Kann aus Freundschaft Liebe werden?

Das Titellied… das nicht wirklich ein Lied ist.

In einer nicht weit entfernten Zukunft,

so irgendwann um Dienstag herum.

Ein Käfersack reiste durch das Netz,

und kam so manchen Leuten krumm.

Dort traf er irgendwann den Maniak,

einem wahnsinnigen wie ich und du.

Dieser Mann will die Weltherrschaft,

und nebenbei jagt er auch die schlimmsten aller Mary Sue!
 

Maniak: ICH SCHNAPPE SIE ALLE!
 

Oogie:

Wir lesen gerne schlechte Fanfics.

Die schlimmsten die wir finden! (la-la-la)
 

Maniak:

Wir sitzen dann gerne dran,

und lieben es uns selbst zu schinden (la-la-la)
 

Sie können zwar kontrollieren,

wann die Fanfics beginnen oder enden. (la-la-la)

Aber Sie sichern sich ihren Verstand,

mit der Hilfe von ihren “Freunden“
 

Opf- Äh, Helfer Rollen:
 

Bernd das Brot: “Mist!“

Steve: “Ich habe dazu keine Lust!“

Tod: HIER STIRBT NIEMAND.

Homer Simpson: “NEIN!“
 

Wenn du dich fragst wie man für so etwas Geld ausgeben kann,

und andere knallharte Fakts. (la-la-la)

Dann merke dir einfach “Es ist nur eine Fanfic!“,

also lehne dich zurück und relax!
 

Für das Mystery Science Theater of Anime!
 

Maniak: Wir sollten ernsthaft das Reimschemata noch mal überarbeiten.

Oogie: Später irgendwann. Jetzt wird gemstingt.

Das unendliche Kapitel I: Gefangen in der Eifersucht

Ein weiß-grauer unheimlicher Käfersack und ein Zyniker saßen im Kino eines verrückten Wissenschaftlers und wollten sich eine miese Fanfic ansehen.
 

Maniak: “Das ist zu kurz für einen Prolog!“

Bernd: “Außerdem hast du mich nicht erwähnt.“
 

Da war auch ein Brot mit viel zu kurzen Armen, das gar keine Lust dazu hatte.

Am Ende wiederum hatte es sie doch.
 

Bernd: “Aber nur weil ich verhindern wollte, dass die zwei Verrückten mich wieder auf ein lebensgefährliches Abenteuer mitschleppen.“
 

Wie auch immer: Der Wissenschaftler, der für den Zyniker namens Maniak arbeitete, war sehr gerne damit einverstanden, dass die zwei für ihn eine der vielen schlechten Fanfictions des World Wide Web durchnehmen wollten.
 

Dr. Phibes: “Ja, und da sie es freiwillig machen, kann ich auch nicht wegen Entführung verklagt werden, oder werde schrecklich von meinen “Versuchskaninchen“ verprügelt nach dem Test.“
 

So wollte er die schlechteste Fanfiction der Welt finden, um mit dieser der Menschheit das Hirn weichzukochen und sie zu unterjochen.
 

Phibes: “Ich könnte auch den schlechtesten Film nehmen, aber ich will Dr. Forrester nicht nachahmen. Außerdem wäre der schlechteste Film einer von Uwe Boll, aber SO grausam bin ich nun auch nicht.“
 

Sie entschieden sich dafür, sich einfach ins Kino zu hocken, ohne jede größere Einführung.
 

Bernd: “Denn bei einem MSTing geht es um bissige Kommentare und nicht um eine stundenlange Einführung zu diesen.“

Maniak: “Und manchmal verliert man sich darin und die schlechtesten Schreiber machen die Einführung länger als die MSTing selbst.“
 

Darf ich bitten? Jedenfalls werden der Käfersack und der Zyniker mal wieder auf äußerst “nette“ Art eine Fanficiton logisch und durchdacht kritisieren.
 

Maniak: “Was bedeutet, dass wir den Autor nicht kennen, dumme Witze einbauen, den Plot mal ins Groteske drehen und versuchen so fies zu sein wie Oliver Kalkofe oder Crow T. Robot, zwei Meister des Mystery Science Theater 3000. Aber diese Größen werden wir wohl nie erreichen.“

Bernd: “Dabei meinen wir es nie ernst, auch wenn wir manchmal etwas fies klingen. Das sollte jeder Autor wissen, und jeder Fan von MST3K.“

Phibes: “Aber Feinde werden wir immer haben.“
 

Also legen diese drei großen Helden los.
 

Phibes: “Ich foltere gerne Menschen.“

Maniak: “Ich will die Menschheit ausrotten.“

Bernd: “Ich würde lieber die Wand anstarren.“
 

Und der eine Partner-Autor fragt sich: Kann ich mir irgendwo noch andere Kommentatoren suchen?
 

Kapitel 1: Kann aus besten Freunden liebe werden???

Ja, aber nicht auf die Weise wie in dieser Fanfiction
 

Oogie: (mit Popcorn) “Geht es nun los?“

Maniak: (mit Schokolade) “Ja. Alle bereit?“

Bernd: (mit Mehlsuppe) “Nein.“

Maniak: “Ausgezeichnet. Fahr bitte den Film ab Phibes.“

Phibes: (schaltet den Projektor an) “Let’s the Movie go on!“
 

Kann aus besten Freunden liebe werden???
 

Maniak: Wenn ich an Ron Stoppable und Kim Possible denke… durchaus.

Oogie: Wenn dem nur auch bei Sailor Moon so wäre. (seufzend an Rei/Bunny denkt)

Bernd: Liebe ist übrigens ein Hauptwort und wird groß geschrieben. Und warum stehen da drei Fragezeichen?

Maniak: Vielleicht eine Anspielung auf die gleichnamige Detektivgruppe.
 

von namilein1

(ZorroX Nami??? oder ZorroX Vivi?????)

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Oogie: ZorroX? Ist das ein unbekanntes Mitglied von Organisation 13?

Maniak: Ne. Das einzige was One Piece mit Kingdom Hearts 2 gemein hat ist, dass Axel Zorros Stimme hat. Ich glaube das steht für Zorro und Nami oder Zorro und Vivi.

Bernd: Und was sollen die drei Fragezeichen?

Oogie: Vielleicht herausfinden, wie diese Pairings möglich sein sollen.
 

Kapitel 1: Das Geständnis

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Maniak: Der Titel erinnert mich an diese schmierige Realityshow von Pro Sieben.

Oogie: Okay, ich gestehe. Ich war es damals, der den Barschel in Genf ersauft hat!

Bernd: Der Witz war nun unangebracht.
 

Die Geschichte beginnt.......................
 

Alle: … wir warten.
 

Vivi , Zorro und Nami???
 

Bernd: Schon wieder die drei Fragezeichen.

Oogie: Als nächstes kommt noch die TKKG.
 

An einem Morgen auf der Flying Lamb war es noch ganz ruhig
 

Oogie: Ruhe auf der Flying Lamb?

Maniak: Oh mein Gott, die Crew ist tot!
 

alle schliefen noch bis ein Gebrüll manche weckten.

„Sanji ich habe Hunger“, schrie der Kapitän.
 

Oogie: (als Sanji) Dann mach dir was in der Mikrowelle warm und lass mich schlafen. Ich habe gerade von der Playmateparty bei Heffner geträumt!
 

„Sag mal spinnst du ich habe dir vor einer halben Stunde was zu essen

gemacht“, schrie der Koch.
 

Maniak: Was bei Ruffy schon lange genug ist.
 

Alle wachten auf außer die Navigatorin und der Schwertkämpfer.
 

Oogie: Diese schliefen nämlich noch.

Maniak: Miteinander.

Oogie: Mister Maniak!

Maniak: Was? Als Pairing sähen beide nicht mal so schlecht aus. Und bei den Hentaidoujhinsis zu denen…
 

Chopper und der Rest standen auf und gingen an Deck in die Küche.

„Was ist denn hier los?“, fragte Chopper verschlafen.
 

Oogie: (als Sanji) Wir werden von der Marine angegriffen.

Maniak: (als Sanji) Wir werden nicht bei Wicki und die starken Männer agieren…

Bernd: (als Sanji) Och Ruffy hat nur Hunger.
 

„Och Ruffy hat nur Hunger, sagte Sanji gelassen.“

„Was nur Hunger“, schrie Ruffy.
 

Maniak: Wieso schreit Ruffy denn immer noch?

Oogie: Vielleicht hat er ja eine Schreifrucht gegessen.

Bernd: Oder er agiert als der geheime Schiffswecker und will alle aufwecken.
 

Mit dem Krach wachte Zorro auf.

„Oh man wie viel Uhr haben wir? Was? Erst 9 Uhr? Soll dass ein Scherz

sein?“, fragte Zorro sich selber.
 

Oogie: Neun Uhr ist jetzt auch nicht gerade früh.

Bernd: Besonders wenn man ein steckbrieflich gesuchter Feind der Weltregierung ist, dem wahrscheinlich diverse Marineagenten am Hintern hängen.
 

Er stand auf und ging ins Bad. Er schloss die Tür und ging in die Dusche.

Als Nami dann auch bei dem Krach aufwachte merkte sie das Vivi und Robin schon wach waren.
 

Bernd: Diese erzählerische Spannung im Satzbau…

Maniak: Moment was? Seit wann war Robin in der Zeit wo Vivi dabei war Mitglied der Crew?

Oogie: Entweder ist das ein Kontinuitätsfehler für den Doktor Who sich die Haare rausreißen würde, oder aber die Autorin hat sich ein paar Freiheiten im Plot genommen.

Maniak: Na ja… Freiheit hin oder her, etwas Serienkontinuität oder eine Erklärung wie Vivi wieder in die Crew kam wären nett.

Bernd: Kommt ja vielleicht noch.
 

Sie stand auf und zog ihren Morgenmantel an. Da sie ja nur BH und

Tanga trug.
 

Oogie und Maniak: (in einem Mantra verfallend) Lass den Mantel fallen, lass den Mantel fallen…

Bernd: Ihr braucht dringend Freundinnen.
 

Sie ging sie in das Badezimmer aber sie merkte nicht dass sie im

Jungenzimmer war.
 

Bernd: Sie verläuft sich also auf dem Weg ins eigene Bad. Und da ist sie Navigator?

Oogie: Ich glaube eher, das ist Ryouga Hibiki, der in die Quelle des ertrunkenen Mädchens gestürzt ist.
 

Als sie merkte dass die Tür vom Jungenbadezimmer aufging und

sie kroch sie schnell unters Bett von Chopper.
 

Oogie: Schlafen die Jungs nicht alle in Hängematten?

Maniak: Dann muss das sehr dämlich aussehen, wenn sie darunter kriecht.

Bernd: Also vom Satzkonstrukt her ist das ein bisschen unglücklich gewählt.
 

Dann kam auch schon Zorro ins Zimmer nur mit einem Badehandtuch bekleidet.
 

Maniak: Wären wir jetzt weiblich, würden wir sabbernd auf dem Boden liegen.

Oogie: Aber wir sind Männer, also weiter im Text und weg mit dem Fanservice.
 

Nami dachte:„ Wow sieht der gut aus.“
 

Maniak: Oh.

Bernd: Was?

Maniak: Ich spüre Out of character.

Oogie: Wenn Nami das denken würde, würde sie normalerweise noch ein “Wenn ich jetzt Fotos davon mache und an Playgirl verkaufe, werde ich reich” anhängen.
 

Zorro zog sich eine Boxershorts an aber ließ das Handtuch drum. Er zog das Handtuch weg und zog sich die Hose an. Danach nahm er seine 3 Schwerter, ging zur Tür öffnete sie und ging hoch an Deck trainieren.
 

Maniak: Also ich kann mir nicht helfen, aber irgendwie erinnert der Schreibstil mich an unsere letzte Partner MSTing.

Bernd: Sie meinen die, wo sie einen verstuten Judai Yuki sahen?

Maniak: Genau. Irgendwie sind die Textzeilen genau so… wie sage ich es… „simpel“ konzipiert, wie man es von einem Text in der sechsten Klasse kennt.

Oogie: Dennoch, das ist eindeutig nicht mit der letzten MSTing vergleichbar. Ansonsten müssten wir noch Angaben zu den Raumgrößen in Quadratmetern lesen.
 

Nami kroch aus dem Bett von Chopper und ging direkt ins Mädchenzimmer.
 

Bernd: Wenn sie zuerst unter das Bett…

Oogie: Besser gesagt, die Hängematte…

Bernd: Kroch, warum kriecht sie jetzt da raus?

Maniak: Kontinuitätsfehler.
 

Sie ging ins Bad und wollte duschen als
 

Oogie: “Sie auf der Seife ausrutsche, mit dem Kopf auf den Badezimmerboden stürzte und an Schädelbruch starb. Ende.“

Tod: (erscheint aus dem nichts) DAS WIRD SIE NICHT. SIE WIRD NICHT SO STERBEN.

Maniak: “Ah, das war nur eine Frage der Zeit bis du auftauchst. Hallo, wie geht es der Enkelin?“

Tod: GANZ GUT SOWEIT. ABER ICH MUSS NACH BIRMA, BIS BALD.
 

sie merkte das die Badezimmertür aufging zog sie sich schnell ein Handtuch rüber.
 

Bernd: “Der Satz klingt nicht nur falsch, sondern Nami hat auch schon einen Bademantel an, da braucht sie nicht noch ein Handtuch.“

Oogie: “Sie muss ziemlich komisch aussehen. Ein Bademantel, und sie hat ein Handtuch umgeworfen.“

Maniak: “Sie ist wohl sehr schamhaft.“

Oogie: “Sonst rennt sie immer gerne halbnackt durch die Gegend.“

Maniak: “Out of Charakter eben.“
 

Sie schaute zur Tür und sah Sanji da stehen.
 

Maniak: “Wie, hatte er einen stehen?“

Oogie: “Das kann man sonst wie nun interpretieren, aber wir lassen das besser.“
 

„Nami Mäuschen ich habe dir was zu essen gebracht, sagte Sanji ganz

verträumt.“
 

Maniak: “Das Gänsefüsschen für das Gesprochene ist falsch gesetzt.“

Oogie: “Außerdem, woher wusste der notgeile Koch wo Nami war?“

Bernd: “Telepathie?“

Maniak: “Okay, der Witz wird langsam alt.“

Bernd: “Vielleicht sein “Pervert-Woman-Sense“ für schöne Frauen?“

Oogie: “Ob so etwas für die Qualifizierung von Professor Xaviers Schule für Mutanten ausreicht?“

Maniak: “Wenn ja dann sehe ich schon, wie er sich an Mystique ranschmeißt.“

Oogie: “Und dann in Ohmacht fällt wenn sie sich in Mr. 2 verwandelt.“
 

Sie schrie auf und warf ein T-Shirt nach ihm.
 

Bernd: “Was für eine konsequente Handlung.“

Maniak: “Woher hatte sie das T-Shirt?“
 

Alle kamen angerannt und Ruffy schlug die Tür auf.
 

Bernd: “Haben die nichts wichtigeres zu tun?“

Oogie: “Wohl nicht. Bis zur nächsten Insel mit potenziellen Gegnern zum verdreschen ist es noch weit. Da ist man froh für jede Beschäftigung.“
 

„Was ist hier los, fragte Zorro.“
 

Maniak: Nichts. Nur dass wir in eine miese Kopie einer 08/15 Ranma ½ FF gelandet sind.
 

Er sah Sanji an und dann Nami. „Oh Gott du Spanner, schrien alle.“
 

Oogie und Maniak: Als ob das noch jemanden wundern würde.
 

Das war keine Absicht. Nami Mäuschen du hast einen schönen Körper. Das

Handtuch betont deine Figur.
 

Oogie: Hä? Wer sagt denn das jetzt?

Maniak: Ich glaube das ist Text den Sanji spricht. Aber ich vermisse Gänsefüsschen.

Oogie: Oh nein. Jetzt werden wohl noch die Satzzeichen auf Punkt und Komma reduziert.

Maniak: Wahrscheinlich war für mehr Satzzeichen einfach nicht genug Geld in der Kasse, nachdem man schon Nami genug bezahlen musste, dass sie Sanji nur mit einem T-Shirt beschmeißt, anstatt ihn in Hackfleisch zu verwandeln.

Oogie: (als Ruffy) Hm… Hackfleisch…
 

Sie ging immer weiter aus dem Bad bis sie in Zorros Armen stand und dann schrie sie Sanji an: „ Raus hier auf der Stelle.
 

Maniak: Wieso muss sie dafür erst von Zorro umarmt werden?

Oogie: Vielleicht ist er ja ihre emotionale Stütze. (romantisch sagt)

Bernd und Maniak: …

Oogie: War ein Witz.

Bernd: Zorro und emotionale Unterstützung. Er ist zwar nicht herzlos, aber er ist auch kein Seelsorger.
 

Als sie bemerkte das sie nicht im Bad stand sondern in Zorros Armen wurde sie rot.
 

Maniak: Na wenigstens wurde sie nicht zur Tomate, wie es in (beliebiger Autor einsetzen) FF immer war. (lach)
 

Alle starrten sie an außer Vivi sie dachte das Nami ihr Zorro ausspannen will.
 

Oogie: Klar. Das wäre auch das erste, was ich sofort denken würde.

Maniak: Fanfictionlogik, man möge sie begreifen.
 

Nami und Zorro wurden ganz rot. Als sie sich an gestern Abend erinnerte ließ sie ihn los.
 

Bernd: Wieso, was war denn gestern Abend?

Maniak: Da ich der Versauteste hier bin, würde ich gerne ein zweideutiges Szenario vorschlagen. Aber irgendwie glaube ich, der Gag wäre verlorene Liebesmühe.
 

Flashback
 

Bernd: He, wieso wackelt hier jetzt alles?

Oogie: Wir sind in einem Flashback.
 

Robin war schon am schlafen als Nami und Vivi ins Zimmer kamen.
 

Oogie: “Ist die kleine Robin schon in ihrer Heiha?“

Bernd: “Lass diese Babysprache.“
 

Pscht sagte Nami zu Vivi. Sie schläft schon.
 

Maniak: (Nami) “Jetzt kann ich all ihr Geld stehlen. MUHAHAHAHA!“
 

Kein Wunder sie hat mit Chopper ja letzte Nacht durchgearbeitet und heute den ganzen Tag auch.
 

Bernd: “Wie soll ein Doktor einer Archäologin bei der Arbeit helfen und umgekehrt? Das sind zwei völlig verschiedene Berufe.“

Maniak: “Durchgearbeitet… Moment… Das könnte doch heißen das die beiden… Okay, DAS Pairing ist nun wirklich SEHR exzentrisch.“

Oogie: “Chopper & Robin? Wäre das nicht Sodomie?“

Bernd: “Sex mit Tieren? Aber Chopper ist nur zur Hälfte… Ich meine…“

Maniak: “Chopper ist 15, Robin ist 28. Das wäre nicht nur Sodomie, sondern auch Pädophilie.“
 

Ein wunder das Chopper noch wach ist.
 

Oogie: “Ein Wunder das Niemand die Polizei, oder in dem Falle die Marine gerufen hat! Unglaublich, dass Ruffy so etwas auf seinem Schiff zulässt…“

Maniak: “Ich glaube der weiß nicht mal, was Pädophilie ist.“
 

Nein Vivi da irrst du dich Chopper wird in 1…2…3… und schon ist er im

Bett.
 

Bernd: “Äh, wo fängt das gesprochene von wem an und wo hört es von wem auf? Wer hat was gesagt? Und woher wissen die das Chopper in dem Moment ins Bett ging?“

Maniak: “Vielleicht gibt es hier doch Telepathen.“
 

Nami zog ihren Rock aus und ihr Top legte es auf ihrem Schreibtischstuhl

und ging ins bett. Viva tat das gleiche außer dass sie ihre Kleidung wieder in den Schrank hing. Nami drehte sich um und wollte gerade schlafen als Vivi anfing zu reden.
 

Oogie: “Wenn Vivi Nami nicht gleich ihre Liebe gesteht und es dann zu heißem Lesbensex kommt, gehe ich. Diese langweiligen Beschreibungen sind ja zum einschlafen.“
 

Nami? Ja Vivi! Schläfst du schon? Nein ich schlafe noch nicht.
 

Oogie: (Nami) “Ich versuche herauszufinden wer was spricht, und wieso hier keine Gänsefüsschen sind.“

Maniak: (Vivi) “Ich würde lieber wissen, wieso ich und Robin zur selben Zeit auf diesem Schiff sind.“

Bernd: (Robin) “Schlaft gefälligst! Ihr wisst gar nicht wie anstrengend Sodomie ist. Ich brauche meinen Schlaf.“
 

Nami kann ich dir was anvertrauen?
 

Oogie: (Nami) “Das macht dann fünfzigtausend Berry, das ich es auch nicht ausplaudere.“
 

Ja was denn? Du musst versprechen es niemanden zu sagen. Ja mach ich Ehrenwort.
 

Maniak: (Nami) “Nachdem ich dein Sparbuch geplündert habe.“
 

Ich habe mich in Zorro verliebt. Das ist doch toll. Weiß er es schon?
 

Bernd: (Vivi) “Ich weiß doch nicht mal wer hier was sagt, da ohne Gänsefüßchen und Komma gequatscht wird.“
 

Oder liebt er dich auch? Ich glaube schon, weil immer

wenn wir beide uns sonnen schaut er mich immer an. Echt? Wann sagst du es ihm?
 

Bernd: (Vivi) “Nachdem ich ihn erschossen habe.“

Tod: NEIN WIRD SIE NICHT.
 

Ich weiß nicht gab Vivi zurück. Morgen! Ok ein verstanden du sagst es ihm morgen.
 

Maniak: “Dieses Gespräch war so spannend wie eine Vorlesung des Telefonbuches.“

Bernd: “Mir hat das Telefonbuch ja gefallen.“
 

Flashback Ende
 

Oogie: “Und nicht mal Absätze sind vorhanden.“
 

Ähm könntet ihr alle mal raus gehen? Bitte! Vivi bleib bitte noch mal. Alle verließen den Raum außer Vivi. Nami schloss die Tür hinter Vivi.
 

Maniak: Wo sind die Gänsefüsschen?

Bernd: Wo ist das in charakter?

Oogie: Und wo verdammt noch mal ist mein Popcorn?
 

Vivi ich weiß was du denkst
 

Oogie und Maniak: Psi Kräfte!
 

aber es stimmt nicht. Ach wirklich dann sag mir mal was hier nicht stimmt?
 

Bernd: (als Nami) Also als erstes, fehlen in dieser Geschichte Gänsefüsschen.

Oogie: (als Nami) Zweitens habe ich meine Fähigkeit verloren, mich zu orientieren.

Maniak: Und drittens habe ich weder Sanji totgeprügelt noch hat Zorro mich gesehen, als ich mich unter seiner Hängematte versteckte. Kurz gesagt, unser Verstand geht flöten.
 

Du stehst auf Zorro Nami.
 

Maniak: Ist dieser Zorro Nami ein neuer Charakter?

Oogie: Nein, nur eine unglücklich formulierte Stellung von zwei Namen in einem Satz.
 

Nein tue ich nicht. Es war ein versehen. Ich hätte auch so gut wie in Ruffys Arme rennen können.
 

Oogie: (als Nami) Aber da er nicht das Loveinterest dieser Fanfiction ist, bin ich eben in den gutgebauten Schwertkämpfer mit der Riesennarbe unter dem Hemd gelaufen.

Maniak: Als nächstes wird sie wahrscheinlich noch ZUFÄLLIGERWEISE seine Kinder gebären.
 

Du liebst doch Zorro oder? Ja!
 

Bernd: Sagt das jetzt Nami oder Vivi?

Maniak: Keine Ahnung. Jeder Teil der bei mir für logisches Denken zuständig ist, hat sich gerade abgeschaltet.
 

Und? Dann wird es langsam Zeit es ihm zu sagen. Nur mut Vivi. Du

schaffst es.
 

Oogie: TSCHAKA!
 

Und wenn nicht dann hol dir einen andern den er war dann nicht gut genug für dich.
 

Bernd: Hatte sie nicht eigentlich noch diesen Rebellenanführer in Alabasta als Freund?

Oogie: Ja. Aber ich schätze, der wurde in dieser Fanfiction umgebracht.

Maniak: Ebenso wie alle Gänsefüsschen.
 

Mhm du hast recht. Vivi umarmte Nami
 

Oogie: Wäre ich der Autor, sie würde noch ganz andere Sachen mit ihr machen.

Maniak: Oogie… dürfte ich das dann lesen?
 

und ging raus ans Deck.

An Deck
 

Oogie: Herrschte gerade Happy Hour, da die Schwulendanceparty begann.

Maniak: (als Mr. 2) Ahoi Leute, jetzt wird das Deck durchgeschrubbt!
 

Ähm Zorro könnte ich mal kurz mit dir unter 4 Augen reden? Ja klar: was

gibt’s denn Vivi? Ähm nicht hier gehen wir ins Mädchenzimmer.
 

Maniak: Wenn eine junge Frau einen attraktiven Mann in ihr Zimmer einlädt…

Nun ich sage es mal so: Dann sollte man umschalten auf nonverbale Kommunikation.
 

Zorro und Vivi gingen unter Deck ins Mädchenzimmer.
 

Im Mädchenzimmer
 

Oogie: Das nicht von Tine Wittler konzipiert wurde…

Bernd: Tine Wittler als Schiffszimmermann/frau. Wer würde DAS wollen?

Maniak: Bon Curry?
 

Und jetzt? Nami war während dem Gespräch im Bad aber das merkte keiner.
 

Bernd: Was macht sie da eigentlich gerade?

Oogie: Ich habe gerade einen sehr geschmacklosen Toilettenwitz auf der Zunge.

Maniak: Oh bitte ersparen sie ihn sich Oogie.
 

Ähm Zorro ich habe da etwas aber ich weiß nicht ob du es auch hast. Ja was hast du denn?
 

Maniak: (als Vivi) Eine Geschlechtskrankheit.

Oogie: Aber meinen Toilettenwitz verbieten, ja?
 

Bist du krank? Soll ich Chopper holen? Nein… nein mir geht es gut. Zorro ich liebe dich.
 

Maniak: Okay… sollte das jetzt romantisch sein?

Oogie: Ich glaube es gibt Niemande, die können das emotionaler rüberbringen. Und die haben keine Herzen.
 

Empfindest du dasselbe auch für mich?
 

Oogie: (Zorro) “Nein.“

Maniak: (Vivi) “WAS?! STIRB!“ (erschießt Zorro)

Bernd: “Die benutzen keinerlei Pistole, nicht mal der Schütze Lysop.“

Tod: GENAU! UND SIE WIRD IHN NICHT ERSCHIEßEN.
 

Ähm ja Vivi lass mir Zeit drüber nachzudenken. A… aber Zorro. Bitte! Ok!
 

Maniak: (trocken) “Diese Dramatik haut mich vom Sitz, ich kann kaum noch stillhalten.“

Bernd: “So wie das geschrieben ist, dient es mehr als Einschlafhilfe.“
 

Zorro ging aus der Tür und ging ins Jungenzimmer. Vivi setzte sich aufs Bett und fing an zu weinen. Nami bemerkte das und ging aus dem Bad. Dann aus dem Mädchenzimmer und dann ins Jungenzimmer.
 

Bernd: “Ohne dass es Vivi bemerkt?“

Maniak: “Die muss doch weinen, da hat sie bedeutend wichtigere Dinge zu tun.“
 

Im Jungenzimmer
 

Oogie: “Rammelten Lysop und Ruffy wie die Karnickel.“

Maniak: …

Bernd: (Nami) “Macht das gefälligst unter der Dusche, wie Chopper und Robin!“
 

Sie hat nur ein Handtuch um.
 

Oogie: “Wie, was, warum? Wieso hat sie nur ein Handtuch um?“

Maniak: “Vielleicht hat Mr. 2 ja eine schwule Toga-Party veranstaltet?“
 

Zorro schrie sie warum hast du sie abblitzen Lassen? Ganz einfach, weil ich sie nicht liebe.
 

Bernd: “Einfache Frage, einfache Antwort.“
 

Zorro warum denn nicht? Sie ist wunderschön und genau dein Typ. Das ist es nicht. Was dann?
 

Oogie: (Zorro) “Ich bin schwul und das ist auch gut so.“

Bernd: (Nami) “Ehrlich?“

Oogie: (Zorro) “Nein. Ich bin kein Stück schwul. Es mag zwar stimmen das ich mich oft mit Sanji streite, aber das liegt auch nur daran, dass ich ihn eigentlich als Freund sehe, aber auch nicht schwächer als er sein will.“
 

Erst jetzt fiel Zorro auf das Nami nur ein Handtuch anhatte und neben ihm auf dem Bett saß.
 

Bernd: “Seit wann ist Zorro so neben sich, dass er nichts bemerkt?“

Maniak: “Vielleicht hat er zu viel gesoffen, oder Blut bei einem Kampf verloren, so dass ihm davon das Gehirn aussetzt.“

Bernd: “Oder beides.“
 

Zorro stand auf.
 

Oogie: (Erzähler) “Denn er hatte Angst vor Mädchen, die nur ein Handtuch anhatten.“

Maniak: “Dann wundern mich all die Shounen Ai Fanfics mit ihm gar nicht mehr.“
 

Zorro was hast du vor?
 

Oogie: (Zorro) “Ich verklage den Autor dieser Geschichte.“

Maniak: (Nami) “Wirklich? Darf ich mitklagen?“
 

Er ging zum Schrank und holte sein Hawaiihemd raus und gab es Nami. Hier trag das. Und warum?
 

Oogie: (Zorro) “Weil ich Angst vor fast nackten Frauen habe.“
 

Weil du nur im Badehandtuch da stehst. Oh Nami wurde rot.
 

Bernd: “Hat sie SELBER nicht bemerkt, dass sie nur ein Badehandtuch anhatte?“

Oogie: “Die spinnen heute alle miteinander.“
 

Er legte ihr das Hemd um. Er setzte sich wieder hin. Jetzt sag was bedrückt dich Zorro. Sie sieht aus wie Kuina.
 

Bernd: War das nicht das Mädchen, das damals mit Zorro trainierte und durch einen Treppensturz starb?

Maniak: Ja, traurige Sache. Aber ich wüsste nicht, dass Vivi und sie sich ähnlich sahen.

Oogie: Da hat irgendwer was an den Augen. Ich weiß nur nicht ob es Zorro oder der Autor ist.

Maniak: Moment mal. Hat Zorro überhaupt je von ihr geredet?

Bernd: Vivi reist mit der Piratenbande, obwohl Nico Robin dabei ist, welche eigentlich Vivi töten soll. Und da beschweren sie sich noch über Kontinuitätsfehler?

Maniak: Na es fällt doch auf. Freiheiten des Plots hin oder her, wegen solchen „kleinen Fehlern“ gibt es hunderte von Losern auf der Welt, die sich in Internetforen darüber beschweren, wenn so etwas in Star Trek oder so passiert.

Oogie: Sie wissen schon, sie beleidigen damit teils unsere Leser?

Maniak: Und? Sollen die sich doch ein Leben aneignen.
 

Meinst du deine alte verstorbene Freundin? Ja und er fing an zu weinen.
 

Oogie: Zorro weint?

Maniak: Okay, Game over, das war es. Der Weltuntergang muss bevorstehen.

Oogie, machen sie jeden schmutzigen Witz den sie wollen, jetzt ist es eh zu spät.
 

Nami sah das erste Mal das er weinte.
 

Bernd: Nicht nur sie. Wir auch.

Maniak: Nimmt man mal die Kindheit außer acht.
 

Sie nahm ihn in den Arm und streichelte ihm über den Rücken. Ist gut. Danke sagte er als er sich ausgeheult hatte und umarmte sie.
 

Oogie: (als Nami) Das macht dann 100.000 Berry Tröstdienst.
 

In diesem Augenblick kam Vivi rein.
 

Maniak: Also diese Handlung ist ja so gar nicht vorhersehbar!

Oogie: Mister Maniak, ihr Sarkasmus läuft aus.
 

Als sie das sah rannte sie direkt raus.
 

Bernd: Weit kommt sie auf einem Schiff wie der Flying Lamb eh nicht.
 

Nami wollte sich von Zorro losreißen aber er hielt sie fest. Zorro lass los. Nein lass sie allein. Na gut.
 

Bernd: Na das nenne ich mal Widerstandsleistung.

Oogie: Widerstand ist zwecklos!

Maniak: Gänsefüsschen auch.
 

Komm her setzt dich neben mich. Nami setzte sich neben ihm und legte ihren Kopf auf seine Schulter. Zorro? Ja Nami hast du auch so ein Gefühl im Bauch? Ja habe ich. Was denn für eins?
 

Oogie: (Zorro) Als wäre der Fisch von gestern Abend nicht so tot gewesen, wie wir dachten.
 

Als würden Milliarden Schmetterlinge dort fliegen.
 

Bernd: Und woher weiß er nun, wie sich Milliarden Schmetterlinge im Magen anfühlen. Und würde das dem Magen nicht wehtun?

Oogie: Ach, das ist nur so eine romantische Kitschschmonzette. So wie „Flugzeuge im Bauch.“ Mal ehrlich: Wie will man ein Flugtransportmittel in ein Organ bekommen?

Maniak: Warum eigentlich das mit den Schmetterlingen? Ich meine, gibt es nichts Kreativeres und sogar… wie sage ich es… subtileres?
 

Vivi hörte das und dachte das er sie meinte.
 

Bernd: “Wie kann sie das hören? Sie ist doch in einem ganz anderem Zimmer.“

Maniak: “Sehr gute Ohren?“
 

Sie stürmte rein und rannte auf Zorro zu.
 

Oogie: (Erzähler) “Sie rutschte aus, flog durchs Bullauge ins Meer und wurde von einem Seekönig gefressen. Ende.“

Tod: NEIN, SIE WIRD NICHT VON EINEM SEEKÖNIG GEFRESSEN.

Oogie: “Ich habe auch nichts gegen Vivi, ich wäre nur für ein dramatisches Ende.“

Maniak: “Oder irgendein Ende. Wäre bei dieser FF auch nicht schlecht.“
 

Du liebst mich auch. Oh ich bin so glücklich.
 

Oogie: “Ich glaube die interpretiert da was rein, was es gar nicht gibt.“

Maniak: “Und ich dachte Vivi wäre einer der endgültig letzten Charaktere, die verrückt würde.“
 

Als sie ihn küssen wollte hielt er sie zurück.
 

Bernd: “Küssen mag er wohl auch nicht.“
 

Das verstehst du falsch nicht für dich sondern für Kuina.
 

Oogie: “Toll er liebt eine Tote.“

Maniak: “Nach Sodomie, jetzt auch Nekrophilie. Ich fass es nicht!“
 

Oh Nami ich wusste schon lange das du in Zorro verliebt bist. Vivi zum Hunderten mal ich bin nicht in Zorro verliebt.
 

Oogie: (Vivi) “Doch!“

Maniak: (Nami) “Nein!“

Oogie: (Vivi) “Doch!“

Maniak: (Nami) “Nein!“

Oogie: (Vivi) “Doch!“

Maniak: (Nami) “Nein!“

Oogie: (Vivi) “Doch!“

Maniak: (Nami) “Nein!“

Oogie: (Vivi) “Nein!“

Maniak: (Nami) “Doch! DOCH, DOCH, DOCH, DOCH, DOCH!“

Oogie: (Vivi) “Habe ich es doch gewusst…“

Maniak: (Nami) “Dieser verdammte Bugs Bunny Trick!“

Bernd: (Elma Fudd) “Pst! Es ist Hasenzeit.“
 

Mein Herz gehört Kajo. Wer ist das?
 

Oogie: “Ein drittklassiger Ownchara.“

Maniak: “Oder die falsche Schreibweise von Meister Kaio aus Dragonball.“

Bernd: “Wie kann man so jemanden kennenlernen?“
 

„ fragte Vivi.“
 

Oogie: “Jetzt markieren die Gänsefüsschen den Text des Erzählers, aber nicht gesprochenen Text.“

Maniak: “Entweder das ist eine geniale neue Idee, oder noch größerer Unsinn als man ihn sich vorstellen kann.“
 

Ein alter freund aus der Kindheit.
 

Oogie: “Darüber hinaus einer der Verwalter der Galaxie, ein großer Kampfsportmeister und Lehrer von Son-Goku.“

Maniak: “Was hat der in Kokos, Namis Heimatdorf gemacht?“

Bernd: “Kokosnüsse gegessen?“
 

Nami gab Zorro einen Kuss auf die Wange.
 

Maniak: In diesem Moment wünschen sich 20.000 Hentaifans zu One Piece mit Zorro zu tauschen.
 

Wenn du Probleme hast komm einfach zu mir.
 

Bernd: Solange wir nämlich keinen Schiffspsychiater haben, bin ich dafür zuständig.

Maniak: Ein Schiffspsychiater auf der Flying Lamb? Der würde nach drei Sitzungen freiwillig aus dem nächsten Bullauge springen.
 

Ähm Nami? Ja Zorro. Du hast mein Hawaiihemd an.
 

Oogie: Und außerdem ist das da mein Bikini.
 

Oh soll ich es dir geben?
 

Maniak: Nein, du sollst es dir runterreißen und mit Zorro heißen Sex haben.

Oogie: Mister Maniak!

Maniak: Was denn? Ich will auch mal ne gute Lemon auf Animexx lesen.
 

Später geh erst mal in euer Zimmer und mach dich fertig. Noch was Nami. Wann kommen wir an der Insel an? Heute Abend. So gegen 18 Uhr.
 

Oogie: Äußerst genaue Ansage dafür, dass sie keine Ahnung haben kann,

welche Insel sie gerade auf der Grandline ansteuern.

Maniak: Ja… wäre es nicht schön, wenn sie im Schlaraffenland landen würden?

Oogie: Dann hätte Ruffy es nach zehn Sekunden ausgelöscht.
 

Ok.
 

Bernd: Bedeutet K.O rückwärts geschrieben.

Maniak: OKAY, der Witz war nun etwas billig.
 

Nami ging aus dem Zimmer während Vivi immer noch wie erstarrt am Schrank von Zorro steht.
 

Bernd: Moment! Die war die ganze Zeit noch da? Hat sie dann nicht gesehen, wie Nami, Zorro küsste?

Maniak: Ich sehe einen großen Zickenkrieg auf uns zukommen.
 

Erst als sie die Tür knallen hörte kam sie wieder zu sich.
 

Oogie: Ja, Selbsthypnose ist eine scheiß Sache.

Maniak: Vielleicht war sie einfach von dem Kuss geschockt.
 

Ähm Vivi könntest du kurz mal aus dem Zimmer gehen?
 

Maniak: Ich habe jetzt nämlich etwas Handarbeit vor mir und…

Oogie: MISTER MANIAK!
 

Ähm klar. Bis später. Vivi ging aus dem Jungenzimmer, ins Mädchenzimmer zog sich ihren Bikini an, ging an Deck und sonnte sich.
 

Oogie: Bekommen wir keine Beschreibung, wie sie noch ihren wunderschönen Körper, der über eine so zarte, porzellanfarbige Haut verfügt, mit Sonnencreme einreibt?

Maniak: „Ging an Deck, cremte sich ein und sonnte sich.“ DAS würden wir als Beschreibung bekommen.
 

Während Nami aus der Dusche kam sah sie das Hemd von Zorro am Hacken hängen.
 

Maniak: Bei mir hängt was anderes.

Oogie: (will zu einer Schimpftirade ansetzen)

Maniak: Nämlich das letzte bisschen Hoffnung, dass jetzt was Spannendes kommt, mit einem Strick um den Hals.

Oogie: Oh. Ich dachte schon…
 

Sie wollte das Handtuch holen hatte es aber bei Zorro vergessen.
 

Maniak: “Ihr Kurzzeitgedächtnis wird immer schlimmer…“

Oogie: “Wird sie senil?“

Bernd: “Sie ist doch erst 17… Oder 18? Jedenfalls zu jung für so was.“
 

Verdammt. Ich habe mein Handtuch liegen lassen.

Im Jungenzimmer
 

Maniak: “Wenn die zwei nicht spätestens JETZT Sex haben, schreie ich.“
 

Zorro saß immer noch auf dem Bett und sah das, dass Handtuch von Nami noch auf seinem Bett lag.
 

Oogie: “Was für ein Blitzmerker…“
 

Er ging aus dem Jungenzimmer rüber in das Mädchenzimmer.
 

Bernd: “Die latschen von dort und dann nach da… Kann die Handlung nicht an EINEM Ort bleiben?“

Maniak: “Oder zumindest einen neuen aufsuchen?“

Oogie: “Oder sich umbringen?“

Tod: DIE HANDLUNG WIRD SICH NICHT SELBST UMBRINGEN.
 

Im Mädchenzimmer
 

Oogie: “…Waren weder Nami, Vivi noch Robin bei heißem, dreckigen Lesbensex.“
 

Dann klopfte er an die Badezimmertür. Ja wer ist da?
 

Oogie: (Jack Bauer) “Ich bin Jack Bauer, und heute ist der längste Tag meines Lebens. Bald zum 8. Mal.“

Maniak: (Tidus) “Ich bin ein Profi-Sportler der aus der Vergangenheit kommt und keine bessere Idee hatte als sich einer Gruppe anzuschließen, die den Kampf mit einer mörderischen Bestie aufnimmt.“

Bernd: (Wladimir Putin) “Hallo, ich bin der wahre Herrscher Russlands und marschiere gerne in wehrlose Länder ein.“
 

Ich bin es Zorro du hast dein Handtuch vergessen. Oh danke. Warte ich komm raus.
 

Oogie: “Bleib lieber drinnen, es passiert eh nichts im anderen Raum.“
 

Zorro denkt:
 

Bernd: “Der kann denken?“

Maniak: “Er hat nur einen leicht schlechten Orientierungssinn, aber dumm ist er nicht.“
 

hoffentlich kommt sie nicht nackt raus.“
 

Oogie: “Hat er Angst vor nackten Frauen?“

Maniak: “Dann wäre er in Nerima (Ranma ½) willkommen, die Mädels dort mögen keine Spanner.“

Bernd: “Wenn nicht schon im Titel was anderes stehen würde, würde ich glauben Zorro wäre in dieser FF doch schwul.“
 

Er drehte sich um falls sie nackt käme. Zorro du musst dich nicht umdrehen ich habe dein T-Shirt an.
 

Bernd: “Wer sagt denn das bitte wieder?“

Oogie: “Bei dem fehlen von Gänsefüßchen und wörtlichen Erklärungen könnten das genauso gut der Joker, Homer Simpson, Marlon Brando, Cleopatra, Seto Kaiba, Bugs Bunny oder Pankratius Hieronymus Ladislaus Adalbert Graf von Rummelsdorf gesagt haben.“
 

Da kannst du nichts sehen.
 

Maniak: (Zorro) “Ein Glück, denn ich bin allergisch gegen nackte Frauen.“

Oogie: (Nami) “Und da wunderst du dich über die vielen Shounen Ai Fanfics?“
 

Na dann ist es ok. Ähm kannst du mir gerade aus dem Schrank

meinen hellgrünen Bikini raus holen? Ja klar.
 

Bernd: “Ist er jetzt im Zimmer, oder fragt sie ihn das durch die Tür?“

Oogie: “Bei dem Schreibstil könnte sie auch auf dem Mond hocken und Tuba spielen, während sie Kaffe im Andromeda-Nebel kocht.“
 

Zorro ging zum Schrank und holte den Bikini raus und gab ihn Nami.
 

Maniak: Nachdem er zuvor daran geschnüffelt hat.

Oogie: Mister Maniak…

Maniak: Den Spruch habe ich von Quagmire!
 

Macht es dir was aus wenn ich dein T-Shirt über den Bikini anziehe?
 

Maniak: Wenn das jetzt Zorro sagt, würde ich mir ernsthafte Gedanken machen.

Bernd: Und aus diesem Grund wurde das Gänsefüsschen erfunden. Damit angesehene Schwertkämpfer die ohne zu sterben mehr als sieben Liter Blut verlieren können, nicht als Transvestiten durchgehen.
 

Nein schon ok aber gib mir dann später das Hemd zurück. Warum? Ich weiß nicht aber früher hatte ich eine kleine Freundin die hatte es mir gekauft.
 

Oogie: Och wie niedlich. Die kleine Freundin hat Zorro das T-Shirt gekauft, als er noch ein kleiner Bambusschwertschwinger war.

Maniak: Und sie wusste sogar, welche Größe er wohl in späteren Jahren haben würde.

Bernd: (an die Leser gewandt) Wenn sie denken dass dieser Witz über die Logik der Geschichte schon stark war, warten sie ab, was sonst noch kommt.
 

Sie hatte auch kurze Orange Haare.
 

Oogie und Maniak: Oh come on!

Bernd: Hieß sie auch zufälligerweise Nami und diente ab dem 10. Lebensjahr einem Piraten namens Arlong, der wahrscheinlich der Bastardsohn von Davy Jones war?

Oogie: Wir sollten Detektiv Conan auf das Schiff schicken, damit der für Zorro eins und eins zusammenzählt.

Maniak: Wir könnten Conan aber auch beauftragen herauszufinden, was aus der Logik geworden ist.
 

Aber sie waren gesträhnt. Was hatte sie denn für eine Farbe noch drin?
 

Maniak: Hoffnungsgrün, gesprenkelt mit lieblichen Lila!

Oogie: Eingeweide Gelb!

Bernd: Grau.

Oogie: (zu Bernd) Du musst unbedingt kreativer werden.
 

Sie hatte noch rote drin wie ihre Stiefmutter. Ihre echten Eltern waren bei dem Krieg gestorben.
 

Maniak: Welchem Krieg? Dem ersten Weltkrieg, dem zweiten, dem Irak Krieg?

Oogie: Vielleicht gab es ja noch einen anderen Krieg, immerhin ist dies die One Piece Welt.

Maniak: Und wegen was wurde der geführt?

Bernd: Wahrscheinlich wegen eines Rum Embargos.
 

Komm mit dann zeige ihr dir das Foto von ihr mit mir. Sie war meine beste Freundin. Warte ich zieh mir kurz meinen Bikini an.
 

Oogie: Klasse, jetzt zieht sich Zorro im Partnerlook mit Nami an. Als nächstes rasiert er sich wohl noch die Bikini Zone.

Bernd: Ich glaube eher, das ist von Nami gesagt.
 

Zorro könntest du ihn mir hinten zu machen?
 

Maniak: Er soll ihn ihr lieber runterreißen, sie auf das Bett werfen, sie in ein heißes Zungenspiel verwickeln und dann… verdammt, ich brauch ne kalte Dusche.

Oogie: Lesen sie sich den nächsten Abschnitt durch, hat die gleiche Wirkung.
 

Ja ok. Danke! Dann zog sie noch das Hawaiihemd von ihm an und

sie gingen rüber zum Jungenzimmer.

Im Jungenzimmer
 

Bernd: War Tine Wittler gerade damit beschäftigt die Hängematten gegen tibetanische Schlafmatten aus Yak Fell auszutauschen.

Oogie: Was bei dieser fetten Qualle durchaus vorstellbar wäre. Ich höre lieber auf Vore zu lesen, als dass ich meine Wohnung von Tine the Hut einrichten lasse.

Maniak: Gut. genug Wittler-Bashing, weiter mit der Fanfic.
 

Als sie rein kamen saß dort Vivi auf dem Bett von Zorro und sah sich ein Foto von Nami und Zorro an. Wie alt ist das Bild?
 

Oogie: “Fragt das der Autor, oder eine der Personen?“

Maniak: “Was weiß ich?“

Oogie: “Rechtsschreibfehler sind mir nicht so wichtig, aber dieser hier sprengt einfach die Grenze des erträglichen.“
 

Huch hast du uns erschreckt.
 

Bernd: (absolut ruhig und sarkastisch) “Mich auch. Es hat mich so erschreckt, dass ich nach hinten sprang, einen Salto machte und durch die Wand krachte.“
 

Vivi könntest du kurz mal vom Bett weg? Ja aber was suchst du denn da?
 

Bernd: (Nami) “Die Logik der Story.“

Maniak: (Vivi) “Sorry, die hat sich längst ersäuft.“

Tod: HAT SIE NICHT. ABER SIE IST SEHR VERZWEIFELT.
 

Zorro kniete sich und
 

Maniak: “Blies Nami einen.“

Oogie: “Das ist doch gar nicht möglich! Nami ist durch und durch weiblich.“

Maniak: “Dafür ist es zumindest ein wenig Sex.“
 

holte unter dem Bett eine alte Kiste hervor.
 

Oogie: “Was mag da drinnen sein? Ein Schatz, der Plot, das Necronomicon, eine Leiche?“

Maniak: “Wenn auf einmal eine aufblasbare Puppe darinnen ist, wird die Erklärung von Zorro sicher interessant…“

Bernd: “Das dürfte auch nicht helfen, ehrlich gesagt.“
 

Das ist meine Kiste von früher.
 

Bernd: “Er hatte doch gar keine Kiste dabei, als er auf die Flying Lamb kam!“

Oogie: “Ja. Vielleicht sind sie zu Zorro nach Hause gefahren und haben sie geholt?“

Maniak: “Merkwürdig dass Oda das nie erwähnt hat in den Mangas. War wohl eine Filler-Episode.“
 

Da ist auch das kleine Mädchen dabei.
 

Bernd: Moment! Er hat das Mädchen in die Kiste gesteckt?

Maniak und Oogie: Oh nein…

Oogie: Wundert das dann niemanden, dass in dem Zimmer ein so starker Verwesungsgeruch…

Maniak: Oogie, bitte! (grün im Gesicht wird)
 

Sie trauert wie ich um eine verstorbene.
 

Oogie: Das ist aber noch lange kein Grund sie in eine Kiste zu stecken und jämmerlich ersticken zu lassen.
 

Seid dem waren wir Freunde.
 

Oogie: Und jetzt bin ich ihr Grabpfleger.

Maniak: Ich kotze gleich.
 

Mit 8 Jahren hat aber jemand sie entführt
 

Oogie: (als Zorro) Ja, das war ich. Und anschließend habe ich sie in diese Kiste gesperrt und…

Maniak: Könnten wir die Leichenwitze endlich lassen! Ich habe nichts dagegen die Menschheit in den nächsten Genozid zu führen, aber bei Kindsmord hört meine Zynismusgrenze auf.

Bernd: (zum Publikum) Ein Käfersack der auf Shojou Ai steht und ein Perverser mit Weltvernichtungsfantasien. Sie sehen mit welchen Leuten ich zusammenarbeite.
 

und ich weiß nichts mehr von ihr und habe nie etwas von ihr gehört.
 

Oogie: Ist auch besser so. Wenn Tote zu reden anfangen würden, wäre der nächste Zombiestreifen nicht weit entfernt.
 

Ja erzähl später weiter. Ich möchte die kleine jetzt sehen.
 

Maniak: Oh großartig. Jetzt will Nami offenbar selber einen Blick auf die Leiche werfen. Sind denn wirklich alle nekrophil auf dem Schiff!

Oogie: Nein. Robin ist sodomistisch veranlagt und Ruffy ist einfach nur dumm.

Bernd: Genauso wie der Plot bisher.
 

Ich weiß selbst ihren Namen nicht mehr. Sie war meine beste Freundin.
 

Oogie: Wissen wir jetzt auch langsam.

Maniak: Er wiederholt sich wie „King of Queens“ auf Kabel 1.

Bernd: Oder Mojo Jojo.

Oogie: (als Mojo Jojo) Sie war meine beste Freundin und das sage ich, weil ich ihr bester Freund war. Und ich war ihr bester Freund, weil sie meine beste Freundin war, deren Name ich aber nicht mehr weiß, obwohl ich ihr bester Freund war und…

Maniak: SCHNAUZE!
 

Jetzt sag Zorro wie alt ist das Bild mit Nami und dir. Wir haben es vor 3 Monaten machen lassen.
 

Oogie: Irgendwo zwischen unserem Kampf mit Sir Crocodil und den Kämpfen auf Sky Island.
 

Na ja ist nicht gerade gut aber man kann es sehen.
 

Maniak: Was sehen?

Bernd: Wo Walter ist.

Oogie: Den Witz kapiert jetzt außerhalb von Amerika niemand.
 

Wir sind eben beste Freunde.
 

Maniak: Das waren auch mal nur Kim Possible und Ron Stopable.

Bernd: Oder Kagome Higurashi und Inuyasha.

Oogie: Oder Chrno und Rosette. (seufz) Man, ich vermisse die guten Pärchen.

Maniak: Sie würden doch Rosette eh nur fressen.
 

Mehr nicht. Aha und deswegen sitzt Nami auf deiner Schulter?
 

Maniak: (als Zorro) Wenn du schon das verdächtig findest, dann warte mal ab bis du das Foto findest, auf dem mein Kopf zwischen Namis Beinen ist.

Oogie: (als Zorro) Sag mal, warum bist du überhaupt in mein Zimmer gekommen und hast angefangen mein Zeug zu durchwühlen?
 

Das ist das erste Mal das ich wieder lache und du denkst das ich auf meine beste Freundin stehe nur, weil sie auf meiner Schulter sitz?
 

Maniak: Also entweder ist Vivi hochgradig eifersüchtig und paranoid…

Bernd: Oder?

Maniak: Mir fällt gerade kein oder ein.

Oogie: Wie wäre das: Oder sie ist verdammt obsessiv.
 

Nein Nami ist eine Freundin mehr nicht.
 

Maniak: (als Zorro) Genau. Sie ist nur eine Freundin. Die ich ab und an auf der Schulter trage und mit der ich tierisch guten Sex habe.
 

OK! Wie siehst du das Nami?
 

Oogie: (Nami) “Nackt mit Honig eingeschmiert, für den großen Oogie Boogie als Mahl serviert.“

Maniak und Bernd: …

Oogie: “Na, wenn sie schon pervers sind darf ich auch. Außerdem möchte ich mich über meine Vorliebe auch mal selber lustig machen.“
 

Ja das habe ich dir doch die ganze Zeit gesagt das ich nicht auf Zorro stehe. Gut dann bin ich beruhigt.
 

Bernd: (Vivi) “Sicherheitshalber werde ich dir dennoch den Schädel einschlagen, Nami.“

Tod: WIRD SIE NICHT.
 

Ich gehe an Deck mich sonnen kommst du mit Nami? Nein Vivi ich

bleibe noch etwas bei Zorro.
 

Oogie: (Nami) “Bitte beachte das Gestöhne und Gebumse später nicht.“
 

Ah ja ok. Bis später. Du musst nicht bei mir bleiben. Du kannst ruhig hoch gehen.
 

Bernd: “Wer soll gehen? Gott, dieser Mangel an Gänsefüßchen und Beschreibungen macht diese Fanfic so durchsichtig wie einen Film von David Lynch.“
 

Nein! Ich bleibe hier.
 

Maniak: “Gibt es nicht einen Song mit dem Titel “Ich bleibe hier?“

Bernd: “Ist doch egal.“
 

Außerdem bedrückt dich was.
 

Bernd: (Zorro) “Ja, du! Runter von meiner Schulter.“
 

Was ist es? Du durchschaust mich immer.
 

Oogie: “Mit einer Röntgenbrille, oder ist Zorro ein Geist?“

Maniak: “Hoffentlich letzteres. Fenn so bescheuert das wäre, es wäre eine Abwechslung.“
 

Was Nami? Ja ich bin ja auch deine beste Freundin.
 

Maniak: “Das passt gar nicht zu Nami.“

Oogie: “Die sind derart Out of Charakter das sie nicht mal ihre eigenen Eltern wieder erkennen würden.“
 

Also schieß los.
 

Maniak: (als Zorro) Am besten mit einer 45er in meinen Schädel, damit ich das Rumgetippe hier hinter mir habe.

Tod: HIER WIRD NIEMAND JEMANDEN DEN GNADENSCHUß GEBEN!
 

Also Vivi hat mir ihre Gefühle für mich gestanden aber ich kann sie nicht erwidern.
 

Oogie: Denn ich bin ein Niemand und die haben keine Herzen.

Maniak: Denn ich bin Data aus Star Trek und mein Emotionschip ist durchgebrannt.

Bernd: Dem würde eher der Chip für logisches Denken hier durchbrennen.
 

Was soll ich tun?
 

Bernd: Dich endlich mal in charakter verhalten.

Oogie: Nami den BH runterreißen.

Maniak: He, das wollte ich sagen!
 

Oh nun ja wenn das so ist musst du es Vivi sagen sonst macht sie sich noch Hoffnungen.
 

Maniak: Und mit Hoffnungen sollte man nur eines machen: Man sollte sie zerstören!

Bernd und Oogie: (schauen Maniak besorgt an)

Maniak: Verzeihung. Da ging der Schurke in mir durch.
 

Meinst du sie wird es verkraften?
 

Oogie: Nein. Sie wird anfangen schwarz zu tragen, Linkin Park hören, Gedichte darüber schreiben wie ungerecht die Welt ist und sich irgendwann vor einen Seeteufel werfen, weil es nur im Water Seven einen Seezug gibt.

Tod: SIE WIRD NICHT SELBSTMORD BEGEHEN!

Maniak: Sag mal kannst du nicht auch mal was anderes machen, als immer nur auftauchen wenn wir so was sagen?

Tod: … ICH KÖNNTE STEPPEN!
 

Ich weiß nicht aber du kannst ihr noch anbieten mit ihr befreundet zu sein.
 

Maniak: Oder vögel sie einmal. Das tut euch beiden bestimmt gut und ihr werdet hoffentlich wieder etwas richtig im Kopf.

Oogie: Glauben sie das wirklich?

Maniak: Es ist zumindest biologisch bewiesen, dass Sex sowohl der Psyche wie auch der Gesundheit gut tut, wenn man sich nichts einfängt.
 

Gehe ihr eine Zeit lang aus dem Weg.
 

Bernd: Das wird verdammt schwierig auf einem Schiff.
 

Ok! Komm gehen wir hoch an Deck.
 

Maniak: Es ist gerade Happy Hour auf Mister 2`s Togaparty und alle Drinks sind gratis.
 

Du trainierst und ich sonne mich. Beide standen auf gingen zur Tür machten sie auf und gingen hoch an Deck.
 

Bernd: Na endlich wird mal die Rahmenhandlung an einen andere Ort verlegt. Das wurde ja sogar mir langsam zu langweilig.
 

An Deck
 

Maniak: Kämpften Sanji, Lysopp und Ruffy gerade gegen die drei Großadmiräle der Marine.

Oogie: Führte Mister 2 gerade die Schwulenkonga an, wobei er von den Village People, Roger Debris, Shuichi aus Gravitation und Elton John begleitet wurde.

Bernd: Demonstrierte ein verrückter Busch gerade ein paar seiner Erfindungen, woraufhin das Schiff ins All abhob.
 

Zorro ging direkt an den Mast lehnte sich dagegen und 3 Minuten später schlief er schon ein.
 

Oogie: Soviel zum Training.
 

Nami legte sich auf eine Liege neben Vivi und sonnte sich.
 

Oogie: “Wollte sie ihr nicht aus dem Weg gehen?“

Bernd: “Ich sagte doch, das Schiff ist zu klein.“

Maniak: “Wie halten die es eigentlich auf dem Schiff aus, wenn sie nicht gerade auf einer Insel sind? Ich meine so viele Leute auf engem Raum. Das führt leicht zu Reiberein.“

Oogie: “Ach was: Der Koch interessiert sich doch nur für die Frauen, der Schwertkämpfer stemmt entweder Gewichte oder pennt, die Navigatorin hat genug zu tun mit dem navigieren, der Arzt braut Placebos zusammen, die Archäologin (wofür ist die auf einem Piratenschiff noch mal gut?), der Schütze muss sich neue Lügen ausdenken und beim Kapitän erwartet man das er endlich mal von Lammkopf fällt.“
 

Dann rief sie: „ Zorro cremst du mich und Vivi mal ein?“
 

Alle: …

Maniak: “VERDAMMT, TREIBT ES ENDLICH!“

Oogie: “Ja! Das ist so langweilig, ich könnte mir eher bei einer Shounen Ai Fanart von Cloud & Sephiroth einen runterholen, als bei diesem Mist.“

Maniak: “Oogie?“

Oogie: “Ja, ist doch wahr!“
 

Ähm ja warte. Ich komme.
 

Maniak: “Na, hoffentlich das dauert schon zu lange.“

Bernd: “Wenn das Schaf kommt geht immer was in die Luft.“

Oogie: “Was? Benutzt Chili etwa eine Dynamitstange als V…“

Bernd: (hastig) “NEIN! Ich meinte, dass sie immer wenn sie da ist was in die Luft sprengt. Gott, ihr zwei seid so versaut…“
 

Zorro stand auf und ging zu den Liegen. Nami zog das Hemd von Zorro aus

und legte sich auf den Bauch.
 

Oogie: “Warum zieht sie Zorro das Hemd aus?“

Maniak: “Ne, das ist das Hemd das sie von Zorro bekommen hatte.“

Oogie: “Macht die Sache auch nicht besser.“
 

Vivi legte sich auch auf den Bauch. Er nahm die

Creme und verstreiche sie auf Vivis Rücken. Vivi dachte :
 

Oogie: (Vivi) “Wieso habe mich bisher noch nicht mit Nico Robin gestritten, die fast meine besten Freunde und mich umgebracht hätte?“

Maniak: (Vivi) “Scheiße, hat Zorro raue Hände.“

Bernd: (Vivi) “Wenn ich Königin bin, werde ich verhindern, dass solche Geschichten wie diese geschrieben werden.“
 

„ ich glaube er will auch was von mir.“
 

Oogie: “Ja, wahrscheinlich will er an Karuh sein neues Schwert testen.“
 

Nach 3 Minuten ging er zu Nami.
 

Bernd: “Er brauchte drei Minuten um Vivi einzucremen?“

Maniak: “Dann hat er NICHT NUR den Rücken eingegecremt…“
 

Nami darf ich mich setzten? Ja mach ruhig.
 

Bernd: “Und ich dachte schon, er müsste sie im Handstand mit seinen Füßen eincremen.“
 

Zorro machte den Bikini auf und
 

Oogie: “Erwürgte Nami mit diesem.“

Tod: (kommt steppend ins Kino)

Bernd: (zu Maniak) “Wunderbar, er hat sich ihren Rat zu Herzen genommen.“
 

cremte Nami den Rücken ein. Danach machte er den Bikini zu und ging wieder.
 

Bernd: “Es ist selten das mir Langeweile etwas ausmacht, aber selbst ich empfinde das langsam als nervtötend.“

Maniak: “Könnte nicht einfach die CP9 angreifen?“

Oogie: “Ja. Mit Kalifa, die sich in eine Naga verwandelt, Nami, Vivi und Robin entkleidet und jede einzeln, lebendig und in einem Stück lebend verschlingt!“ (hechelt)

Bernd: (Drop)

Maniak: “Oogie, wenn sie diese Fantasien schon einbauen, dann bitte nehmen sie nur Owncharas.“

Oogie: “Oder einfach KEINE Minderjährigen.“
 

Zorro rief Nami. Ja Nami.
 

Maniak: (Nami) “Kannst du mir bitte dein Schwert zwischen die Beine ra…“

Oogie: (unterbrechend) “Halt! Liebe Leser: Wenn ihr es eurer Freundin mit einem Gegenstand besorgen wollt, nehmt etwas Stumpfes. Sie da unten aufzuschlitzen, kann lebensgefährlich sein.“

Bernd: “Und immer was über den Schniedelwutz ziehen!“

Oogie und Maniak: (brüllen vor lachen)

Bernd: “Ich bin beim KIKA, ich kann und darf ihn nicht anders nennen.“
 

„gab er zurück.“ Wolltest du nicht noch mit Vivi reden? Doch stimmt.
 

Oogie: (als Zorro) Danke dass du mich daran erinnert hast. Man, mein Kurzzeitgedächtnis ist ja noch mehr hinüber als mein Sexualtrieb.

Bernd: (als Nami) Kein Problem. Das macht dann 20.000 Berry Erinnerungshilfe.
 

Zorro kam wieder zurück und setzte sich neben Nami.
 

Maniak: Er sollte sich lieber neben Vivi setzen, ehe diese wieder durchdreht.

Oogie: (als Vivi) Wieso setzt Zorro sich neben Nami? Mag er sie etwa mehr als mich?! Oh mein Gott, wenn das stimmt bringe ich mich um.

Bernd: Nein, das wird sie nicht.

Tod: (steppend) DU HAST MEINEN PART ÜBERNOMMEN!

Bernd: Entschuldigung. Sagen sie, wo haben sie so gut Steppen gelernt?

Tod: BEI FRED ASTAIR.
 

Ähm ich geh dann mal kurz zu meinen Orangenbäumen mich dort sonnen.
 

Bernd: Kann man das eigentlich Orangenbäume nennen?

Maniak: Für mich waren das immer Büsche.

Oogie: Müssten sie das als Biologe nicht…

Maniak: Ich habe Botanik immer gehasst. Sobald wir auf eine neue Seeteufelart treffen, sagen sie mir bescheid.
 

Bis später. Nami stand auf und ging rüber. Ähm Vivi gehen wir besser unter Deck. Vivi und Zorro gingen die <Treppe runter und dann in das Mädchenzimmer.
 

Bernd: Und ich dachte schon sie nehmen den Aufzug.

Oogie: Und wieder einmal wird die Rahmenhandlung unter Deck verlegt.

Bernd: Was ist eigentlich aus den anderen Mitgliedern der Crew geworden?

Oogie: Sind wahrscheinlich alle von Bord gesprungen.
 

Im Mädchenzimmer

Zorro ging andauernd hin und her.
 

Oogie: Meist zwischen seinem Zimmer, dem Deck und dem Mädchenzimmer.
 

Zorro willst du dich nicht setzten? Nein danke Vivi. Ok! Vivi ich weiß das du mir deine Gefühle für mich gestanden hast aber ich kann sie nicht erwidern.
 

Oogie: Denn ich habe kein Herz, da ich ein Niemand bin.

Bernd: Was irgendwie auch zutreffen könnte, da Zorros deutsche Synchro der von Axel aus Kingdom Hearts II entspricht.

Maniak: Wir sollten Synchronsprecherwitze lieber lassen.
 

Es liegt nicht an der sondern ich kann nicht mehr lieben. Ich habe vor vielen Jahren mal geliebt. Es war meine beste Freundin.
 

Maniak: Redet er jetzt von Kunai, oder von der in der Kiste?
 

Ich hatte noch ein Mädchen namens Kuina kennen gelernt und in die habe ich mich beim Trainieren verliebt.
 

Oogie: Klar. Mit 5 Jahren verliebt man sich in der Regel ja auch.

Maniak: Nun ja, Stewie Griffin…

Oogie: Stewie Griffin ist ein psychopathisches Baby, der zählt nicht.

Übrigens, ich dachte ich bin hier der Seriennerd!
 

Wir haben uns geschworen einer von uns wird der beste Schwertkämpfer.
 

Oogie: Denn es kann nur einen geben!

Maniak: Warum eigentlich?

Oogie: Äh…
 

Kuina kann es nicht mehr werden sie ist von der Treppe gestürzt und gestorben.
 

Maniak: Billige Ausrede.

Oogie: Mister Maniak!

Maniak: Sorry.
 

Das tut mir Leid Zorro.
 

Maniak: (als Vivi) Möchtest du vielleicht eine Runde Mitleidssex, damit ich dich aufmuntern kann?
 

Ich kann einfach nicht mehr lieben.
 

Bernd: Aber dafür kann ich über sieben Liter Blut durch eine Schnittwunde vor mich herbluten und es trotzdem überleben, während ich gleichzeitig die gefährlichsten Männer der Welt bekämpfe.
 

Ich habe keine Gefühle für dich.
 

Oogie: Na endlich kommt er auf den Punkt. Auch wenn ich dafür bin, dass er sie lieber bei einem guten Essen hätte abservieren sollen.
 

Wenn du willst können wir aber Freunde sein.
 

Maniak: Doch das wollte sie nicht, also griff sie nach ihrer Waffe aus Barock Agenten Tagen und schnitt Zorro den Kopf ab.

Tod: (reingesteppt kommt) NEIN, WIRD SIE NICHT! KÖNNT IHR EIGENTLICH AUCH MAL DAMIT AUFHÖREN? WÄHREND ICH MIT EUCH REDEN MUSS, WARTEN MEINE KUNDEN!

Oogie: Dann ignorier uns doch einfach mal.
 

Ja aber lass mich jetzt bitte allein. Zorro stand auf und ging aus dem Mädchenzimmer. Als er vor der Tür stand hörte er wie sie weinte.
 

Maniak: Aber da in einem normalen Shonen Manga solche größeren Emotionsausbrüche nichts zu suchen haben, ignorierte er sie und ging weiter.
 

Dann ging er wieder hoch an Deck.
 

Oogie: Währenddessen setzte sich Vivi eine Waffe an den Kopf und drückte aus Kummer über ihr zerbrochenes Herz ab.

Stille

Maniak: … äh, Tod?

Bernd: Ich glaube er ignoriert uns tatsächlich.
 

An Deck
 

Maniak: Tanzten Lysopp, Ruffy und Chooper gerade den Carameldansen.

Oogie und Bernd: Den was?

Maniak: DEN Conventiongeprüften Ohrwurm des Jahres.
 

Nami stand auf und ging auf Zorro zu. Und wie hat sie es verkraftet?
 

Oogie: Hängt davon ab. Wenn wir in fünf Sekunden einen Schuss hören, musst du dir dein Zimmer nur noch mit Robin teilen.

Bernd: Wie könnt ihr beiden nur so zynisch sein?

Maniak: Bei mir hängt es mit einer Reihe von Ereignissen in meinem Leben zusammen. Oogie ist einfach von Natur aus gemein.

Oogie: Ich bin nicht gemein, ich bin MSTingler.

Maniak: Wo liegt da der Unterschied?
 

Also sie will eine Freundschaft mit mir und allein sein. Ich habe ihr alles erzählt über Kuina und mich und das andere Mädchen.
 

Bernd: Und außerdem noch über Gabi, Trudi, Verona, Kimiko, Amy, Luise, Barbara, Ulla, Haruhi, Stephanie und Gertrude.
 

Zorro komm setzt dich neben mich.
 

Maniak: Bei der Frauenphobie die er bisher an den Tag gelegt hat, wird er eher über Bord springen.
 

Zorro setzte sich neben Nami an den Orangenbaum. Zorro umarmte Nami.
 

Oogie: Oh, Nami needs a hug.

Maniak: No, she needs a fuck. God damn it Zorro!
 

Er drückte Nami fester und ihm liefen tränen über die Wangen.
 

Bernd: Ich glaube eher, sein Gehirn läuft aus.

Maniak: Ehe Zorro als Erwachsener heult, bekommt Spandam den Friedensnobelpreis.
 

Hey Zorro du musst nicht weinen.
 

Oogie: “Männer dürfen auch weinen! Wir wollen die gleichen Rechte wie Frauen.“

Bernd: “Äh, ja. Außerdem glaube ich, dass er nach seiner Niederlage gegen Mihawk "Falkenauge" Dulacre auch geweint hat.“
 

Doch, weil ich so eine gute Freundin wie dich habe.
 

Oogie: (heult)

Maniak: “Was soll das?“

Oogie: “Ich darf heulen! Ich habe doch so einen guten Freund an meiner Seite.“

Maniak: (Drop)
 

In diesem Moment sah das Vivi und rannte direkt wieder unter Deck.
 

Oogie: “Die hört auch nicht auf zu spionieren.“

Bernd: “Die ist wohl bei der Stasi.“

Maniak: “Die Stasi gibt es nicht mehr, und außerdem ist das die Grand Line.“

Bernd: “Dann bei der Cipher Pol.“
 

Nami war schneller als sie und hielt sie am Handgelenk fest.
 

Oogie: “Ui, die ist aber schnell.“

Bernd: „Stimmt. Immerhin, sie hat sich aus Zorros Griff befreit und die Strecke von den Orangenbäumen zu der Lucke nach unten in weniger als fünf sekunden zurückgelegt.“

Maniak: “Und dann warf sie Vivi über die Schulter.“
 

Nami lass mich los sagte sie unter Tränen.
 

Bernd: “Sie darf ja weinen, sie ist bei ihrer besten Freundin.“
 

Verdammt noch mal Vivi Zorro und ich wir sind beste Freunde.
 

Oogie: “Wir weinen daher höchstens in erlaubter Weise zusammen.“
 

Mehr wird da nicht sein. Und was sollte dann die Umarmung?
 

Oogie: (Nami) “Er wollte mich zerquetschen!“
 

Stille
 

Maniak: “Tod?“

Bernd: “Toll, er kommt wirklich nicht mehr.“

Maniak: “Ja wunderbar. Und was machen wir jetzt? Ohne ihn ist der

Running-Gag im Eimer.“

Oogie: “Wir brauchen Ersatz.“ (nimmt ein Telefonbuch und Handy)
 

Später
 

Tod (Family Guy Version) “Hach herrje, ich soll was? Immer kommen und euch korrigieren wenn ihr behauptet jemand ist tot, oder jemand wolle jemand anderen ermorden? Was ist das denn für ein Unsinn? Nur Peters Idee sich als islamischer Terrorist in den Kongress zu schmuggeln und denen einen “Streich“ zu spielen war dümmer.“
 

Flashback
 

Peter Griffin stürmt als islamischer Terrorist in den Kongress der vereinigten Staaten, bekleidet mit einem falschen Bombengürtel.
 

Peter: “DSCHIAD! HEILIGER KRIEG! TOD DEN HUNDEN AUS DEN USA!“

Kongressabgeordnete: “AAAAAAAAAAAAAAH!“ (rennen sich gegenseitig über den Haufen)
 

Es stürmen die CIA, FBI, NSA, NRO, NGA, OOI, INR, TFI, ein SWAT Team, die Marine, die U.S. Army, Black Ops, dutzende Polizisten und der L.A.P.D. ins Gebäude.
 

All diese “Regierungs-Mitarbeiter“ mit Waffen: “Hände hoch! He, wer seid ihr? Das ist unser Fall! Haut ab!“
 

All die schwer bewaffneten beschießen sich und alle sterben in einer höchst brutalen und blutigen Weise, wobei auch alle Kongressabgeordneten sterben.

Der ganze Kongress ist von blutenden und durchlöcherten Leichen übersäht, und der ganze Raum ist schwer zerstört.

Peter der die ganze Zeit an derselben stelle gestanden hat ist völlig unversehrt.

Peter läuft weg.
 

Flashback Ende, zurück zur MSTing
 

Das war rein Freundschaftlich.
 

Oogie: (Nami) “Ja, so freundschaftlich wie ich Lysop das Messer damals im Arlong Park in den Körper gerammt habe“

Tod (FG Version) “Hat sie nicht!“

Maniak: “Äh, das ist wahr. Und Nami hat so zu gestochen, dass Lysop nichts passiert ist.“

Tod (FG Version): “Wie bitte? Hach, verdammt muss ich jetzt auch den Manga kennen oder wie?“
 

Jetzt komm wieder hoch wir sind bald an Land.
 

Oogie: (Nami) “Dann rennen wir etwas ziellos über die Insel, bis die Jungs sich mit den Autoritäten der Insel anlegen und wir wieder auf Leben und Tod mit übermenschlich starken Leuten kämpfen dürfen.“

Bernd: “Erinnert mich ein wenig an die Abenteuer mit dem Schaf und dem Busch.“
 

Dann gehen wir shoppen ok?
 

Oogie: Shoppen. Was für ein billiger Themawechsel.

Bernd: Erinnert mich an Sex and the city.

Oogie: Du hast das gesehen?

Bernd: Mein Drehbuchautor meinte mal eine Parodie darauf wäre gut.

Maniak: Eine Parodie auf eine Sendung, die einem beibringt, dass New Yorkerinen neurotische Schlampen sind, die für ein Paar Prada Schuhe dir einen blasen?
 

Ja einverstanden. Beide gingen wieder hoch und alle gingen an Land.
 

Bernd: Wo sind die überhaupt gelandet?

Maniak: Wenn sie wieder in Water Seven sind, dann gute Nacht.
 

Wer bewacht das Schiff? Das machen Ruffy und Ich sagte Lysop.
 

Oogie: Robin und Chooper sind nämlich noch unter der Dusche beschäftigt.
 

Schön. Zorro du gehst mit Nami und Vivi shoppen.
 

Bernd: (als Zorro) Und wieso gerade ich?

Oogie: (als Nami) Weil du mir immer noch Geld schuldest und du so deine Schulden abarbeiten wirst, Sklave. (diabolisch lacht)
 

Ich gehe einkaufen und Chopper und Robin gehen Bücher und Medizin kaufen.
 

Oogie: Ich glaube Sanji redet da gerade.

Bernd: Wundert mich, dass ausgerechnet er befiehlt, wer was zu tun hat. Immerhin ist er nur der Koch.

Maniak: (als Sanji) Aber nicht mehr lange, denn bald werde ich Kapitän Sanji sein, der perverseste Pirat aller sieben Weltmeere.
 

Dann später wechseln wir uns ab.
 

Bernd: (als Sanji) Dann bewachen Nami und Chooper das Schiff, ich gehe Bücher einkaufen…

Oogie: Die im Grunde eh nichts bringen, da die einzigen Personen die an Bord lesen Robin und Nami sind…

Bernd: (Als Sanji) Ruffy geht Lebensmittel einkaufen…

Maniak: Die er auf dem Rückweg gleich verputzt.

Bernd: (als Sanji) Und Zorro versucht sich als Arzt, dann kann er gleich seine Schnittwunden versorgen.
 

Ja gut. Och man ich habe Hunger sagte Ruffy. Lysop schrei; „ dann musst du bis heute Abend warten denn wir haben nichts im Kühlschrank.“
 

Maniak: (als Ruffy) Kann ich dann nicht einfach Chooper fressen?

Tod (aus FG): Könnte er durchaus, aber sollte er nicht da…

Oogie: (seufzend) Tod, wie sagen wir das jetzt… aus uns wird nichts.

Tod: (aus FG): Was?

Bernd: Wir haben nichts gegen dich. Es liegt nicht an dir, es liegt an uns.

Maniak: Ja. Wir wollen einfach jemanden, bei dem wir nicht sofort mitbekommen, ihn nervt was wir hier machen.

Tod (aus FG): Oh ja, ich verstehe. So läuft das also. Erst darum betteln dass ich helfe und dann das. Ach leckt mich doch, macht mit eurem MSTing doch alleine weiter. Das ist eh nicht witzig. (weggeht)

Oogie: Das von jemanden, der noch bei der erste Staffel Family Guy mitmischte.

Tod: (aus FG): Das habe ich gehört!
 

Auf dem Markt in Geschäften
 

Bernd: Werden Waren zu überhöhten Preisen an zahlende Idioten verkauft.

Oogie: Wird Apu Nahasapemapetillan gerade ausgeraubt.

Maniak: Haben Hunde Hausverbot.
 

Wow Vivi schau dir das Abendkleid mal an. Ja schön Nami das gibt es aber nur in 32-34 und ich habe 34-36.
 

Oogie: Seit wann sind Frauen so ehrlich, was ihre Kleidergröße betrifft?

Bernd: Seit wir in einer One Piece Realität sind, in welcher Robin und Vivi auf einem Schiff sind und sämtliche Ereignisse um Water Seven bisher nicht stattfanden.
 

Na und es könnte dir passen. Komm gehen wir rein. Zorro ging ihnen einfach hinter her.
 

Bernd: wWnn er ihnen in die Umkleidekabine folgt, ist die Strohhutbande bald um einen Schwertkämpfer armer.

Stimme: Ich glaube nicht, dass er das tun wird.

Bernd: Wer hat das gesagt?

Oogie: Ich glaube dass war dieser Dämon mit den hervorstehenden gelben Augen, den Engelsflügeln und dem Ganzkörperlederanzug, der da oben an der Decke klebt und einen Apfel isst.

Maniak: Was? (schaut nach oben)

Wesen: (schwebt nach unten) Hallo Ich bin Ryuk und ich bin euer Todesersatz.

Maniak: Äh, was… bist du nicht für Death Note zuständig?

Ryuk: Schon. Aber mein Kollege von Family Guy ist vor wenigen Minuten wütend an mir vorbeigegangen und hat was von undankbaren Idioten gemurmelt. Da wollte ich mal schauen…

Bernd: Der Film geht weiter.
 

Wieso muss ich unbedingt immer mitgehen.
 

Oogie: Weil du ein Idiot bist.

Bernd: Weil es gerade niemanden gibt denn du auf dieser Insel bekämpfen musst.
 

Nami nahm sich das Kleid und zog es in der Umkleidekabine an.
 

Bernd: “Wie, nicht auf der Straße?“

Oogie: “Sie ist kein Luder…“

Maniak: “Verlangt aber fürs Spannen eine Million.“
 

Dann kam sie raus und fragte:
 

Oogie: (Nami) “Wo ist der Mikrofilm?!“

Maniak: (Nami) “Wo ist die Handlung?“

Bernd: (Nami) “Bringt mir Peter Pan!“
 

„ und wie steht es mir?“ Zorro antwortete:
 

Oogie: (Zorro) “Du siehst aus wie eine Heuschrecke die von einem Traktor überfahren wurde.“

Maniak: “Später im Leichenschauhaus wurde Zorros Todesursache durch „Kopfabreißen provoziert durch sein loses Maul“ diagnostiziert.“

Ryuk: “Aber ganz und gar nicht ist er so gestorben. Außerdem ist die Gewalt solcher “cholerischen Furien“ zwar langsam normal, aber nie tödlich.“

Oogie: “Das stimmt. Aber langsam geht mir das schon auf die Nerven. Ich wünschte einer der Männer, egal welcher, würde Akane, Sakura oder einer anderen beliebigen Furie mal richtig eins in die Fresse geben. Ich verurteile zwar Gewalt gegen Frauen, aber jene wie Akane sind nicht gerade schwach. Außerdem sind es meist Kampsportlerinnen. Außerdem könnte es vielleicht helfen wenn sie als solche von den Männern anerkannt werden. Ich kam nämlich zu der Erkenntnis, dass wenn Ranma und die anderen Männer endlich mal in einem Kampf gegen die Mädels antreten, das diese dann ihre aggressive Art ihnen gegenüber einstellen.“

Maniak: “Äh, ja. Oogie, das war sehr anschaulich. Ehrlich.“

Oogie: “Danke.“
 

„ Wow Nami das steht dir gut.
 

Maniak: (Zorro) “Noch besser sähest du aber ganz ohne Kleidung aus.“

Bernd: “Als ob diese Pfeife je den Mut hätte zu einer solch offensichtliche Anmache.“
 

Kurze Zeit später kam auch Vivi raus.
 

Bernd: “Und gleich darauf fing sie wieder an zu zetern.“

Oogie: “Bald nenne ich sie Akane.“

Maniak: “Fehlt nur noch die sinnlose Gewalt.“
 

Nami könntest du mal das Kleid zu machen?
 

Bernd: “Macht sie jetzt Nami an?“

Oogie: “Das wäre klasse, aber es bleibt wohl ein Wunschtraum.“
 

Ja warte. Nami versuchte den Reißverschluss hoch zu ziehen, aber es ging nicht.
 

Maniak: “Ist sie jetzt fett?“

Bernd: “So dünn wie die One Piece Mädels oftmals sind wäre das sogar gut. Wie einige lebensfähig sein sollen verstehe ich nicht, bei der Figur.“
 

Vivi zieh mal den Bauch ein.
 

Oogie: (Vivi) “Das bringt nichts, ich bin schwanger von Ruffy.“
 

Nach 3 Minuten hatten sie den Reißverschluss endlich zu.
 

Maniak: “Entweder hat Vivi wirklich massiv zugenommen oder Nami ist zu blöd für die Benutzung eines Reißverschlusses geworden.“
 

Boa ist das eng.
 

Oogie: “Boa? Ist das nicht eine Schlange?“

Maniak: “Wie eng ist die Kleidung überhaupt?“

Bernd: “Vielleicht haben sie auch eine Nummer zu eng genommen.“

Maniak: “Dann hat zumindest Vivi über ihre Maße gelogen.“
 

Kannst du dich denn überhaupt darin bewegen?
 

Maniak: (als Vivi) Nur wenn ich vermeide tief einzuatmen.

Bernd: Bin ich der einzige der findet, in diesem Kleid sieht sie aus wie ne Presswurst?

Oogie: Wie Kylie Minogue? Also ich weiß nicht.
 

Nein. Sie versuchte ein Schritt und flog direkt in Zorros Arme.
 

Bernd, Maniak und Oogie: (stöhnen laut auf)

Oogie: Wenn ich für jede offensichtliche Situation in dieser Fanfiction einen Cent bekommen hätte, dann wäre ich jetzt um einen Euro reicher.

Maniak: Äußerst realistische Schätzung.
 

Oh Entschuldigung. Schon gut. Scheint so als wäre Nami dünner als du.
 

Maniak: Er hat nicht eben das gesagt, was kein Mann zu einer Frau sagen sollte, oder?

Oogie: Doch, hat er.

Bernd: (entsetzt) Nicht mal der Busch wäre so blöd so etwas zu sagen.

Maniak: Liebe Männer, egal was passiert: Redet niemals über das Gewicht einer Frau. Egal wie ihr es formuliert, ihr verliert immer.
 

Dann ging er zum Kleiderständer und sah ein blaues Abendkleid. Hier Vivi probier das mal an. Aber das ist ja blau.
 

Maniak: Jetzt hör endlich auf rumzuzicken und zieh das Modell aus dem Disney Prinzessinen Angebot an. Mein Gott, wären wir im Iran, hätte man sie schon aufgehängt für diese Rumzickerei.

Oogie: MISTER MANIAK!

Bernd: Kommt sie eigentlich nicht auch aus einem arabischen Inselstaat?

Maniak: Die nehmen es in Alabasta wohl locker mit dem Koran.
 

Genau passt zu deiner Haarfarbe.
 

Oogie: Und zu deiner derzeitigen Gesichtsfarbe.

Ryuk: Ersticken wird sie dennoch nicht, ihre Lebenszeit beträgt nämlich noch…

Stimme: Ryuk!

Ryuk: Oh nein. Schuldigung, ich muss weg. Light ruft mich. (seufzt) Wahrscheinlich hat er wieder vor irgendwie das Death Note zu benutzen, um Near zu töten.

Maniak: Na dann, wieder sehen.

Ryuk: (sich winkend verabschiedet)

Oogie: Netter Kerl. Schade, dass er für so einen Soziopathen arbeitet.
 

Zorro ich wusste gar nicht das du so eine guten Geschmack hast was Kleidung antrifft.
 

Bernd: (als Vivi) Vor allem, da du selber immer mit diesem Kartoffelsack als Oberteil rumläuft.

Oogie: Er hat Probleme mit Frauen und er hat einen Geschmack für Mode. Langsam glaube ich, dieser Zorro ist schwul.

Maniak: Ist das nicht ein bisschen klischeehaft?

Oogie: Gut, ich nehme es zurück. Aber wenn er demnächst Musicalsongs schmettert…
 

Kannst du mir das bitte aufmachen?
 

Oogie: Was, die Büchse der Pandora?

Bernd: Nein, die hat versehentlich das Schaf mal aufgemacht.

Maniak: wenn es das Kleid ist, sollte Zorro erst das von Vivi aufmachen, ehe sie wirklich erstickt.
 

Klar Nami. Such auch mal ein Kleid für mich aus bitte.
 

Oogie: Wieso? Solange das Outfit genug Oberweite präsentiert, trägst du doch alles.
 

Das Kleid war ganz in blau. Es war lang und Schulterfrei.
 

Bernd: Und außerdem absolut unpraktisch, wenn man jeden Tag auf hoher See verbringt und kämpfen muss.
 

Als dann beide hinaus kamen sagte Zorro:
 

Maniak: (als Zorro) Sehr schön und nun legt mal einen Striptease hin.

Oogie: (als Zorro) Wieso bin ich als Mann in die Shoppingfalle reingelaufen?

Bernd: (als Zorro) Wieso holt Oda uns nicht aus dieser Fanfiction raus?
 

„ schöne Kleider. Ihr seht gut aus.“
 

Oogie: Wenn ihr gerade auf einen Abschlussball wollt, aber sonst…
 

Nami ging zurück in die Umkleide und zog ihre eigene Kleidung an.
 

Oogie: Und zwar über das eigentliche Kleid, um nicht aus der Übung zu kommen.

Bernd: Ladendiebstahl?

Maniak: Sie hat auch ihre eigenen Leute einmal ausgeplündert.
 

Dann kam Vivi hinaus. Und wie findest du das? Du siehst ganz gut aus.
 

Maniak: (als Vivi) Oh mein Gott, er fand dass ich gut aussah! Vielleicht wird aus uns doch noch was. Ja, ganz sicher! Wir werden ein Paar, heiraten und werden ganz viele kleine Kopfgeldjäger und Thronfolger in die Welt setzen!!!

Oogie: (Maniak eine scheuert)

Maniak: Danke, das habe ich gebraucht.
 

Vivi verschwand in der Umkleide
 

Bernd: Und tauchte in Narnia wieder auf.
 

während Nami hinaus kam und das Abendkleid weg hing. Als Vivi raus kam machte sie dasselbe.
 

Maniak: Also sie kaufen die Dinger nicht?

Bernd: Heißt das, wir haben gerade nur eine sinnlose Modenschau erlebt, die absolut nichts zur eigentlichen Handlung beitrug?

Oogie: Ich schwöre, ich fresse gleich ein paar wehrlose Mädchen, wenn die Handlung weiter vor sich hindümpelt wie die Flying Lamb bei Windstille und ruhiger See!
 

Die 3 gingen raus in den Bikiniladen.
 

Maniak: “Wenn Zorro sich einen Bikini kauft, schreie ich.“
 

Nami sah direkt einen türkisen Bikini.
 

Bernd: “Hat sie Röntgenaugen?“

Oogie: “Hilfe, holt Professor X!“
 

Sie probierte ihn an und er passte.
 

Bernd: “Probiert sie im mitten im Laden an?“

Maniak: (bekommt große Augen) “Na endlich etwas nackte Haut.“
 

Dann ging sie zur Kasse und kaufte ihn.
 

Oogie: “Aber der Verkäufer berechnete ihr zehnmal weniger, da er noch von der Umzugs-Aktion benebelt war.“
 

Langsam verschwand die Sonne und es wurde dunkel.
 

Maniak: “Die Porno-Geschäfte machten auf.“
 

Die Geschäfte schließen und die Kneipen öffnen.
 

Bernd: “Barney Gumble war schon am saufen.“
 

Vivi war schon längst wieder am Schiff.
 

Oogie: “Eher auf dem Schiff, oder?“
 

Nami und Zorro irrten durch die Straße und fanden nicht den Weg zum Hafen wo ihr Schiff wartete.
 

Maniak: “Okay es reicht, Nami gehört als Navigatorin gefeuert.“

Oogie: “Das sich der Schwertkämpfer verirrt glaube ich noch, aber Nami?“

Bernd: “Na ja, es ist auch sehr anstrengend erst sich alles mögliche anzuziehen und sich dann mitten in einem Laden einen Bikini anzuprobieren, da wird man schon mal müde.“

Maniak: „Ansonsten, hier folgender Tipp: Geht dahin wo das Wasser ist, ihr Torfköpfe!“
 

Einige Zeit später sackte Nami erschöpft zusammen.
 

Oogie: “Im Manga hält sie bedeutend mehr aus.“
 

Nami steh auf komm schon. Zorro ich kann nicht mehr. Ich bin müde. Na gut steig auf meinen Rücken.
 

Maniak: “Oh, je noch mehr Klischees.“

Oogie: “Entweder in der Nähe lagert ein massives Vorkommen von Klischeenium, oder Klischees gab es im Sonderausverkauf im Supermarkt.“
 

Nami kletterte auf Zorros Rücken und er rannte Ziellos los.
 

Bernd: “Das war das letzte was man von den beiden hörte. Drei Jahre später fand man ihre ausgezehrten Leichen in der Wüste Gobi.“
 

In den Moment fliegen Rosenblätter durch den Kinosaal.
 

Maniak: “ROSEN?! Bitte nicht Tuxedo Mask!“

Oogie: “Nicht voreilig sein. Rosenblätter werden auch von den äußeren Senshi verwendet bei ihrer Verwandlung. Aber es könnte sich auch um James handeln, sofern er sich wieder auf die alten Staffeln besinnen konnte.“

Bernd: “Wer weiß das schon? Es gibt einen Haufen Spinner die Rosen verwenden, also könnte es jeder sein.“

Dunkle Gestalt: “Ich auch?“
 

Vor Oogie, Maniak und Bernd materialisiert sich eine dunkle Gestalt im Kapuzenmantel. Sie trägt eine große Sense deren Klinge in einem schicken Rosa gehalten ist. Die Gestalt wirft die Kapuze zurück und man bekommt einen schönen Jüngling mit rosa Augen und Rosa Haarmatte zu sehen.
 

Oogie: “DU? Die Rosenschwuchtel? Du bist doch nicht mal ein echter Tod! Du siehst nur ein wenig so aus.“

Marluxia: Wage es nicht mit mir, dem Grateful Asassin so zu sprechen, du hässlicher Käfersack.

Oogie: Wie bitte!

Maniak: //The Fruity Homi trifft es eigentlich besser//

Oogie: Pass auf was du sagst, ehe ich dich…

Marluxia: (einfach nur schweigend seine Waffe Oogie entgegenstreckt)Ja?

Oogie: Ach vergiss es.
 

Am Hafen auf dem Schiff
 

Oogie: Kämpfte die Strohhutbande gerade gegen die Marine

Maniak: Der Spruch wird auch langsam alt.

Bernd: Wie wäre es dann mit „Begannen die Dreharbeiten für „Fluch der Grand Line“?
 

Herr Gott wo bleiben die denn?
 

Bernd: Ich muss plötzlich an einen Bekannten Loriot Witz denken.
 

Sanji ich habe Hunger. Kann ich nicht die Portion von Nami und Zorro haben?
 

Maniak: (als Sanji)Du bekommst höchstens die von Zorro.

Oogie: (als Chooper) Nein Ruffy, du bekommst nicht mehr. Deine Cholesterinwerte sind so hoch, du musst abnehmen.
 

Nein. Es wurde immer dunkel. Die Strohhutbande setzte sich auf Deck um ein Feuer herum.
 

Bernd: Moment mal…
 

Mit einem lauten Kratzgeräusch hält der Film auf einmal an.
 

Bernd: Die machen ein Feuer? Auf einem Schiff, das komplett aus Holz besteht?!

Maniak: Okay! Das ist jetzt mit Abstand das drittdümmste, was ich je in meiner Zeit als Fanfictionleser gesehen habe.

Oogie: Lysop und Frankie würden einen Schreikrampf bekommen, wenn sie das sehen müssten. Ich frage mich, mit welchem logischen Argument man ein Feuer auf einem Schiff rechtfertigen will, wenn es sich außerhalb des Kombüsen Ofen befindet.

Bernd: Vielleicht mit: Sollte es außer Kontrolle geraten, nehmen wir einfach das Wasser in der Nähe und löschen es.

Oogie: Die Begründung ist so bescheuert, dass sie auf diese Fanfiction zutreffen könnte.

Bernd: Weiter mit dem Film.
 

Sie spielten Karten und betrunken sich.
 

Maniak: Man kann sich höchstens betrinken.
 

Langsam gingen Chopper, Robin und Vivi ins Bett.
 

Maniak: Chooper und Robin hatten Vivi nämlich zu einem Dreier eingeladen.

Oogie: Mister Maniak!
 

Die andern spielten noch oder machten Wetttrinken.
 

Oogie: Um sich die Gesamtsituation der Geschichte schön zu saufen.

Maniak: Dann brauchen die aber entweder verdammt viel Alkohol oder sollten Methanol trinken. Hat den Vorteil, wenn es in Formaldehyd abgebaut wird, werden sie alle blind.

Bernd: Oder sterben.

Marluxia: (sagt nichts)

Bernd: Solltest du jetzt nicht erwähnen, dass sie nicht sterben werden?

Marluxia: Sollte ich das?

Mniak: (Seufzt)

Oogie: Raus hier, du bist für diesen Beruf nicht geeignet.

Marluxia: Pah! (in einem Schwall dunkler Energie verschwindet)
 

Auf dem Markt
 

Oogie: (als Händler) Ratte am Spieß. Nur hier gibt es Ratte am Spieß!

Bernd: (als Händler) Teufelsfrüchte Pudding! Nur echt mit 3 Früchten!

Maniak: (als Händler) Nichts! Ich habe absolut nichts zu verkaufen!
 

Nami war ganz erschöpft und kuschelte sich an Zorros Rücken. „Nami hast du noch genug Geld, fragte Zorro.“
 

Maniak: (als Zorro) Ich mache dir den Hengst nämlich nicht umsonst.

Oogie: Mister Maniak!

Maniak: Sagte ich Hengst? Ich wollte Tragesel sagen.
 

Ja habe ich aber wozu brauchst du es, fragte Nami völlig erschöpft.“
 

Bernd: (als Zorro) Da hinten habe ich einen Laden gesehen, der verkauft Satzzeichen. Ich möchte ein paar für die Autorin kaufen.

Oogie: (als Nami) Warte, ich gebe dir noch etwas mehr mit, damit wir etwas in character kaufen können.

Maniak: Ist es nicht unfair, das wir Witze über den Autor machen?

Oogie: Also wenn Mike Fergusson den Regisseur von Hobgoblins als Idioten mit Scheiße im Hirn bezeichnen durfte, darf ich ja wohl noch über das offensichtlichste meine ehrliche Meinung sagen, oder?
 

Wir nehmen uns ein Zimmer in einem Hotel. Zorro sah ein Hotel.
 

Maniak: Wenn es das „Tipton“ ist schrei ich!

Bernd: Nein, es heißt Bate`s Motel.

Oogie: Oh. Dann schreit bald jemand anderes.
 

Er setzte Nami vorsichtig ab.
 

Oogie: Fünf Minuten später wurde sie ihm geklaut wie ein billiger Koffer.
 

Komm ich trag dich herein. Zorro nahm Nami auf seine Arme.
 

Maniak: Kann mir jemand auch nur einen logischen Grund dafür nennen, warum er sie ins Hotel trägt?

Bernd und Oogie: (überlegen)

Maniak: Und riskieren die beiden nicht generell vielleicht, dass sie festgenommen werden? Sie sind nun weltweit gesuchte Verbrecher, ich glaube die Hotels haben da teils Aushänge was das betrifft.
 

Vor und in dem Hotel
 

Oogie: Vor dem Hotel: Marine umzingelt das Gebäude.

Maniak: In dem Hotel: Zorro und Nami haben am Schalter wilden Affensex.

Bernd: Im Kopf von Oogie und Maniak: Absoluter Wahnsinn.
 

Sie öffnete die Tür und er trat herein. Er ging zu dem Herrn an dem Empfang und mietete ein Zimmer für eine Nacht. Er gab ihm 3300 Berry und schleppte Nami hoch.
 

Bernd: Er wollte nämlich kein Geld für einen Pagen zahlen, der das für ihn macht.

Oogie: Muss eine ziemlich billige Absteige sein. Wenn 3300 Berry gleich 3300 Yen entsprechen, zahlen die hier für eine Nacht gerade mal um die 22 Euro.

Maniak: Seit wann kennen sie sich mit Wechselkursen aus?
 

Davor bestellte er aber noch 6 Flaschen Bier. Nach einigen Minuten klopfte der Zimmermann an die Tür und brachte die 6 Flaschen Bier.
 

Oogie: (als Tim Taylor) Hier, ihr Bier!

Maniak: (als Zorro) Was soll das?

Oogie: (als Tim Taylor) Schuldigung. Aber das Hotel kann sich nur noch einen Zimmermann und keinen Pagen mehr leisten. He, soll ich vielleicht ihren Deckenventilator tunnen? (männlich grunzt)
 

„Hey Nami noch Fit für ein Wetttrinken, fragte Zorro.“

„Aber immer doch, antwortete Nami.“
 

Oogie: Mit nur sechs Bier? Wir reden von Nami und Zorro, die haben schon ganze Whiskyvorräte vertragen.

Bernd: Langsam wird es selbst mir langweilig.

Maniak: Wir könnten selber ein Trinkspiel machen.

Oogie: Wie?

Maniak: Na warum nicht. (zückt mehrere Flaschen Bier und Sake hervor) Spielen wir „Ich habe nie“. Die Regeln sind einfach. Jeder von uns erzählt abwechselnd von etwas, was er noch nie im Leben gemacht hat und jeder, der das entsprechende doch getan hat, muss einen Schluck nehmen.

Oogie: Ähm… okay. Ich fang an: Ich habe nie ein Cosplaykostüm auf einer Convention getragen.

Maniak: (trinkt einen Schluck)

Bernd: Ich habe noch nie einen ruhigen Tag gehabt.

Oogie und Maniak: (nehmen einen Schluck)
 

30 Minuten und dutzende Bierflaschen später
 

Oogie: (mit halbgeschlossenen Augen und leicht irritiert) Oh Gott, was bleibt noch übrig… Ich hatte noch nie eine Sexfantasie, die etwas mit Mind Control zu tun hatte.

Maniak: (zerzaust und leichenblass) Oh Gott! (nimmt einen Schluck)

Bernd: Ich habe noch nie eine Fanfiction geschrieben, die es zurecht verdient hatte, gemstingt zu werden.

Maniak: (zu Oogie) Denken sie „Prepare for trouble…“

Oogie: NEIN!

Maniak: Okay. Ich habe noch nie um mein Leben laufen müssen, weil jemand von meinen Bekannten so dumm war sich mit Aliens und den Mitgliedern einer UFO Sekte anzulegen, die vorhatte Helgoland zu versenken.

Bernd: Das kann doch nicht wahr sein. (nimmt einen kräftigen Schluck… und geht schließlich ohnmächtig zu Boden)

Oogie: Glückwunsch, sie haben Bernd geschafft.

Maniak: Jipieh! (ebenfalls bewusstlos zu Boden geht)

Oogie: (ihm drei Sekunden später folgt)
 

An dieser Stelle muss die MSTing unterbrochen werden, da Phibes damit beschäftigt war erstmal einen Arzt zu rufen, der die drei aus ihrem Säuferkoma holen musste. Wir bitten dies zu entschuldigen und werden die MSTing im nächsten Kapitel fortsetzen.

Das unendliche Kapitel II: Zorro, ich bin schwanger!

Aus technischen Gründen kann an dieser Stelle leider noch nicht das MSTing einsetzen. Stattdessen bieten wir Fanservice mit Kaoru und Hikaru Hitachiin.
 

Die Szene wechselt über zu einer Theaterbühne, auf welcher wir die aus Ouran High School Host Club bekannten Zwillinge Kaoru und Hikaru sehen.

In bester „Host-Manie“ sind beide in Klamotten geworfen, die jedes Fangirl schon beim ansehen in ein kreischendes Etwas verwandeln. Doch weniger auf die Klamotten, sollte der Leser lieber auf die „Handlungen“ der beiden achten, während im Hintergrund kitschige Pornomusik und ein Rosenszenario sich langsam aufbaut.
 

Kaoru: Du bist so ein Widerling Ni-san! (sich theatralisch umdreht)

Hikaru: (Kaoru am Arm packt, umdreht und eng an sich zieht) Aber genau deshalb, stehst du doch auf mich. (verschmitzt grinst)

Kaoru: (rot werdend) Hi-Hikaru…

Stimme: SOFORT AUFHÖREN DAMIT!
 

Die Musik bricht ab und ein SEHR scharfes Schwert schneidet den Hintergrund auf. Sesshoumaru, Itachi Uchiha und Edward Elric treten hinter dem Rosenhintergrund, der sich als billige Theaterrequisite entpuppt, hervor.
 

Hikaru: He, was zum… was soll das!

Itachi: Mund halten. (zwei Kunai zückt)

Edward: Ihr… (vor Zorn rot anläuft)

Kaoru: Was hat denn der Zwerg?

Edward: (will auf Kaoru losgehen)

Sesshoumaru: (hält Edward am Kragen fest) Um es gelinde auszudrücken, er ist sehr verstimmt. So wie mein Kollege Itachi und ich übrigens auch.

Hikaru: Und wieso?

Edward: Weil wegen euch das Thema Bruderliebe in der gesamten Animebranche wieder zu einem Shonen Ai Grund wurde.

Kaoru: Nani?

Itachi: Ich würde mich nicht so dumm stellen wenn ich ihr wärt. Es ist doch eine Tatsache, dass ihr viele Mädchen auf den Twincest Geschmack gebracht habt.

Edward: Und von da war es nur ein kleiner Schritt hin zu dem Thema Inzest mit dem Bruder. (seufzend) Wisst ihr eigentlich was für einen Mist ich deswegen schon gelesen habe? Verdammt, mein Bruder ist doch nur noch eine Seele in einer Rüstung! Wie soll DAS gehen?

Hikaru: Öhm… Implantate?

Sesshoumru: (seine linke Klaue unter Hikarus Kinn hält) Ich würde solche Aussagen lieber lassen. Ich bin zwar besonnener als mein werter Kollege hier, aber auch ich bin nicht sehr erfreut, dass man mich mit meinem unnützen Halbbruder zusammensteckt.

Hikaru: Ab-aber… aber das ist nicht unsere Schuld!

Kaoru: Die Leute sind doch so schon pervers.

Itachi: (trocken) Aber ihr habt es mehr als nur gefördert. Und das zum Spaß.

Kaoru: Wi-Wir haben es doch nicht böse gemeint.

Hikaru: Wir geben den Leuten doch nur, was sie wollen.

Edward: Und jetzt geben wir euch das, was ihr verdient habt. (bedrohlich)

Kaoru: Wo-wollt ihr uns etwa umbringen?

Itachi: Nein. Etwas viel schlimmeres.

Sesshoumaru: Edward… hol die Kaulitzbrüder rein.

Kaoru und Hikaru: (werden leichenblass)
 

In diesem Augenblick bricht aus Gründen des guten Geschmackes die Unterhaltungssequenz ab und wir kommen wieder zu Oogie, Bernd und Maniak.
 

Maniak: (aus seinem Rausch aufwachend) Autsch, mein Kopf.

Oogie: (auch aufwacht) In meinem Kopf feiern die Käfer eine Party.

Bernd: (singt noch im Halbrausch das Lied vom schwimmenden Heringssalat)

Oogie: Ich habe das dümmste Zeug zusammengeträumt. Ich habe geträumt, wie zwei rothaarige Zwillinge wegen zvuiel Yaoi dazu gezwungen wurden Tokio Hotel zu hören.

Maniak: … ich auch.
 

Akte X Musik setzt ein, während Bernd weiter vor sich hinlallt.
 

Oogie: Ähm… wollen wir weiter MSTingen?

Maniak: Okay.

Phibes: (über Mikro) Aber ohne Bernd. Der ist definitiv nicht zu gebrauchen.

Bernd: Wir wollen Apfelkorn, schalalalala…
 

Eine Fallklappe öffnet sich daraufhin unter Bernds Platz und das beliebte Kastenbrot verschwindet erstmal ins Ungewisse.
 

Oogie: Und wo sollen wir jetzt Ersatz herkriegen?

Phibes: Keine Sorge, dafür habe ich gesorgt.

Oogie: He?

Stimme: Okay, dann wollen wir mal die Sache ins Rollen bringen Gigiti-gigiti!

Maniak: Gigiti gigiti?

Oogie: Oh nein…
 

Ein relativ dünner Mann im Hawaiihemd und mit einem sehr großen Kinn springt in Bernds Platz und macht es sich gemütlich.
 

Oogie: Glen Quagmire!

Quagmire: Gigiti gigiti! Wo sind die scharfen Schnitten?

Maniak: Da auf der Leinwand. (zeigt auf den nun auftauchenden Text)
 

Beide setzten sich an den Tisch. Sie zählten bis 3 und dann
 

Oogie: “Brach der dritte Weltkrieg aus.“

Maniak: “Brach die Börse mal wieder ein.“

Quagmire: “Hatte ich einen Penisbruch beim… GIGGITY!“
 

tranken sie schnell herunter.
 

Oogie: “Tranken sie schnell aus“ klänge logischer.“
 

Wenn er gewinnt darf er sich ein Wunsch erfüllen. Wenn sie gewinnt muss er auf dem Boden schlafen und sie darf im Bett schlafen.
 

Maniak: “Klingt aber nicht sehr fair.“

Quagmire: “Wunsch? Also wenn ich einen Wunsch freihaben würde dann wäre er…“

Oogie: “SEX!“

Quagmire: “Woher wusstest du das?“
 

(*Dreimal dürft ihr raten wer gewonnen hat.* Genau Zorro.)
 

Oogie: “Nami lässt sich von Zorro SCHLAGEN?!“

Quagmire: “Oh, die Kleine ist wohl echt scharf auf ihn!“
 

Nami war ganz betrunken so wie er. Zorro stand auf, ging auf Nami zu und küsste sie.
 

Quagmire: “ GIGGITY-GIGGITY-GIGGITY!“

Oogie: “Okay, Stop!“

Quagmire: “Was ist?“

Oogie: “Ich kann nicht mit… Er ist zu pervers! Selbst normale Perverse halten sich eher im Zaum.“

Quagmire: (empört) “He, das ist eine Beleidigung! Ich bin nicht nur Sex-besessen.“

Oogie: (zeigt auf eine Tür) “In dem Raum da ist eine ehemalige russische Kugelstoßerin die es sofort mit dir treiben will.“

Quagmire: (ist weg, nur noch eine Wolke in seiner Form ist an dem Ort wo er war)

Oogie: “Nicht pervers wie?“

Phibes: (aus dem Off) “In dem Raum ist doch gar keine russische Kugelstoßerin. Da drin lagere ich nur einige alte Dinge, wie einen alten Staubsauger und… Oh, er wird doch nicht?“

Maniak: “Er wird.“

Phibes: (off) “Wartet nicht auf mich!“ (man hört ihn rennen)
 

Sie war erst ganz erstarrt und wollte sich wehren aber dann erwiderte sie seinen Kuss und aus einem Kuss wurde ein leidenschaftlicher Zungenkuss.
 

Oogie: “Endlich kommen sie zur Sache.“

Maniak: “Hat auch lange genug gedauert.“

Phibes (aus dem off): “Müsst ihr immer an das eine denken? Es gibt auch wichtigeres als Geschlechtsverkehr. Wie Romantik, und Liebe.“

Oogie: “Ja, aber wenn es so strunzdoof erzählt wird, will man doch sofort zum Sex kommen.“

Phibes: „Quagmire, lassen sie sofort die Finger von dem Staubsau…“
 

Danach Schloss Zorro die Tür ab und Zog langsam Namis T-Shirt aus. Dann küsste er sie am Hals.
 

Oogie: Ich spüre schon die knisternde Erotik.

Maniak: Sicher, dass das nicht einfach nur ein Käfer in ihrem Inneren ist, der versucht zu entkommen?
 

Sie knöpfte langsam sein Hemd auf. Sie öffnete ihm die Hose und
 

Maniak: Gab ihm den Blowjob seines Lebens.

Oogie: Mister Maniak!

Maniak: Irgendjemand muss ja für den Perversen einspringen.

Phibes (aus dem Off): Nein, das ist kein Sex-Roboter!
 

zog sie ihm aus. Zorro riss Nami den Rock herunter(ein Glück das sie immer Ersatz Kleidung dabei hat)
 

Oogie: Ich frage mich, wo sie die jetzt bei sich trägt.
 

und küsste sie leidenschaftlich. Langsam gingen beide aufs Bett zu. Nami

fiel aufs Bett und Zorro direkt auf sie. Sie drehte ihn. Jetzt lag Zorro auf dem Bett und Nami auf ihm.
 

Maniak: Jetzt reite ihn schon zu du scharfe… AUA!

Oogie: (Maniak eine Ohrfeige verpasst hat) Verzeihung, aber das war ja bald nicht mehr mitanzuhören.
 

Dann bewegte sie ihr Becken hin und her. Beide stöhnten auf. Zorro setzte sich und sie setzte sich auf ihm und küsste ihn am Nacken.
 

Maniak: Das war es? Das war die ganze verdammte Sexszene?!

Oogie: Ein bisschen armselig.

Maniak: Ein bisschen armselig? Boris Becker hat mit seinen fünf Sekunden mehr geleistet als Zorro und Nami da.

Oogie: Ich glaube das war nicht mal Sex. Er hat sich ja nur an ihr gerieben und ist nicht eingedrungen.

Maniak: Heißt das jetzt, die ganze Soße ist…

Oogie: Igitt.

Maniak: Großartig. Zorro ist der „Wet side“ Prinz.
 

Später schliefen Nami und Zorro nebeneinander ein.
 

Maniak: Zuerst einmal gab es natürlich einen Streit, wer eigentlich auf der feuchten Seite schlafen muss.
 

Zorro hatte den Arm um Nami und sie hatte ihren Kopf auf seine Brust.
 

Maniak: Und eine langsam aber sicher fest werdende, auf Proteinbasis beruhende Körperflüssigkeit zwischen den Schenkeln kleben.

Oogie: Wären wir jetzt im Fernsehen, würden wir so was von zensiert werden.
 

Am nächsten Morgen wachte Zorro als erster auf. Er sah dass er ganz nackt war und seine Sachen überall lagen. Dann sah er neben sich eine Frau liegen.
 

Oogie: In den meisten Fanfics zu One Piece, würde er ja in einer solchen Situation eher Sanji neben sich sehen.

Maniak: Verflucht seien Shonen Ais zu One Piece!
 

Er rieb seine Augen und konnte jetzt klar erkennen dass es Nami war. Zorro dachte:„ sie ist so schön wenn sie schläft.
 

Maniak: Ach ich finde sie auch ganz attraktiv, wenn sie wach ist.
 

„Was sind das für Gefühle in mir.
 

Oogie: Die Folgen eines Katers, den du nach nur DREI Bier hast.

Maniak: Ja. Charaktere die einen Ort namens „Whisky Peak“ beinahe in den Ruin trieben, weil sie soviel aushalten konnten, werden nach nur drei Bier betrunken. So sehr ich Alkoholismus verabscheue, aber das ist auf diese Säufer bezogen lächerlich.

Oogie: Lächerlicher wäre es, wenn Zorro jetzt erst begreift, was gestern abging.
 

Oh mein Gott ich Trottel habe gestern Abend mit Nami geschlafen, sagte Zorro zu sich selber.
 

Oogie: (rollseye)
 

Dann stand er leise auf, hebt seine Sachen auf und ging ins Bad duschen.
 

Maniak: Nur so als Frage: Warum hat er jetzt darüber, dass er feststellen musste, er hatte mit Nami geschlafen so ein Aufhebens gemacht, aber dann geht er trotzdem seelenruhig ins Bad um zu duschen?

Oogie: Bei seiner Frauenphobie, will er sich bestimmt die „Bazillen“ abwaschen.
 

10 Minuten später kam Nami ins Bad. Sie ließ Wasser in die Badewanne ein und putzte sich solange die Zähne bis das Wasser eingelaufen war. Zorro machte die Dusche aus und den Vorhang zurück. Er erschrak als er Nami sah.
 

Oogie: Ich sag es ja, Frauenphobie.

Maniak: Solange er es nicht wie der Junge aus DNA hoch 2 macht und sich noch jedes Mal vor Nervosität übergeben muss…
 

„Aar Nami! was machst du denn hier, fragte Zorro.“
 

Oogie: Nun ja, ich möchte die Überreste der letzten Nacht von meinem Bein waschen, also…

Maniak: Ha! Sie machen also auch gerne perverse Sprüche!
 

Er nahm sich das Handtuch und legte es sich um. Nami ging auf ihn zu und gab ihm
 

Oogie: Eine schallende Ohrfeige dafür, dass er gestern ihren angetrunkenen Zustand ausnutzte.

Maniak: Und dann sogar die Frechheit hatte, nicht mal zu zahlen.

Oogie: Das ist gemein.
 

einen Kuss auf die Wange.
 

Oogie: Wird sie jetzt handzahm, weil sie mit ihm geschlafen hat?

Maniak: Ist wohl eine dieser Fanfictions, wo Verlust des Jungferhäutchens gleich bedeutet, dass die Figur zu einem Schmusebedürftigen Kätzchen wird.
 

„Du brauchst das unten nicht zu verstecken ich habe ihn gestern gesehen, sagte Nami und riss ihm das Handtuch weg.“
 

Oogie und Maniak: (sich schreiend die Augen zuhalten)

Oogie: Wir wollen ihn aber nicht sehen!
 

„Na gut dann brauchst du ja das Handtuch auch nicht mehr, sagte Zorro und riss ihr das Handtuch vom Leib.“
 

Oogie und Maniak: (leicht die Augen wieder öffnen)
 

Dann rannte Nami aus dem Bad und versuchte sich vor Zorro zu verstecken.

„Komm raus ich finde dich sowieso Nami,
 

Maniak: (als Zorro, mit wahnsinnigen Unterton in der Stimme) Und dann werde ich dich umbringen!
 

gab er von sich.“

„Nami antwortete:„ Ha du findest mich nie.“

„Glaubst du es Nami oder weißt du es, fragte Zorro.“
 

Oogie: Das ist hier wirklich der reinste Kindergarten, wenn die hier FKK Verstecken spielen.

Maniak: (Psychomusik abspielen lässt)
 

„Ich weiß es, weil ich nicht im Zimmer bin, antwortete Nami.“
 

Manik: Steht sie etwa nackt auf dem Flur?
 

„Gut dann weiß ich wo du bist, sagte Zorro und ging ins nächste Zimmer.“

Als er dort war sah er hinter dem Vorhang ein Schatten.
 

Oogie: Es war ein Spanner, der hier ein paar Bilder machen wollte, aber in der letzten Nacht auch nur den erbärmlichen Fortpflanzungsversuch von zwei Piraten mitansehen musste.
 

„Wo bist du Nami, sagte er.“
 

Maniak und Oogie: (zeigen mit rollenden Augen und vollkommen entnervt auf den Vorhang)
 

Zorro riss den Vorhang weg und hob Nami hoch.

„Zorro lass mich los, rief sie.“

Zorro brachte sie zurück ins Zimmer. Er Schmiss sie aufs Bett und kitzelte sie durch.
 

Oogie: Kitzelte sie durch? Ist das eine RTL2 Umschreibung für…

Maniak: Nein, ich glaube das ist wirklich so gemeint.
 

„ Aar Zorro lass das hihi, dass kitzelt, sagte Nami mit Tränen in den

Augen.“
 

Oogie: Zorro kitzelt Nami… Irgendwie ist soeben etwas in meinem Inneren gestorben. Ein kleiner Teil meines Fanherzens.

Maniak: Könnte auch nur einer ihrer Käfer gewesen sein.
 

Dann ging er von ihr hinunter und zog sich an. „Was ist los Zorro, fragte Nami.“
 

Maniak: Keine Lust auf Morgensex?
 

„ Gar nichts, wir müssen zurück zu den andern. Sie machen sich bestimmt

sorgen, sagte Zorro kühl.“
 

Oogie: Um wie viel wollen wir wetten, dass denen gestern Abend doch das Schiff abgebrannt ist?
 

Am Hafen und auf dem Schiff

„Wo bleiben die nur. Sie waren schon die ganze Nacht nicht da, sagte Vivi zu sich selber und machte einen besorgten Blick.
 

Oogie: “Sie macht einen?“

Maniak: “Klingt als ob sie einen herstellt.“

Nico Robin: “Mich verwundert es eher, dass sie keinerlei Probleme damit hat, dass ich auf dem Schiff bin.“

Oogie: “Ach, eine halbwegs intelligente Nebenhandlung wie so eine wäre toll, aber hier kann man sich nur auf eines konzen…“
 

Oogie und Maniak starren die ehemalige Femme Fatale der Baroque Firma überrascht an. Die schöne Frau mit den schwarzen Haaren sitzt dort wo Bernd und dann Quagmire vorher saß.
 

Maniak: “Äh… Miss Robin? Wo ist Bernd?“

Robin: “Er hat mich gebeten ihn zu vertreten. Er meint zwei Wahnsinnige mit zu viel Sarkasmus seien ihm zu viel auf lange Sicht.“

Oogie: “Also hat er jemanden geholt der absolut nüchtern ist, sogar in einem Fall wo es ihn selbst betrifft. Aber wie kam er hier heraus?“

Maniak: “Phibes Kino hat die stärksten Sicherheitssysteme der Welt, damit seine Versuchskaninchen nicht fliehen können. Unmöglich das er fliehen konnte. Wie hat er es geschafft?“

Dr. Phibes: (aus dem Off) “Durch den Notausgang.“

Maniak: “Bitte?“

Phibes: “Ja, ich habe hier einen Notausgang. Dämliche Feuerbrandschutz-Bestimmungen.“

Oogie: “Wenn du auf die Pfeifen willst, dann eröffne eine Disco.“

Dr. Phibes: (seufzt) “Weiter im Text.“
 

Dann sah sie die Rehling hinunter und sah Nami und Zorro. Sie rannte vom Schiff und
 

Oogie: (Erzähler) “Fiel ins Wasser weil die Planke nicht ausgefahren war“
 

umarmte Zorro. „Zorro ich habe mir so sorgen um dich gemacht, sagte Vivi.“
 

Robin: “Wieso steht das Gesagte und das Beschriebene beides innerhalb der Gänsefüsschen? Und wieso ist Vivi anscheinend in Zorro verliebt?“

Maniak: “Das ist leicht zu erklären.“

Oogie: “Ehrlich?“

Maniak: “Eigentlich… Nein.“

Robin: “Vielleicht sollte ich den oberen Text lesen, damit…“

Oogie: (hastig unterbrechend) “Nein, keine Zeit! Weiter, weiter.“

Robin: (misstrauisch zu Oogie schaut)

Maniak: “Oogie?“

Oogie: (leise zu Maniak) “Ich möchte nicht wie sie liest, dass ich sie als pädophilie Sodomitin bezeichne.“
 

Hey schon gut. Mir ist nichts passiert. Wir hatten die Zeit vergessen und da du schon zurück bist, habe ich noch mit Nami mir Schwerter angesehen. Na ja dann wurde es spät und Nami war müde wir suchten ein Hotel wo wir übernachteten, erzählte Zorro.“
 

Robin: “Das ist keine sehr gute Ausrede. Außerdem sollte er Nami das Lügen überlassen.“

Oogie: “Seien sie froh das er die Wahrheit zurückhält.“

Maniak: “Der Sex war unter aller Sau.“
 

„Ach so war das. Ich dachte ihr wolltet nicht mehr mitfahren. Lysop wollte schon ablegen aber ich war dagegen, schließlich bin ich der Kapitän, sagte Ruffy und kam dazu.“
 

Robin: “Das passt aber nicht zum Herr Scharfschützen.“

Oogie: “Da scheint ihn jemand nicht sehr zu mögen.“

Robin: “Außerdem klingt es merkwürdig wie Ruffy redet.“
 

Dann lichtete Lysop die Anker und sie legten von der Insel ab.

„Nami- Mäuschen geht es dir gut? ich habe mir sorgen um dich gemacht, fragte und sagte Sanji.“
 

Robin: “Handlung wie Gesprochenes zwischen die Gänsefüßchen ist verwirrend und macht keinen Sinn.“

Oogie: “Bitte nicht zu viele Angriffe auf die Rechtsschreibung, das ist öde.“

Robin: (nickt) “In Ordnung.“
 

Nami antwortete:„ ja mir geht es gut. Mir ist nichts passiert. Zorro hat auf mich aufgepasst.“

„Das will hoffen, sonst hätte er ärger mit mir bekommen, sagte Sanji.“
 

Oogie: “Ein Kampf, das wäre toll.“

Maniak: “Ja, sie sollen sich drum raufen wer Nami bumsen darf!“

Oogie: “Ja, ein paar Balz Rituale wären nicht übel.“

Maniak: “Ja, aber so wehrhaft die Damen dort sind werden sie sicher nicht die Sieger einfach an sich…“
 

Robin sieht die beiden SEHR ernst an.
 

Robin: “Sagen sie, sind sie immer so… pervers?“

Oogie: “Anders können wir diesen Unsinn nicht überleben.“
 

Später ging alles seinen gewohnten laufe wieder zu. Zorro schlief am Mast, Vivi beobachtet ihn, Sanji kochte, Chopper und Lysop fischten, Ruffy sitzt auf der Galionsfigur und schaut übers Meer, Nami liegt bei ihren Orangenbäumen und liest ein Buch.
 

Oogie: (Erzähler) “Und da niemand den Kurs des Schiffes oder die Navigation überwachte stießen sie gegen ein Riff und gingen unter. Ende.“

Robin: “Und da dachte ich, wir würden etwas von der Seefahrt verstehen.“

Hades: (Disney Version) “Ich auch, ich auch. Und da das stimmt, sind sie wohl kaum tot.“

Maniak: “Hades aus “Hercules?“

Hades: “Ja, he hallo! Habe gehört ihr sucht nach jemand der euch korrigiert, wenn ihr behauptet es wäre jemand tot. Und ich kann euch sagen, ich brauche Abwechslung. Bei mir da unten ist immer eine Laune als wäre jemand gestorben. Ha, hahahah!“

Oogie: “Als Komiker engagiere ich dich jedenfalls nicht.“

Hades: (grimmig) “Nicht so vorschnell Käfersack.“

Maniak: “Können wir uns wieder auf den Film konzentrieren?“
 

Dann ging ein Geschrei los.
 

Oogie: “Hat sich Zorro auf eine Reißzwecke gesetzt die ihm Lysop in böser Absicht auf seinen Stuhl gelegt hat?“

Robin: “Das ist ein selten blöder Scherz.“

Maniak: “Passt.“
 

„Ruffy raus aus der Küche du hast hier nichts zu suchen, außerdem lass das essen liegen und hör auf die Getränke leer zu saufen, schrie Sanji.“
 

Maniak: (Sanji) “Und hör auf sinnlose Komik in die Geschichte zu bringen, außerdem hör auf dich so idiotisch zu benehmen und mich wie einen Idioten dastehen zu lassen.“

Robin: “Ruffy muss wirklich schnell mit all dem sein was da steht, wenn Sanji nichts tun kann.“

Oogie: (Ruffy) (hat Tonnenweise Essen im Mund und kippt Getränke darüber) “Waw if? If muff mich hohahhahhahhehhhee.“
 

Dann lief Ruffy vor Sanji weg. Dadurch wurde Zorro wach.
 

Robin: “Wieso wird er wach durch Ruffys weglaufen, aber nicht durch den vorherigen Krach und das Geschrei?“

Maniak: “Es ist komisch, dass er überhaupt aufwacht. Er kann selbst schreckliche Stürme mühelos durchschlafen.“
 

„Was soll das Geschrei hier? Verdammt ich versuch hier zu schlafen, schrie Zorro und rannte den andern hinterher.“
 

Oogie: “Ihm ist wohl langweilig.“

Maniak: “Jetzt brauchen wir nur noch Benny Hill und die Music “Yakety Sax.“
 

Nami ging dazwischen und schlug jedem eine Kopfnuss.
 

Robin: “Eigentlich müsste sie jeden eine Beule verpassen, und das durch eine Kopfnuss.“

Maniak: “Na, zumindest ein wenig ist sie noch wie früher.“
 

„Es reicht jetzt. Sanji geh wieder kochen, Ruffy du gehst auf deine

Galionsfigur und schaust aufs Meer und du Zorro gehst an den Mast und pennst, schrie Nami.“
 

Oogie: (Nami) “Kohl, verschweig die Namen der Spender, Mehdorn spionier deine Arbeiter weiter und Hartz entwickele weitere beschissene Arbeitsmarktreformen.“

Maniak: Jawohl meine Nami!
 

Dann ging alles wieder seinen gewohnten gang außer das Zorro sich zu Nami hingelegt hat und schläft. Vivi schaut ganz eifersüchtig hoch.
 

Oogie: Oh Gott, jetzt geht das schon wieder los!

Robin: Ist Vivi etwa eifersüchtig auf Nami und Zorro?

Maniak: Eifersüchtig? Bei ihr ist das eine Psychose geworden, seit Kapitel eins.
 

Dann ging Vivi die Leiter hoch zu Nami und Zorro.
 

Oogie: Leider brach dann die letzte Sprosse unter ihr durch, sie fiel, brach sich das Genick und aus.

Hades: Ich würde es mitbekommen, wenn wir plötzlich jemanden von Adel bei uns hätten. Der letzte Adlige der es verdiente bei uns zu landen, war ja Wilhelm II.
 

Zorro drehte sich kurz und lag dann auf Namis Schoss. Vivi kochte vor Wut.
 

Maniak: Und wenn sie schön durch ist, wird Oogie sie fressen.

Oogie: Das fand ich jetzt sehr verletzend werter Kollege.

Maniak: Machen sie einen Mind Control Witz, wenn sie einen finden, dann sind wir quitt.
 

Nami hebte Zorros Kopf und legte ihn auf Vivis Schoss.
 

Oogie: (mit der Monotonie eines Tierfilmers in der Stimme sprechend) Das Weibchen hat die Dominanz der Konkurrentin erkannt und ihre Beute ohne weiteres Zögern abgegeben.

Maniak: Plötzlich hätte ich nichts gegen einen Catfight.
 

Dann ging Nami die Leiter hinunter, holte sich ein Handtuch und legte

sich darauf.
 

Robin: Muss sie nicht noch navigieren?

Oogie: Logik ist über Bord gegangen.
 

Zorro merkte schnell dass es nicht Namis Schoss war und wachte auf.
 

Maniak: Denn ihrer hatte noch diesen frischen Geruch von Zorros Liebessaft… Aua! (von einem losen Arm geschlagen wurde) Was…

Robin: Verzeihung. Ich weiß nicht, was über mich gekommen ist.
 

„Na gut geschlafen?, fragte Vivi.“

Zorro antwortete:„ ja bis vorhin schon.
 

Robin: Zorro war noch nie der große Charmeur wie Sanji, aber sogar er müsste erkennen, dass man so was nicht sagen sollte.

Oogie: Wenn Vivi jetzt auch nur einmal wirklich sauer werden würde, würde sie Zorro aus dem Korb schmeißen.
 

Wo ist denn Nami?“
 

Maniak: Na ja, nach aktuellen Mangastand ist sie irgendwo…

Oogie: Keine Plotspoiler!
 

Vivi antwortete:„ die ist unten und sonnst sich in der Sonne. Da schau.“

Zorro schaute hinunter
 

Oogie: Und merkte nicht, wie eine nun vollkommen dem Wahnsinn verfallene Vivi ihn von hinten stoß und…

Hades: Er wird nicht zu Tote fallen.

Maniak: Das wäre eh relativ unwahrscheinlich. Zorro hat schon schlimmere Stürze als so was überstanden.
 

und sah Nami schlafend in der Sonne liegen mit dem Buch über dem Kopf. Dann stand er auf und ging die Leiter hinunter zu Nami.

Er holte sich ein Handtuch und legte sich neben Nami.
 

Robin: Überraschend ruhig auf dem Schiff, wenn Zorro nicht einmal trainiert.

Oogie: Ich kenne Fillerfolgen von Naruto, die sind interessanter als fast 75% des Zeugs, das ich hier bisher gelesen habe.
 

Nach ein paar Minuten kam auch Vivi hinunter und legte sich neben Zorro.
 

Robin: Vivi ist sehr anhänglich geworden.

Oogie: Andere würden es einfach nur verrückt nennen.
 

als Zorro das merkte stand er auf und ging

zu dem Mast und schlief dort ein. Vivi weckte Nami.
 

Maniak: Wäre es jetzt nicht Nami, sondern ein gewisser Honey der geweckt werden würde…

Robin und Oogie: (schauen Maniak fragend an)

Maniak: Liest denn keiner Ouran High School Host Club?

Oogie: Ich interessiere mich nicht für Shojou Mangas.

Maniak: Und was ist dann Sailor Moon?
 

„Nami wach auf. Mach schon, es ist wichtig, sagte Vivi.“
 

Robin: Sie wird ja nicht gerade schwanger sein von Ruffy.
 

Nami antwortete:„was weckst du mich denn? Ich habe gerade so gut geschlafen. Ich habe geträumt, dass du und Zorro heiratet.“
 

Robin: Das ist bestimmt gelogen.

Maniak: Und ich habe mal geträumt, dass ich Talent hätte im Romanstil zu schreiben.

Oogie: Äußerst unrealistischer Traum.
 

„ Ja schon gut aber warum geht Zorro mir aus dem Weg, fragte Vivi Nami.“
 

Robin: Vielleicht, weil er nichts von dir möchte?

Oogie: Was er übrigens schon mehrmals betonte, bevor wir bei dem Versuch uns diese Fanfiction erträglich zu saufen, das Bewusstsein verloren.
 

„ Du sollst dir keine Hoffnungen machen, deswegen geht er dir aus dem Weg,sagte Nami.“

„Ich weiß das er mich liebt, warum gibt er es nicht zu, fragte Vivi.“
 

Robin: Weil er es gerade nicht tut?

Oogie: Vivi ist soeben offiziell zu einer Stalkerin geworden.

Maniak: Als nächstes beginnt sie wahrscheinlich ihm im Schlaf die Haare zu schneiden und sich daraus eine Puppe zu basteln.
 

Nami antwortete:„ ganz einfach, weil er eine andere liebt. Zorro ist es nicht wert, dass du um ihn trauerst. Such dir einen andern.
 

Maniak: Endlich, redet mal jemand mit Vivi Klartext. Danke Gott!
 

Zorro liebt eine andere und ich weiß er es ist.“
 

Maniak: Also nur weil er dir gegen die Schenkel spritzte, muss das nicht gleich heißen…

Oogie und Robin: (Maniak gleichzeitig eine verpassen)
 

„Wer ist es Nami, fragte Vivi.“
 

Robin: Müsste das nicht eigentlich auf der Hand liegen, so fixiert wie er auf Nami ist?

Maniak: Nicht unbedingt. Bei den ganzen schlechten Fanfictions da draußen, könnte er auch in Ruffy verliebt sein.
 

„Du weißt es selber, sagte Nami, stand auf und ging.“
 

Oogie: (als Nami) Und als Tipp: Die Person ist weiblich.

Maniak: (als Vivi) Oh, aber das macht das ganze ja noch immer zu einer 50:50 Chance.
 

Vivi grübelte und grübelte
 

Oogie: (Winnie Puh nachmacht) Denk, denk, denk…

Robin: Ich darf wohl davon ausgehen, dass Vivi nicht die Hellste in dieser Fanfiction ist.

Maniak: Die Intelligenz ist allgemein in dieser Fanfiction gefallen, wie die Konjunktur.
 

bis ihr es einfiel in wenn Zorro vielleicht verliebt ist.

Vivi stand auf und wollte auf Zorro zu gehen, aber als sie an den Mast sah

schlief dort kein Zorro mehr. Er war weg.
 

Maniak: Er hatte sich zusammen mit Nami auf einem Rettungsboot abgesetzt und beide flohen so schnell es ging aus der Handlung der Fanfiction.
 

„Chopper weißt du wo Zorro hin ist, fragte Vivi.“

Chopper
 

Robin: Der übrigens aus dem Nichts gekommen zu sein schien…
 

antwortete: „ ja er wollte kurz auf Toilette.“
 

Oogie: Wenn sie ihn jetzt auch dahin verfolgt, schieß ich sie über den Haufen!
 

Unter Deck

Zorro klopfte an die Tür vom Mädchenzimmer. Dann ging er hinein.

Gespräch zwischen Nami und Zorro

Zorro: Nami wir müssen reden. Es geht um Vivi, dich und mich.

Nami: Na gut leg los. was gibt es denn?
 

Maniak: Wait a sec, das wird nun im Drehbuchstil geschrieben?

Oogie: Wir haben zwar nicht das Recht uns darüber an sich zu beschweren, aber ausgehend davon was wohl als Inhalt dieses Gespräches rauskommt… man.

Robin: Ein sehr krasser Stilbruch.

Maniak: Erinnert mich daran, wie Naruto durch Shipuuden zu einem miesen Dragon Ball Klon verkam.
 

Zorro: Du weißt doch wo wir die Nacht miteinander verbracht haben oder?
 

Maniak: (als Nami) Nein Zorro, ich habe keine Ahnung. Glaub mir einfach wenn ich sage, ich war geistig nicht bei mir, als du mit mir die horizontale Polka getanzt hast.

Oogie: Sie ist doch schon die ganze Zeit geistig nicht ganz bei der Sache.
 

Nami: Ja ich weiß und es war wirklich gut.
 

Maniak: Hahahaha… (trocken lacht)

Robin: Das war nicht mal Beischlaf, nachdem was ich höre.

Oogie: Sie steht wohl darauf, wenn man ihr auf den Bauch spritzt.

Robin: (Maniak Ohrfeigt)

Maniak: AUTSCH! Diesmal war ich es doch nicht.
 

Ich muss dir auch etwas sagen, aber

ich glaube es wird dir nicht gefallen.
 

Maniak: (als Nami) Ich habe das Klo verstopft.

Oogie: (als Zorro) Aber ich muss doch drauf!
 

Zorro: Also die Nacht war ein versehen. Ich glaube du bereust es.
 

Maniak: Es gibt andere Dinge im Leben, die man bereuen sollte. Ich bereue beispielsweise meine Zeit beim Zivildienst.

Robin: Ich bereue die Zeit als Mitglied der Baroque Firma.

Oogie: Und ich bereue es langsam, diese Fanfiction entdeckt zu haben.
 

Ich habe mich in jemanden auf dem Schiff verliebt.
 

Robin: Ach wirklich? (gelangweilt fragt)
 

Nami: und wer ist es?
 

Maniak: Ruffy…

Quagmire (plötzlich dazu kommt, mit einem weiblichen Roboter unter den Armen): Die heiße Schnecke mit dem Sphinx Gesicht!

Maniak: Nein, wir vermuten, die ist mit dem Elch zusammen.

Quagmire: Wow, seid ihr versaut.

Phibes: (plötzlich von der Seite kommt und Quagmire zu Boden tackelt) Habe ich dich!

Quagmire: Autsch!

Phiobes: Jetzt fliegst du raus. (zehrt Quagmire am Kragen raus)

Quagmire: Den Roboter darf ich aber behalten, oder?

Phibes: (von hinten zu hören)Nachdem was du mit ihm gemacht hast, würde ich ihn nicht mal mit Schutzanzug anfassen.

Robin: (zu Oogie) Was hat ihr Kollege eben gemeint?

Oogie: Äh…

Maniak: (schluckt)
 

Nein ich bereue nicht die Nacht die wir zusammen verbracht

haben.

Kenne ich diese Person?
 

Oogie: Ein Tipp: Die Person ist auf dem Schiff. Also würde ich sagen ja!

Robin: Ich finde diesen Dialog so erstaunlich. So gestellt.
 

Zorro: ja du kennst sie, aber ich weiß nicht ob sie auch meine Gefühle

erwidert. Sag Nami bist du auch verliebt?
 

Robin: (als Nami)Ja. In mein Geld.

Maniak: He, sie können ja auch sarkastisch sein Nico Robin.
 

Nami: Ich? Ja ich bin auch verliebt. Leider weiß ich auch nicht ob der Mann in den ich verliebt bin auch meine Gefühle erwidert.

Zorro: Du weißt das wir die Nacht ohne Kondom verbracht haben?
 

Maniak: (als Nami) Ach deshalb war da diese Spermapfütze auf meinem Bauch am nächsten Tag.

Robin: (Maniak gleich ne doppelte Ohrfeige verpasst)

Maniak: AUTSCH! Langsam finde ich das nicht mehr witzig!

Oogie: Unsere Leser schon. Glaube ich.
 

Nami: Ja das weiß ich und deswegen möchte ich dir etwas sagen.

Zorro: ja dann sag es.
 

Oogie: Raus damit, oder ich fresse euch alle auf.
 

Nami ging auf Zorro zu und flüsterte ihm ins Ohr:„ Ich bin schwanger.“
 

Alle: …

Robin: Schwanger?

Oogie: Haben die beiden nicht erst vor weniger als 12 Stunden miteinander…

Maniak: Okay, jetzt reicht es! Das ist ja wohl ein Höhepunkt in Sachen Plothole! Es dauert seine Zeit, bis die mit einer Schwangerschaft einkehrende Veränderung des Hormonhaushaltes bei einer Frau sich durch Morgenübelkeit etc. sichtbar macht. Ohne den Autor zu beleidigen, aber das ist eine der schwachsinnigsten Plotwendungen, die ich jemals in meinem Leben gelesen habe. Und ich habe Twilight gelesen.

Oogie: Ganz ruhig werter Kollege.

Maniak: Entschuldigung, aber als Biologe ist mir das wirklich langsam zuviel des guten.

Robin: Sie sollte außerdem als erstes Mal Chooper aufsuchen, nur um sich eine professionelle Meinung einzuholen.

Maniak: Der wird ihr das selbe erzählen wie ich.
 

Zorro antwortete:„ du bist was?
 

Oogie: (Zorro) “SCHEIßE! Bei dem miesen Kindergeld? Du gehst sofort zu Chopper damit er das Baby abtreibt.“

Robin: “Chopper hat keine Ausbildung im Abtreiben.“

Maniak: “Sicher?“

Robin: “Nun… Keine Ahnung. Aber sie sollten schon zu Chopper gehen für die Untersuchung.“
 

Bin ich, fragte Zorro.“
 

Maniak: “Bin ich fragte Zorro?“ Der Satz macht keinen Sinn, Speziell da Nami mittendrin zu sprechen scheint.“
 

Zorro gab Nami einen Kuss und sagte ganz leise: „ Nami ich liebe dich.“
 

Oogie: (Zorro) “And I love to entertain you!“ (singt)

Maniak: “Sofern jemand “The Next Uri Geller“ als Unterhaltung sieht.“

Robin: “Wie bitte?“

Maniak: “Gucken sie Pro Sieben. Wenn sie es wagen.“
 

Nami antwortete ganz leise:„ Ich liebe dich auch.“

Gespräch zu Ende
 

Oogie: “Das war es? Zorro bekommt ein Kind und das ist ALLES was er dazu zu sagen hat? Weiß der Idiot wie schwer eine Vaterschaft ist?“

Maniak: “Darüber hinaus ist er Pirat, und das ist keine Umgebung in der ein Kind aufwachsen sollte.“

Robin: “Er braucht einen sicheren Job, eine gute Wohnung und ein festes Gehalt.“

Oogie: (Zorro ) “Aber dafür muss ich doch mindestens fünfzig Leute umbringen!“
 

Dann ging Zorro zu Tür und schloss sie ab. Nami ging auf Zorro zu und Küsste ihn leidenschaftlich.

„Keiner darf davon etwas mitbekommen, sagte Nami.“

„Warum, fragte Zorro.“
 

Oogie: (Nami) “Das soll Spannung aufbauen, und die anderen misstrauisch machen, und Eifersucht und all das.“

Robin: “Eigentlich wäre es nun das klügste es allen zu erzählen und sich aus Kämpfen herauszuhalten. Im ernst, ein Treffer in den Bauch und…“

Maniak: “Noch ein Grund worüber sich Zorro mehr Sorgen machen sollte, als wegen Vivi!“
 

„Ganz einfach ich würde meiner besten Freundin weh tun und das kann ich

nicht.
 

Maniak: “Ach, in neun Monaten ist das eh egal.“

Oogie: “Außer sie behauptet sie wäre von sonst wem verge… Ne, zu Geschmacklos. Sie muss Abtreiben, ganz klar wenn es keiner erfahren soll.“

Maniak: (Chopper) “Schwester, den Kleiderbügel bitte.“

Robin: (Maniak gleich fünf Ohrfeigen verpasst)

Maniak: In Ordnung, das hatte ich verdient.
 

Außerdem würde Sanji dich vielleicht tot schlagen, sagte Nami.“
 

Robin: “Eher Tottreten.“
 

Nami gab Zorro noch einen Kuss und dann ging sie an ihren Schreibtisch und rechnete aus wie lange sie noch brauchten bis zur nächsten Insel.
 

Oogie: “Na, endlich macht sie ihren Job.“
 

Danach ging Zorro mit Nami hoch an Deck.

Auf dem Deck
 

Maniak: (Erzähler) “…War Imperator Palpatine! Er tötete alles und jeden an Bord.“

Hades: “Palpatine ist schon lange tot, also stirbt keiner.“
 

„Land in sicht, rief Lysop.“
 

Oogie: (Ruffy) “Und die Logik?“

Maniak: (Lysop) “Ist schon nach dem dritten Satz abgesoffen!“
 

„Ok setzt die Segel und haltet Kurs Richtung Norden, sagte Nami.“
 

Robin: “Ich will ja nichts sagen, aber hat nicht der Kapitän das sagen solange es nicht ein wichtiger navigatorischer Notfall ist?“

Oogie: “Wahrscheinlich hat sie längst gemeutert und das Schiff übernommen.“
 

Später kamen sie dann an der Insel an.
 

Oogie: “Einige Manga Kapitel später, prügelten sich die Strohhüte mal wieder mit einer bösen Bande auf der Insel.“
 

„So es ist besser wenn wir uns in Gruppen aufteilen, sagte Ruffy.“
 

Maniak: “Er hat also doch noch das Kommando?“

Oogie: “Ja, wer will schon das Kommando über einen Haufen verrückter?“

Robin: …
 

„Nami du gehst mit Zorro,
 

Maniak: (sarkastisch) “Nein wie passend.“

Oogie: (Zorro) “Kannst du mitkommen, wir brauchen noch ein Gummi und… AU!“

Robin: (fährt ihre Hände wieder ein) “Wunderbar, das Bild bekomme ich für Wochen nicht aus dem Kopf.“
 

Chopper du gehst mit Robin,
 

Oogie: (Chopper) “Wunderbar. Ich freue mich schon Robins ihre spezielle “Massagen.“

Robin: (ruhig) “Wie bitte?“

Oogie. (Chopper) “Nein! Nichts! Ich meine es ist nur logisch den Doktor und die Archäologin des Schiffes zusammen los zu schicken weil ihre Fachbereiche auch so viel miteinander zu tun haben.“

Maniak: “Eine Frage: Wozu braucht eine Piraten-Crew eine Archäologin?“

Robin: (trocken) “Weil jeder weiß das in all den neuen Piraten Geschichten es nur so wimmelt von alten Ruinen, Tempeln und Relikten.“
 

Sanji du gehst mit mir

und Vivi und Lysop bewachen das Schiff, später wird gewechselt, sagte der

Kapitän.“
 

Oogie: “Wofür ist das ganze gut, und seit wann gehen die so geplant bei der Erforschung einer Insel vor?“

Robin: “Ich muss in gewisser Weise zustimmen, dass eine derartige Planung für Ruffy eher untypisch ist.“

Maniak: “Typisch ist für ihn eher der Kamikaze-Angriff auf eine Basis des Geheimdienstes mit 1 Million Mann feindlicher Marine-Soldaten und Geheimdienstlern.“
 

Dann teilten sich die Gruppen auf.
 

Maniak: Nur um kurz darauf in spannende Kämpfe mit dem dortigen Marineoffizier und seinen Untergebenen verwickelt zu werden, die…

Robin: Ich glaube nicht, dass wir das sehen werden.
 

Bei Nami und Zorro

„Schau da ist eine Frauenärztin, gehen wir da hin. Ich möchte was über

unseren Sohn wissen, sagte Nami.“
 

Oogie: Woher will sie jetzt wissen, dass sie einen Sohn bekommen wird?

Maniak: Nun, es ist zumindest bewiesen, dass die Spermien mit dem Y Chromosom in der Regel schnellere Schwimmer sind und deshalb auf die meisten Schwangerschaften tatsächlich Männer geboren werden.

Oogie: Ehrlich?

Maniak: Japp.

Robin: Damit haben wir heute schon mehr gelernt, als in dieser Geschichte.
 

„Woher willst du wissen ob es ein Junge wird, fragte Zorro.“

„Ich will lieber ein Mädchen wie du, sagte Zorro und gab Nami einen langen

Kuss.“
 

Oogie: Oh, wie romantisch.

Robin: Ernsthaft? Ich fand das nur klischeehaft.

Oogie: Das war auch sarkastisch gemeint.
 

Dann gingen beide in die Praxis zum Empfang und meldeten sich an.
 

Maniak: Nachdem sie noch zehn Euro Praxisgebühr zahlen mussten.
 

Nami und Zorro setzten sich ins Wartezimmer, wo Zorro versuchte eine Frau zu ignorieren.
 

Robin: Es war eine Marineagentin, der Zorros Versuch nicht aufzufallen gerade besonders ins Auge stach.
 

„ Bist du Lorenor Zorro, fragte die Frau mit grünen Haaren.“
 

Oogie: Oh nein…

Maniak: Entweder ist das seine Schwester, oder…
 

Zorro antwortete:„ ja der bin ich Mama.“
 

Alle: (den Kopf hängen lassen)

Maniak: Ich weigere mich über die Lächerlichkeit dieser Situation irgendwas zu sagen.
 

„ Oh mein Gott bist du groß geworden. Als ich dich bei deinem Vater ließ

dachte ich aus dir wird ein Kaufmann, sagte die Frau.“
 

Maniak: Ja, die Erwartungen, die Mütter immer in ihre Kinder setzen. Meine dachte ja immer, ich werde mal Schreiner. Meine Güte war sie sauer als ich ihr sagte, dass ich MSTingler werden möchte.
 

„ Entschuldigung wenn ich störe aber wer sind sie, fragte Nami.“
 

Robin: Eine unglücklich platzierte Figur, die sonst nichts weiter in der Handlung tun wird?

Oogie: Sie ist ein „big lipped aligator Moment“?
 

„ Oh Entschuldigung, dass ich mich nicht vorgestellt habe, mein Nami ist Akiko Lorenor. Ich bin die Mutter von Zorro, sagte die Frau.“
 

Robin: Schön. Wird sie noch eine Relevanz im weiteren Handlungsverlauf haben?

Maniak: Nein, und warum? Sie ist…
 

Stimme: A BIG LIPPED ALIGATOR MOMENT!
 

„ Mama darf ich vorstellen, dass ist Nami Aio Orange sie ist meine Freundin, stellte Zorro vor.“
 

Oogie: Und wie ich übrigens einer der am meist gesuchtesten Piraten der Welt. Hoffe du bist stolz auf mich.
 

Dann rief eine Frau:„ Nami Aio Orange.“
 

Oogie: Es war eine Marineagentin, die Nami von den Steckbriefen erkannte.
 

Nami stand auf und ging zu der Krankenschwester.

„Zorro kommst du mit, fragte Nami.“

Zorro antwortete:„ ja ich komme. Entschuldige Mama aber ich möchte gerne

dabei sein.“
 

Maniak: Es gibt nur sehr wenige Männer, die gerne bei so was dabei wären.

Oogie: Wir gehören nicht dazu.
 

Dann ging Zorro mit Nami ins Krankenzimmer.

„Dr. Kuleha wird gleich da sein, haben sie noch einen Moment geduld, sagte die Krankenschwester.“
 

Oogie: Sie muss nur mal schnell von Choppers Heimatinsel hierher mit dem Boot tuckern und… kann die Autorin sich keinen besseren Namen ausdenken als den einer schon bekannten Figur?

Maniak: Wir wollen echt nicht die Autorin beleidigen, aber es gibt so viele Alternativen.

Robin: Na wenigstens ist es nicht Dr. Hogback.
 

Nach ein paar Minuten kam auch schon Dr. Kuleha hinein.

„Guten Tag mein Name ist Dr. Kuleha, sagte die Ärztin.“
 

Maniak: (als Zorro) Oh Gott, die alte Schreckschraube.
 

„Sie sind Nami Aio Orange und sie sind Lorenor Zorro, sagte die Frau.“
 

Robin: (als Nami) Oh danke. Hätte ich doch glatt meinen eigenen Namen vergessen, wenn sie mich nicht daran erinnert hätten.
 

Nami legte sich hin und die Frau machte Tests.
 

Oogie: Macht man sich beim Frauenarzt nicht normalerweise noch unten rum frei, bevor er einem das Schmuckdöschen durchstöbert?

Robin: Zwei Dinge: Erstens, das ist äußerst vulgär ausgedrückt, zweitens; sie haben Recht.
 

Dr. Kuleha ist mein Baby gesund, fragte Nami.“
 

Maniak: Woher soll sie das wissen? Du bist vor weniger als 24 Stunden befruchtet worden, normalerweise kann die befruchtete Eizelle nicht über das dritte Teilungsstadium hinaus sein.
 

Dr. Kuleha antwortete:„ machen sie sich keine Sorgen, ihrem Baby ist nichts passiert.“
 

Oogie: Aber wenn es mit dem Intelligenzquotienten zur Welt kommt, den die Mutter hier an den Tag legt, wäre es vielleicht schon beinahe gnädig abzutrei…

Maniak: Wir sollten mit diesen Witzen lieber aufhören.
 

„Ich habe weitere Praxen auf verschiedenen Inseln. Sie wollen bestimmt weiter reisen, daher würde ich vorschlagen, dass ich ihnen einen Plan gebe wo alle meine Praxen drauf sind, sagte Dr. Kuleha.“
 

Robin: Ein Arzt, der auf verschiedenen Inseln der Grand Line zeitgleich aktiv ist? Das ist unmöglich.

Maniak: Nicht in der Welt der Fanfictions. Einem Kosmos, wo Plotholes von der größe Hollands existieren können, ohne dass das Universum aufgrund von fehlender Logik in sich zusammenstürzt.
 

Nami stand auf und verabschiedete sich von ihr. Dann gingen beide aus der Praxis. Nami wollte unbedingt shoppen gehen,
 

Oogie: Umstandskleidung schon mal kaufen…
 

also ging Zorro mit Nami shoppen. Sie fand lauter schöne Sachen die sie dann auch kaufte. Am Abend kehrten alle zurück zum Schiff.
 

Maniak: Die anderen hatten inzwischen ihre eigenen Abenteuer erlebt. Lysop gewann ein Scharfschützenfest…

Oogie: Ruffy und Chopper gerieten in ein irrwitziges Abenteuer mit ein paar Mitgliedern der Weltverschwörung unter Ruffys Vater…

Robin: Und Sanji musste von einer aufgebrachten Menge von Frauen flüchten, die er versuchte anzugraben, ohne zu wissen, dass es sich um die Mitglieder einer stark männerfeindlichen Lesbengruppe handelte.

Oogie und Maniak: (schauen Robin überrascht an)

Oogie: Meinen Glückwunsch Miss Robin. Das war schön sarkastisch.
 

„ Und wie war euer Tag, fragte Nami.“

„Ganz gut, antworteten alle außer Vivi.“
 

Maniak: Here it comes. Envy is on start.
 

„Was ist los Vivi, fragte Nami.“

„Kann ich kurz mit dir sprechen, fragte Vivi.“
 

Oogie: Mit einem gewissen Glitzern in den Augen.
 

Vivi packte Nami an der Hand und zog sie zu den Orangenbäumen.
 

Oogie: Im Hintergrund ertönte Musik aus einem Splatterfilm
 

Gespräch zwischen Vivi und Nami
 

Robin: Kommt jetzt wieder so ein Abschnitt im Drehbuchstil?

Oogie: Ich befürchte es.

Maniak: Ich finde es erstaunlich, dass man an dieser Stelle nicht einfach das Kapitel beendet. Ich meine, für einen Cliffhanger, wäre das die perfekte Stelle.
 

Vivi: Was wolltest du mit Zorro bei einer Frauenärztin?
 

Robin: Prinzessin Vivi ist tatsächlich zur Stalkerin geworden.

Maniak: Na ja… sarkastisch betrachtet wusste sie ja schon durch die Arbeit bei der Baroque Firma, wie man jemanden unauffällig verfolgt.
 

Nami: Ich wollte mich durchchecken lassen.

Vivi: Und warum kam dann eine grünhaarige Frau mit hinaus?
 

Oogie: Zorro ließ sich klonen und den Klon anschließend in Jusenkyo Quellwasser baden.

Robin: Das war extrem blödsinnig.

Oogie: Weiß ich auch.
 

Nami: Das war Zorros Mutter. Sie hat uns zum Kaffee trinken eingeladen, aber ich habe lieber nur Milch getrunken.
 

Robin: So gut wie die Prinzessin Nami kennt, sollte sie alleine die Tatsache, dass Nami Milch trinkt irgendwie als verdächtig ansehen.
 

Vivi: Ich habe dich nämlich mit Zorro gesehen. Auch wie ihr euch umarmt habt.
 

Oogie: Jetzt reißt es. Ich fresse sie gleich auf.

Maniak: Tun sie das nicht. Wahrscheinlich hat sie BSE, dann bekommen sie das auch noch.

Robin: Sie fressen unschuldige Mädchen?

Oogie: Äh…

Maniak: Er hätte einmal auch beinahe Santa Claus gefressen, so schlimm ist das nicht.

Oogie: Außerdem lasse ich sie alle wieder raus.

Robin: …

Oogie: Ich spuck sie aus!
 

Nami: Vivi ich habe dir gesagt das ich nicht auf Zorro stehe sondern auf Kajo.
 

Maniak: Wann hat sie denn das gesagt? (das gesamte alte Skript durchliest)

Oogie: Weiß in dieser Fanfiction überhaupt der Autor selber, was er vorhat? Entschuldigung, aber langsam geht hier mehr die Kontinuität verloren, als in einem Superman Comic.
 

Vivi: Aber wieso hängst du dann die ganze Zeit mit Zorro ab?
 

Robin: Überleg mal: Wir sind gesuchte Verbrecher und ich nun körperlich nicht die stärkste, wenn wir auf einen treffen, der Teufelskräfte hat, denen mein Klimataktstock nicht standhalten kann. Ist es dann nicht gut, wenn man einen Idioten hat der für einen den Weg freikämpft?
 

Nami: Weil wir beste Freunde sind.
 

Maniak: Beste Freunde, die einen der jämmerlichsten Zeugungsakte in der Geschichte des Fanfictiontums zustande brachten.
 

Vivi: Ich glaub dir nicht, dass du da warst um dich durchchecken zu lassen. Da gab es einen anderen Grund. Sag ihn mir Nami.
 

Oogie: Warum geht jemand zum Frauenarzt? Bestimmt nicht, um eine Doktorarbeit über Seeanemonen zu schreiben.
 

Nami: Na gut. also wo Zorro und ich erst am nächsten Tag zum Schiff kamen das war so.
 

„Zorro ich kann nicht mehr. Ich bin müde und mir tun die Beine weh, sagte

Nami.“
 

Oogie: Moment… wird das hier jetzt ein Flashback?
 

Zorro hob Nami auf dem Rücken und beide gingen zum Hotel.

„Er buchte ein Zimmer für zwei für eine Nacht und da ich so fertig war,

sagte ich er soll noch Bier bestellen, sagte Nami.“ Zorro schleppte Nami hoch.
 

Robin: Zumindest wird es eine schlechte Zusammenfassung.

Maniak: Okay, jetzt reicht es! (hält den Film an)

Robin und Oogie: (schauen Mnik fragend an)

Maniak: Das ist doch nicht mehr auszuhalten. Ich weigere mich diesen Abschnitt zu mstingen, der eh nur wiedergibt, was wir schon mehrere Seiten zuvor gemstingt haben. Sollen doch unsere Leser sich da was erneut ausdenken.

Oogie: Liebe Leser, hier ist ihre Chance.

MSTingen sie den jetzt folgenden Abschnitt, schicken sie ihn uns als Kommentar/ENS zu und gewinnen sie bis zu 10 Karotaler für die beste Umsetzung und 2 Karotaler für alle anderen Ideen.

Einsendeschluß, ist der 1. Dezember 2009

Robin: Könnten wir wieder mstingen, oder wollt ihr noch weiter die vierte Wand sprengen?
 

Nach ein paar Minuten kam der Zimmerservis hoch und brachte das Bier. Zorro hat mich gefragt ob wir ein Wetttrinken machen und jeder hatte einen Wunschfrei wer gewinnt, sagte Nami.“

„Er hatte den Wunsch auf dem Bett zu schlafen wie ich. Wenn er gewinnt muss

ich auf dem Boden schlafen wenn ich gewinne muss er auf dem Boden schlafen. Er hat gewonnen, aber da ich so müde war schliefen wir beide in einem Bett und da wir so betrunken war schliefen wir miteinander und jetzt bin ich schwanger aber keiner weiß es, sagte Nami.“
 

Oogie: In Ordnung, jetzt wird weiter gemstingt.
 

Vivi: Oh mein Gott! Du hast mit Zorro geschlafen?
 

Oogie: (Nami) “Glaub mir: Bei diesem Querschießer ist das nicht so schön wie du denken magst.“
 

Aber er liebt diese Kuina oder?
 

Maniak: “Eigentlich sind sich die beiden bisher nur DREIMAL begegnet. Und die Hinweise auf eine Liebe sind sehr gering.“
 

Nami: Ja ich habe mit Zorro geschlafen und nein er liebt diese Kuina nicht.

Vivi: so wenn denn?
 

Oogie: (Nami) “Mich!“

Maniak: (Nami) “Günter Grass!“

Robin: (Nami) “Gene Roddenberry.“

Oogie: “Woher kennen sie Gene Roddenberry?“

Robin: “Sein Geist suchte eben dieses Kino heim und er bat das hier jemand den Film “Star Trek: Nemesis“ mstingt.“

Maniak: “Sollten wir je Hilfe von Klapkowski, bekommen machen wir das.“
 

Nami: Ich habe es nicht mit Absicht getan. Ich und er waren betrunken und wir hatten kein Kondom. Da ist es passiert. Bist du stink sauer oder enttäuscht?
 

Oogie: (Vivi) “Ne, ist schon okay.“

Maniak: “Sagte sie, während sie hinter Namis Rücken schon ein Messer wetzte.“

Hades: “He, die Idee ist toll, aber sie wird Nami nicht erstechen.“

Oogie: “Und wie wird Nami dann sterben?“

Hades: (pufft einen Zettel hervor) “Wenn die Nachricht der Meuren stimmt dann am 14. 5. 2015, wenn Nami zu ihrer Hochzeit mit Arlong schreitet. Dann wird sie von Barney dem Dinosaurier gefressen.“

Robin: “Wie bitte?“

Hades: (sauer) “Ich wusste die Meuren sollten keine Computer verwenden. Erst neulich behaupteten sie, der dritte Fantastic Four Film wird ein Erfolg.“
 

Vivi: Ich bin nicht sauer nur und auch nicht enttäuscht. Aber was wird es denn? Junge oder Mädchen?

Nami: Das wissen wir nicht er will ein Mädchen und ich ein Junge.
 

Oogie: “Und ich will mir Videospiele aus Österreich bestellen! Da sind sie ungeschnitten. Aber man kann nicht alles haben oder?“

Maniak: “Jedenfalls kann man das Geschlecht seiner Kinder nicht bestimmen. NOCH nicht.“
 

Vivi: Was ist wenn es Zwillinge sind.

Nami: Das würde mich freuen.
 

Oogie: “Wunderbar noch mehr Mäuler zu stopfen.“
 

Vivi: Sag Nami liebst du Zorro?

Nami: Nein Vivi. Zorro ist nur Vater meines Kindes.
 

Maniak: (Vivi) “Aha, und weswegen hattet ihr Sex?“

Oogie: (Nami) “Bei seinem Stil dachte ich eh nicht das er trifft.“
 

Vivi: Wieso ihr wärt so ein schönes paar wie Ruffy und ich.
 

Robin: “Genau wie Ruffy und… WAS?!“ (ausnahmsweise überrascht ist)

Oogie: “Okay, ich fresse jetzt Vivi. Allein damit dieses unmögliche Paar verschwindet.“
 

Oogie frisst Vivi. Oogie spuckt sie aber wieder aus nachdem ihm schlecht wurde.
 

Robin: (klopft Oogie auf den Rücken) “Alles okay?“

Oogie: “Die Fanfic macht die Charaktere ungenießbar… Ärks!“
 

Wie war das

shoppen? Zorros Mutter ist bestimmt mit oder?
 

Maniak: (Nami) “Oh, das war schön und… DU HAST WAS MIT RUFFY?!“

Oogie: “Genialer Themenwechsel.“

Maniak: “Ernsthaft, Ruffy kam mir bisher absolut asexuell vor. Er hat bisher an keiner Frau Interesse gezeigt und ERST RECHT an keinem Mann!“

Robin: “Stille Wasser sind tief. Aber der Herr Kapitän ist nicht gerade still.“

Oogie: “Besonders wenn er seine Gegner verprügelt.“
 

Nami: Wie Ruffy und du??? Ja sie hat mit Schwangerschaftskleidung hinaus

gesucht. Zorro fand sie ganz süß. Zorro möchte mit mir von Bord gehen und

das Kind an Land groß ziehen, ich will es aber auf dem Schiff groß ziehen.
 

Robin: Kennt irgendjemand einen Menschen, der auch nur im entferntesten so redet?

Maniak: Mir kommt das vor, als würde der Autor verzweifelt versuchen das Gespräch kürzer zu halten, indem er einfach mehrere Fragen auf einmal von der Figur stellen lässt. Was entweder einem genialen Schachzug gleichkommt oder einfach nur bescheuert ist.

Oogie: Es ist bescheuert.
 

Vivi: Ja ich bin total in Ruffy verschossen.
 

Oogie: Seit wann?

Maniak: Ich meine klar, ich habe Hentai Doujinshis gelesen da hat er mit ihr das Gummi Kamasutra gemacht, aber…
 

Ich finde es auch besser an Land. Hier sind zu viele gefahren.
 

Robin: Wirklich? (gespielt fragt)
 

Wenn dem Kind irgendwas zustoßen würde, du wärst nur traurig.

Nami: Warum? woher willst du so was wissen??
 

Robin: Weil ich soeben versucht habe mit dem letzten bisschen Menschenverstand nachzudenken.
 

Vivi: Weil meine Mutter doch gestorben ist.
 

Oogie: Das ist keine sinnvolle Erklärung. Wenn die Mutter stirbt, ist man eher traurig eine Waise zu sein, als dass man als Mutter trauert.

Maniak: Müssen wir über dieses Thema ausgerechnet jetzt reden?
 

Nami: Es ist nicht mehr Zorro? Aber wie kommt es auf einmal dass du Ruffy liebst?
 

Robin: Der Autor erkannte selber wie bescheuert es ist, dass ich Zorro immer noch hinterher steige.

Maniak: Was er allerdings auch erst erkannte, kurz nachdem er mich wieder als eine zum Frauenarzt begleitende Stalkerin abschrieb.
 

Vivi: Das war gestern. Ich und er waren auch betrunken am Feuer und da haben
 

Maniak: Wir beschlossen es zu tun.

Oogie: Lass uns schmutzig Liebe machen, alle diese wilden Sachen, die man nur aus Filmen kennt, die man nicht beim Namen nennt… (singt)

Robin: Langsam kann ich verstehen, warum das Brot geflohen ist.
 

wir uns geküsst. Es war so toll.
 

Robin: Ich kann mir Ruffy als einen guten Freund vorstellen, aber als Küsser?

Maniak: Ruffy ist doch wie jeder 08/15 Bishi Held in Sachen Liebe. Er würde sie auch erst erkennen, wenn sie ihn mit einem Holzhammer versucht die Schädeldecke zu spalten.
 

Nami: Vivi! Zorro und ich sind schon lange zusammen.
 

Oogie: Weniger als zwei Tage sind nicht lange.

Robin: Zwei Tage ist auch normalerweise die Zeit, wo unsere Mannschaft Ruhe hat, ehe wieder irgendein Kampf beginnt.
 

Bist du sauer oder enttäuscht?
 

Maniak: Ich bin beides. Aber in Bezug auf die Fanfiction.
 

Vivi: Das freut mich für euch. Ich habe es schon geahnt
 

Plötzlich bricht ein Deckenbalken des Kinos durch und erschlägt beinahe die drei MSTingler.
 

Oogie: Was war das?

Robin: Kann es sein, dass sich bei dieser Lüge von Vivi der Balken durchgebogen hat?
 

und deswegen habe ich mir auch einen andern gesucht.
 

Maniak: Heißt dass jetzt, es wird niemand aus Eifersucht in dieser Fanfiction umkommen?

Hades: Ja, sieht so aus. Ihr entschuldigt mich, ich habe noch was zu erledigen. Offenbar ist soeben die Welt von Neon Genesis Evangelion im Third Impact untergegangen und ich muss die Toten begrüßen. (verschwindet)
 

Sanji ist mir zu brutal gegen Ruffy und Zorro über.
 

Robin: Und so charmant er auch ist, manchmal kann man den Schmalz den er redet auf ein Butterbrot streichen.
 

Lysop und Chopper brauch ich nicht zu erwähnen
 

Oogie: Weil sie keine sexy Bishis sind, he? Scheiß Bishisissmus!

Maniak: Das und Sex mit Chopper…

Robin: (Maniak eine Ohrfeige verpasst, die ihn glatt aus dem Sitz schleudert)

Maniak: Ich wollte mich ja gerade dagegen aussprechen!

Robin: Entschuldigung.
 

und der einzige war Ruffy. Als wir uns geküsst haben, habe ich mich direkt in ihn verliebt. Ach er küsst so himmlisch.
 

Maniak: Warum habe ich das Gefühl, dass wenn Ruffy jemanden küsst, es optisch eher aussieht wie ein Schmatzer von Bugs Bunny.
 

Gespräch zu ende
 

Robin: Die Fanfiction leider noch nicht.

Maniak: Wisst ihr, was ich lächerlich finde? Dass das hier, inklusive dem ganzen Zeug was vorher kam, bevor wir uns besoffen, wirklich ein einziges Kapitel ist. Ich meine, wie lange ist dieses Kapitel eigentlich?

Oogie: Mindestens noch eine Seite.

Maniak: Hallelujah.
 

Auf einmal kam Zorro rein.
 

Oogie: Und erwischte die beiden bei heißem, wilden Lesbensex.

Robin: (eine zusätzliche Hand beschwört und damit Oogie eine scheuert)
 

„Nami ich halt es nicht mehr aus,
 

Maniak: Lass mich endlich mal auf eure Toilette, Lysop hat das alte Klo gesprengt.
 

jetzt sag es Vivi, sagte Zorro.“

„Schatz sie weiß es schon, sagte Nami.“

„Sie weiß es, fragte Zorro.“

„Ja sie weiß alles auch die Schwangerschaft einfach alles, sagte Nami.“

Zorro ging auf Nami zu und küsste sie leidenschaftlich. Vivi schlich sich ganz leise raus und ging an Deck.
 

Robin: Wenigstens können wir uns darauf freuen, dass Vivi keine den beiden mehr nachstellende „Antagonistin“ ist.

Maniak: Jetzt ist sie ja nur wie der Rest der Truppe eine unwichtige Nebenfigur.

Oogie: Könnte bitte ein Seekönig kommen und das verdammte Schiff versenken? Nur so als Frage nach einem Gnadentod.

Stimme: Tut mir leid, aber sie werden nicht sterben.
 

Eine junge Frau mit weißen Haaren und in dem Mantel des Scheibenwelt Tods gekleidet, taucht auf.
 

Maniak: Susan Sto Helit?

Susan: Ja. Dürfte ich euch fragen, was ihr mit meinem Großvater gemacht habt?

Oogie: Später, wir haben hier noch was zu mstingen.
 

Zorro und Nami knutschten immer noch rum.

Als sie merkten das Vivi nicht mehr da war wurde es mehr als nur Knutscherei.
 

Maniak: Bitte nicht. Ich tippe euch eine Yaoi mit Riku, Sora und Roxas, aber bitte keine neue Fickelszene!
 

Zorro schloss die Tür ab und ging wieder auf Nami zu. Zorro ich bin doch schon schwanger was willst du denn noch“, fragte Nami.
 

Oogie: Manche Leute wollen auch nur mal Sex, weil es Spaß macht.
 

Ich möchte einfach Spaß mit dir haben auch wenn du schwanger bist, sagte Zorro und küsste sie wieder aber diesmal am Hals.
 

Oogie: “Schwangerschaft schließt Sex nicht aus.“

Maniak: “Aber bei den Sexszenen kriege ich eher das kübeln, also könnten sie ruhig keuscher sein.“
 

Nami zog Zorros Hosen aus und riss sein T-Shirt herunter und

küsste ihn leidenschaftlich.
 

Robin: “Irgendwie stelle ich mir Nami nicht als Seme vor… Oder Uke… Eigentlich passt keine von beiden als Uke.“

Oogie: “Die müssten sich eigentlich drum prügeln, wer oben drauf liegt“
 

Dann zog Zorro ihr Bikini Oberteil aus und

liebkoste ihre Brüste.
 

Oogie: “Okay, das würde mich nicht mal erregen wenn Zorro durch Vivi ersetzt würde.“

Robin: “Das ist doch genauso unwahrscheinlich.“

Oogie: “Sicher? Nami hat Vivi immer am meisten gemocht.“

Robin: “Das bedeutet lange nicht das… Okay, es ist wahrscheinlicher, aber nur ein kleines bisschen.“
 

Dann küssten sie sich leidenschaftlich wieder und gingen aufs Bett zu. Beide stolperten über einen Schuh und fielen direkt aufs Bett.
 

Maniak: “Das muss aber ein großer Schuh gewesen sein, wenn sie drüber stolpern.“
 

Dann zog er langsam ihr Tanga aus und stützte seine Hände neben ihren

Kopf. Langsam glitt hinein und bewegte seinen Körper.
 

Alle: …

Oogie: “Was?“

Maniak: “So dringt er in sie ein? Das klingt nicht nur falsch geschrieben, sondern ist auch total unerotisch.“

Oogie. “Ich bin zwar nicht für Perversitäten, aber ich würde es so formulieren: Er drang mit seinem purpurnen Liebeskrieger in ihren Dschungel ein.“

Maniak: “Das war doch aus “Die Nackte Kanone 2 ½.“

Oogie: “Ich weiß und ich hoffe David Zucker freut sich über diese Referenz.“
 

Von Nami konnte man ein Stöhnen hören, dann drehten sich beide und reiben ihre Körper aneinander und beide stöhnten auf.
 

Robin: (klatscht sich mehrere Hände vors Gesicht) “Was da geschrieben steht hat überhaupt nichts mit einem sexuellen Akt zu tun, jedenfalls wie ich das lese.“

Oogie: “Genau. Klingt eher als würden sie Tanzen.“

Maniak: “Ja, einen Tanz des Teufels.“
 

Zorro stöhnte und kam, nach ein paar Sekunden kam auch Nami.
 

Oogie: “Das war der unspektakulärste Liebesakt der Welt.“

Maniak: “Hoffentlich hat er diesmal getroffen. Wie konnte sie überhaupt schwanger werden wenn er das letzte Mal danebenschoss?“

Oogie: “Äh…“

Maniak: “Sie ist ihm auch noch untreu! Wahrscheinlich mit Lysop.“

Robin: “Wieso mit Lysop?“

Maniak: “Weil das Paairing keinem gefallen würde.“
 

Zorro stieg von Nami hinunter und legte sich neben sie.
 

Oogie: (Zorro) “Wie wahr ich Schatz?“

Maniak: (Nami) (sieht überrascht auf) “Was du bist schon fertig? Da ist Lysop viel besser.“

Robin: “Okay, das war gemein, das muss selbst ich sagen.“
 

„Schatz wann wollen wir es denn den andern sagen“?, fragte Nami.
 

Maniak: (Zorro) “Also… Moment ich habe doch damals gar nicht getroffen. Du kannst nicht von mir schwanger sein… DU BETRÜGST MICH SCHLAMPE!“

Oogie: “Und so brachte Zorro Nami um indem er ihr mit bloßen Händen das ungeborene Kind an der Nabelschnur aus dem Bauch riss.“

Robin: (verpasst Oogie ein Dutzend Ohrfeigen per Flora-Flora Power)

Susanne: (verpasst Oogie eines mit der Stupfen Seite der Sense) “Sie stirbt sicher nicht so. Gott, wieso sind sie so pervers?“

Oogie: (reibt sich den Kopf) “Es lebe das Gore! Nieder mit der Zensur!“

Maniak: (seufzt) //Und er ist einer meiner besten Bekannten.//
 

Zorro antwortete:„ ich weiß nicht, wollen wir es ihnen morgen sagen?.“ „ Ok sagen wir ihnen morgen, dass wir zusammen sind und ich schwanger bin“, sagte Nami.
 

Robin: Und wenn sie morgen schon wieder in einen Kampf verwickelt werden?

Maniak: Lassen sie es mich so sagen, Nico Robin: Wenn in dieser Fanfiction auch nur eine gewalttätige Auseinandersetzung stattfindet, spiele ich als Roxas verkleidet vor der versammelten Organisation XIII „If I were gay“ auf einer Gitarre, wobei ich gleichzeitig auf dem Rücken mehrere Frettchen trage.

Robin: Das ist bescheuert.

Maniak: Ist mir auch klar. Aber so wie ich diese Geschichte einstufe, werde ich das eh nicht machen müssen.
 

Es wurde spät Abend und Sanji rief nach dem essen aber Nami und Zorro schliefen noch.
 

Oogie: Wenn sie nach dieser Lachnummer schon ausgepowert waren, brauchen beide mehr Training.

Robin: Wenn Zorro noch mehr trainiert, kann er schon bald die Golden Sunny stemmen.
 

Dann ging Sanji runter in die Kajüte von Nami und wollte sie aufwecken aber als er rein kam und sah dass Zorro bei ihr lag versetzte es ihm in Wut.
 

Maniak: Nein, das kann mir die Fanfiction jetzt nicht antun…

Robin: Ich glaube, du brauchst demnächst eine Gitarre.

Maniak: God fucking damn it!
 

Du Arschloch was hast du mit meiner süßen Nami maus gemacht, fragte Sanji.“
 

Oogie: Mit Sicherheit nicht mathematische Formeln gelöst.

Robin: Obwohl er schon seine Wurzel aus einer halbwegs Unbekannte gezogen hat.

Maniak und Oogie: (entsetzt zu Robin schauen)

Robin: (überrascht) Kam das eben von mir?
 

Von dem krach wachte Nami auf und fragte Sanji:„ Sanji was ist denn los?“
 

Robin: Das fragen wir uns teils schon seit längerem.

Maniak: Machen wir weiter, jetzt kommt immerhin etwas Action.
 

So das was leutz!!!!
 

Maniak: WAS!

Oogie: Das war Kapitel 1? Da waren ja die Kämpfe mit Roxas in Twilight Town amüsanter als das.
 

ich hoffe euch hat das 1. Kap gefallen.
 

Robin: Die Hoffnung ist leider vergebens.
 

mal sehen wie es weiter geht!!!! :D
 

Maniak: Fünf Ausrufezeichen sind ein sicheres Anzeichen für Wahnsinn.

Oogie: Vier und ein Smilie wiederum bedeuten, dass der Verstand auf dem letzten Loch pfeift.
 

Wie wird es wohl weiter gehen da sanji nami udn Zorro erwischt hat?
 

Oogie: Frag uns nicht, du bist der Autor, du müsstest es wissen.

Maniak: Oh bitte. Ohne den Autor zu beleidigen, aber er hat nicht mal Ahnung, wie lange es dauert, bis die ersten Anzeichen einer Schwangerschaft erkennbar sind. Da erwarten sie, dass er für diese Fanfiction noch einen größeren Plan hat, außer „Zorro bumst Nami, Nami wird schwanger, Nami bekommt Kinder und Ende?“

Oogie: Vielleicht wird es ja noch eine Geschichte mit spannenden Wendungen, Action, Humor und Romantik.

Robin: Das glauben sie doch selber nicht.
 

Hab euch lieb!
 

Robin: Ich bezweifle dass du uns weiterhin lieb haben wirst, wenn du erst einmal das MSTing liest.

Maniak: Ich kenne dich nicht mal.
 

Euer XXXXXXXXX
 

Robin: Mehrfach X?

Oogie: Wir haben es uns angewöhnt die Namen der Autoren lieber geheim zu halten.

Maniak: Tja, das war es also erstmal. Wir haben das erste von vier Originalkapiteln gemstingt.

Robin: Ich glaube ich brauche was zum trinken. (steht auf)

Maniak und Oogie: Wir kommen mit.

Susanne: Moment mal, so einfach kommt ihr nicht davon. Ich will wissen wo Großvater ist. (folgt den dreien)
 

Und so führte das MSTing vom ersten Kapitel der Originalfanfiction dazu, dass Oogie und Maniak erstmal den ersten Rausch ihres Lebens erlebten, Bernd das Brot unter Einsatz des noch später näher erläuterten Plotholes durch Nico Robin ersetzt wurde, Tod in den Weiten des Multiversums verschwunden ist und Dr. Phibes einen weiblichen Roboter an einen von Seth McFarlanne synchronisierten Sexbesessenen verlor.

Konnte es noch verrückter werden?
 

Im Eingangsbereich von Phibes Kino, stehen Oogie, Maniak und Robin vor der Knabberbar und versorgen sich mit den nötigen Kohlenhydraten –aber vor allem Fetten- um die nächsten Kapitel zu überstehen. Während Candyman –ein von Phibes gebauter und für die Ausgabe der Knabbereien zuständiger Roboter, mit eine frappierende Ähnlichkeit zu Wily Wonka- gerade eine Ladung Popcorn mit geronnener Käfersoße für Oogie vorbereitet, sind die drei MSTingler sich lebendig am unterhalten.
 

Maniak: Also ich möchte wirklich nicht sagen, dass es die schlechteste Fanfiction ist die ich jemals gelesen habe, den Platz haben andere eingenommen. Aber der Plot wurde ja regelrecht in die Länge gestreckt.

Oogie: Welcher Plot? Ein bisschen Eifersüchtelei mit Vivi, Pseudoromantik zwischen Nami und Zorro und die lächerlichste Entdeckung einer Schwangerschaft, die ich jemals gelesen habe?

Robin: Ihr seid ziemlich fies.

Oogie: Wir wollen ja die Autorin nicht persönlich angreifen, aber wenn ich One Piece lesen will, dann will ich auch ein bisschen mehr Logik dahinter.

Robin: Waren sie es nicht, der mich und den Rest von Ruffys Bande mal auf ein Brot, einen Busch und ein Stuntschaf treffen ließen? Klang das irgendwie logisch?

Oogie: … es gibt immer noch einen Unterschied zwischen „klingt gut, ist bescheuert“ und „klingt bescheuert, ist gut“.

Maniak: Es bleibt dem Leser überlassen was er denkt, aber ich fand die Romantik bisher irgendwie unglücklicher als bei Twilight.

Phibes: (dazu kommend) Du scheinst ja dieses Twilight wirklich zu hassen, so oft wie du es schon erwähnst.

Maniak: Hast du es noch nicht gelesen? Es wäre doch deine perfekte Waffe.

Phibes: Kam noch nicht dazu. War zu beschäftigt unter anderem das Sicherheitssystem des Kinos zu verbessern, damit niemand hier ungefugt ein- oder ausbrechen kann.

Oogie: Und wie kam dann Quagmire hier rein?

Phibes: Äh…

Robin: Und wie konnte Bernd entkommen?

Phibes: Also…

Maniak: Nicht zu vergessen, dass immer wieder ein Tod des Multiversums nach dem anderen…

Phibes: In Ordnung, vielleicht ist mein Sicherheitssystem noch nicht so ausgereift. Aber nachdem ich den Sexbesessenen hier rausgeworfen habe, konnte ich die Kinderkrankheiten reparieren. Jetzt müsste es eigentlich unmöglich sein, dass hier irgendjemand oder irgendwas aus dem Nichts auftauchen kann.

Maniak: Phibes…

Phibes: Ja?

Maniak: Seit wann hast du eine große, blaue, britische Telefonzelle hier zur Dekoration rumstehen?

Phibes: Bitte?
 

Phibes dreht sich fragend um und staunt nicht schlecht, als er hinter sich tatsächlich eine britische Telefonzelle vorfindet. Noch erstaunter ist er allerdings, als sich deren Tür öffnete und ein junger Mann im blauen Nadelstreifenanzug und Jockingschuhen raus kommt.

Ein normaler Fachidiot, hätte den Unbekannten für den britischen Filmschauspieler David Tennant gehalten. Zwei Nerds wie Oogie und Maniak wussten jedoch sofort, dass es sich dabei in Wahrheit um die zehnte Inkernation eines Mannes handelte, der über 900 Jahre alt und ein Timelord vom Planeten Gallifrey ist: Der Doktor
 

Doktor: Guten Tag. Ich schätze, dass das hier nicht Betageuze ist?

Phibes: Oh Scheiße.

Maniak und Oogie: (kippen simultan aus den Latschen)
 

Ja, es konnte noch verrückter werden.

Zorro und Nami geben es zu: Zorro ist schwanger

Oogie träumte. Er träumte, wie er den Weihnachtsmann fressen wollte und von Jack Skellington besiegt wurde. Dann träumte er, wie er nach Halloween Town kam und die Stadt erobern wollte, was leider ebenfalls kein Erfolg war.

Dann starb er beim Versuch ALLE Feiertagswelten zu erobern, nachdem er sogar fast alle Feiertags-Herrscher erfolgreich entführt hatte.

Er träumte wie er mit den Herzlosen die Welt erobern wollte, und zweimal von einem 3-Käse-hoch mit einem Riesen-Schlüssel, der ein Schwert sein sollte und nicht mal eine scharfe Klinge hatte, zu Tode geprügelt wurde.

Seit er MSTing machte, kamen ihm diese letzten zwei Tode irgendwie reichlich bekloppt vor.

Während er die letzten zwei Tode so korrigierte das er am Ende obsiegte und Aerith, Tifa und Larxene fraß, versuchte man ihn außerhalb der Traumwelt aufzuwecken.
 

Doktor Who (David Tennant Version): (beugt sich über Oogie und untersucht ihn) “Er scheint in Ordnung zu sein, will aber Perdu nicht aufwachen.“

Maniak: (noch etwas benommen) “Die Fanfic kann es nicht sein. Dafür ist sein Verstand zu abgehärtet.“

Doktor Who: “Hmmm… Hat er was auf die Rübe bekommen?“

Maniak: “Er wurde einige Male erschlagen, aber er kam von den Toten wieder. Ein weiterer Tod dürfte auch nicht schlimmer sein.“

Doktor: “Hmmm… Was dürfte dann helfen ihn aufzuwecken?“

Maniak: “Bei seinen Vorlieben? Entweder ein gutes Videospiel, schönes Shoujo Ai oder das Verschlingen einer jungen Frau.“
 

Maniak und Who sehen zu Nico Robin die einfach nur ernst zurück sieht.
 

Robin: “Denkt nicht mal dran.“

Maniak: “Sicher nicht. Aber ich würde ihn sicher zwingen sie wieder auszuspucken.“
 

Robin sagt gar nichts dazu und Maniak belässt es besser dabei.
 

Doktor: “Hmmm… Ich könnte auch dieses spezielle Mittel probieren.“
 

Der Doktor holt einen Bonbon aus seiner Tasche.
 

Maniak: “Ein Bonbon?“

Doktor: “Kein gewöhnliches Bonbon! Es ist ein Koffein-Bonbon von Megula 4. Für die dortige Bevölkerung ist es ungefährlich, aber ein Mensch würde bei der Einnahme sofort explodieren.“

Maniak: (Drop) “Wollen sie meinen Freund helfen oder ihn umbringen?“

Doktor: “Bei dem was er aushalten kann? Es wird schon.“
 

Der Doktor wirft Oogie das Bonbon ein. Oogie reißt die Augen auf, auf höchst unheimliche Weise. Er springt auf, rast auf Robin zu und frisst sie auf, dann aus dem Kino.
 

Doktor: “Oh… Ich glaube der Bonbon hat sein denken bis auf die primitivsten Instinkte unterdrückt. Darüber hinaus ist er nun SEHR wach und aktiv.“

Maniak: “Oh, Shi…“
 

Ein paar Stunden und ein aufregendes Dr. Who Abenteuer später…
 

Dr. Who, Maniak und Oogie sitzen im Kino während Oogie noch etwas hibbelig wirkt.
 

Oogie: (Hyperaktiv) “Dankedassiemichgerettethabennachdemsiemichdurchdrehenließen.“

Doktor: (freundlich) “Keine Ursache.“

Maniak: “Ich glaube Oogie hat das sogar ernst gemeint.“

Oogie: “Washabeicheigentlichnochmalgemachtalsichnichtbeisinnenwar?“

Doktor: “Sie haben zehn öffentliche Badehäuser überfallen, und dort sämtliche nackten Frauen verspeist. Darüber hinaus zehn Catgirls, zwanzig Mousegirls, Nico Robin und einen Pappaufsteller von Tifa.“

Oogie: (ärgerlich) “Zudummdasichnichtbeisinnenwar.“

Maniak: “Seien sie froh das wir sie wegschaffen konnten bevor die Frauen über sie herfielen konnten nachdem sie diese erbrachen.“

Oogie: “Undwasmachensiehierdoktor?“

Doktor: “Och, ich bleibe weil ich schon lange keine MSTing mehr gemacht habe. Das letzte Mal war im Jahre 2200 zusammen mit Darth Vader und Präsident George Washington und wir sahen uns “Roland Emmerichs“ Godzilla an. Gott war das dämlich.“

Maniak: “Gut… Ich verstehe. Dr. PHIBES bitte lassen sie den Film weiterlaufen.“
 

Der Vorhang schwebt zur Seite (erst kommen ein paar Trailer) und dann geht der Film weiter.
 

Kapitel 2. Nami und Zorro geben es zu!
 

Doktor: Oh, was geben sie denn zu?

Oogie: WerdasletzteNutellaeisausdemkühlschrankgegessenhat.

Maniak: (zum Doktor) Hält die Wirkung dieses Bonbons eigentlich noch lange an?
 

Rückblick:
 

Maniak: Letztes Mal bei One Piece!
 

Es wurde spät Abend und Sanji rief nach dem essen
 

Doktor: Er ruft nach dem Essen? Hat es etwa Beine bekommen und ist abgehauen?
 

aber Nami und Zorro schliefen noch.
 

Oogie: Vorallemmiteinander.

Maniak: Ich darf mit Fug und Recht behaupten, dass das was die beiden machen kein Beischlaf ist. Armseliges Petting vielleicht, aber…
 

Dann ging Sanji runter in die Kajüte von Nami und wollte sie aufwecken

aber als er rein kam und sah dass Zorro bei ihr lag versetzte es ihm in Wut.
 

Doktor: Er „kochte“ regelrecht.

Maniak: Das war ein etwas billiges Wortspiel von ihnen.

Oogie: Dieszeneistsospannend,ichbekommeherzrasen.

Doktor: Nein, das liegt noch immer am Bonbon.
 

Du Arschloch was hast du mit meiner süßen Nami Maus gemacht, fragte Sanji.“
 

Doktor: Ich vermute mal, er hat nicht mit ihr eine Diskussion über die Piraterie im 18. Jahrhundert geführt.

Maniak: Er hat aber auch mit Sicherheit keinen Beischlaf mit ihr vollzogen, dafür war das einfach zu lächerlich.
 

Von dem krach wachte Nami auf und fragte Sanji:„ Sanji was ist denn los?“
 

Oogie: (als Sanji) WirwerdenvonderMarineangegriffen!

Doktor: (als Sanji) Eine Flotte von Barcrouchianern ist soeben gelandet und hat uns entführt.

Maniak: (als Sanji) Chopper hat soeben festgestellt, dass Ruffy das fehlende Glied in der Evolutionskette von Affe zum Mensch ist.

Doktor: Oh, das ist gemein.
 

Nami rieb sich den Sand aus den Augen
 

Maniak: (als Nami) Scheiße, tut das weh.
 

als sie Sanji in ihrem Zimmer sieht. „Sanji wa…wa…was machst du denn in meinem Zimmer?“, fragte Nami.
 

Doktor: Mit Sicherheit hat er nicht vor, die Hymne von Ankh Morporkh zu pfeifen.

Oogie: Undnamiwürdenormalerweiseeigentlichnunaufihneindreschenund-ihnalsspannerbezeichnen… (holt tief nach Luft) daerun-befugtinihrzimmereingedrungenist!
 

Nami nahm
 

Maniak: Ihren Wecker und donnerte ihn Sanji gegen den Schädel.
 

ihren Morgenmantel und zog ihn an. Sanji ging auf Nami zu. Sie dachte er würde sie schlagen
 

Doktor: Ich glaube das wäre unter dem Niveau des Smutje.

Maniak: (sarkastisch) Gewalt gegen Frauen ist auch so lustig!
 

aber er zog Zorro aus dem Bett und schlug ihn.
 

Oogie: (zu Maniak) Habensienichtgesagtsiewürdenalsroxasverkleidet-

„IfIweregay“aufdergitarresingenwenneszugewaltinderfanfiction-

Kommt.

Maniak: God damn it, ich bin bald wieder zurück. (abgeht)
 

Dadurch wurde Zorro wach.
 

„Sag mal spinnst du?“, fragte Zorro mit Schmerzverzerrten Gesicht.
 

Oogie: Ersollsichnichtsoaufführen sie prügelnsich dochsooft dassihmdas

Nichtsausmachensollte.

Doktor: Die Wirkung des Bonbons scheint langsam nachzulassen, man kann schon Sinn in ihren Aussagen finden.
 

Nami stand auf und ging auf Zorro zu der sich den Magen hielt. „Schatz ist alles ok?“, fragte Nami.
 

Doktor: Er wurde gerade von jemanden in den Bauch getreten, ich glaube nicht, dass alles in Ordnung ist.

Oogie: Acherhatsoviel schon an Verletzungenabbekommen…

Doktor: Hm… ich glaube, ich sollte mir diesen Manga erstmal richtig durchlesen. Würden sie kurz warten? (verschwindet und kommt drei Sekunden nachdem er aus der Tür raus war wieder rein) da bin ich wieder.

Oogie: Was…

Doktor: Ich habe meine TARDIS benutzt und bin in die Zukunft gereist, um da die gesamte Serie zu lesen. Ich muss sagen, dieser Oda hatte es wirklich verdient, dafür im Jahr 2015 den Eisner Award zu bekommen.

Oogie: Aber siesind docherstvor wenigen Sekunden…

Doktor: Ich bin natürlich wieder in die Zeit zurückgereist, wenige Sekunden bevor ich gestartet bin und habe meinem vergangenen Ich, das nun startet, meine in der Zukunft schon aufgeladene TARDIS gegeben.

Oogie: Istesnichtgefährlich, so mit demRaumzeitkontinuum zu spielen?

Doktor: Eigentlich ja. Aber als Timelord weiß ich schon, worauf ich achten muss.

Oogie: //Eher eine wandelnde, aber verdammt gute Deux ex machina, aber…//

Doktor: Machen wir weiter, oder langweilen wir die Leser mit noch mehr Erklärungen?
 

„Was soll das heißen schatz?“, fragte Sanji mit weit aufgerissenen Augen.
 

Doktor: (als Nami) Dass ich und Zorro ein Paar sind. Zumindest in dieser Fanfiction.

Oogie: „Du dreckige Schlampe“ schrie Sanji daraufhin und brachte Zorro aus lauter Zorn um.

Susanne: Sie wird mit Sicherheit nicht so sterben.

Doktor: Oh guten Tag. Sie müssen Susanne Sto Helit sein.

Susanne: Kenne ich sie?

Doktor: Nicht wirklich. Aber ich habe gehört, sie haben einmal die Zeit befreit, als man sie einfror. Darf ich mich im Namen des Multiversums bei ihnen bedanken?

Oogie: He, ich kann wieder normal sprechen!
 

Nami nahm Zorros Arm und legte ihn auf ihre Schulter. Dann

schleppte sie ihn zum Bett.
 

Oogie: “Okay… Zorro ist KEIN solcher Schwächling das er nach einem Schlag in den Bauch Hilfe beim tragen braucht. Darüber hinaus ist die Spezialität des Smutje TRETEN und nicht schlagen.“

Doktor: “Ganz soll uns auf die dümmste Weise gezeigt werden wie viel Nami für Zorro fühlt.“

Maniak: (wieder reinkommt) Habe ich was verpasst.

Oogie: Nicht viel nur… (schaut Maniak an und fängt plötzlich an zu lachen wie ein Irrer)

Maniak: Was?

Doktor: (sich ein Grinsen nicht verkneifen kann) Ihre Kleidung…
 

Tatsächlich sieht Maniak weniger aus wie ein sarkastischer Irrer, sondern wie ein schlechter Roxas Cosplayer im Organisationsmantel. Anstelle eines Schlüsselschwertes, trägt er allerdings eine Gitarre bei sich.
 

Maniak: Ich halte meine Versprechen halt auch.

Oogie: (lachend) Und haben sie auch gesungen?

Maniak: Wie denn? Ich muss erstmal Organisation XIII finden. Und ein paar Frettchen, die ich mir um die Schultern hängen kann.

Doktor: Oh kein Problem. Später kann ich sie mit der TARDIS in die Welt die Niemals war bringen.

Maniak: (trocken) Danke. (sich auf seinen Platzt setzt) Und kein Wort über die gegellte Perücke.

Oogie: Perücke? Ich dachte das wäre Cloud Strifes Skalp. (lachend)
 

Zorro hielt sich immer noch den bauch fest.
 

Maniak: (Zorro) “Ich habe Aua im Bauch!“

Oogie: (Nami) “Och, armer Zorro ich küsse es weg.“

Doktor: “Wenn ich bedenke das er sich sogar mal selber fast die eigenen Beine abgehackt hat und dabei nicht mit der Wimper zuckte, ist das doch sehr schwach.“
 

Nami ging auf Sanji zu und gab ihm eine Ohrfeige.
 

Doktor: “Zumindest die Frau ist noch ein wenig wie früher.“
 

Dann ging Sanji einfach aus dem

Zimmer und ging an Deck in die Küche wo alle schon aßen.
 

Doktor: “Und von Sanjis Gefühlsleben erfahren wir gar nichts?“

Oogie: (als Ruffy) “He, Sanji wo bleiben Zorro und Nami?“

Maniak: (Sanji) “Och, die zwei haben miteinander gebumst, ich kam rein, wurde sauer auf Zorro da er vor mir seine Jungfräulichkeit loswurde, habe ihn in den Bauch geschlagen und davon wurde er sofort ganz schwach.“

Oogie: (Ruffy) (prustet vor lachen das Essen raus) “Das ist der größte Quatsch aller Zeiten. Sehr witzig, Sanji.“
 

Nami kam mit Morgenmantel angerannt und rief Chopper:„ Chopper komm Zorro hat große Schmerzen an der Bauchgegend,
 

Doktor: “Okay, irgendwie glaube ich nicht was ich da lese. Ich dachte Zorro wäre so hart im Nehmen?“

Oogie: (Chopper) “Was hat er denn?“

Maniak: (Nami) “Ihm wurde in den Bauch geschlagen.“

Oogie: (Chopper) “Ist das alles? In dieser Mannschaft wird nicht mal eine Aufspießung als Grund für einen Kampf-Abbruch gesehen.“
 

dabei sah sie Sanji mit bösen Blick an.
 

Doktor: (Erzähler) “Worauf er versteinerte, denn sie war in Wirklichkeit eine Gorgonin.“

Susanne: “Sie ist keine Gorgonin!“

Doktor: “Ich bin schon Sieben begegnet, aber Nami ist wohl wirklich keine.“
 

Alle schauten wo Namis Blick wanderte.
 

Alle: (singen) “Wandern ist des Namis Blickes Lust…!“
 

Chopper rannte mit Nami dann runter in ihre Kajüte.

Im Mädchenzimmer

Chopper setzte sich neben ihm und schaute seine Verletzungen an.
 

Doktor: (Chopper) “Legen sie einen Katheter an Schwester, und holen sie den Deflibrirator. Der Patient hat eine 135, wir brauchen eine Bluttransfusion. Beeilung Schwester! Schere.“
 

Er machte ihm einen Verband.
 

Oogie: “Oder das.“

Maniak: “Einen Verband wegen eines Fausthiebes in den Bauch?“

Doktor: “Dann müsste der Schlag ihm schon ein Loch in der Bauchdecke verursacht haben.“

Oogie: “In dem Fall braucht er mehr als nur einen Verband.“
 

„Chopper wird es Zorro wieder besser gehen?“, fragte Nami Chopper.
 

Maniak: (Chopper) “Er hat ein Loch im Bauch, aber bei dem durchschnittlichen Durchhaltevermögen einer One Piece Figur dürfte es ihm keine weiteren Probleme bereiten.“
 

Chopper antwortete:„ Nun er hat nichts gebrochen.
 

Oogie: (Chopper) “Er hat nur ein Loch im Bauch.“
 

Er hat nur eine Prellung die tief sitzt. Wer war das Nami?“, fragte Chopper.
 

Oogie: (Nami) “Der Weihnachtsmann!“

Maniak: (Nami) “Sasuke Uchiha, die dumme Emo Sau!“

Doktor: (Nami) “Der Kerl dessen Spezialität das treten ist, hat ihm das Loch in den Bauch geschlagen.“
 

Nami gab zurück:„ Es war Sanji.“
 

Dramatische Musik setzt ein.

Oogie: Was war denn das?

Phibes: (off) Schuldigung, meine Soundanlage spinnt.
 

„ Sanji? Wieso hat das Sanji getan?“, fragte Chopper.
 

Maniak: Aus Lust und Laune. Seit wann brauchen die beiden einen Grund, sich zu prügeln?
 

Nami antwortete:„ Er hat Zorro und mich im Bett gesehen.“
 

Oogie: (als Nami) Wir wollten lediglich die neuen Matratzen aufweichen.

Doktor: So kann man es auch nennen.
 

„Oha ihr habt also? Seid ihr zwei?“ fragte Chopper. „Ja wir haben miteinander.
 

Oogie: Was? Versucht, die Geheimnisse der Weltgeschichte zu entschlüsseln?

Doktor: Oh das ist ja witzig. Ich habe ja den Manga in der Zukunft gelesen und daher weiß ich, dass das große Geheimnis was die Weltregierung versucht zu verbergen nichts anderes ist, als…

Oogie: SCHNAUZE!

Doktor: Was?

Maniak: Er hasst Spoiler.

Doktor: Oh.
 

Ja wir sind auch schon ein Paar und ich bin schwanger“, sagte Nami. Nami wollte gerade zu Chopper gehen als sie jemand festhielt.
 

Maniak: (als Jemand) Nami Orange? Ich bin Mitglied der Organisation, trandimensional agierender Kenner von Unterhaltung, kurz OTAKU. Würden sie bitte mit mir kommen, damit wir ihnen wieder in character injizieren?

Oogie: OTAKU? Was für eine Schwachsinnsidee ist das?

Maniak: Ich wollte mal was anderes probieren.

Doktor: Witzig. Ich habe mal eine Parallelwelt besucht, da gibt es diese Organisation.
 

Es war Zorro der sie festhielt.

„Süße bleib bitte bei mir“, sagte Zorro mit schwacher Stimme.
 

Maniak: Oh komm schon Kumpel! Du wurdest schon geschlagen, beinahe filitiert, man hat dir deinen Schatten geraubt, einer der sieben Samurai der Meere hat dir den Torso aufgeschlitzt, du bekamst Elektroschocks von einem Pseudogott ab… du bist öfters dem Tod von der Schippe gesprungen als der Doktor.

Doktor: Und sogar ich habe schon zehn meiner 13 Leben verbraucht.

Oogie: Das ist nicht Zorro, das ist ein weinerliches Uke.

Doktor: Ich bezweifle wirklich, dass er sterben wird. Obwohl ich mich generell schon wundere, dass er so viel anderes schon überlebt hat und dann lediglich ein paar Bandagen brauchte, um weiter zu machen.
 

„Ist ja gut ich bleibe hier“, sagte Nami.
 

Doktor: (als Erzähler) Und dachte sich, „dieses Weichei ist der Vater meiner Kinder?“
 

Chopper kannst du kurz nach meinem Bauch schauen ob es meinem Kind gut geht?“, fragte Nami.
 

Doktor: (als Chopper) Verdammt Nami. Ich bin ein Elch und kein Gynäkologe!

Oogie: Warum habe ich das Gefühl, wir haben soeben Star Trek verarscht?

Maniak: Irgendwie bezweifle ich, dass es dem Kind so schlecht gehen kann. Erstens ist es noch ein Zellhaufen, zweitens wurde die gute doch schon untersucht.
 

Chopper nahm sein Koffer
 

Maniak: Und setzte sich so schnell wie möglich auf die nächstbeste Insel ab, damit er von dem Schiff weg ist.

Doktor: Die Mannschaft ist in dieser Fanfiction noch irrer, als im Original.

Oogie: Leider irre im schlechten Sinne.
 

holte Sachen hinaus und untersuchte Nami.
 

Oogie: Soeben habe ich das Bild eines kleinen Elches, mit der geistigen Reife eines 18 jährigen…

Doktor: Obwohl er erst 15 ist…

Oogie: Vor Augen, der zwischen Namis Beinen hantiert. Großartig. Das Alptraumbild kriege ich nie wieder aus dem Kopf.

Maniak: Jetzt versteh ich wenigstens, warum Mangakas wie Oda Schwangerschaften immer zeichnerisch überspringen: Solche Szenen wären ekelhaft.

Doktor: Was holt er eigentlich aus dem Koffer? Untersuchungsgeräte oder Klempnerwerkzeug? Irgendwie bezweifle ich nämlich, dass er in dem Koffer ein Ultraschallgerät oder so hat, für weitere Untersuchungen.
 

Deinen Kindern geht es gut.
 

Maniak: Toll, es sind also doch Zwillinge.

Doktor: Herzlichen Glückwunsch zum zukünftigen Mutterglück.

Oogie: Und dazu, wie der Autor auch dieses Fünkchen Spannung nur durch bloße Wortwahl zerstörte.
 

„Was??“, fragte Nami. Chopper antwortete:„ Deinen Kindern geht es gut.“

Zorro setzte sich auf und sah Chopper an und dann Namis Bauch.
 

Oogie: (als Zorro) Bald habe ich zwei Mäuler zu stopfen.
 

„Zorro wollen wir es jetzt endlich den andern sagen?“, fragte Nami.
 

Doktor: Das ist wohl das Beste. Bei den ganzen verrückten Kämpfen, in die so noch reinfahren werden…

Maniak: Verrückte Kämpfe? Ich glaube in dieser Fanfiction besteht das gesamte Abenteuer nur aus einer Kutterfahrt über die Grand Line. Bisher hat man sich ja nicht mal mit EINEM Marinesoldaten geprügelt.
 

Zorro antwortet:„ ja machen wir das. Vivi und Chopper und Sanji wissen es ja auch schon also warum soll der Rest es nicht auch erfahren.“
 

Oogie: Woher will Sanji wissen, dass sie schwanger ist. Er hat die beiden doch auch nur im Bett erwischt.

Doktor: Ich sehe plötzlich Logiklöcher vor mir auftauchen, die so groß sind, dass das Fanfictionuniversum eigentlich in sich einstürzen müsste.
 

Dann gingen beide aus dem Mädchenzimmer hoch in die Küche.
 

Maniak: Doch dann lief das Schiff plötzlich gegen Riff und alle ertranken. Ende

Susanne: So sterben sie bestimmt nicht.

Oogie: Stimmt. Zu wenig Irrsinn und Dramatik für Mangaverhältnisse.
 

In der Küche
 

Doktor: Kocht gerade John Simms für das perfekte Promi Diener.

Oogie: Versucht Sanji Ruffy davon abzuhalten, etwas von den Zutaten zu stibitzen.

Maniak: Wird gerade Sushi auf einer nackten Vivi serviert.

Oogie und der Doktor: (schauen Maniak an)

Maniak: Man darf ja noch träumen.
 

Nami und Zorro gingen in die Küche. „Ruffy, Lysop, Robin wir müssen euch was sagen.“, sagte Nami.
 

Doktor: (als Nami) Wir sind besser als Naruto!

Oogie: (als Ruffy) Wissen wir schon lange.
 

Alle schauten zu Nami und Zorro. Sanji schaute Zorro mit hass erfüllten Blick an.
 

Maniak: (als Sanji) Du widerlicher Schuft. Ich dachte, das zwischen uns wäre etwas Besonderes.

Doktor: Captain Jack hat das neulich auch mal zu mir gesagt.
 

Zorro sagte:„ Nami und ich sind zusammen und erwarten Zwillinge.“
 

Maniak: Wirklich schockierend wäre ja, wenn er sagt, dass ER die Mutter ist.

Oogie: Mpreg.. *schaudert*

Doktor: Oh, ich habe durchaus Spezien schon getroffen, da tragen die Männer die Kinder aus.
 

Alle freuten sich für die beiden.
 

Oogie: Außer Sanji.

Maniak: Und die Leser der Fanfiction.
 

„Nun kommt die schlechte. Leider müssen Nami und ich das Schiff verlassen wenn die kleinen geboren sind.
 

Doktor: Tja, so werden Charaktere aus einer Serie geschrieben.

Maniak: Bedenkt man die Anzahl ihrer Reisegefährten Herr Doktor, haben sie ja einschlägige Erfahrungen mit so was.
 

Ich habe Falkenauge besiegt und bin der beste Schwertkämpfer.
 

Oogie und Maniak: Seit wann?

Doktor: Da muss irgendwas mit der One Piece Raum-Zeitkontinuität los sein, wenn das angeblich der Fall ist.

Maniak: Ja. Sie stürzt ein.

Susanne und der Doktor: Nein, tut sie nicht!
 

Nami ist schon an ihrer Weltkarte.
 

Oogie: Obwohl sie nach der Fanfiction- und Serienkontinuität wohl erst um die halbe Welt geschippert ist!

Doktor: Wie soll sie überhaupt die Zeit gefunden haben dafür? Die kämpfen öfters gegen irgendwelche Irren als ich.

Maniak: Na DAS will was heißen.
 

Chopper kann jeden verarzten.
 

Doktor: Nur weil man weiß wie man Verbände anlegen kann, ist man nicht gleich der beste Arzt des Multiversums.

Maniak: Das ist eh immer noch Dr. House.
 

Irgendwo im Multiversum
 

Dr. House: (leicht zusammenzuckt)

Wilson: House?

Dr. House: Ich habe das Gefühl, soeben wurde mein Können von einer höheren Stelle endlich anerkannt.

Wilson: Vielleicht hast du auch einfach nur die falschen Medikamente heute genommen.
 

Robin hat das Rio Porneglyph gefunden.
 

Doktor: Nein, das wird sie erst…

Oogie: KEIN SPOILER!
 

Vivi hat Alabasta gerettet.
 

Maniak: Wenigstens etwas, das mit der Serie übereinstimmt.
 

Der Schnitzelkopf hat den All Blue gefunden.
 

Doktor: Drei Sekunden nach dieser Aussage, bekam Zorro von Sanji einen Tritt… Verzeihung, einen Schlag ins Gesicht.
 

Und Ruffy wir helfen dir noch deinen Traum zu verwirklichen.
 

Oogie: (als Ruffy) Ihr helft mir dabei, das größte Schnitzel der Welt zu finden?

Maniak: Nein, wir meinen deinen anderen Traum mit dem Piratenkönig werden.
 

Lysop hat auch keine Angst mehr.
 

Doktor: Zumindest, wenn er seine Maske als Sogeking aufzieht.

Alle: (singen von Maniak an der Gitarre begleitet das Sogeking Lied)
 

Ihr wollt wissen wer ich bin, man nennt mich Sogeking.

ich verfehle nie mein Ziel lululalalu

Ich treffe ins schwarze, schieße niemals vorbei,

Ich habe das Ziel im Visier, mitten ins Herz lauft nur weg so schnell ihr könnt…
 

Einige Monate später
 

Oogie: (Erzähler) “Wurde die Story auch nicht besser.“

Maniak: (Erzähler) “Fragte sich jeder: Wenn fast alles geschafft ist, hat dann Dragon auch die Weltherrschaft übernommen?“

Doktor: (Erzähler) “Wurde die Stadt Atlantis entdeckt.“
 

Nami war in der Zwischenzeit so fett wie eine Kugel geworden
 

Oogie: (sarkastisch) “Das ist eine sehr poetische Beschreibung für die Schwangerschaft einer Frau.“

Maniak: “Das klingt so bescheuert das es lustig ist.“

Doktor: “Wenngleich es eine ziemliche Beleidigung für alle Frauen darstellt.“
 

doch das machte Zorro nichts er liebt sie so wie sie ist.
 

Oogie: “Besser für ihn, sonst wirft sie ihn raus.“

Maniak: “Besser gesagt vom Schiff.“
 

Vivi kam auf Zorro zu. „Zorro kann ich mal kurz mit dir reden?“, fragte Vivi.
 

Doktor: (Zorro) Worüber denn?“

Oogie: (Vivi) “Über die Relativitäts-Theorie.“
 

„klar!!! Komm wir gehen runter in euer Zimmer.“, sagte Zorro und ging mit Vivi ins Mädchenzimmer.
 

Oogie: “Moment mal: Haben Zorro und Nami kein gemeinsames Zimmer bezogen?“

Maniak: “Scheint so…“

Doktor: “Dabei muss auch ich bestätigen das die meisten Spezies bei denen das Heiraten üblich ist im selben Zimmer schlafen.“
 

Im Mädchenzimmer
 

Oogie: “Ging dann die Post ab!“
 

Gespräch zwischen Zorro und Vivi
 

Oogie: “Öde!“
 

Zorro: Was gibt es denn Vivi. Sag bloß du bist immer noch in mich verliebt.
 

Maniak: (Vivi) “Ja, und ich lege dich jetzt flach du Hengst!“
 

Vivi: Nein bin ich nicht mehr. Ich habe mich in Ruffy verliebt.
 

Oogie: “Was soll an einem Mann wie Ruffy begehrenswert sein?“

Doktor: “Nun, er ist ein sehr lieber Mensch. Er ist treu, steht zu seinem Wort und verteidigt seine liebsten bis zum Tode. Neben seinem manchmal absonderlichen Verhalten wäre das ein guter Grund ihn zu lieben.“

Oogie: “Das ist… absolut überzeugend, Herr Doktor.“

Doktor: “Danke sehr.“
 

Schon nach der Nacht mit der du Nami verbracht hast. Wir haben uns geküsst und seid dem bin ich in ihn verliebt.
 

Maniak: “So leicht geht das? Küssen und schon ist man verliebt?“

Oogie: (küsst den Doktor)

Maniak: O_O

Oogie: “Ne, klappt nicht.“

Doktor: “Zum Glück…“
 

Ich bin nur zu feige um es ihm zu sagen. Kannst du nicht etwas machen?
 

Maniak: (Zorro) “Bring ihm als Liebesbeweis einfach den Kopf eines Drachen.“

Oogie: “Sehr romantisch…“
 

Zorro: Ich kann ja mal mit Ruffy reden. Ach weißt du schon das neuste Robin und Sanji sind zusammen. Nojiko hat Nami geschrieben das sie mit Ace Ruffys Bruder zusammen ist. Ich bekomme einen Sohn und eine Tochter.
 

Alle: …

Oogie: “Was war DAS?!“

Maniak: “Ich glaube eine Zusammenfassung einiger wichtiger Ereignisse…“

Oogie: “Zuallererst: Wieso weiß Zorro der manchmal gar nichts mitbekommt Bescheid, dass Robin und Sanji zusammen sind? Darüber hinaus sind alle auf demselben Schiff, da kommt so etwas doch schnell raus!“

Maniak: “Zweitens: Wieso sind Nojiko und Ace ein Paar? Nichts gegen ein Heterosexuelles Paar, aber die zwei sind sich weder in Manga noch im Anime JE BEGEGNET! Das Paar macht keinen Sinn.“

Doktor: “Und drittens: In dieser Welt existiert keine Technologie um festzustellen welches Geschlecht die Kinder haben.“

Oogie: “Außer Chopper wäre durch die Vagina von Vivi geschlüpft um…“

Maniak: “Und sie nennen MICH pervers?“
 

Vivi: Danke Zorro du bist ein guter Freund.
 

Maniak: “Und in dieser Geschichte auch das größte Weichei aller Zeiten.“
 

Ach und Zorro ich weiß wer deine

kleine Freundin früher war. sie ist auf diesem Schiff hier.

Zorro: Von wem sprichst du Vivi?
 

Oogie: (Vivi) “Von Lysop. Er hatte eine Geschlechtsumwandlung.“
 

Vivi: Ich spreche von Nami. Schau mal in der Schreibtischschupplade. Nami hatte früher rote Strähnen in ihren Haaren.
 

Doktor: “Rotes Haar? Dann ist sie Pipi Langstrumpf!“

Maniak: “Sie lesen Astrid Lindgren?“

Doktor: “Nein, ich habe mal mit Pipi Langstrumpf eine Invasion der Daleks aufgehalten. Mann, das war ein Abenteuer!“

Maniak: “DAS würde ich gerne sehen, aber dummerweise könnte das rechtliche Probleme geben mit Astrid Lindgrens Nachfahren, fürchte ich.“

Oogie: Wie soll ein Blick in die Schreibtischschublade überhaupt dafür helfen? Hat sie ihre Haare da aufgehoben?
 

Zorro öffnete die Schupplade und holte ein Fotoalbum raus. Dann sah er viel

Fotos von ihrer Kindheit. Nojiko, Bellemere, Genzo und dann sah er das gleiche Foto was er hatte.
 

Maniak und Oogie: (stillschweigend, aber mit tödlich ernsten Blicken dasitzen)

Doktor: (besorgt zu den beiden schaut) Da kommt gleich was.
 

Zorro: Das ist das kleine Mädchen. Es ist Nami! Sie hat ja lauter Fotos von mir und ihr früher. Sie war auch meine kleine Freundin die nach 3 Jahren verschwunden ist. und das T-Shirt was sie gerade trägt ist das, das sie mir gekauft hat.
 

Maniak und Oogie: Oh come on!

Doktor: Jetzt kommt`s.

Maniak: “Sie ist meine alte Freundin”… kann man sich die Kontinuität der Serie eigentlich noch dümmlicher zurechtbiegen?

Oogie: Bei aller Liebe zur Plotfreiheit, aber das ist dämlich. Bellemere und ihre Kinder haben immer auf Kokos gelebt und Genzo war nicht fest mit Bellemere liiert, obwohl da Gefühle füreinander waren, das ist ein Canonfact. Das „umzuändern“ ist so als würde ich sagen „Robin hat ihre Mutter nicht beim Buster Call verloren, sondern bei einer Flutkatastrophe.“

Maniak: Vor allem, das soll Romantik „untermalen“? Welche Romantik verdammt noch mal? Sie verlieben sich Hals über Kopf, ohne die geringste emotionale Entwicklung, sie vollführen im betrunkenen Zustand einen Zeugungsakt bei dem ich sage „Masturbation macht mehr Spaß“ und sie wird schwanger?

Oogie: Wenn wenigstens noch darauf eingegangen werden würde, ob sie dann geheiratet haben irgendwo, aber nein…

Maniak: Wir sind vielleicht nicht in der Lage Romantik zu schreiben, aber wir wissen wenigstens, was wir wollen.

Oogie: Und das ist nicht, was wir wollen. Wir wollen noch ein bisschen Kontinuität.

Maniak: Und Action

Oogie: Und echte Romantik

Maniak: Und Maoam.

Oogie: (schaut Maniak verstört an)

Maniak: Schuldigung, das musste sein.

Doktor: Beruhigt?

Maniak: Halbwegs.

Doktor: Gut. Denn wenn ihr das habt, solltet ihr vielleicht die Möglichkeit noch in Betracht ziehen, dass nicht Nami und ihre Familie, sondern Zorro und seine Familie umgezogen ist.

Maniak: …

Oogie: Das glauben sie doch selbst nicht Doktor.

Doktor: Es ist eine Theorie.

Maniak: Deren Richtigkeit Ich jetzt auf der Stelle widerlegen werde. (aufsteht) Auf zur Deux ex machina! (aus dem Saal stürmt)

Doktor: Was?

Oogie: Ich fürchte, er will sich ihre TARDIS ausleihen. (Maniak besorgt hinterher rennt)

Doktor: WAS?! (auch hinterher rennt)

Phibes: (über Off) Jungs?
 

Vivi: Ja das kleine Mädchen ist Nami. Jetzt weißt du auch warum ihr euch so gut schon verstanden habt.

Gespräch zu Ende
 

Phibes: (über Off) Jungs, das MSTing geht weiter, ihr könnt doch nicht einfach… hallo?
 

Zorro und Vivi gingen wieder hoch an Deck.
 

Phibes: (über Off) Was zur Hölle mache ich denn jetzt?

Susanne: (aus dem Nichts mit dem Raben und dem Rattentod auf ihren Schultern erscheint) Wo sind denn die Spinner und der Timelord?

Phibes: (über Off) Haben mich sitzen gelassen. Ähm… wären sie bereit vielleicht weiter zu…

Susanne: Vergessen sie es. Ich muss meinen Großvater suchen und…

Phibes: (flehentlich über Off) Bitte!

Susanne: …
 

Wenig später
 

Rabe: (auf Oogies Platz stehend) Und ich darf soviel Popcorn essen wie ich will, solange ich nicht den Schnabel halte?

Susanne: (auf dem Platz des Doktors sitzt)Ja Rabe. Zum ersten Mal hast du kein Sprechverbot in meiner Nähe.

Rattentod: (in einer Popcorntüte herumwusselnd) QUIECK!

Susanne: Und nein, ich habe mich nicht um den Finger wickeln lassen.

Phibes: Bereit?

Susanne: Mach einfach weiter.
 

Zorro ging an den Schafskopf
 

Rabe: Schafskopf? Wo? Ein paar Schafsaugen würden wunderbar zu dem Popcorn passen.
 

wo Ruffy saß.
 

Rattentod: QUIECK!

Susanne: Nein, er wird nicht vom Schafskopf fallen. Fängst du jetzt auch schon damit an?
 

„Ruffy sag mal magst du Vivi mehr als eine Freundin?
 

Rabe: (als Ruffy) Nein.
 

Gib es zu ich weiß es du wirfst ihr immer blicke zu.“, sagte Zorro.
 

Susanne: Erstaunlich. Auf mich macht der Kerl nicht gerade den Eindruck, als würde er so etwas merken.
 

Ruffy antwortete:„
 

Rattentod: QUIECK!

Susanne: Der war nicht übel.
 

ja ich mag Vivi mehr als eine Freundin. Ich liebe sie sogar.“
 

Susanne: Hier wird einiges verkuppelt, was nicht verkuppelt gehört.
 

Dann stand auf einmal Vivi hinter ihm.
 

Rabe: He, sie hat den selben Trick drauf wie dein Großvater, Susanne. Aus dem Nichts auftauchen.
 

„Warum hast du mir das nie gesagt Ruffy?“, fragte Vivi.

Ruffy antwortete:
 

Rabe: Weil es nicht stimmt. Ich denke du bist eine gute Freundin, aber ich liebe dich nicht.

Rattentod: QUIECK

Susanne: (zum Rattentod) Da liegst du falsch. Es gibt schon Leute die diese Prinzessin mögen.
 

„ ich hatte angst das du mich zurückweist.“
 

Susanne: Sicher. Jemand der kein Problem damit hat Enis Lobby anzugreifen, hat Angst einem Mädchen seine Gefühle zu offenbaren.
 

Ruffy drehte sich zu Vivi und sein Gesicht näherte sich ihr. Dann berührten sich ihre Lippen und beide verschmolzen in einen innigen Kuss.
 

Rattentod: QUIECK

Susanne: Ja, das ist Schmalz. Aber nicht von der Sorte, die man essen kann.

Rabe: Sie verschmolzen? So wie in einem dieser Klacker Horrorfilme?

Susanne: Ich glaube nicht, dass sie zu einem Wesen fusioniert sind.

Phibes: (über Off) So, das war es.

Susanne: Das war alles?

Rabe: Man war das langweilig.

Susanne: Wie die beiden Verrückten das jedes Mal durchziehen, kapiere ich wirklich nicht.

Phibes: (über Off) Ich auch nicht. Normalerweise müsste sie längst zu sabbernden Vollidioten geworden sein.

Susanne: Wie auch immer, ich bin dann mal weg. (aufsteht)

Phibes: Möchtest du nicht noch die nächsten Kapitel…

Susanne: Vergiss es. Wenn du die beiden siehst, sollen sie weitermachen. Rattentod, Rabe, wir gehen.
 

Der Rattentod, der Rabe und Susanne lösen sich daraufhin auf.
 

Phibes: (über Off) Toll, das MSTing kann ich vergessen. Und wo sind diese beiden Bekloppten und die britische Fernsehikone?
 

Und somit endete das MSTing von Kapitel 2 der Orignalfanfiction. Doch Phibes Frage ist berechtigt? Wo waren Oogie, Maniak und der Doktor.

Nun, um diese Frage zu beantworten, müssen wir unseren Fokus von Phibes Kino auf die One Piece Welt lenken. Genauer gesagt auf das kleine, im East Blue zu findende Dorf Kokos. Um noch genauer zu sein, sechs Jahre in der Vergangenheit. Und um wirklich exakt zu sein, in einem kleinen Kellerraum, des Arlong Parks, um 15 Uhr Mittags, am 21 Juli.
 

Maniak: (über mehrere Aktenordner und Bücher, die er sich aus Regalen genommen hat gebeugt)

Oogie: (nervös sich umschauend hinter ihm steht)

Doktor: (mit den Händen in den Hosentaschen, sich umschauend und Zunge schnalzend im Raum auf und ab geht)Ich habe ja schon einiges gemacht.

Aber in die Vergangenheit einer Mangawelt reisen und das Versteck eines rassistischen Fischmenschen aufsuchen, um ein paar Einwohnermeldebücher

einzuschauen und festzustellen, ob ein Schwertkämpfer nun im Dorf einer oranghaarigen Navigatorin lebte als Kind, das ist sogar für mich neu.

Maniak: (gerade ein Buch zur Seite wirft) Ich kann ja auch nichts dafür, dass Arlong alle Einwohnermeldebücher aus dem Rathaus hierherschaffen ließ und die relevanten bei der Zerstörung des Arlong Parks vernichtet wurden.

Doktor: Sie können aber etwas dafür, dass wir nun im Versteck eines Verbrechers sind und die TARDIS draußen steht. Ihnen ist doch klar, dass das hier ein „bisschen“ verrückt ist, oder?

Mniak: Quatsch.

Oogie: Nein Mister Maniak, er hat Recht. Ich bin nicht der Richtige um so etwas zu sagen, aber das ist Wahnsinn.

Maniak: Nein, das ist Fandom.

Oogie: Wo ist da der Unterschied?

Doktor: (gegen eine Tür gelehnt) Ich möchte euch wirklich nicht unter Druck setzen, aber ich glaube ich höre eine Wache.

Oogie: Mister Maniak…

Maniak: (ein Buch durchgeht) Ich habe es ja gleich, ich… ha! Da ist es. Einwohnerzählung aus diesen Jahren. Keine Familie die der von Zorro entspricht. Von wegen er hätte je in Kokos gelebt oder Nami schon als Kind getroffen!

Oogie: Nicht so laut…

Maniak: (zufrieden das Buch zuklappt) Wieder nur eine für die Fanfiction geschriebene Krümung, der Serienkontinuität, die keinen Sinn ergibt. Wie sagt man als MSTingler da so schön: EPIC FANFIC FAIL!

Stimme: Ist da wer?
 

Die Tür wird aufgemacht und der Doktor ist gezwungen, sich leicht überrumpelt umzudrehen um der eintretenden Gestalt entgegen zu sehen.

Da er schon mit diversen, extrem seltsamen Spezien zu tun hatte, ist er nicht gerade sonderlich überrascht über das Aussehen des Fischmenschen und Kommndanten Kiss, der nun den Raum betritt.
 

Kiss: Wer zur Hölle seid ihr? Und wie seid ihr reingekommen?

Maniak: Mist.

Oogie: Käferscheiße.

Doktor: (leicht zu Maniak und Oogie linst) Ist das ein Fischmensch?

Oogie: Ja.

Doktor: Wärt ihr in der Lage, ihn zu besiegen?

Oogie: Nein.

Doktor: Bleibt es also mal wieder an dem Timelord hängen.

(seinen Blick seufzend wieder zu Kiss wendet)

Guten Tag mein Freund aus den Tiefen des Meeres. Darf ich uns vorstellen? Der junge Mann mit den zerzausten Haaren ist Maniak…

Maniak: Tag.

Doktor: Der Käfersack da hinten heißt Oogie-Boogie…

Oogie: (winkt)

Doktor: Und ich bin der Doktor.

Kiss: Doktor Wer?

Doktor: Exakt.

(holt ein an eine Minitaschenlampe erinnerndes Gerät aus seiner Jackentasche)

Und dass da ist ein kleines Spielzeug, dass ich „Sonicscrewdriver“ nenne.

Und wenn ich ihn auf die Decksteine über dir halte und anschalte, ungefähr so…
 

(richtet den Sonicscrewdriver auf ein paar Deckensteine über Kiss und drückt einen Knopf, woraufhin das Gerät zu surren beginnt)
 

Versetze ich die Molekularstruktur der Steine über dir in Schwingung, was dazu führen wird, dass während ich dich mit meinem Gerede ablenke, die Steine langsam ihren Halt verlieren und schließlich auf dich fallen werden, um dich auszuknocken.

Kiss: … bitte was?
 

Bevor Kiss weiter fragen kann, wird er auch schon von mehreren, aus der Decke fallenden Steinen k.o geschlagen.
 

Doktor: Tja, das war ja einfach. (packt den Sonicscrewdriver wieder in die Jackentasche)

Maniak und Oogie: (schauen baff auf den unter Steinen begrabenen Kiss)

Doktor: Ich glaube, Flucht ist nun angesagt meine Herren.
 

Und wie es weitergeht… na ihr werdet es sehen.

Von der Geburt zweier Kinder und drei Irren auf der Grand Line

Normalerweise, sollte ein MSTing Kapitel immer in einem Kinosaal beginnen.

Dieses Kapitel beginnt aber stattdessen irgendwo auf der Grand Line, in einem Bereich, wo es nur Wasser gibt, soweit das Auge reicht. Wasser und eine unter sonnigen Himmel dahintreibende, britische Telefonzelle, aus deren geschlossenen Tür ein provisorisches Segel ragt. Als ob dieses Bild aber nicht seltsam genug wäre, sitzt ein als Kingdom Hearts Figur verkleideter Jugendlicher auf der Telefonzelle und spielt einen Seemanssong auf einer alten Ziehharmonika.
 

Maniak: (die Ziehharmonika spielend)

I tell you what Kubo right now makes with Bleach

way he slows the plot down

He makes the same mistake like Kishimoto has done,

They all slow their plot down!
 

Was los ist fragt sich der gewillte Leser?

Nun, werfen wir doch einen Blick in das Innere der Telefonzelle, die mehr aussieht wie ein futuristisches, wenn auch etwas heruntergekommenes Raumschiff, wo ein 900 Jahre alter Timelord an einigen Konsolen rumbastelt, während ein übergroßer Käfersack gegen die Wand gelehnt, etwas auf ein Stück Papier schreibt.
 

Logbuch des Oogie Boogie, Sternzeit „Irgendwann nach der Thriller Bark Story “

Ich beginne dieses Logbuch zu schreiben, um den TARDIS Koller zu vermeiden, der möglicherweise bei mir bald einsetzen würde, nun da ich sämtliche DS Games des Doktors durchhabe und… ich merke, ich sollte lieber ganz am Anfang beginnen.

Es ist nun eine Woche her, seit mein werter Kollege und Freund Mister Maniak auf die saublöde Idee kam die TARDIS des Doktors zu klauen, um damit nach Kokos in die Vergangenheit zu reisen.

Nicht dass ich seine Wut über diese Fanfiction nicht verstehen würde, aber nur um zu beweisen, dass Zorro nicht auf Kokos lebte, in den damals noch existenten Arlong Park einbrechen und das Einwohnerbuch der Insel untersuchen?

Ich glaube er hat die Grenze des Wahnsinns langsam weiter überschritten, als ich es je könnte.

Nachdem wir durch die Hilfe des Doktors aus dem Arlong Park entkommen konnten –und dabei diesem Dreckskerl von Haimenschen wenigstens einen Arm brechen konnten, da wir die Vergangenheit nicht zu stark beeinflussen durften ohne die Realität in Gefahr zu bringen-

Stiegen wir wieder in die TARDIS ein. Der Doktor stellte die nötigen Zeitparameter auf Gegenwart ein, startete, wir hoben ab und kamen kurz darauf ins Trudeln.

Der Grund: Beschissene, geologische Verhältnisse.

Wie jeder One Piece Otaku weiß, sind die Inseln der Grand Line so reich an verschiedenen, energetisch aufgeladenen Edelmetallen, dass deren Energiefelder jeden normalen Kompass durchdrehen lassen, wie einen 3jährigen auf Zucker. Leider gilt das auch für die Instrumente der TARDIS.

Der Doktor wollte gerade, nachdem wir die richtige Zeitebene erreicht hatten, uns aus dem Mangauniversum befördern, als wir die Grand Line überflogen und in ein solches Energiefeld gerieten. Lange Rede kurzer Sinn: Wir stürzten ab.

Da der Doktor nicht in der Lage ist seine Instrumente unter den gegebenen Umständen zu reparieren –ich habe keine Ahnung warum genau, aber irgendwas scheint mit dem Navigationssystem nicht zu funktionieren. Ich muss unbedingt mein Technobrabbel auffrischen- sind wir seit dem Absturz gezwungen die TARDIS als Rettungsboot benutzend über die Grand Line zu schippern, auf der Suche nach dem nächstbesten Festland in der Hoffnung, dass das dortige Energiefeld schwach genug ist, dass es die Instrumente nicht mehr verrückt spielen lässt und uns erlaubt heimzukehren.
 

Zum Glück für uns scheinen die Instrumente der TARDIS trotz allem funktionstüchtig genug zu sein, um unter anderem ein Energiefeld zu erzeugen, dass die Seekönige davon abhält uns zu fressen. Auch dem Tod durch Verhungern konnten wir bisher ohne Probleme entgehen. Der Doktor hatte nämlich bevor er zu uns kam seinen Kühlschrank –der übrigens nach den gleichen Raumprinzipien wie die TARDIS, also von außen klein, von innen groß funktioniert- mit neuen Lebensmitteln vom Planeten Lidl 29 in der Schnäppchen Galaxis gefüllt.

Ich persönlich glaube zwar, dass er mir ein Märchen auftischte und lediglich in irgendeinen Billigmarkt ging, aber ich halte lieber die Klappe und esse was er anzubieten hat.
 

Dem Tod also entkommend, schlagen der Doktor und ich uns nun seit einer Woche auf der Grand Line rum, wobei wir vor allem versuchen, der Langeweile zu entgehen.

Der Doktor, indem er Bücher von Leuten liest von denen ich hörte, dass sie mehr als drei Extremitäten haben, ich indem ich die Nintendo DS Sammlung des Doktors durchspiele, die unter anderem auch noch Spiele wie die Pokemon „Radium“ Edition aus dem Jahre 2011 beinhaltet.

Was mein Kollege Maniak in der ganzen Zeit über macht? Sagen wir es so:

Als wir auf der Grand Line aufschlugen, hatte er das Pech sich irgendwo den Kopf anzustoßen, was seinem Verstand noch mehr Zusätze als die Fanfiction die wir mstingen.

So hält er sich nun für „Roxas den Blonden“, einem Mitglied der Riffrax Piratenbande, die auf der Suche nach der schlechtesten Fanfiction aller Zeiten ist. Nachdem der Doktor und ich es aufgegeben haben ihn das auszureden, hat er nichts anderes mehr gemacht als auf der Gitarre und später auf einer Ziehharmonika –die er irgendwo im Wandschrank des Doktors fand- Lieder zu spielen, bei der sogar die Miltankmilch des Doktors im Kühlschrank sauer wurde.

Schweren Herzens mussten wir ihn an „Deck“ bringen, wo er nun die meiste Zeit des Tages irgendwelche Seemannslieder trällert. Wie jetzt gerade, wenn ich mich nicht irre.

Maniak: (auf der Zieharmonika spielend)

We`ll make you a MSTing that`s long and immense

Wah hey, slow the plot down

just give us a fic that makes no friggin sense

We`ll try hard to slow the plot down

Ich überlege schon ernsthaft, ob es nicht einem Gnadentod gleichkäme, ihn ins Wasser zu stoßen.
 

Ich habe keine Ahnung, wie es weitergehen wird und ob wir überhaupt jemals wieder die menschliche Zivilisation zu Gesicht bekommen werden. Ich weiß nur, dass während der Doktor mal wieder damit beschäftigt ist, die Schiffsinstrumente der TARDIS noch irgendwie zum laufen zu bringen, ich hier unseren Reisebericht niederschreiben werde, nur um dem Wahnsinn der Langeweile zu entko…
 

Ein lautes Surren lenkt Oogie plötzlich ab, der erschrocken auffährt und zu dem Kontrollpanel der TARDIS schaut, wo der Doktor gerade zufrieden lächelnd sich abwendet
 

Doktor: (gut gelaunt diverse Hebel umlegend und einen Computerbildschirm beobachtet)

Heureka!

Oogie: (aufgeregt) Haben sie endlich das Transportsystem zum laufen gebracht?

Doktor: Nein werter Käfersack, aber ich habe endlich das Navigationssystem wieder hinbekommen und weiß nun wo wir uns befinden. Und wir sind… (schaut auf den Bildschirm) Mitten im nirgendwo.

Oogie: Das hilft uns nicht wirklich weiter, Doktor.

Doktor: Aber das. (legt einen weiteren Hebel um, woraufhin auf dem Bildschirm etwas aufzuleuchten beginnt)

Oogie: Was ist das?

Doktor: Festland Oogie. Ungefähr 60 Seemeilen von uns entfernt.

Oogie: Was? Soll das heißen…

Doktor: Genau mein Freund. Solange der Wind noch in die richtige Richtung weht –und das tut er- kommen wir endlich Land näher. Bald können wir die TARDIS wieder startklar machen

Oogie: Na endlich. Entschuldigen sie Doktor, aber ihre DS Spiele habe ich jetzt langsam wirklich alle durch.

Doktor: Oh, das ist schlecht. Es dauert nämlich noch ein paar Stunden, bis wir das Land erreichen. Wir müssen uns also schon och ablenken.

Oogie: Und wie?

Doktor: Tja… wie wäre es mit mstingen? Ich habe auf dem Computer, bevor wir das Kino verlassen haben, noch die Kapitel drei und vier gespeichert.

Oogie: Tut mir leid, aber ich mstinge nur, wenn auch Maniak dabei ist.

Doktor: Tja…

Maniak: (hört man von draußen singen)

Oogie: Allerdings…

Doktor: Aus wissenschaftlicher Sicht betrachtet, ist das Gehirn ihres Kollegen Kompott.

Oogie: Haben sie keine Idee, wie man ihn wieder normal kriegt?

Doktor: Wir haben doch schon alles probiert.

Oogie: Stimmt. Elektroschocks, Hypnose, Diashows… nichts hat geklappt.

Doktor: Obwohl, eine Sache haben wir noch nicht ausprobiert.

Oogie: (schaut den Doktor fragend an)

Doktor: (lächelnd) Ziehen sie ihn einfach rein.

Oogie: (öffnet die Tür der TARDIS)
 

Maniak: (fällt von oben in den Raum rein)

The chapter instruction goes just on and on

Way, hey I slow the plot do…
 

(wird plötzlich von Doktor mit einer Eisenstange auf den Kopf geschlagen)
 

Oogie: Was zum…

Maniak: AUTSCH! Doktor sie verdammtes Arschloch, was fällt ihnen ein? Ich schwöre, wenn ich wieder daheim bin, dann suche ich die nächstbeste Mary Sue Fanfiction mit ihnen als Opfer und lasse sie es kommentieren bis sie in ihre zwölfte Inkarnation regenerieren!

Doktor und Oogie: …

Maniak: Was?

Oogie: (Maniak umarmend) Schön, dass sie wieder der Alte sind Kollege.

Doktor: Ich habe doch gewusst, dass der Trick mit dem zweiten Schlag immer hilft. (die Eisenstange wieder wegwirft)

Maniak: Habe ich irgendwas verpasst? Warum sind wir überhaupt noch in der TARDIS?

Und warum habe ich das Verlangen, Seemanslieder zu singen?

Oogie: Das beantworten wir später noch. Jetzt werden wir erstmal mstingen.

Maniak: Was?
 

Maniak soll jedoch keine weiteren Erklärungen mehr bekommen. Ehe er reagieren kann, wird er von Oogie am Kragen gepackt und in einen plötzlich aus dem Boden schießenden Sessel gesetzt. Zwei weitere Exemplare neben ihn fahren aus dem Boden, auf denen sich der Doktor und Oogie setzen. Gleich darauf fährt eine provisorische Leinwand von der Decke runter. In der TARDIS wird es dunkler, hinter den MSTinglern hört man das Surren eines angehenden Projektors und auf der Leinwand erscheinen die erste Worte, auf die Maniak nur eines zu sagen hat:
 

Maniak: Seit wann verfügt die TARDIS über eine Leinwand und Filmprojektor?

Doktor: Denken sie nicht darüber nach, entspannen sie sich und rufen sich einfach ins Gedächtnis: Das hier ist alles nur eine MSTing.
 

Kapitel 3

Zorro schlich sich leise weg, damit die beiden ungestört

sein konnten.
 

Maniak: “Zum Bumsen!“
 

Er ging

zu den Orangenbäumen wo er Nami fand, die gerade
 

Maniak: (Erzähler) “Ihre Hand zwischen ihre Schenkel schob und…“

Doktor: (unterbrechend) “Halt, Stopp, ruhig, ja? Das will hier keiner hören. Auf jedenfalls ist diese MSTing nicht auf dem Niveau.“

Oogie: Außerdem ist sie schwanger, da ist das nicht erotisch sondern „verstörend“. Zumindest für mich.
 

ein Buch las. Er konnte seine Augen nicht von ihr wenden so schön wie sie war.
 

Oogie: “Sie pausenlos anzustieren dürfte eher gruselig als romantisch sein.“

Maniak: Meinen sie? Die Beziehung von Edward und Bella in Twilight basiert darauf!

Doktor: “Und da denkt man Vivi wäre eine schlimme Stalkerin.“
 

Als sie das bemerkte schaute sie von dem Buch auf.
 

Doktor: (Nami) “Wären sie so höflich mich nicht so anzustieren, Sir Zorro? Ich sähe mich sonst gezwungen meine feinsten Stiefel in ihren “Kronjuwelen“ zu platzieren und so die Möglichkeit würdige Nachfolger in die Welt zu setzen zunichte machen?“

Oogie: “HA! Sie sind doch Brite!“

Doktor: “Das war eher in einem meiner früheren Leben, daher kann ich so gut auf britisch.“
 

"Hey gibt es da was zu sehen?“, fragte Nami.
 

Oogie: (Zorro) “Also da ist eigentlich nur ein Igel in deiner Bluse und…“

Maniak: (Nami) “AUUUUUUUUUUUUUUUAAAAAAAAAAAA!“
 

"Ja vor mir sehe ich die wunderschönste Frau auf der Welt.“, antwortete Zorro und ging zu ihr.
 

Oogie: (Erzähler) “Und so legte sich Zorro auf den Schoß von Hinata Hyuga (Shippuden Version).“

Maniak: (Erzähler) “Nein, auf den Schoß von Seras Victoria!“

Doktor: (Erzähler) “Ganz falsch, denn nach äußerlichen Maßstäben für die meisten Spezies wäre das die Göttin Venus. Eine tolle Frau sage ich euch, und nicht so Notgeil wie manche behaupten. Und auf deren Schoß legte sich Zorro.“
 

Danach setzte er sich neben sie und lehnte seinen Kopf an ihren

Bauch.
 

Oogie: “Da sie fett wie eine Kugel ist, könnte er glatt auf dem Bauch liegen und ein Nickerchen machen.“

Doktor: “Wenn es nicht im Kapitel vorher tatsächlich so gestanden hätte, wäre das eine echte Beleidigung.“
 

"Ich kann sie hören. Die kleinen Mädchen.“, sagte Zorro und blickte hoch.
 

Oogie: “Und das kleine Mädchen sagte:“

Maniak: (kleines Mädchen in Namis Bauch) “Mein Vater ist ein orientierungsloser, selbstmörderischer Schwertkämpfer der keinen Fausthieb in den Magen aushält und meine Mutter ist eine Geldgeile alles klauende Navigatorin. HOLT MICH HIER RAUS! Und dann weg von diesen Spinnern.“
 

Nami lächelte ihn an.

"Weißt was jetzt noch fehlt?“,
 

Maniak: “Ein guter Fick?“

Oogie: “MI… Ach, egal hier wird es keinen “guten“ Fick geben, also warum sich aufregen?“
 

fragte Nami und streichelt über seinen Kopf.
 

Maniak: (Erzähler) “Packte sein Haar und riss ihm den Kopf von den Schultern.“

Susanne: “Nein, das tut sie nicht. Wie seid ihr so geworden? Schlechte Schulen, fehlende soziale Kontakte, uninteressierte Eltern?“

Oogie: (gibt Susanne ein paar Ego-Shooter) “Die Regierung sagt das wäre daran schuld.“

Susanne: “Wie? Na, dann sehe ich sie mir mal besser an.“

Doktor: “Ich habe im Raum dahinten ein paar Konsolen, die können sie benutzen.“

Susanne: “Danke.“ (entschwindet in besagten Raum)
 

"Was denn?“, fragte Zorro zurück.
 

Oogie: (Nami) “Eine besseres Drehbuch.“
 

"Das jeder seinen Traum erfüllt hat.
 

Doktor: Ohne dass darauf einging, wie.

Maniak: (singend) Leb deinen Traum, denn er wird wahr…

Oogie: (singend) Geh deinen Weg stelle dich der Gefahr…
 

Du bist der beste Schwertkämpfer,
 

Oogie: Nachdem Falkenauge durch das Plothole fiel und verschwand.

Doktor: Der Glückliche.
 

Sanji
 

Maniak: Wurde endlich flachgelegt.

Oogie: In dieser Fanfiktion?
 

hat den Ice Blue gefunden,
 

Oogie: Ich weiß, er sucht den All Blue, aber… was ist der Ice Blue?

Doktor: Also ich kenne einen Mond in der Sartorius Galaxie der so heißt.
 

Lysop ist ein mutig,
 

Maniak: Sollen wir noch mal den Sogekingwitz machen?

Doktor: Besser nicht, sonst leiert der sich noch aus.
 

Chopper ist der beste Arzt,
 

Doktor: Das bezweifle ich. Ich denke für einen sprechenden Elch hat er durchaus ein gutes medizinisches Wissen. Aber mehr als Verbände anlegen, habe ich ihn noch nie gesehen. Wobei mich wirklich wundert, wie er damit sogar Verletzungen behandeln kann, die eigentlich Fachoperationen nötig haben.

Oogie: Regel Nummer 34 aller Anime: Jede Verletzung, selbst ein Schuss durch die Wirbelsäule, ist durch Pflaster und Verbände heilbar.
 

Robin hat ihr Rio Porneglyph gefunden
 

Doktor: In einem großen, bahnbrechenden Abenteuer, das hier leider nie genauer behandelt wurde.

Maniak: Was ich jetzt sage ist extrem zynisch. Aber lieber sehe ich wie die Mannschaft sich in einem Abenteuer dezimiert, als dass jemand da raus ein solches „Familienglück Happy End“ wie in dieser Fanfiction bekommt.
 

und ich habe eine Weltkarte gezeichnet.
 

Oogie: Gezeichnet? Ich wette, was sie da zustande bekommen hat in der Fanfiction, ist eine geklaute Servierunterlage aus einem Restaurant, die Kinder normalerweise ausmalen.
 

Dann kann doch jetzt jeder seinen eigenen Weg gehen..“, sagte Nami.
 

Maniak: Ja klar. Ihr habt ja jetzt alles, ihr könnt euch aus dem Staub machen. Und euren Kapitän, der so oft für euch gekämpft hat, wird alleine auf der Grand Line zurückgelassen. Herzlichen Dank, Schlampe!

Oogie: Das ist wirklich nicht die Nami die ich kenne. Die echte Nami würde Ruffy weiter begleiten, komme was wolle.

Doktor: Und sei es auch nur, um sich etwas vom One Piece zu stibitzen.
 

"Aber was haben wir dann noch zu tun?
 

Doktor: Die Steuer für`s nächste Jahr.

Oogie: Die Wäsche.

Manik: Die Kinder zur Adoption freigeben.
 

Ja schon aber wir müssen Ruffy noch helfen.“, fragte und sagte Zorro und blickte wieder hoch.
 

Doktor: Zorro denkt wenigstens noch an seinen Kapitän.

Maniak: (als Zorro) Oh Captain, mein Captain…

Oogie: (zu Maniak) Das hört sich irgendwie schwul an.

Maniak: Noch nie „Club der toten Dichter“ gelesen, he?
 

"Wir kümmern uns um die Kinder und wenn dann können wir ja noch ein paar

bekommen.“, sagte Nami.
 

Doktor: Wozu, damit diese Geschichte noch weitergeht?

Oogie: Ich bin dafür, dass Zorro sich sterilisieren lässt.

Maniak: (als Zorro) Noch mehr Kinder? Können wir nicht einfach mal so zum Spaß ficken?
 

Zorro lächelte und gab Nami einen langen und innigen Kuss.
 

Oogie: Dann fraß er sie auf.

Stille

Alle: …

Oogie: Ähm… Miss Susanne?

Susanne: (aus dem Nebenraum zu hören) Was ist? Ich versuche gerade GLADOS zu erledigen!
 

~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*
 

Maniak: (singt) Das ist die perfekte Welle, das ist der perfekte Tag…

Oogie: Ich werde Seekrank.

Doktor: Wisst ihr, auf lylatianisch steht diese Zeichensetzung für ein ganz derbes Schimpfwort.
 

"Ruffy wie lange seid ihr schon unterwegs?“, fragte Vivi ihren neuen Freund.
 

Doktor: (als Erzähler) Den sie in ihrer Freizeit wie Zorro einkleidete.
 

"Wir sind jetzt schon 2 Jahre lang unterwegs.“, antwortete Ruffy.
 

Maniak: Ja, zwei Jahre… (hustet) Sechs Monate in Band 51!

Oogie: KEIN SPOILER!

Maniak: Oh kommen sie. DAS musste mal gesagt werden.
 

"Was willst du eigentlich machen, wenn du das One Peace hast?“, fragte Vivi.
 

Oogie: (als Ruffy) ich fahre nach Disneyland.

Doktor: (als Ruffy) Mit dem Schatz so richtig auf den Putz hauen.

Maniak: (als Ruffy) Es gegen das One Piece eintauschen.
 

"Mit dir glücklich sein und du sollst auch so fett werden wie Nami.“, sagte Ruffy.
 

Oogie: Okay, fassen wir das noch mal zusammen. Die Archäologin knattert den Elch, Nami lässt sich von Zorro auf den Bauch spritzen und Ruffy hat einen Fettfetisch entwickelt.

Doktor: Ich kann mir eigentlich gar nicht vorstellen, dass Ruffy ernsthaft mit einer Frau liiert ist. Seinen guten Charakter zu trotz, er macht nicht den Eindruck eines Womennizers auf mich.

Maniak: Das kann ich bestätigen. Er merkt ja nicht mal, dass die siebte Samurai der Meere…

Oogie: KEIN SPOILER!
 

"Äh Ruffy dazu müssen wir aber noch was tun.“, sagte Vivi und errötete.
 

Maniak: “Normalerweise würde ich da gerne zusehen, aber da Ruffy dümmer ist als Zorro…“

Oogie: “Wenn wir Glück haben, verteilt sich das Zeug beim Liebesakt nicht im gesamten Zimmer.“
 

Ruffy sah sie mit seinem Blick “ich versteh nur Bahnhof“ an.
 

Doktor: “Das könnte ebenso interessant werden, wie der erste Fortpflanzungsversuch von Son-Goku und Chi-Chi.“

Maniak: “Genau, es… Äh, woher wissen sie wie Son-Goku und Chi-Chi sich fortpflanzten?“

Doktor: “Ich war zufällig in der Nähe mit einem meiner Begleiter. Als ich dann erfuhr, dass der große Son-Goku in der Nähe war, wollte ich ihn unbedingt in Natura sehen, und habe mich und meinen Begleiter unsichtbar gemacht.“

Oogie: “Und was sahen sie?“

Doktor: (nachdenklich) “Chi-Chi, die in Reizwäsche einen Tobsuchtsanfall bekam, während Son-Goku die Anti-Baby-Pillen fraß und die Kondome als Luftballons missbrauchte. Am besten war immer noch die Stelle, wo Chi-Chi ihm entnervt einen runterholte und das herausschießende Sperma potenziert durch Son-Gokus Kraft sie durch die Wand donnerte.“

Oogie und Maniak: (wissen nicht was sie sagen sollen)

Doktor: “Glauben sie mir, ich wüsste auch nicht was ich da sagen sollte.“
 

Dann kamen Nami und Zorro hinzu.
 

Maniak: “Und los ging der flotte vierer!“

Oogie: “Nicht hier, sicher nicht.“
 

"Na ihr?“, fragte Nami.
 

Doktor: (Ruffy) “Gibt es was zu essen?“

Maniak: (Nami) “Ne, nur noch mehr unlogischen Kram.“
 

"Ähm Nami kann ich kurz mit dir sprechen?“, fragte Vivi. Ohne eine antwort abzuwarten zog sie Nami am Arm unter Deck.
 

Oogie: (Erzähler) “Wo sie diese grundlos ermordete.“

Susanne: (aus dem Nebenzimmer) “Wird sie nicht! Oh, dieser Mongoose ist echt hart zu erschießen.“
 

~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*
 

Oogie: “Und was bedeutet diese Zeichensetzung?“

Doktor: “Da steht “Stop, oder meine Mami schießt.“

Maniak: “Ehrlich?“

Doktor: “Ja, aber ich glaube kaum das dies vom Autor beabsichtigt war.“
 

"Vivi was ist denn los?“, fragte Nami.

"Ruffy will das ich so dick werde wie du aber da gibt’s ein Problem.“, sagte Vivi und wurde wieder rot.
 

Oogie: “Und zwar das der Kerl keine Ahnung von Geschlechtsverkehr hat. Der Gummi-Mann wurde sicher nicht mal aufgeklärt. Kein Wunder, so asexuell wie er sich benimmt.“

Maniak: “Der weiß doch gar nichts. Er weiß nicht mal, dass sein Vater der schlimmste Feind der Weltregierung ist, und fleißig dabei ist sie zu stürzen. Dann ist sein Großvater auch noch Vize-Admiral der Marine, sein Bruder ein hochrangiges Mitglied von White Beards Bande… Was ist dann seine Mutter?“

Doktor: “Och, die ist…“

Oogie: “KEIN SPOILER!“
 

"Und welches ist das?“, fragte Nami.
 

Maniak: (Vivi) “Das Problem ist, Ruffy ist eine asexuelle Dorfblunze. Der hat sich in seinem Leben sicher nicht mal einen heruntergeholt.“

Oogie: “Mister Maniak…“

Doktor: “Auch wenn sein Spruch teils geschmacklos ist, so hat er recht.“
 

"Nun ja ich hab…ich hab…ich hatte noch nie.“, sagte Vivi und wurde

feuerrot.
 

Maniak: “Sie ist Jungfrau?“

Doktor: “Es gab Zeiten da galt das als unschicklich. Ich kenne Zeiten wo es sogar egal war ob das Objekt lebt.“

Oogie: “Wie bitte?!“

Doktor: “Ein sehr peinliches und kurzes Kapitel der menschlichen Geschichte. Ich erzähle lieber nicht davon.“
 

"Ach so du hattest noch nie. Dann kann ich dich beruhigen Ruffy auch nicht.“, sagte Nami.
 

Oogie: “Oh, das ist SO überraschend.“

Maniak: “Die Rolle eines Flachlegers würde eh nie zu Ruffy passen.“
 

"Was er hatte noch nie?“, fragte Vivi.
 

Oogie: (Vivi) “So ein Loser.“

Doktor: (Nami) “Das sagt die richtige.“
 

"Nö mir hat er erzählt das er das Erste Mal mit seiner großen Liebe erleben möchte.“, sagte Nami.
 

Maniak: (lacht sich dumm und dämlich)

Doktor: “Selbst ich muss sagen dass diese “erst nach der Hochzeit“ reichlich dämlich ist. Sex ist wichtig für Menschen und vielen anderen Spezies die ich begegnet bin, wenngleich man es auch nicht mit jeden haben sollte.“
 

"Hör zu Nami ich weiß noch nicht mal ob ich wirklich seine große Liebe bin.
 

Oogie: “Oh, so vorhersehbar die Story ist, ist sie das am Ende wirklich.“
 

Ich habe mein Palast und mein Land hinter mir gelassen um mit euch mit zu segeln.
 

Oogie: “Da fällt mir ein: Wenn sie bei all den anderen Abenteuern mit dabei war, müsste sie dann nicht auch längst auch Steckbrieflich gesucht sein, oder?“

Maniak: “Und wenn sie nach Abschluss des Abenteuers nach Hause zurückkehrt dann… Ich denke ihr Vater Kobra würde sicher Pardon gewähren, aber die Weltregierung…“

Doktor: “Ich wette die ist hier auch längst besiegt. Hier ist ja ALLES schon erledigt.“

Oogie: “Was wohl dann mit Marschall D. Teach geschehen ist?“

Maniak: “Wahrscheinlich ist er in sein schwarzes Loch gekrochen da ihm die Ereignisse hier zu dumm geworden sind.“
 

Ich war erst mit Robin skeptisch aber jetzt kann ich mich auf sie

verlassen.“, sagte Vivi.
 

Oogie: (Vivi) “Sie hat nur meinem treuen Leibwächter Igaram fast mit einer Explosion getötet, meinen anderen Freund und Leibwächter fast das Genick gebrochen, mitgeholfen beim Versuch mein Land, meine Familie und meine Freunde auszulöschen und auch mich.“

Doktor: “Es könnte eine interessante Geschichte gewesen sein wie Vivi begann, Robin zu vertrauen. Aber ich habe aus irgendwelchen Gründen das Gefühl das wir niemals mehr darüber erfahren werden.“
 

"Ich weiß Robin ist ganz nett.
 

Oogie: Und statistisch betrachtet die geistig gesündeste Person an Bord.
 

Wenn du willst kann ich mal an meine Schwester schreiben sie kennt sich gut in solchen Sachen aus.“, sagte Nami und lächelte sie an.
 

Maniak: Ja, ich wette diese Nachricht wird auch so einfach rüberkommen. In einer Welt, die KEIN Postsystem hat.
 

Vivi lächelte zurück und gerade als sie wieder hoch gehen wollte blieb Nami wie angewurzelt stehen und verzog ein Gesicht.
 

Maniak: (als Nami) Musstest du einen fahren lassen Vivi?

Oogie: (als Vivi) Ich wollte nur dem Zimmer meine persönliche Note geben.

Doktor: Müssen wir hier auf Fäkalhumor a la Terance und Phillip runtersteigen?
 

"Nami was hast du denn??“, fragte Vivi.
 

Oogie: (als Vivi) Ich glaube der Taco von heute Mittag war nicht frisch.

Maniak: Warum habe ich das ungute Gefühl, das wir gleich was völlig anderes zu sehen bekommen?
 

Doch Nami bekam vor Schmerz nichts heraus.
 

Oogie: Darmverstopfung.

Doktor: Könnten wir das bitte unterlassen?
 

Vivi rannte so schnell sie nur konnte an Deck und rief Chopper.

~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*
 

Doktor: (auf die Linien zeigt) Und das bedeutet „Die Antwort auf alle Fragen im Universum lautet 42.“

… seltsam, diese Theorie wurde doch schon im Jahre 4500 widerrufen.
 

"Chopper, Chopper komm sofort irgendwas stimmt mit Nami nicht.“, schrie Vivi aufgeregt.
 

Doktor: (als Vivi) Sie verhält sich vollkommen OOC!
 

„Was ist denn Vivi?“, fragte Chopper. Vivi erklärte nicht sondern zog ihn schnell mit seinem Arztkoffer unter Deck. Als sie an dem Mädchenzimmer ankamen war Nami in die Knie gegangen und hielt sich den Bauch. Chopper schaute auf dem Boden wo es nass war.
 

Oogie: Die Toilette läuft über.

Doktor: Nein, die Fruchtblase ist geplatzt.

Maniak: (als Chooper) Ruft einen Doktor! Moment mal…
 

"Wie leg sie aufs Bett und zieh sie aus.“,
 

Maniak: Es ist bei einer Geburt nicht unbedingt notwendig jemanden vollkommen auszuziehen, Hauptsache unten rum ist alles frei.

Oogie: Ich habe nichts gegen Schwangere, aber diesen Anblick finde ich nicht sonderlich erotisch.
 

befahl Chopper und schaute weg.
 

Doktor: Mein antropomorpher Freund, du hast jedem Augenblick deinen Kopf eh in einer Position, die RTL2 zensieren wird. Du musst JETZT nicht auf schüchtern machen.
 

Danach schickte er Vivi heraus und schloss die Tür.
 

Oogie: Sollten wir jetzt anfangen dämliche Witze über die Geburt zu machen?

Doktor: Wenden wir uns lieber anderen Dingen zu.

Oogie: Und welchen?

Maniak: Wie wäre es mit einer Diskussion über die „Zurück in die Zukunft Triologie“?

Doktor: Bitte nicht. Ich erinnere mich noch an die Streitereien, die ich mit dem Doc immer wieder hatte, als er versehentlich doch einmal zu weit in die Zukunft reiste.
 

Vivi rannte schnell hoch an Deck und sagte Zorro bescheid der dann sofort runter rannt. Zorro wollte gerade die Tür rein als Choppers sie wieder vor der Nase zu knallte.
 

Alle: (schauen überrascht auf)

Doktor: War das eben Situationskomik?

Oogie: Na toll. Ein guter Gag, aber zur völlig falschen Zeit.
 

"Chopper bitte lass mich ihr helfen.“, sagte Zorro vor der Tür.
 

Oogie: Wie will er ihr denn helfen?

Doktor: Nun ja, es soll schon helfen, der Schwangeren die Hand zu halten und ihr somit Beistand zu leisten.

Maniak: Oder er schneidet ihr mit einem seiner Schwerter die Bauchdecke auf, so dass das Kind per Kaiserschnitt zur Welt kommt.

Oogie und der Doktor: (schauen Maniak entsetzt an)

Maniak: So kam auch angeblich Cäsar zur Welt.

Oogie: Kollege, sie sind widerlich.
 

~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*
 

Doktor: (auf die Wellen zeigend) Das heißt: Lasst alle Hoffnung fahren.

Oogie: DAS haben wir schon vor längerer Zeit.
 

Chopper legte viele Kissen unter Namis Kopf so dass sie fast saß.

"Nami hör mir zu, du musst jetzt tapfer sein. Es konnte jetzt weh tun
 

Oogie: (trocken) HAHAHAHAHA!

Maniak: Natürlich tut es weh! Es ist eine Geburt und nirgendwo sind Betäubungsmittel, um den Schmerz etwas zu stillen. Ich meine Geburtsschmerz… Ingo Appelt vergleicht es mit Backsteine ausscheiden.

Doktor: Seien sie nicht so zynisch. Wir erleben hier immerhin das Wunder der Geburt.

Oogie: Auf die Details der Niederkunft können wir aber gerne verzichten.
 

aber da musst du jetzt durch.“, sagte Chopper. Nami nickte nur und schaute ihn mit schmerzverzerrtem Gesicht an.
 

Oogie: (als Nami zu Zorro) Du verdammter Mistkerl! Und das alles nur, weil du mir auf den Bauch gespritzt hast.

Maniak: (als Zorro) Was habe ich der Frau angetan? Ich verspreche dir, ich fick dich nie wieder.

Doktor: (sich die Hand gegen die Stirn klatscht) Ich bin mit zwei Perversen auf Reisen.
 

"Gut dann press jetzt und danach hattest du tief ein und aus.“, sagte Chopper. Nami hörte auf ihn und tat es. Das wiederholte Chopper so oft bis ein kleines Wesen in seinen Armen lag. Dann wiederholte sie es bis sie ein zweiten schrei hörte. Nami fiel müde zurück ins Bett.
 

Oogie: Das war alles?

Doktor: Nicht sehr detailreich…

Maniak: Gott sei dank.

Doktor: Aber auch nicht sehr dramatisch.

Maniak: Wenigstens ist es nicht so wie in „Breaking Dawn“. Da wurde ja Bella buchstäblich ausgeweitet bei der Geburt und das Baby hat ihr das Rückrad gebrochen.

Doktor: WHAT! Was zur Hölle ist das für eine Geschichte?
 

Chopper ging vor die Tür und sagte Zorro das er jetzt rein könnte.

Was keiner wusste heute hatte Zorro Geburtstag.
 

Alle: Happy Birthday to you, happy birthday to you…
 

Nami drehte ihren Kopf zu ihm und lächelte ihn an.
 

Oogie: (Nami) (grinst wie der Joker [Jack Nicholson Version])
 

Mit einem breiten Grinsen ging er auf sie zu. Er holte schnell aus
 

Maniak: “…Und zerteilte Nami mit seinem Schwert.“

Susanne: (aus den Nebenraum) “Das macht er nicht! Und kann mir einer sagen wie man in “GoldenEye“ weiterkommt? Dieser Kerl von der USK ist echt ein harter Gegner. Die feindlichen Einheiten schießen zwar auf ihn, aber… Wieso schießen die auf ihn?“
 

der Schupplade und machte ein Foto wo Nami mit dem Babys im Arm lag.
 

Oogie: “Wunderbares Material, um die Kinder später zu erpressen.“

Maniak: “Nicht mal ich glaube, dass sie ihre eigenen Kinder erpressen würde… Hoffe ich zumindest.“
 

Dann legte er sie weg und setzte sich neben sie. Er gab ihren einen Kuss auf ihre Stirn die voll schweiß war.
 

Doktor: (Homer) “Hmmm… Schweißig!“

Oogie: (sarkastisch) “Also eine Stirn voll Schweiß küssen… Das klingt WIRKLICH romantisch.“
 

"Ich bin stolz auf dich.“, sagte Zorro und legte sich neben sie.
 

Oogie: “Worauf? Das sie zwei Kinder geboren hat? Das kann doch jeder… Sofern er weiblich ist.“

Doktor: “Oder zu einer Rasse gehört die sich per Fotosynthese vermehrt.“
 

"Wie sollen wir sie nennen?“, fragte Nami.
 

Maniak: “Dick und Doof!“

Oogie: “Ratchet und Clank!“

Doktor: “Sinus und Kosinus!“
 

"Ich denke mal da du ja eine Jungen wolltest suchst du dir ein Jungennamen aus und ich such für das Mädchen einen aus ok?“, fragte Zorro.
 

Oogie: “Das ist fair.“

Doktor: “Wenn sie clever sind, heißt das Mädchen “Wind“ und der Junge “Jean-David.“ Wie “Wind“ im japanischen heißt, fällt mir gerade nicht ein, aber da Nami “Welle“ bedeutet, würde es passen. Und Jean-David ist der Name der Figur, von der man den original japanische Familienname von Zorro “Roronoa“ ableitet.“

Maniak: “Das ist äußerst clever, Herr Doktor.“

Doktor: “Danke sehr.“

Maniak: “Aber ich glaube nicht, dass wir so was raffiniertes zu sehen bekommen.“
 

Nami nickte. “Na gut dann nenn ich ihn Nathan.“, sagte Nami.
 

Maniak: (Nami) “Nathan, der Schreckliche!“

Oogie: “Klingt wirklich ein wenig wie ein Hunnename.“
 

"Ein süßer Name. Ich nenne sie Kuina wenn du einverstanden bist.“, sagte

Zorro.
 

Alle Drei: “Oh…“

Oogie: “Das war irgendwie zu erwarten, aber es ist eine gute Idee.“

Doktor: “Dem muss ich zustimmen.“
 

„Ja Kuina passt zu ihr.“, sagte Nami.
 

Oogie: “Stirbt sie etwa auch, wenn sie die Treppe herunterfällt und ihr Vater nimmt es ganz einfach hin?“

Maniak: “Das ist geschmacklos! Obwohl Kuinas Vater Koshiro war auch sehr ruhig als es geschah im Gegensatz zu Zorro.“

Oogie: “Ich denke nicht, dass er seine Tochter nicht liebte, aber es war etwas merkwürdig, da haben sie recht.“
 

Nami setzte sich hin und gab den beiden die Brust.
 

Doktor: “Ich bin kein Doktor, aber…“

Oogie und Maniak: (sehen den Doktor schief an)

Doktor: “Kein Doktor der MEDIZIN! Was ich sagen will ist, dass neugeborene Babys meines Wissens erstmal auf die Brutstation müssen durchgecheckt vom Arzt und das andere Zeug, NACHDEM sie kurz bei der Mutter waren.“

Oogie: “Das stimmt. Aber die Flying Lamb hat sicher keine Baby-Station.“

Maniak: “Franky könnte sicher schnell eine bauen.“

Oogie: (Franky) “So, hier der Baby-Station. Morgen fange ich den Bau des Sado-Maso Spielzimmer an.“
 

Danach gab sie Kuina Zorro.

"Sie sieht dir so ähnlich Nami.“, sagte Zorro und spielte mit ihren

Händchen.
 

Oogie: “Was für ein Zufall.“
 

"Ja aber Nathan sieht dir ähnlich. Er hat deine Augenfarbe.“, sagte Nami.
 

Oogie: “Und noch so ein Zufall. Eigentlich merkwürdig, da Zorro so ein schlechter Schütze ist.“

Maniak: “Hätten sie besser mal Lysop drangelassen. Als ein so guter Schütze wie er ist hätte er Namis Unterleib auch aus 15 Meter Entfernung getroffen.“

Doktor: “Das ist absoluter physikalischer Nonsens, jedenfalls bei Menschen. Wäre er ein Tu, könnte er…“

Oogie: “Bitte, ich will nichts von den Sexpraktiken von Außerirdischen wissen.“

Doktor: “Wirklich nicht? Tu sind auch bekannt dafür das sie beim Sex klingen wie eine Presse-Konferenz.“

Oogie: “Okay, weiter im Text.“
 

Nach kurzer Zeit kamen die andern hinein gestürmt und sahen Nami und Zorro mit großen Augen an.
 

Maniak: “Wieso die zwei, die Babys sind doch im Moment interessanter, oder?“
 

"Oh toll zwei Babys.“, schrei Ruffy wodurch die kleinen auch anfingen zu

schreien.
 

Oogie: (Erzähler) “Denn die zwei kleinen ahnten, dass Ruffy sie fressen würde, wenn keiner hinsah.“

Maniak: “Ich glaube nicht das Ruffy jemals SO hungrig sein wird.“
 

Nami wiegte Nathan im arm hin du her bis er sich wieder beruhigt hatte. Zorro schaute das bei Nami ab doch Kuina wollte nicht so wie er. Nami nahm ihm Kuina ab und sang der kleinen noch was vor und wiegte sie dabei. Dann beruhigte sie sich wieder.
 

Alle: (schweigen)

Oogie: (zu den Lesern) Was ist? Wir wissen nicht, was wir auf diese Sätze sagen sollen. Erwartet ihr, dass wir jeden Satz auseinander nehmen, wie Jack the Ripper seine Opfer?

Doktor: Mit wem redet ihr Freund da?

Maniak: Nichts, er sprengt nur mal wieder die vierte Wand.
 

"So Leute raus hier die kleine Familie möchte bestimmt allein sein.“, sagte

Chopper und scheuchte sie heraus.
 

Oogie: Unter anderem um zu verhindern, dass Ruffy die Kleinen frass.

Maniak: (als fieser Fettsack) Ich will den Babyspeck, Babyspeck, Babyspeck, ich will den Speck…
 

~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*
 

Doktor: (auf die Wellen zeigend) Und das heißt:

I can`t decide whether you should live or die… oh Mist. Ein Scissor Sister Fan.
 

"Sag mal glaubst du, dass sie jetzt doch bleiben?“, fragte Ruffy.
 

Maniak: Ich schätze mal nein. Wenn man nämlich im US-TV jemanden loswerden will, dreht man ihm einfach ein Kind an und schreibt ihn so irgendwann aus der Serie.

Oogie: Oder man erleidet einen Gehirntumor.
 

"Ich glaub nicht. Es ist bestimmt zu gefährlich für die kleinen.“, sagte

Sanji und zündete sich eine Zigarette an.
 

Oogie: Den bringt die Raucherei irgendwann noch ins Grab.

Susanne: Nein, wird sie nicht. Verdammt! Jetzt hat mich dieser Big Daddy schon wieder erwischt.
 

"Sanji hat recht.“, sagte Robin.

"Robin- Mäuschen das ist aber schön das du mir zu stimmst.“, sagte Sanji und hatte wieder diese Herzchenaugen.
 

Doktor: Herzchenaugen sind auf Hearts 4 in der Enix Galaxie ein ernstzunehmende Krankheitssymptom. Er sollte deshalb mal einen Arzt aufsuchen.
 

Die Zeit verging und die kleinen waren jetzt schon 2 Monate. Nami hatte ihre alte Figur
 

Maniak: Endlich kann ich sie wieder als Wichsvorlage verwenden.

Oogie: Mister Maniak!
 

wieder was Ruffy traurig fand da sie sehr lustig aussah.
 

Doktor: Ja. Schwangere sind auch so witzig.
 

Lysop schaute von der Rehling und sah Krokus.
 

Oogie: Wow, endlich kommen die mal irgendwo an und… was ist Krokus?

Maniak: Ich glaube das soll Kokus heißen.

Doktor: Ah so. Die Strohhutbande ist also einmal schon um die Welt gesegelt.

Oogie: … ARGH! Sämtliche Spannung ruiniert.

Maniak: Oh kommen sie Oogie. Spannung in dieser Fanfiction? Die war schon von Minute Eins an tot.

Susanne: Da stimme ich ausnahmsweise zu.
 

"Nami ich sehr Krokus.“, schrie Lysop. Nami sprang in die Luft.
 

Oogie: Heißt das jetzt, sie ist explodiert?

Susanne: Nein! Damn it, was heißt das, Game Over?

Doktor: Spontane Selbstexplosion ist mir auf meinen Reisen auch noch nie untergekommen.
 

"Yeah ich sehr meine Schwester wieder.“, rief Nami in der Luft.
 

Doktor: Ist es nicht schön, wie sogar eine sonst relative kühle Frau wie Nami, sich ihre kindliche Begeisterung beibehalten konnte?

Maniak: Hängt davon ab.
 

Der Computer ging aus und die drei tapferen Recken lehnten sich zurück.
 

Maniak: “Tapfere Recken? Was schreiben sie da für einen Mist?“

Oogie: “Jetzt kommentieren sie bitte nicht auch meine literarischen Fähigkeiten, ja?“

Maniak: “Sorry.“

Doktor: “Wie auch immer, wir sind kurz vor dem Festland. Wir legen an, ich repariere die TARDIS und dann können wir zurück.“

Oogie: “Großartig, Herr Doktor.“

Maniak: “Jetzt kann nichts mehr schief gehen.“
 

Maniak schlug sich die Hand vor den Mund, denn er hatte die verbotenen Worte ausgesprochen. Im nächsten Moment fühlte es sich an, als würde etwas die TARDIS rammen und alle darin wurden hin und her geworfen.
 

Oogie: “An die Kanonen, Steuermann hart Backbord, hisst das Topsegel, lasst den Mann von RTL2 Kielholen!“

Doktor: (räuspert sich) “Erstens: Das ist mein Fahrzeug, und zweitens es war nie für maritime Aufgaben gedacht. Daher hat es keine Kanonen, keinen Steuermann, kein Backbord und erst recht kein Topsegel.“

Oogie: “Der TARDIS würde ein Topsegel gut stehen, finde ich.“

Doktor: “Das ist jetzt nicht das richtige Gesprächsthema. Wir sollten eher herausfinden, was hier los ist und zwar schnell.“
 

Schneller als Oogie sagen konnte “ich bin der Oogie-Boogie Mann“ wurde die TARDIS wieder durchgeschüttelt.
 

Susanne: (aus dem Nebenraum) “Was soll das? Könnt ihr das Schiff nicht ruhig halten? F.E.A.R. ist auch so schon schwer genug.“

Doktor: “Erstmal werde ich nachsehen wer das Schiff so durchschüttelt. Entschuldigen sie mich kurz.“
 

Der Doktor öffnet die Tür der TARDIS und sieht sich einer klassischen Schiffs-Kanone gegenüber.
 

Doktor: “Hmmm… 18. menschliches Jahrhundert nehme ich an.“

Maniak: “Äh, Herr Doktor…“

Doktor: “Moment, ich sehe mir den Besitzer der Kanone an.“
 

Der Doktor schwingt sich Kurzerhand auf die Kanone und so auf das Deck des Schiffes. Es ist ein sehr großes Schiff und hat einen riesigen Fuchskopf als Galionsfigur. Die Piraten an der Kanone im unteren Deck sind genauso über die Aktion vom Doktor überrascht wie die auf dem Oberdeck.
 

Doktor: “Sehr schönes Schiff, wenngleich auch etwas groß.“
 

Der Doktor geht zwischen den Männern und Frauen der verdutzten Mannschaft hindurch. Diese sind so verdutzt, dass sie nicht mal was dagegen unternehmen.

Der Doktor geht Unterdeck.
 

Doktor: (nur Stimme) “Junge, Junge, sind das viele Räume…“
 

Man hört Krach aus dem Schiff und die Mannschaft wirkt verwirrt.
 

Doktor: “Wozu sind diese Fallen da? Sehr merkwürdig.“
 

Man hört noch mehr Krach und der Doktor kommt aus dem Schiff.
 

Doktor: “Ein interessantes Schiff…“
 

Der Doktor betritt wieder die TARDIS wo er gleich von Foxy, dem Silberfuchs empfangen wird, wie auch von seinen Adjutanten Porsche und Hamburger. Das Aussehen der drei lässt sich leicht per Google feststellen. Sie sehen alle drei jedenfalls nach dem One Piece Stil SEHR ungewöhnlich aus.

Bevor Foxy zu einer aufreißerischen Begrüßung beginnen kann, kommt der Doktor ihm zuvor und sagt:
 

Doktor: “Oh, sie sind wohl Piraten, wie?“

Foxy: (überheblich) “Ganz recht, ich bin Foxy, der Silberfuchs, der gefürchteste Pirat der…“

Doktor: (unterbrechend) “Sie wurden in Band 34 von Monkey D. Ruffy besiegt.“

Foxy: (niedergeschlagen) “Verdammt, warum weiß das jeder?“

Porsche und Hamburger: “Ganz ruhig, Boss!“

Oogie: “Der will ihre Crewmitglieder in einem “Davy Back Fight“ gewinnen Doktor, dem Drei Groschen Spiel!“

Foxy: “Doktor Wer?“

Maniak: “Ja, so ist sein Name.“

Foxy: “Wie bitte? Ach, egal. Hier.“
 

Foxy gibt dem Doktor eine Pistole.
 

Doktor: “Was soll ich damit?“

Foxy: “Schießen.“

Oogie und Maniak: “TUN SIE ES NICHT!“
 

Der Doktor schießt… In Foxy’s Fuss. Foxy wirkt erst ganz ruhig. Dann furchtbar entsetzt. Und dann springt er wild schreiend und mit seiner Pistole schießend durch die TARDIS herum, sich den blutenden Fuß haltend und Porsche und Hamburger hinterher, welche versuchen ihn zu beruhigen.
 

Foxy: “AAAAAAAAAH! AUA! DAS TUT SO WEH!“

Doktor: “War das nicht so gedacht?“

Porsche: “Nein, du Idiot!“

Doktor: “Man hätte mir ruhig sagen können, wohin ich schießen soll.“

Oogie und Maniak: (sind kurz davor loszulachen)
 

Schneller Schnitt
 

Foxy hat eine Bandage um den Fuß und sitzt mit dem Doktor an einen Tisch.
 

Doktor: “Ich kenne die Regeln des “Davy Back Fight“ schon. Aber wieso machen sie das?“

Foxy: “Eine große Mannschaft bedeutet Macht. Außerdem können oft tolle Leute darunter sein.“

Doktor: “Aha. Und wieso fordern sie gerade mich heraus?“

Foxy: “Weil in so einem außergewöhnlichen Schiff wie dem ihren auch außergewöhnliche Personen sein müssen.“

Hamburger: “Foxy, wir haben nur eine Frau gefunden die vor einem komischen leuchtenden Kasten sitzt und die ganze Zeit mit ihren Fingern auf einem Ding herumtippt, sowie diesen komischen Käfersack und seinen Brillentragenden Freund.“

Foxy: “Was können wir denn?“

Oogie: “Wir sind sarkastische Zyniker und MSTing-Autoren.“

Foxy: “Hmmm… Okay, das könnt ihr auch auf meinem Schiff machen. Keine Ahnung was MSTing ist, aber vielleicht kann ich es brauchen.“

Maniak: //Sofern wir die literarischen Werke deiner Gegner ruinieren sollen schon.//

Doktor: “Die Frau im Raum da drüben gehört nicht zu meiner Mannschaft. Und die zwei anderen sind eher…“

Foxy: “Mir egal, ich will sie.“

Doktor: “Okay, was spielen wir?“

Oogie: “Bitte nichts, was sich über ein Dutzend Folgen hinzieht, okay?“

Foxy: “Nun, beim Davy Back Fight kann theoretisch jedes Spiel gespielt werden.“

Doktor: “Gut, dann suche ich sie aus. Hier sind die drei Groschen.“
 

Der Doktor nimmt sich drei Groschen und schmeißt sie die durch die Tür ins Meer.
 

Doktor: “Hiermit melden wir Davy Jones, dass wir das Drei-Groschen-Spiel mit den üblichen Regeln beginnen!“

Foxy: (perplex) “He, das… HE! Ich wollte das machen!“

Oogie: “Ist das so schlimm?“

Foxy: “Natürlich! Jetzt kann er die Spiele aussuchen.“

Maniak: “Ein Glück.“

Doktor: “Hmmm… Mal sehen was ich für Spiele kenne…“

Oogie: (zu Maniak) “Er wird sicher gleich ein Spiel nennen, das aus dem entferntesten Winkel des Multiversums stammt und das so ungeheuer exotisch und anders ist, dass wir es erstmal gar nicht fassen werden können.“

Maniak: “Bestimmt.“

Doktor: “Kennen sie Schere-Stein-Papier?“
 

Oogie und Maniak kippen um.
 

Nach einigen Bildeinblendungen wo man den Doktor beim Schere-Stein-Papier gegen Foxy gewinnen sieht, Maniak bei “Scotland Yard“ gegen Hamburger und Oogie bei “4 Gewinnt“ hat der Doktor drei Crewmitglieder von Foxy gewonnen.
 

Foxy: (sauer) “Das gibt es doch nicht! Niemals hat mich jemand besiegt!“

Oogie: “Außer Ruffy und der Doktor.“

Doktor: “Noch eine Runde?“

Foxy: (entschlossen) “Aber immer doch!“

Doktor: (wirft drei weitere Groschen ins Meer) “So, dann such ich die nächsten Spiele aus.“

Foxy: “Wie, was, wann…? VERDAMMT!“
 

Man sieht wie Oogie Foxy im Würfeln besiegt, Maniak Porsche beim Münzwurf und der Doktor Hamburger bei einem Mathematik-Wettkampf. Und so bekommt der Besitzer der TARDIS noch mal drei Crewmitglieder von Foxy.
 

Foxy: (sauer) “REVANCHE!“

Doktor: (wirft drei Groschen ins Meer) “Gebongt.“

Foxy: (knallt der Kopf auf den Tisch)
 

Man sieht wie Foxy von Maniak im Videospiel “Lylat Wars“ besiegt wird, Oogie besiegt Hamburger im Videospiel “Soul Calibur IV“ und Porsche fährt gegen den Doktor eine Niederlage beim Spiel “Mario Kart“ auf der Wii ein. Susanne machte auch mit und wurde erste.
 

Doktor: (nachdenklich) “Eigentlich hat ja Susanne gewonnen, ich war nur Zweiter.“

Maniak: “Wollten sie nicht eigentlich nur die Ballerspiele spielen?“

Susanne: “Die sind schön und gut und sicher kein Grund für Amokläufe, aber ich brauche Abwechslung. Darüber hinaus denke ich, dass eher Frustration bei einem zu schweren Spiel einen Jugendlichen reizbar macht, aber Frustration gibt es überall.“

Doktor: “Okay, dann bekomme ich noch drei Crewmitglieder von…“

Foxy: “NOCH EIN SPIEL!“

Doktor: (hat die drei Groschen ins Meer geworfen) “Einverstanden.“
 

Schneller Schnitt
 

Eine Weile später…
 

ALLE Mitglieder von Foxys Bande sind nun in der TARDIS. Inklusive Foxy selbst, der mehr als entsetzt wirkt.
 

Oogie: “Gut gemacht, Doktor.“

Maniak: “Das war eine grandiose Leistung.“

Doktor: (bescheiden) “Ach, ihr zwei ward auch sehr gut.“

Oogie: “Danke, aber wir wussten ja, was wir können.“

Foxy: (kurz vor dem Selbstmord) “Ich bin der größte Versager aller Zeiten!“

Porsche und Hamburger: (tröstend) “Ganz ruhig, ehemaliger Boss.“

Maniak: “Ja, es ist keine Schande gegen den Doktor zu verlieren. Er hat weit unmöglicheres als das geschafft.“

Foxy: (schnieft) “Wirklich? Aber was wird nun passieren?“

Doktor: “Wie bitte?“

Oogie: “Ja, was wollen sie mit so vielen Leuten auf der TARDIS machen?“

Susanne: (eingezwängt zwischen mehreren von Foxys Leuten) “Es ist echt eng hier, und ich spiele dabei “Dead Space“. Was die Atmosphäre des Spiels ruiniert, sind die vielen Leute.“

Porsche: “Was sind ihre Befehle Kapitän?“

Doktor: “Äh… Mögt ihr Tee?“
 

In dem Moment tauchte die Marine auf die Foxy aus dem Hinterhalt angreifen wollte. Dummerweise für die Marine, schaltete der Doktor schnell und beamte Godzilla her, der die Marine aufhielt, während die TARDIS mit Foxys Schiff im Schlepptau die nächste Insel ansteuerte, dort repariert wurde und dann mitsamt Foxy, seiner Crew und dessen Schiff sich auf den Rückweg machte.
 

Maniak: “Okay, das alles SO zusammenzufassen ist recht faul und billig.“

Oogie: “Na und? So kommt die Story eben voran.“

Doktor: “Welche Story?“

Oogie: “Äh… weiter zum nächsten Kapitel.“