. Das sind Julie und Mia.",sagte Hermine."Will mal hoffen ihr kommt auch nach Gryffindor.
Kate: Hoff’ ich nicht. Sonst macht ihr nur wieder Chaos unter den Männern…
Indy: Du meinst, sie *piep*en?
Kate: Ja. Und gut, dass ich die Zensur eingeschaltet hab.
Bond: Leider.
Steve: Ja, leider.
Kate: Ja, ja. Fallt mir nur alle in den Rücken…
Aber beeilt euch,los jetzt."Kurz vor dem Versammlungssaal begrüßte sie Prof. McGonagall."
Steve: Sollte die nicht an ihrem Lehrer-Esstisch sitzen?
Kate: Woher weißt denn du das?
Steve: Es gibt Filme von diesem Mist.
Kate: Ach, nein.
Steve: Ja. Und ich musste deshalb nicht mal das Buch lesen…
Ich freue mich euch wieder zu sehen.
Indy: Was heißt hier ‚wieder’?
Bond: Ich dachte, die sind neu?
Indy: Dacht ich auch.
Steve: Vielleicht waren ja letztes Jahr nur ihre Mutanten da.
Kate, Indy & Bond: [stöhnen] Schon wieder Mutanten…
--- to be continued
3
Diese Jahr werden wieder neue Schüler eingeschult,darunter zwei die ins sechste Schuljahr kommen.Und jetztfolgt mir in den Saal."
Steve: Keinen Bock.
Indy: Ja, solange die keine Leerzeichen benutzen kann, gehen wir nirgendwohin.
Bond: Ich schon. Ich muss mal. Wo ist das Klo?
Kate: Geh’ aus der Tür und dann siehst du zwei Türen. Nimm die linke.
Bond: [geht raus]
[Die anderen hören einen lauten entsetzten Schrei. Von Bond.]
Steve: Du lieber Himmel. Was ist denn jetzt schon wieder?
Indy: Mir doch egal. Machen wir weiter.
Die schüler setzten sich hin
Steve: Ja. In die Schulbank, wo man Großschreibung lernt.
Bond: [schreit noch mal] KATE!
Kate: [stöhnt] Ich komme!
[Indy guckt Steve an, der ratlos die Schultern zuckt. Kate geht aus der Tür, wendet sich nach links, findet Bond im Esszimmer und schreit ebenfalls auf.]
Indy: Heiliger BimBam. Was ist denn das für eine Bude?
Steve: Unsere Bude. So geht’s hier immer zu.
Indy: Na, toll. Wie bei Hempels unterm Sofa…
während die anderen zum Hocker gingen."
Steve: Darf ich was sagen?
Indy: Nur zu.
Steve: Was sollen diese Gänsefüßchen da oben dran? Da redet doch keiner.
Indy: Was Gänsefüßchen oder Co. hier sollen, wissen wir nicht. Und vor allem: Hier tauchen zunehmend Sachen auf, die hier nicht hingehören.
Steve: [guckt verwirrt] Jetzt noch mal auf Deutsch…
Indy: [seufzt]
[Derweil bei Kate und Bond im Nachbarzimmer.]
Kate: [faucht] Was schreist du so, du Penner?
Bond: Du schreist doch selbst. Also was redest du?
Kate: Ich bin nur erschrocken, weil meine Ziegen hier ’rumstehen und Mamas Topfpflanzen fressen.
Bond: Und ich bin erschrocken, weil die weiße Ziege mich so böse angeguckt hat.
Kate: Also bitte. Die guckt nicht böse. Und überhaupt: Deshalb muss man noch lange nicht so schreien. [schleift Bond zurück ins Wohnzimmer]
Bond: Und wo kann ich jetzt aufs Klo?
Kate: [guckt Steve an] Zeig’s du ihm.
Steve: Bin ich schwul?
Indy: Herr im Himmel!
ihr setzt euch jetzt nacheinander auf den Hocker,
Steve: Und bitte nacheinander aufs Klo.
Bond: Ich muss mal!
Steve: Geh doch!
Bond: Weiß nicht wo…
Kate: Die linke Tür.
Bond: Da ist das Esszimmer.
Kate: Doch nicht GANZ links. Nur links von deinem Blickfeld.
Bond: [murrt] Und das soll einer kapieren…
dann setz ich euch den Sprechenden Hut auf.Dieser teilt euch dann in eure Häuser auf.
Steve: Na, klar. Und dann?
Kate: [gähnt] Mir ist langweilig.
Indy: Diese FF ist ja auch zum gähnen…
Fangen wir an mit :JULIE PARKER"
Bond: Kenn’ ich nicht.
Steve: Das ist eins von diesen ollen Weibern.
Bond: Och, dann… Machen wir weiter.
Diese ging etwas nervös zum Hocker und setzte sich,
Steve: Hoffentlich klappt der Hocker zusammen.
Indy: Vielleicht ist es ja ein Klappstuhl.
Kate: [schreit] Wir haben den Klappstuhl ausgegraben!
Bond: [seufzt erbärmlich]
dann setzte man ihr denn Hut auf:
"Also das ist klar .......GRYFFINDOR.........
Bond: Und diese verdammten ganzen Punkte da, könntest du in die Sammelanstalt geben.
Steve: Wir haben auch so was Ähnliches.
Bond: Was? Eine Anstalt?
Steve: Nur eine Psychoklinik.
Bond: Bringt mich dahin. Sofort!
Julie setzte sich neben sonst so blassen Harry.
Steve: Wieso blass?
Bond: Bleich, fahl, käsig.
Steve: Ich weiß was das heißt!
Bond: Was fragst du dann so blöd?
Steve: Ich hab nicht gefragt.
Bond: Was hast du dann?
Steve: Ich hab mit mir selbst geredet.
Indy: Fragt sich dann, wer hier in die Klinik muss…
"Als nächstes :MIA SMITH"
Mia setzte sich jetzt auf den Hocker und schaute sich im Saal um.Dann hörte sie die Stimme von dem Hut."Hm ich glaub ich stäcke dich nach...
Kate: In die Schule, wo man Deutschunterricht bekommt.
Indy: Glaubst du allen ernstes, dass die da Hüte nehmen?
Kate: [seufzt]
Bond: Die nehmen ihn, dafür sorge ich. [zieht seine Pistole]
Steve: Cool, gib’ mal die Knarre her.
Bond: Bin ich blöd, oder was?!
GRIFFINDOR...und schon kamm lautes klatschen.
Indy: Dieser Fehler kommt mir bekannt vor.
Bond: Nicht nur dir.
Kate: Der war doch in diesem ‚Aimy’-MSTing schon mal, oder nicht?
Bond: Nicht auszuschließen.
Indy: Auszuschließen ist hier sowieso gar nichts…
Schon setzte sich Mia neben Ron.
Indy: [zieht die Augenbrauen hoch]
Bond: Ich weiß, was du denkst.
Steve: Ich nicht. Was denkt er denn?
Indy: [knurrt] Das willst du lieber nicht wissen…
Nachdem nun alle auf ihr Häuser
Steve: Ey, yo. Und uns Haus?
Kate: Der Haus kaputt sein.
Bond: [zieht seine Pistole] Ja, das ist es gleich… Wenn ihr nicht sofort aufhört hier blöd rumzufaseln.
verteilt wurden begann das Festmahl."Sag mal Mia"fing Harry an"wie lange kennst Julie schon??"
Kate: [als Mia] Seit der Förderschule. Aber da hab ich leider nicht mal gelernt, wie man Leerzeichen benutzt.
Indy: Aua, das tut ja beim lesen weh.
Steve: [gähnt]
Bond: Jaah, diese Fehler werden langsam echt öde.
"Ähm...wart mal muss ich überlegen...ja 10 jahre wieso??"
Bond: Nur so.
Indy: Mit dir redet man nicht.
Bond: [grummelt] Mit mir redet man nie…
Steve: Ist ja auch kein Wunder, bei deiner Laune…
"Ach nur so",sagte Harry.Nachdem Festmahl wünschte Dumbledore allen eine schöne Nacht und dann gingen alle in ihre Gemeinschaftsräume.
Indy: Pennen die da, oder was?
Bond: Yeah, ein Massenschlafraum.
Steve: Pfui.
Kate: Bäh.
Indy: Ihr habt recht. Mit diesen Weibern möchte ich da auch nicht schlafen…
Bond: ‚Mit’ ihnen schlafen möchte ich sowieso nicht.
Indy: Was du gleich wieder denkst…
Bond: [empört] Du hast das doch gesagt!
Indy: Hab ich gar nicht!
Steve: Hast du doch. Und jetzt weiter…
Da Mia, Julie Harry, Ron und Hermine totmüde waren gingen sie ins Bett.
Steve: Hoffentlich liegen böse Monster darunter und fressen sie dann in der Nacht.
Bond: Spielst du zuviel PC, oder wieso bist du so drauf?
Kate: [flüstert] Er spielt PC. Tag und Nacht.
Bond: Dachte ich’s mir doch…
Am nächsten Morgen gingen Mia,Ron und Hermine gegen sechs runter in den Gemeintschaftsraum, wo sie Harry und Julie am Kamin sehen saßen.
Indy: Was ist denn das?
Steve: Ich würde mal behaupten… ein Satz.
Indy: Das ist doch kein Satz. Das ist alles… aber kein Satz.
Bond: Für mich ergibt das letzte keinen Sinn.
Kate: Für mich ergibt da gar nix einen Sinn. Wieso gehen am Abend alle ins Bett? Und wieso sitzen in der früh plötzlich zwei, von dem ganzen Haufen, am Kamin?
Indy: Und wieso ‚sehen saßen’ sie?
Bond: [guckt aus dem Fenster]
Steve: Hoffst du da auf eine Antwort, oder was?
"wuuuuuuuuuuh,was sehen meine trüben augen?",
Steve: Nichts.
Bond: Ganz recht. Immerhin sind sie zu klein geschrieben.
Indy: Und diese ganzen ‚u’… [schüttelt sich]
kicherte Ron."Wir haben uns nur über die Lehrer unterhalten....."
Indy: Cool, man. Ron antwortet sich selbst auf seine eigenen Fragen.
Kate: Der Typ kam mir schon immer merkwürdig vor…
Bond: Diese FF ist merkwürdig, sonst gar nichts.
"Ja, klar und neben bei habt ihr eure Ex Freunde bzw Freundinnen aufgezählt und dabei euch ausgeheult bei dem anderen.",sagte immer noch Ron
Steve: Der labert eh schon die ganze Zeit. Das muss sie uns nicht extra noch sagen.
Indy: Die hält uns wahrscheinlich für doof, wie alle hier.
Bond: Wen? Mich?
Kate: Wen sonst?
Bond: Dich?
Kate: Ha. Ha. Ha.
,der jetzt schon heulent am Boden lag,
Steve: Was auch immer er da am Boden macht, es ist eigenartig…
"und........"
"Ron es reicht!",schrie schon beinahe Mia.
Bond: Satzstellung. Schon mal was davon gehört?
Steve: [grinst] Ich kenn’ nur andere Stellungen.
Indy: Du lieber Himmel. Du bist ja fast so schlimm wie Joe McCane.
Steve: Wer ist denn das?
Bond: Einer von Kates imaginären Freunden.
Kate: [grummelt] Kommentator. Nenn ihn Kommentator…
---to be continued
4
Dieser hörte dann auf sie.
Steve: Wie so gedrillte Pudel.
Bond: [giggelt] Wie was?
Steve: Schon gut.
"Loss Leute wir müssen jetzt Frühstücken.",sagte Hermine zu den anderen.Nach dem Frühstück bemärkten
Kate: [kippt vom Sofa]
Steve: Darf ich eine Diagnose stellen?
Indy: Nur zu.
Steve: Eine Überdosis Rechtschreibfehler.
Harry,Ron,Hermine,Julie und Mia das sie die ersten beiden Stunden frei hatten.
Steve: Ich wünschte, das hätte ich mal.
Bond: Soll ich dir dabei helfen?
Steve: Wie?
Bond: Ich könnte deinen Lehrern mit der Pistole einen Besuch abstatten.
Steve: [Glupschaugen]
Kate: [dreht sich zu Bond] Halt! Setz’ ihm keine Flausen in den Kopf.
Bond: Tu ich gar nicht…
Deswegen ging Hermine in die Bibliotek
Kate: Gut. Sie geht in die Bibliothek, wie es richtig geschrieben wird. Und wir gehen auf die Terrasse, die Sonne scheint nämlich. Und warm ist’s auch.
Bond: Juhu.
Indy: Auf geht’s.
[Unsere Profis verziehen sich auf die Terrasse, wo ein hölzerner Gartentisch und dazu passende Stühle auf sie warten. Von der Terrasse hat man einen schönen Blick auf die Landschaft und auf das Feld, neben dem Haus.]
Kate: [lässt sich auf einem Stuhl nieder] Ach, ist das schön.
Bond: Ja. Aber noch schöner wär’s, wenn wir dabei nicht eine FF kommentieren müssten.
Indy: [stellt den Fernseher auf dem Gartentisch ab] Uff.
Steve: Braver Indy.
Indy: [grummelt]
und die anderen gingen nach drausen.
Indy: Olle Nachmacher.
Sie gingen mindestens 4.mal um den See rum.
Steve: Darf ich fragen, warum?
Bond: Chronische Langweile.
Indy: Und wenn es nicht endlich mal interessant wird, wird das bald auch unser Leiden sein.
Dann kam Julie eine Idee.
Kate: Auweia.
Indy: Das kannst du laut sagen.
Kate: Ich meine gerade nicht die FF.
Indy: [guckt sich um] Ups.
Bond: [guckt ebenfalls] Ouh, stimmt. Das ist allerdings ein ‚Auweia’ wert…
Ziegen: [fressen den Rosenstrauch] [meckern] [freuen sich]
Kate: Diese ollen Ziegen!
Steve: Du solltest sie halt besser anbinden.
Sie nahm Harry an seine seite
Indy: Ist die jetzt plötzlich männlich geworden?
Steve: [lacht]
Indy: War mir klar, dass du das wieder lustig findest.
Steve: [kippt vor lachen vom Stuhl]
Indy: Du lieber Himmel. Diese Jugend verkommt total…
Kate: So was hätten wir uns nie erlaubt, nicht wahr, Jamie?
Bond: [schüttelt den Kopf] Nie.
und flüsterte"Ich habe eine Idee...
Steve: Welche sicher nicht gerade intelligent ist.
Indy: Die Ideen von solchen Leuten sind nie intelligent.
sollen wir Mia und Ron zusammen bringen?"
Alle: Nein.
Bond: Huh, wir sind alle einer Meinung? Was ist denn hier passiert?
"Jaah,das ist eine gute Idee.
Joe: [kommt am Fallschirm in den Garten geschwebt] Huhu. Hier kommt auch eine gute Idee angeschwebt…
Jerry: [hängt bei Joe am Fallschirm] Hiii.
Bond: Wo ist mein Raketenwerfer?
Indy: Wo ist meine Stalinorgel?
Bond: Das ist doch dasselbe.
Indy: Aber meins kommt aus Russland.
Bond: Ja. Und funktioniert wahrscheinlich nicht mal… Russische Produktionen sind Mist.
Warte jetzt lassen wir sie erst mal alleine dann überlegen wir denn rest ja??"
Steve: [guckt Joe und Jerry zu, die sich gerade von ihrem Fallschirm zu befreien versuchen] Wer ist denn das?
Indy: Kates imaginäre Freunde.
Kate: Die sind meine KOMMENTATOREN!
Indy: Ja, ja. Schon gut.
Joe: [hängt in den Stricken fest] Helft ihr mir mal?
Bond: Nein.
Kate: Doch.
Bond: NEIN.
Kate: Do-hoch.
Steve: [hilft Joe] Schon gut. Du kennst ja meine Schwester und ihre Kumpels.
Joe: OMG. Du bist ihr Bruder?
Jerry: Uh, von Kate’s Sorte gibt’s scheinbar noch mehr…
Joe: Fragt sich nur, ob das gut ist oder schlecht…
Kate: [guckt böse]
"ok",antwortete Julie."Was flüstert ihr denn da?Hä?"fragte Ron der sich langsam mit seinem Ohr genähert hat.
Joe: [guckt schief auf die FF] Was ist denn das für ein Prachtstück von einer Badfic?
Steve: Ein absolutes Muss, wenn du verblöden willst.
Jerry: [sucht das vermisste Leerzeichen im Blumenbeet]
Steve: Gib dir keine Mühe. Das wirst du nie finden.
"Ach wir müssen noch mal weg
Bond: Yeah. Geht bloß und lasst uns in Ruhe.
Steve: Hast du noch Hoffung?
Bond: Nein. Ich tu nur so.
Jerry: [zu Steve] Du scheinst mir auch schon ein wenig hoffnungslos geworden zu sein.
Steve: [guckt die FF an] Ist das ein Wunder?
nicht war Julie??"Ja stimmt.Ihr könnt ja noch was hier bleiben ist doch so ein schönes Wetter."
Jerry: [guckt sich um] Stimmt, sehr schönes Wetter.
Joe: [streckt sich auf einem Liegestuhl aus] Hier könnte man’s aushalten.
Bond: [gibt dem Liegestuhl einen Tritt]
Liegestuhl: [kippt um]
Joe: HEY. Spinnst du?
Steve: [zu Indy, Jerry und Kate] Sind die immer so?
Kate: Ja.
Jerry: Yeah.
Indy: Jup.
Steve: [grinst] Das war deutlich.
Und schon gingen Julie und Harry weg.
Steve: Pfiat euch.
Bond: Du bist immer noch zu freundlich.
Kate: [murmelt] Wenn er das nur mal zu mir wäre.
--- to be continued.
5
"Meinst du nicht das hier irgendetwas faul ist?"frage Mia.
Jerry: Ja. Hier ist was faul. Hier riecht’s verbrannt.
Joe: Grillt hier jemand?
Kate: [springt auf] Ja.
Bond: Und was?
Kate: Die Pizza im Ofen. [rennt rein]
Indy: Weiber und Kochen…
Kate: [bringt die verkohlte Pizza raus] [haut sie Indy um die Ohren]
Bond: Das war wohl für die Beleidigung von gerade eben.
"Doch genau das meine ich auch",sagte Ron.Dann schauten sich die beiden tief in die Augen.Mia spürte ein komisches gefühl im Bauch,
Joe: Das würde ich auch fühlen, wenn ich Kate’s Pizza gegessen hätte.
Kate: [grummelt]
Joe: [beschwichtigend] Darf ich dir was kochen?
Kate: Wenn du die Küche nicht anzündest, dann ja.
Joe: [verschwindet nach drinnen] Bis nachher.
Jerry: Ich wette, er ruft jetzt heimlich den Pizzadienst an.
aber nicht nur sie.Ron wollte was sagen,aber er konnte nicht denn Mia fing an ihn zu küssen.
Indy: Man, man.
Bond: Die haben’s alle eilig…
Indy: Und aufdringlich sind die…
Ron erwiederte ihren Kuss und wusste das sie die richtige war.
Steve: Das wissen die aber schnell. Manche wissen es noch nicht mal mit 40 Jahren.
Bond: Dann können diese Heinis ja heiraten und uns endlich in Ruhe lassen.
Indy: Das wär’ mal eine Sache.
Bond: Die aber leider nie in Erfüllung gehen wird…
"Los ,Ron wir müssen uns beeilen sonst kommen wir noch zu spät.Snape Kkillt
Jerry: Kilt schreibt man aber mit einem ‚l’ und ‚k’.
Kate: Wer redet denn von einem Kilt?
Indy: Dieser Snape-Knilch da.
Kate: Dann redet er Mist.
Steve: Ach, nee…
uns,echt!",sagte Mia und die zwei rannten wie der blitz,doch als sie ankamen saßen schon alle drin und Snape war auch da.
Jerry: Tja, Lehrer sind eben auch nicht von gestern.
Steve: Aber von letzter Woche.
Indy: [seufzt] Du musst es ja wissen…
"Na,ihr zwei Turtteltäubschen,
Kate: Isch frage misch, was das denn wieder soll. Sind wir in Frankreisch?
Jerry: Oui.
Kate: [stöhnt]
Bond: Ich mag da aber nicht sein. Ich mag keine Froschschenkel.
Steve: Was du magst oder nicht, is’ denen allen wurscht.
ich frage mich was zwei Teenis wie euch davon abhält pünktlich zum unterricht zu kommen.
Indy: Und ich frage mich, was diese Autorin davon abhält die Großschreib-Taste zu benutzen.
Jerry: Das fragen sich hier mehrere Leute.
Nun,dann setzt euch mal ich will heute mal gnädig sein."
Joe: [guckt aus der Tür] Kate? Hast du irgendwo Schnitzel?
Steve: [Glupschaugen] Schnitzel!
Indy: Nimm doch die drei Ziegen.
Joe: [schüttelt sich] Ich will ‚schon tote’ Schnitzel.
Bond: [gibt Joe seine Pistole] Da. Mach’ sie halt tot.
Kate: [wird beinahe hysterisch] Fragt hier auch mal jemand mich?
Steve: Nein.
Kate: [weinerlich] Das macht hier nie jemand…
Julie und Mia hatten rießigen bammel vor der ersten Stunde ,
Bond: Hätte ich auch, wenn ich so schlecht in Deutsch wäre.
Steve: Meine Lehrerin würde mir den Hals umdrehen…
Bond: Nicht nur die. Auch die Leser deiner FFs.
Steve: Nur gut, dass ich keine FFs schreibe…
doch so schlecht war diese auch nicht.Eigentlich war sie erts Klasse ,
Jerry: Ich versteh diesen Satz nicht.
Indy: Ich versteh den Sinn dieser FF nicht.
Bond: Und ich versteh nicht, wieso diese Ziege auf dem Liegestuhl liegt.
Steve: Vielleicht ist sie müde?
Bond: [seufzt] Nein. Es geht nur ums Prinzip, dass Ziegen nicht auf Liegestühle gehören.
Kate: Das macht die Lilly aber dauernd.
Bond: Lilly heißt die… soso…
bis auf die tatsache das Snape sie ständig dran nahm
Steve: Schon mal was von einer mündlichen Ausfrage gehört?
(was sag ich due ganze stunde)
Bond: [guckt verwirrt]
Jerry: Egal. Machen wir weiter.
Kate: Oh-oh.
Indy: Was ist denn nun schon wieder?
Kate: Ich hab ganz vergessen, dass die Oma auch was kocht.
Jerry: Meinst du nicht, sie wird Joe schon aus der Küche werfen?
Kate: Sie kocht ja bei sich daheim. Im Nachbarhaus.
Jerry: Hier sind so viele Leute. Die werden das alles schon aufessen.
--- Fortsetzung folgt...
6
doch sie konnten jedesmal die Fragen beantworten.
Steve: Klar, wenn man Wonder Woman ist.
Kate: Wir haben dafür eine andere Bezeichnung.
Steve: Und die wäre?
Kate: Mary Sue.
Steve: Was für ein gaga-Name.
Als die Stunde zu ende war kam Draco auf Mia zu.
Jerry: Und der nächste hypnotisierte Hanswurst.
Indy: Ich wär’ ja für Mutanten.
Jerry: INDY!
Steve: Mutanten sind aber cool
Kate: Aber nicht welche von der Sorte.
"Ich mag Frauen die klug und hübsch sind!"
Steve: Ich auch. Aber nur, wenn sie nicht Mia oder Julie heißen und aus dieser blöden FF kommen.
"Tja, Ron kommst du mal?"Als dieser drüben war flüsterte sie etwas in sein Ohr,darauf hin küste Ron Mia.
Indy: Diese Story ist flach.
Bond: [guckt in seinen Schritt] Da ist auch alles flach.
Indy: [seufzt]
Dracos unter Kiefer sackte auf einmal runter."Du SChlammblut!"
Steve: [johlt] Yo, gib’s ihm.
Bond: [genervt] Musst du die noch dazu anstiften?
Steve: Dann wird’s aber wenigstens mal interessant…
"......und ich hasse Jungs die angeberisch vertrttelt,Schleimig und bescheuert sind!"
Kate: Man, schimpfen will auch gelernt sein.
Indy: Jo.
Kate: Du fängst langsam an, zunehmend unproduktive Sachen von dir zu geben…
Indy: Yeah…
Und schon verschwanden Ron und Mia in die Bibliothek,um für Prof. Sprout infos über Alraunen raus zu finden.
Bond: Was auch immer Alraunen sind…
Indy: Mist.
Bond: Yeah.
Steve: Die sollen also Infos über Mist rausfinden?
Bond: Yo.
Steve: Antworte mal richtig.
Bond: Yo.
Steve: Hallo?
Bond: Yo?
Steve: [genervt] Lieber Gott hilf …
"Hey,Ron.Wie findest du Harry und Julie ?",fragte Mia.
Jerry: Dumm.
Kate: Yo.
Jerry: [seufzt] Fang’ du auch noch an…
"Du meinst als Paar?"
Indy: Nein, als Einzel. [kopfschüttelt] Himmelnocheins.
Steve: Ich hab in der Schule ja schon viel Mist gelesen. Im Lesebuch und im Englischbuch und im Deutschbuch. Aber sowas…
Bond: Sowas findet man im Internet.
Steve: Fett.
Bond: Ich find’s ganz und gar nicht fett…
"Klar!Hör mal nächstes wochenedne ist doch ein Ball im Akropoliz,in Hogsmead.
Steve: Yo, man. In-Namen sind das.
Bond: [zieht seine Pistole] Gleich nicht mehr.
Kate: Ein Wochenende… [jammert]
Indy: Ein Leerzeichen… [jammert mit] Oder zwei…
Ich geh mit Julie shoppen
Steve: Uh, jetzt wird’s teuer.
Bond: Aber hallo. Weiber und Einkaufen, zwei Welten auf einer Wellenlänge…
Kate: Einkaufen ist ja gut und recht, aber mittlerweile wissen wir ja, wie Mary Sues einkaufen…
und versuchst Harry dazu zu bringen das er sie einlädt.Ok?"
Steve: Nein.
Jerry: Einer muss ja immer widersprechen.
Steve: Du kannst mich ja mal damit ablösen.
Kate: Bloß nicht. Der Jerry wird immer gleich so ordinär.
Jerry: [grummelt] Du kannst mich mal…
Ron nickte.
Indy: Ron nickt immer, wenn Mary was sagt.
Bond: [zieht seinen Colt] Nur blöd, dass Mary gleich nichts mehr zu sagen hat.
Kate: Schieß’ bloß nicht auf den Fernseher. Das reicht, wenn es Billy macht.
Bond: [ballert wild drauflos]
Kate: JAMES!
Bond: Schon gut. Sind nur Platzpatronen…
Gegen Abend war mal wieder ein Ausfglug
Indy: Ein was auch immer…
Steve: Schlimmer als ein ‚Kkillt’ kann’s ja nicht mehr werden.
Indy: Glaubst du…
geplannt für denn sich Mia und Julie angemeldet hatten.
Jerry: Und da die sich angemeldet haben, werde ich mich garantiert nicht anmelden.
Bond: Welcher Ausflug überhaupt?
Kate: Unsere Expedition auf eine Berghütte im nächsten MSTing.
Bond: Heilige Scheiße.
Steve: Ach, du grüne Neune.
Indy: [zu Steve] Wer sagt, dass du überhaupt mitgehst?
Steve: Ich.
Kate: Ich nicht.
Steve: [beleidigt] Ich will eh nicht auf eure olle verkackte Berghütte…
Sie machten sich fertig und zogen mit anderen Schülern los.Erst mal tranken sie ein Butterbier
Bond: Wie lasch.
Jerry: Wenn dann, schon was richtiges, gell?
Bond: Yo. Martini zum Beispiel.
Jerry: Oder irischer Whiskey.
Kate: Wie wär’s mal mit etwas ganz anderem. Mineralwasser zum Beispiel.
Bond & Jerry: [gucken sehr entsetzt]
Kate: Schon gut. Ich nehm’ alles zurück…
und kauften ein paar schertz Artikel.
Steve: Die würde ich gleich mal reklamieren. ‚Schertz’ Artikel, lass ich mir garantiert nicht unterjubeln…
Dann kammen Ron und Harry vorbei:
Kate: Yo, Ron, was geht, Alter?
Bond: [guckt Kate an] Was hast du genommen oder geschluckt?
Kate: [zeigt auf Joe’s Whiskeyflasche]
Bond: [haut seinen Kopf rhythmisch auf den Tisch] Uff, uff, uff.
"Mia komm wir gehen noch irgend wo hin."
Kate: Aufs Klo?
Bond: Wieso das denn?
Steve: Man sagt doch immer. Ich muss mal wohin…
Bond: [verdreht die Augen]
Dann zogen sie los.
Steve: Ins Verderben. Hohoho…[tiefe Lache]
Kate: Mannoman.
Bond: Ja, ja. So wird man, wenn man ständig Computer spielt.
Indy: [zu Bond] Hast du auch gespielt? Du bist auch so komisch…
Bond: [sehr böser Blick]
Indy: Scho recht…
"Ähm....Julie hättest du lus..mit mir...ähm.....
Steve: Mit Stottermännern geh ich nirgendwohin.
Jerry: Würde mich auch stark wundern, wenn du mit wildfremden Männern irgendwohin gehen würdest.
Bond: Redet da nicht ein Weib?
Indy: Ein Weib würde sich selbst wohl kaum einladen…
Bond: Aber Weiber reden Mist.
Steve: Genau.
Kate: [guckt böse]
Bond: Hah. Damit kannst du mich nicht mehr einschüchtern…
--- to be continued soon...
7
zum Ball in Hogsmead zu gehen Ron und Mia gehen auch hin."
Jerry: Schön für sie.
Kate: Sollen wir auch hingehen? Verkleiden wir uns als Scharfschützen…
Bond: Wir verkleiden uns nicht als Scharfschützen… Wir sind welche…
Joe: [kommt mit Kochmütze raus] Was vernehmen meine Lauscherchen? Scharfschützen?
Jerry: [schiebt Joe wieder Richtung Küche] Bring uns erst mal was zu Essen, dann können wir weiterreden.
"Jep.....ok gehen wir zusammen hin,ok?",fragte Julie.
Steve: Diese Fragenstellerei macht mich wahnsinnig.
Bond: Wenn tut’s das nicht?
Steve: Ich meine, wenn er sie fragt, dann muss sie doch nicht mit einer Gegenfrage antworten, oder was? Mannoman…
Daraufhin nickte Harry.Julie rannte direckt zu Mia.
Indy: Na, die freut sich sicher…
Jerry: Sie hat ihre Seelenverwandte wieder…
Bond: Wir sollten sie rausschmeißen, so einfach ist das… Scheiß auf irgendwelche Verwandten.
"Hey, Mia ich hab ein Date mit Harry
Jerry: Hey Kate, ich hab kein Date mit Harry, kommst du mit ins Bad, damit wir uns in der Badewanne ersäufen können?
Kate: In meinem Bad ist keine Badewanne, nur eine Dusche.
Jerry: [jammert] Nicht mal ordentlich ertränken kann man sich hier…
kommst mit in Beaty,Mode,Trends dem neuen Modegeschäft?"
Bond: NEIN.
Indy: NIE.
Jerry: Hält die mich für bekloppt?
Kate: Ich geh auch nicht mit.
Jerry: Aber du bist eine Frau.
Kate: Das tut nichts zur Sache. Ich geh mit ollen Weiber, die nicht schreiben können, nicht einkaufen…
"Ok,gehen wir los."
Steve: Yo, gehen wir.
Indy: Wohin?
Steve: Auf die Pissbox.
Indy: Psst. Nicht so derb.
Kate: Ach, der redet immer so.
Indy: Und dir fällt es schon nicht mehr auf, was?
Im ersten Geschäft kauften sich die beiden dann ihre Kleider.Die nächsten Tage vergingen und am Abend vor dem Ball in Hogsmead,saßen Hermine, Julie und Mia im Mädchenschlafsaal
Bond: Im Jungenschlafsaal wär’s auch ein bisschen blöd…
Indy: Ich wette mit dir, da landen die noch früh genug.
Bond: Oh, nein.
Steve: Oh, doch. Ich will Action.
Jerry: Mir scheint, du willst sonst gar nichts…
(es war 2Uhr).
Bond: Na und?
Indy: Da werd’ ich erst richtig mobil.
Steve: Ich auch.
Bond: Glaub ich nicht.
Steve: Nicht?
Bond: Nein.
Steve: Dann lässt du’s eben…
"Sag mal gehst du auch zum Ball?"frage Mia Hermine
Jerry: Also ich geh nicht.
Kate: Und mit mir?
Jerry: Mit dir schon.
Kate: Gehen wir als Adam und Eva?
Jerry: Du spinnst ja völlig!
"Ja,mit Seamus,er hat mich gefragt weil alle gehen und er noch keinen Partner hatte und ihr".
Indy: Der Satz ist…
Bond: Dumm?
Steve: Bekloppt?
Indy: …verwirrend.
"Ich geh mit Ron und Julie mit Harry",sagte Mia.
Bond: Ja, gut. Wir wissen es jetzt. Wir sind zudem noch nicht taub, aus diesem Grund müsst ihr nicht alles dreimal wiederholen.
Steve: [guckt Indy an] So sicher?
Bond: [grinst]
"Und was zieht ihr an?"fragte Hermine.
Jerry: Holzfällerboots und karierte Hemden.
Kate: Pumps, auf denen ich nicht laufen kann.
Bond: Ein Minikleid.
Indy: Sonnenbrille und Perücke.
Steve: Egal was ihr alle genommen habt, nehmt weniger. Oder gebt mir was ab…
"Tja das wird noch nicht verraten oder Mia?"
"Nein".
Steve: [haut auf die Tischplatte] SAG’S MIR!
Bond: Himmel. Führ dich nicht auf, wie ein Dödel.
Steve: Wer ist hier ein Dödel?
Kate: Du.
Steve: Nein.
Kate: Do-hoch.
Steve: NEIN!
Indy: Ruhe jetzt.
Jerry: Ich hab Hunger.
Joe: Essen ist fertig! Und es wird im zweiten Kapitel serviert. Welcher Leser bis dahin durchhält, kriegt auch was ab.
Kate: Mann, wie viel hast du denn gekocht? Für ein ganzes Regiment, oder was?
8
Steve: Hi.
Kate: He, Leser begrüßt man anders.
Steve: Wie denn?
Kate: Freundlicher.
Steve: Hiii… [tut tuntig] [winkt]
Kate: [seufzt] Ich geb’s auf…
Bond: Und weiter geht’s mit Kapitel 2, der Original-FF und Kapitel 8 in unserem MSTing.
Kate: Wieso machen wir eigentlich so viele Kapitel?
Bond: Damit es übersichtlicher und nicht so lang wird.
Kate: Ach so.
Kapitel 2:
Indy: Schon?
Joe: [nagt an einem Hähnchenschenkel] Hm?
Indy: Nix. Gib mir auch so ein Hendl.
Am nächsten Morgen kamen Julie ,Mia,Hermine,Ron und Harry als erste in den großen Versammlungssaal.
Jerry: Ich frage mich, wie früh diese Heinis aufgestanden sind.
Bond: Ich frage mich, wie diese Weiber es schaffen, gleichzeitig mit den Männlein fertig zu sein.
Indy: Vielleicht teilen sie sich ein Bad?
Jerry: Oder es ist ein Massenbad.
Steve: Genauso wie der Massenschlafsaal, was?
"Bor,hab ich einen koldampf",
Indy: Und ich krieg’ einen Würgereiz.
Steve: [hängt über dem Blumenbeet]
Indy: Und der hat ihn schon…
sagte Ron und sein magen knurrte mit.
Joe: Meiner knurrt nicht mehr.
Jerry: Meiner auch nicht. Du hast gut gekocht, Joe.
Joe: Danke.
Kate: Und aus diesem Grund darf er auch hierbleiben. Jerry, was hast du zu bieten?
Jerry: [grinst anzüglich] Willst du das wirklich wissen?
Kate: [rückt weg]
Bond: Yeah, komm’ her zu mir.
Kate: [springt auf] Du lieber Himmel…
"Echt Ron du hasst doch immer hunger,
Steve: Hass ist schlecht. Vor allem, wenn er auf Hunger einen hat.
Bond: Das zeugt von Magersucht, oder was?
Steve: Was?
Bond: Häh?
Steve: Mann, laber’ doch keinen Mist.
Bond: Ich find’ dich nur verwirrend, sonst nichts.
wenn du nicht deinen Vorrat unter dem Bett hättest,ne?
Kate: Ne, eh.
Jerry: Also, ne.
Joe: Ich find’ das öde, ne.
Bond: Und ich find’ euer Geschwafel überflüssig, ne.
Indy: Ich find es lustig, dass die Ziegen den Busch anfressen, ne.
Kate: [kreischt los]
Aber denn hasst du bestimmt auch
Joe: Wen? Mich? Ich geh’ diesem Heini gleich an den Kragen…
Jerry: Ganz ruhig. Zumindest kannst du kochen… Wenn du schon nicht fliegen kannst.
Joe: Ich kann fliegen.
Jerry: Und wieso mussten wir dann aus dem Flugzeug springen?
Joe: Weil du den Piloten angepöbelt hast und er uns gedroht hat, den Fallschirm zuerst rauszuwerfen, wenn wir ihn nicht anschnallen…
Jerry: Und?
Joe: Was, und? Wir haben uns doch für den Fallschirmsprung angemeldet.
Jerry: Fallschirmsprung? Angemeldet?
Joe: Ach, ja. Als wir das geplant haben, lagst du betrunken unter der Eckbank…
Jerry: [grummelt]
Joe: Und wo Tony und Phil sind, frag’ ich mich…
schon aufgefuttert ,ich kenn doch meine pappenheimer!",
Kate: Die kenn’ ich auch, die hängen in Omas Apfelbaum.
Indy: Wer?
Bond: Guck halt hin, du Schlafkappe.
Indy: Oh, Phil und Tony.
Steve: Lassen wir sie doch hängen, wir haben eh keinen Platz, kein Essen und keine Stühle mehr…
meinte Mia die nicht gerade aus geschlafen aussah.
Bond: Wie war das, das letzte Mal?
Indy: Augenringe bis zum Boden?
Bond: Yeah.
"Ach, da kommt Pravatie,
Joe: What the fuck kommt da?
Jerry: Ein Alien.
Indy: Ein Zombie.
Bond: Ein Untoter.
Kate: [jammert] Jungs…
sagte Hermine,hi wie gehts dir denn so?"
Jerry: Wer auch immer da redet, er redet Mist.
Indy: Oder er hat Anführungszeichen vergessen.
Kate: Ich würde ja auf letzteres tippen.
Joe: Und ich würde tippen, dass wir uns alle vom Acker machen sollten.
"Ach,einiger maßen.Snape geht mir auf denn wecker."
Bond: Mir geht die FF auf den Wecker.
Steve: Und mir diese verflixte Kleinschreiberei.
Joe: Und ich will noch mal was zu Essen.
Kate: Meine Oma bringt nachher die Dampfnudeln…
"Als würde er nicht jeden nerven............außer Malfoy nartürlich!
Indy: Armer Malfoy.
Steve: [entsetzt] Du hast Mitleid mit dem?
Indy: Nein. Ich tu nur so.
Apropo Malfoy,mit wem gehst du zum Ball?"
"Mit malfoy."
Bond: Cool. Malfoy geht mit sich selbst zum Ball…
Kate: Doof muss man sein.
Phil: [schreit] Holt uns mal jemand aus dem Baum raus?
Steve: Nee.
Joe: Ganz meine Meinung.
"Halttet mich bloß fest ich fall gleich in Ohmacht"
Jerry: Leg dich hin. Dann tust du’s nicht.
Joe: Wieso? Wegen mir kann sie schon umkippen.
Jerry: Ich heb’ sie dann aber nicht auf.
Joe: Ich auch nicht.
Indy: Und wer holt die beiden Knilche aus dem Baum?
Bond: Keiner.
Phil & Tony: [schreien] Hilfe!
"musst du immer so künstlich übertreiben Mia?"
Kate: Ja.
Steve: [genervt] Heißt du Mia?
Kate: Nein.
Steve: Also, was laberst du?
Dann assen sie erst mal was
Steve: Ey, yo. Voll assi man.
Bond: Was ist mit dem los?
Kate: Er verfällt gerade in die Jugendsprache.
Bond: Armer Junge.
9
und gingen dann in den Unterricht.
Steve: Würde ich nicht.
Joe: Du würdest gar nichts, was hier geschrieben ist. Du bist unverbesserlich…
Jerry: *spöttisch* Er ist eben ein kleiner Revoluzzer.
Steve: Ey, kann es sein, dass du mich verarscht?
Jerry: Ich doch nicht…
Joe: Wie könnte er nur…
Die erste Stunde hatten sie Verwandlung.
Indy: Geil, man. Das wollte ich schon immer mal haben.
Joe: Geh doch dahin hin. Vielleicht kannst du die FF in was besseres verwandeln…
Indy: In was denn zum Beispiel?
Joe: In Whiskey, in Chips, in Hamburger…
Bond: Nein, das tut er nicht. Da kommt er nur wieder auf dumme Gedanken. *murmelt* Aber die hat er sowieso schon…
Als die Stunde vorbei war hatten sie ne Freistunde und bechlossen erst mal in die Bibliothek zu gehen.
Kate: Um einen Duden zu lesen.
Indy: Um sich weiterzubilden.
Bond: Um zu lernen.
Steve: *grinst* Um die Bücher zu verbrennen…
Kate, Indy & Bond: Ja, ja. Versau’ uns nur unsere coolen Ideen.
In der Bibliothek:
"Sag mal,kann das hier jemand entziffern?"fragte Julie.
Steve: Nein.
Joe: War mir klar.
Jerry: Revoluzzer können eben nicht lesen.
Steve: Ey.
Joe: Ach, sei endlich still!
Phil: *brüllt* Hilfe.
Joe: Du bist auch still!
Phil: *jammert* Aber ich kann das nicht entziffern…
"Hm...lass mal gucken",sagte Harry und nahm das Buch.
"Lass doch mal Hermine gucken.Die kann das bestimmt entziffern."
Indy: Ist Hermine allwissend?
Bond: Nein, Hermine ist eine Streberin.
Indy: *unbeeindruckt* Ach so…
Dann guckte sich Hermine das Buch an und sagte"Ach du grüne scheiße..."
Jerry: *einen auf Lehrer macht* Nein, tut mir leid, meine Liebe. Scheiße ist braun.
Kate: *jammert* Musst du jetzt auch noch in derbe Sprache verfallen? Wir sind doch nicht in der Schule…
"Was ist den los hast du Hausaufgaben vergessen oder was?"
Steve: Nein. Mein Hund hat draufgepinkelt.
Joe: Ihr habt keinen Hund.
Steve: Dann war’s eben Nachbars Hund.
Joe: *seufzt*
"Ach nichts hat sich schon erledigt.Wenn man das so nennen kann"den letzten satz flüsterte sie nur so das es Mia hören konnte."Sag das bitte noch mal,was ist los??"
Tony: Wir hängen in einem Baum fest. An einem Fallschirm.
Indy: Ihr seid aber nicht gefragt.
Tony: *heult*
"Nich..."
Jerry: Doch.
Joe: Was?
Jerry: Ich will mit auf die Berghütte.
Joe: Was fängst du denn jetzt von der ollen Berghütte an zu labern?
"SAG"kam es von allen gemeinsam.
Steve: Ich dachte, das hieß JAG.
Kate: Höh?
Steve: Na, die Fernsehserie. “JAG - Im Auftrag der Ehre“.
Bond: Fernsehsüchtig auch noch…
"Ich erzähl es euch später.Hier ist zu viel los.Ja?"
"Was meint ihr?"fragte Ron."Hm von mir aus schon",sagte Mia.Und die anderen stimmten ihr zu.
Joe: Wer da dagegen redet wird wahrscheinlich erschossen…
Steve: *hilft gerade Tony und Phil aus dem Fallschirm im Baum*
Tony: Danke.
Phil: Yo.
Steve: Aber wir haben keine Stühle mehr, wo ihr euch draufsetzen könnt.
Phil: Egal. Alles ist besser als in diesem Baum zu hängen.
Tony: *nimmt den Liegestuhl in Beschlag* Genau.
Dann mussten sie in den Zaubertrank unterricht.Dort angekommen warteten schon alle auf Snape.Als er da war sagte er "Heute mischen wir einen neuen Trank.
Steve: Nein!
Jerry: Wirklich?
Joe: Und ich dachte, die mischen einen alten Trank.
Bond: *murmelt* -_- Mir wäre ein Betäubungstrank lieber…
Wer weiß was über denn Tivatrank??"Hermines Hand schoß wie immer in die höhe."Mr Potter und Mr Wiesel darf ich sie mal bitten was zu sagen?"
Tony: Nein. Wenn man mich als Mr. Weasley mit Wiesel ansprechen würde ich mich weigern.
Bond: Du widersetzt dich einem Lehrer?
Tony: Gegenfrage: Wieso nicht?
Bond: *knurrt*
"Ähm...wir haben noch nie was darüber gehört.Entschuldigen sie.
"Ok dann probieren wir ihn mal an zwei personen aus
Bond: *guckt Tony und Phil an* *grinst*
Tony: Oh-oh.
Phil: Mir schwant was Schlimmes…
Bond: Wir sind eh zu viele Leute hier. Nehmt freiwillig den Trank, oder ich zwing’ ihn euch ’rein.
Tony: *zieht eine Schrotflinte unter dem Liegestuhl raus* Huch?!
Joe: Hey, das ist meine!
Tony: *grinst* Du leihst sie mir doch kurz. Ich muss Jamie-Boy eins auf den Pelz brennen…
und sie beide können uns ja dann beschreiben was passiert.Ähm...wie wärs den mit...Mia und...ähm...Julie."
Kate: He, he. Jetzt wird’s lustig.
Joe: Na, hoffentlich. Ich bin dieses actionlose Geschwafel echt leid.
Steve: Und ich erst. Wenn ich Langeweile will, dann kann ich auch in die Schule gehen…
"Also,ich warte."
Mia und Julie standen auf und gingen mit zitrigen Beinen auf Prof. Snape zu.
Tony: *schnarcht*
Phil: Ich will auch einen Liegestuhl.
Indy: Jammer’ hier nicht herum, wie ein Kind…
Phil: Liegestuuuhl…
Indy: *zu Tony* Leih’ mir mal diese Flinte.
Phil: *jault* Keinen Liegestuuhl…
Am Tischende war ein Becherglas mit einer blauen Flüssigkeit darin.
Steve: Putzmittel.
Bond: Medizin.
Indy: Orangensaft.
Bond: ¬_¬
Julie und Mia nahmen das große Glas in die Hände,rochen daran und wichen zugleich zurück.
"Prof.Snape sind sie sicher das wir das hier trinken sollen?",fragte Julie.Daraufhin nickte Snape.
Kate: Danke, Snape. Wenigstens du verlässt uns nicht…
Jerry: *tut ahnungslos* Ist das Zeug vielleicht Gift?
Joe: Hoffentlich.
Steve: Der wird wohl kaum seine Schüler vergiften…
Bond: Einer muss doch mal damit anfangen. Und wenn ich mir dich so anschaue…
Die zwei hielten sich die Nassen zu und
Joe: What the fuck?
Jerry: Ich kenn’ mich in Deutsch nicht gut genug aus, um Slang zu verstehen…
Indy: Das ist kein Slang, das ist eine Krankheit.
Steve: *packt die Schrotflinte* Und mit Krankheiten macht man kurzen Prozess…
Tranken das zeug auf ex.
Jerry: Ui, angebliche Profitrinker.
Joe: Willst du ihnen Konkurrenz machen?
Jerry: Die sind doch keine Konkurrenz für mich. Das ist ja lachhaft…
10
Es hatte aber einen guten nachgeschmackt ,nämlich Brombeeren.Für kurze zeit waren die zwei überhaupt nicht anzusprechen.
Kate: *guckt Steve an* Und manche sind nie ansprechbar…
Bond: Vielleicht sollten wir ihn einfach nicht mehr ansprechen, wir kriegen eh nur blöde Antworten.
Steve: *grummelt* Seid froh, dass ihr überhaupt welche kriegt…
Dann:"Was ist passiert?",fragte Julie. Snape:"Sagt mal etwas ,irgendeine zauberformel."
Steve: *piep*t euch.
Indy: Das ist keine Zauberformel, das ist einfach nur ordinär…
"Gut wie wär es mit......ähm........... replex." Und schon erschienen zwei andere Gestallten,
Indy: Mutanten!
Joe: Zombies!
Jerry: Untote!
Kate: *genervt* Sonst noch irgendwelche Probleme?
die.......ja die so aus sahen wie Mia und Julie ....................nein es waren Mia und Julie nur ihre doppelgängerinnen.
Alle: Oh, nein.
Phil: *jammert* Wieso immer wir?
Tony: Wenn ich gewusst hätte, wo ich lande, wäre ich nie aus dem Flugzeug gesprungen.
Bond: Ich dachte, ihr seid Piloten. Da springt man nicht einfach aus seinem Flugzeug…
Tony: Wir haben einen Fallschirmsprung gebucht.
Bond: *murmelt* So doof muss man auch erst mal sein…
"und wer kann mir sagen was passiert ist?",
Phil: Nun ja. Wir sind eben rausgesprungen, der Schirm hat sich geöffnet und wir sind hier in diesem ollen Baum gelandet.
Tony: Der Baum war im Weg, so ist das.
Joe: Noch nie was von lenken gehört?
Jerry: Als ob du so gut gelandet wärst…
Joe: Immerhin nicht im Baum.
Jerry: Ja, aber du hast uns total in diesem verflixten Schirm verwickelt.
fragte Snape mit einem grausamen Blick,als wüsste er schon wenn er dran nehmen würde.und als hätte Ron es schon geahnt ,er kam dran,als einer der grösten Feinde von Draco war das ja nicht anders zu erwarten.
Indy: Häh?
Phil: Hey, das ist immer noch mein Spruch.
Indy: Ach, sei still.
Phil: Nein. NEIN! *wirft die Hände in die Luft*
Indy: Du lieber Himmel… Jetzt geht’s aber los…
"Ähm...gibt es dieses Replex-Zeugs wirklich??"fragte der arme Ron."Nein Mr Weasley.Was ist den jetzt passiert."
Bond: Ach, man. Drückt euch doch mal klar aus. Ich versteh’ nur Bahnhof.
Kate: Ich auch.
Steve: Du verstehst auch nie was anderes.
Kate: *stürzt sich auf Steve*
Bond: Hach, Geschwisterliebe ist so schön…
Plötzlich hörten alle ein lautes Krachen.
Tony: Aua!
Phil: Tja, der Liegestuhl ist zusammengebrochen.
Bond: Wenn man auch soviel Essen muss…
Tony: Ich hab nicht zuviel gegessen.
Bond: Hättest du dann die Güte uns zu erklären, wieso dein Liegestuhl zusammengeklappt ist?
Tony: Schlechte Qualität des Holzes.
Bond: *stöhnt*
Mia oder ihre Doppelgängerin hatte ein Stein hochgenommen und es dann auf den Boden geworfen."Was um aller Welt,was machen sie da?"
Steve: Spinnen.
Kate: Iih, wo?
Steve: Ich meine, die spinnen alle.
Indy: Was spinnen sie? Wolle? Mahatma Ghandi hat auch immer gesponnen.
Steve: *haut seinen Kopf auf den Tisch*
"Ich war das nicht,das war die andere",sagte Mia die sich in die hinterste Ecke versteckt hatte.Dann kam Julie 2 auf die richtige Julie zu und forderte sie zu einem Kampf raus.
Bond: Hier geht’s zu wie im Zirkus…
Indy: Ja, und wenn sich Joe und Tony nicht zoffen würden, wäre es öde.
Kate: Wieso zoffen die eigentlich?
Jerry: Weil Joe auf den Liegestuhl wollte, aber Tony ihn kaputtgemacht hat.
Kate: *kopfschüttelt* Wie im Kindergarten.
Jerry: Wohl eher, wie bei der Air Force…
Sie jedoch schaute Julie 2 nur verdutzt an,als ob sie noch immer nicht verstand was hier eigentlich los war.
Indy: Untote sind eben dumm.
Bond: Denen wurde wahrscheinlich das Hirn rausgesaugt.
Indy: Genau wie dir.
Bond: Ey, willst du Dresche?
"Macht den Spruch wieder rückgengig,"brüllte Snape.
"Würden wir ja,wenn wir wissen würden wie es geht",sagte Mia.Dann ging das Theater wieder los und Mia 2 und Julie 2 rannten auf die anderen Schüler los.Dann versuchte Mia noch was "Replex"und schon verschwanden die Doppelgängerinnen.
Tony: Endlich. Da wird man ja blöd…
Joe: Oder man ist es schon.
Tony: Was soll denn das schon wieder heißen?
Joe: Das du dumm bist.
Tony: Bin ich gar nicht.
Joe: Bist du doch, und jetzt halt die Klappe.
"Gut gemacht,1 Punkt für Griffindor",
Kate: Für was? Für den ge*piep*ten Spruch?
Joe: Wenn ich einen dummen Spruch loslass’, krieg’ ich dann auch ’nen Punkt?
Kate: Kommt darauf an, was für einen Spruch.
Joe: *grinst* Da fällt mir schon noch einer ein…
sagte Snape,das er selber von sich selbst noch nie gehört hatte
Jerry: Jetzt noch mal auf Deutsch: Der Kerl hat von sich selbst noch nichts gehört?
Bond: Kapier’ ich nicht.
Indy: Kapierst du jemals was?
Bond: *grummelt*
(ausser für Slytherin natürlich).
Dann als Ron wieder anfangen wollte zu sprechen leutete es
Tony: Jaa, Leute sind hier genug…
Phil: Ich geh’ heim, dann sind es nicht mehr so viele.
Steve: Nix da. Ihr bleibt, ich will nachher mit euch eine Runde fliegen.
Tony: Wir haben keine Flugzeuge dabei.
Phil: Nur einen Fallschirm.
Steve: Dann besorgen wir uns eben ein Flugzeug.
Phil: *guckt Tony an* Ich fliege.
Tony: Nein, ich.
Phil: Ich.
Tony: Nein.
Phil: Doch.
Kate: *zu Steve* Musst du immer Streit anzetteln?
Steve: *wirft genervt die Hände in die Luft*
und die Stunde war zuende."So für nächste Stunde eine Zusammenfassung von dieser Stunde."
Steve: Diese Aufgabe ist so aufschlussreich wie ein Sack Mehl…
Und schon gingen Harry,Ron,Hermine,Mia und Julie Mittagessen.
Joe: Schlechten Appetit.
Jerry: Aber dein Essen war gut. Kannst du nicht nochmal was kochen?
Joe: Also, entweder du hast eine Fresssucht, oder das Essen muss gut gewesen sein.
Indy: Ich fand’s gut.
Joe: Danke. Ich bin gerührt.
Steve: *zu Bond* Martini geschüttelt oder gerührt?
Bond: *guckt irritiert* Wie kommst du denn darauf?
Steve: Joe labert doch davon…
Bond: Häh?
Joe: Ich bin gerührt, nicht der Martini.
Steve: Wer ist Martini überhaupt? Und wieso wird der arme gerührt?
Alle: *stöhnen*
"Leute habt ihr irgend etwas verstanden in der Stunde ,
Phil: Nein.
Joe: Wäre ja auch ein Wunder gewesen. Wir haben alle nur doppelt gesehen.
Bond: Und ich hab keine Lust mehr.
Indy: Wer hat denn überhaupt noch Lust?
Alle: *gucken sich um* *finden niemanden*
ich mein warum die Klone Mia und Julie angegriffen haben?",fragte harry .Daraufhin Ron:
Kate: Darf ich meine Verbesserungswut ausleben?
Tony: Tu dir keinen Zwang an.
Kate: Harry gehört groß, nach einem Komma gehört ein Leerzeichen und der Punkt sollte nicht am ‚Daraufhin’ hängen…
Steve: Und wer soll das, bitte, checken?
Kate: Die liebe Autorin.
Steve: Na, wenigstens nicht ich…
"ich denke mal das die Klone das andere ich,also das böse von Mia und Julie verkörpern.
Indy: Mutanten, Zombies, Untote… Und jetzt auch noch Klone?
Bond: Die wollen uns endgültig in die Gruft befördern.
Indy: Pah. Da lass ich mich nicht hinbefördern… Von Gruften habe ich die Nase voll.
Bond: Du siehst auch irgendwie aus, als hast du da drin zuviel Zeit verbracht.
Indy: ¬_¬
11
Wenn das stimmen sollte dann hat Julie aber eine große hälfte davon."
Tony: Was für ’ne Hälfte?
Phil: Ein halber Schinken?
Tony: Wie kommst du denn jetzt auf Schinken?
Phil: Hunger…
Oma: *kommt daher* Hier sind frische Dampfnudeln mit Vanillesoße.
Kate: Oma, ich liebe dich.
Phil: Ich dich auch, Oma. Darf ich dich mal ausleihen? Auf dem Flugplatz sind die Köche *piep*.
Oma: Iss, mein Junge. Ich hab Essen genug für euch gemacht.
Phil: *ist gerührt* Danke…
"Ron nichst gegen meine Freundin in gegenwart von mir.Ich hab gedacht ich hätte dir das schon eingetrichtet,
Steve: ‚Eintrichtern’. Mensch, lern’ doch endlich schreiben. Oder ich ‚trichter’ hier mal jemanden ein…
Bond: Nö.
Steve: Protest ist zwecklos. Du bist der erste eingetrichterte.
Kate: Willst du ihn nicht lieber einkerkern?
Steve: *grinst fies*
Bond: *zielt mit der Pistole auf Kate* Meine liebe Kate…
das war bis jetzt ne lange Zeit die wir zusammen waren!",fügte Mia hinzu.
"Was heißt waren?"
Bond: Dass sie jetzt Schluss macht.
Indy: Yeah. Vielleicht gibt’s ja jetzt noch ’nen Scheidungskrieg.
Bond: Bedauerlicherweise nicht, da sie nicht verheiratet sind/waren.
Indy: Öde. Promischeidungen sind auch immer so toll anzusehen.
Kate: Du hast noch keine Scheidung hinter dir?
Indy: Nö.
Bond: *giggelt*
Indy: Was gibt’s da zu giggeln, du Schürzenjäger?
Sagte ron mit einem kommischen Ausdrug
Steve: *grinst*
Indy: Was grinst du?
Jerry: Er kann nicht mehr reden, diese Wörter haben ihm die Sprache verschlagen.
Steve: *grinst noch breiter*
Joe: Himmelnochmal, was soll das?
Bond: Lasst ihn doch, er ist eben gut drauf.
Steve: *fängt an zu giggeln*
Indy: *guckt auf die Blätter im Garten* Oder er hat etwas geraucht…
im Gesicht der Harry,seit sie Aragog begegnet sind,
Steve: Wer ist Aragog?
Joe: Wer weiß, wer weiß…
Jerry: Kenn ich nicht. Hört sich aber an, wie einer aus ‚Herr der Ringe’.
Indy: Das ist Aragon.
Joe: Aragon war aber irgendwas mit einem Nebel.
Indy: *stöhnt* Das ist Avalon.
Jerry: Heißt der nicht Eragon?
Indy: *sehr genervt* Das ist wieder ein anderes Buch. Und wenn es euch interessiert, der aus ‚Herr der Ringe’ heißt Aragorn.
Steve: Interessiert uns das? Nein. Also, überlassen wir es Aragog, den den wir nicht kennen…
Jerry: Und nicht kennen wollen, weil er uns verwirrt.
Bond: Mir dreht sich eh alles…
nicht mehr bei ihm gesehen hatten.Daraufhin lachten alle und der verdutzte Ron wusste immer noch nicht was los.
Steve: War.
Joe: Wo ist Krieg?
Steve: Bei dir im Hirn. Und ich rede nicht Englisch, ich meinte, da fehlt ein Wort.
Joe: Ach so, wie langweilig. Und ich hab doch schon meine Schrotflinte geladen.
Bond: Du willst mit einer läppischen Flinte Krieg anzetteln?
Joe: Wieso nicht? Wenn der Krieg gegen Karnickel stattfindet...
Nach dem Mittag gingen die fünf los zum Gemeinschaftsraum um sich für denn Ball um zu ziehen.
Tony: Und ich dachte immer, man zieht sich in seinem Zimmer um.
Phil: Denken heißt nicht wissen.
Tony: Ich weiß es, ich mach’ es nämlich…
Phil: Du gehst dich umziehen? Für was?
Tony: *säuselt* Für den Ball.
Steve: Ich geh’ mit. Gebt mir ein Kleid.
Alle: *gucken Steve an*
Steve: Lustig… *schlägt sich auf die Schenkel*
Nach etwa einer stunde waren Harry,Ron und Seamus schon fertig
Steve: *entsetzt* Eine Stunde? Was sind denn das für Männer?
Bond: Das sind keine Männer…
Indy: …das sind Mutanten.
Bond: *jammert* Och, Indy…
Steve: Er soll sich seine verdammten Mutanten doch in den *piep* schieben.
Bond: Ob sie ihm da was helfen?
und warteten unten auf ihre Verabredungen,
Tony: Die möcht’ ich sehen…
Joe: Ich nicht.
Tony: Du hast sie ja schon gesehen.
Joe: Ja, und jetzt muss ich meine Augen mal durchlasern lassen…
für den kommenden Ball Abends.Nach einer weiteren stunde kamen dieTop-gestylten Girls runter.
Phil: Mit zwei Stunden Styling ist bei denen auch nicht mehr geholfen.
Indy: Die sollten sich lieber eine Tüte über den Kopf ziehen.
Steve: Oder sich gleich von einer Brücke stürzen.
Indy: *nickt* Man kann es sich auch einfach machen…
Kate: *packt ihren Schminkkoffer aus* Wem darf ich behilflich sein? Jamie?
Bond: Oh, nein. Ich bin doch nicht schwul.
Kate: Indy?
Indy: Danke, aber ich krieg’ von Wimperntusche Ausschlag.
Bond: *entsetzt* Du hast das schon ausprobiert?
Indy: *murmelt* Irgendwie muss man sich hier ja rausreden, aber nein, danach wird man für einen Depp gehalten. Nur weil man sich rausredet… *kopfschüttelt*
"Wow!",ging es im Kopf der Jungs rum.
Steve: Bei denen kann ja gar nichts ’rumgehen…
Bond: Wieso? Die haben doch genug Wasser im Hirn, damit Fische drin schwimmen können…
Julie hatte ein Weinrotes ,knie kurzes kleid an.
Kate: Ich würde es ja als ‚knielang’ bezeichnen.
Phil: Aber da niemand auf dich hört…
Kate: …lassen wir es und ziehen eben kurze Miniröcke an.
Bond: *linst herüber*
Kate: *räuspert sich*
Bond: Hör’ auf dich zu räuspern und zieh lieber den Rock nach oben.
Kate: *seufzt*
*Ist das nicht ein bisschen gewackt*,
Steve: Ja, ist es. Total abgewrackt.
Indy: Mann, du hast mal wieder eine Wortwahl drauf…
Bond: Die Jugend von heute eben.
Steve: Schlimm, schlimm…
fragte Julie mia die ganze Zeit.*ne,überhaupt nicht*
Mia hatte auch ein knie langes,Rose' farbenes und mit perlen besetztes Kleid an.
Kate: Kitsch!
Joe: Kennst du dich damit denn aus?
Kate: Hey, ich bin ’ne Frau.
Joe: Was nicht heißt, dass du dich automatisch mit dem ganzen Graffel auskennst…
Kate: Ich würde zum Beispiel nie ein ‚gewacktes’ Kleid anziehen.
Joe: Ist auch nicht zu empfehlen… Sieht seltsam aus…
hermine hatte ein dunkel blaues ,auch kurzes und mit einer auf gestickten Rose,kleid an.
Steve: Was für ein Stil…
Bond: Ein gaga Stil.
Indy: Yo.
Steve: Sonst noch was produktives?
Indy: Nö.
Bond: Nee.
Steve: Hab ich von euch Knilchen irgendwie auch nicht erwartet…
"Und seid ihr fertig ,können wir?",
Joe: Ja, wir können… gehen…
Jerry: Wir haben leider noch ein paar Sätze vor uns.
Joe: *piep* auf die ver*piep*ten Sätze.
Jerry: Ganz ruhig. Sonst wird der arme Zensurschalter wieder überreizt und er zensiert die Wörter nicht mehr.
Steve: *hoffnungsvoll* Geht das?
Jerry: *murmelt* Hätte ich doch nichts gesagt…
fragte Mia.Die Jungs nickten und gingen mit den Girls zu den Kutschen.
Nach etwa einer halben kamen sie dann in Hogsmead an,
Kate: Und was machen die dann da?
Tony: Sie gehen auf ’ne olle Party und saufen. Stand doch vorhin da schon mal: Nach einer ‚halben’.
Kate: Das einzige, was da vorhin stand, waren Fehler.
Tony: Auch wieder wahr.
Phil: Diese Fehler machen das ganze Verständnis zunichte, kein Wunder dass niemand was mitkriegt.
Tony: Aber eine Halbe hätte ich schon gern…
die Kutschen brachten sie zu einem Schloss ähnlichen Haus.
Bond: *guckt irritiert*
Indy: Guck nicht so.
Bond: Dann erklär’ mir das mal.
Indy: Ein Haus, das wie ein Schloss aussieht?
Joe: Ein Schloss, das wie ein Haus aussieht?
Die sechs stiegen aus und betraten das alte Schloss Tor.
Tony: Jetzt werden auch noch die armen Tore mit Füßen getreten.
Phil: Genau wie unsere Gefühle.
Tony: Welche Gefühle?
Phil: Die hier. *weint*
Tony: Du bist jämmerlich.
Phil: Echt? So wollte ich wirken. Bin ich nicht ein toller Schauspieler?
Alle: ¬_¬
Phil: *grinst*
Ihnen entgegen kammen Pravatie und Lavenda:
Bond: Namen haben die beisammen…
Joe: Unzumutbar.
Jerry: Ich würde mich erschießen.
Phil: Oder mir zumindest einen Spitznamen geben lassen.
Jerry: Zum Beispiel?
Phil: Pattie und Lavvie?
Alle: *stöhnen*
"Boah seht ihr geil aus!"
Kate: Danke.
Bond: Du bist nicht ‚ihr’.
Kate: Na und?
Phil: Ist doch egal, vielleicht meint die auch uns alle.
Steve: Na, diese Weiber da wird er wohl kaum meinen.
Bond: Sei dir da mal nicht zu sicher…
Steve: Pessimist.
"Wer ist denn schon alles da?",
Jerry: Hans und Wurst.
Phil: Ich und Tony.
Tony: Pah, ich geh’ da nicht rein!
Phil: *beleidigt* Vorhin wolltest du noch.
Steve: *trabt im Kleid herein* Kate, schminkst du mich?
Kate: *kippt vom Stuhl*
Steve: Dann mach’ ich’s eben selber… *nimmt Lippenstift*
Bond: *packt ihn am Kragen* Wer bist du, und was hast du mit dem armen Jungen gemacht?
Steve: *giggelt*
Joe: *befördert eine Wasserpfeife zutage* Womit alles geklärt wäre…
fragte Julie ."Also die meisten Lehrer und fasst die ganze Schülerschaft.Also kommt doch rein!..........
Bond: *stolpert über den Haufen Punkte* Zefix!
Indy: Ich würde ja auch reingehen, aber da liegen Punkte im Weg.
Tony: Ich hatte mal eine Chipstüte, da waren Buchstaben und Satzzeichen drin. Wo ist die? Die könnte nämlich jetzt gut gefüllt werden.
Phil: Die hat dir irgendjemand mal um die Ohren gehauen.
Tony: Ach, stimmt. Da war was…
Bond: *grinst stolz* Ich war das.
Die meißten trauen sich irgendwie nicht zutanzen oder sie haben einfach keinen Partner.",sagte Lavenda.
Kate: Typische Dorfdisco. Da sitzen auch immer alle rum.
Bond: Und das einzige, was sie machen, ist saufen.
Kate: Und am Schluss liegen sie hinter ihren bescheuerten Hütten und sind bewusstlos.
Indy: Soweit muss man erst mal kommen…
"Und ihr?",fragte Harry.
Jerry: Wir legen uns jetzt auf die Wiese und genießen die Ruhe.
Joe: Is’ Schluss?
Bond: Siehst du noch irgendwo Geschreibsel?
Joe: Ne.
Bond: Also Schluss.
Kate: Echt?
Steve: Du kannst es auch noch nicht fassen, was?
Kate: Nein, es ist zu schön um wahr zu sein.
Steve: Aber dieses Mal ist es wahr. *wischt sich angewidert den Lippenstift ab*
Kate: Gott sei Lob und Dank.
Oma: Dampfnudeln?
Alle: Essen!!
Steve: Gebt ihr den Kommentar-Schreibern nichts ab?
Kate: Doch.
Steve: Also, wenn ihr Dampfnudeln wollt, schreibt uns Kommentare…
The End
