But It's Better If You Do   von dunkelbunt
              (Fortsetzung zu 'Don't You Know Who I Think I Am?')
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              Kapitel 1: Your mouth it moves but failes to speak
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Irgendwie bin ich jedes Mal wieder überrascht, wie wenig nach Kater sich mein
Kater eigentlich anfühlt, wenn ich am Morgen nach einer unserer Sauforgien
aufwache.
Okay, ehrlich gesagt weiß ich nicht genau, wie sich denn ein normaler Kater
anfühlt, denn schließlich hatte ich bis jetzt keinen so richtigen, wenn man
davon absieht, dass es keinen falschen Kater gibt, aber man wird ja wohl wissen,
worauf ich mit meinen Ausführungen hinaus will.
Hauptsache ist doch ich habe keinen, denn das ermöglicht es mir meiner guten
Laune keinen Abbruch zu tun, weil ich zum Beispiel nicht, wie die anderen, mit
Augenringen und wummerndem Kopf durch die Kante schlurfen muss, stöhnend alles
und jeden – in den meisten Fällen mich -  anscheißend, weil der zu laut zu
Britney Spears gesungen hat, da er austesten wollte, ob es wirklich so schlecht
für Kopfschmerzen ist, wie Jan es mal gesagt hat. Mir wurde auch schon
vorgeworfen ich hätte zu viele Böller auf dem Balkon gezündet oder wäre zu
heftig auf der Matratze rumgesprungen.
Empörend, oder? Jaja, habe schon viel Unglaubliches mitgemacht mit meinen
Freunden, man mag’s kaum glauben.
Diesen Katzenjammer, den meine werten Freunde nach einer solchen Nacht wie der
heutigen beziehungsweise gestrigen, je nachdem wie man es sehen will, machen,
muss ich mir dann antun und mir ein jedes Mal folgendes Gemecker darüber
anhören, dass ich frisch und munter durch die Gegend hüpfen kann, während die
anderen aussehen wie frisch ausgekotzt und eben genannte Erleichterung dann auch
in meinem oder dem jeweiligen Badezimmer der anderen veranstalten müssen. Ist
nicht jedes Mal so krass mit den Jungs, aber meistens doch wohl reichlich nah
dran an meinen Ausführungen.
Angelo neben mir sieht übrigens auch total fertig aus. Augenringe bis zum
Boden, seine Haare stehen in alle Richtungen ab und die Grübelwolke über
seinen Kopf ist auch nicht zu übersehen.
„Alles klar bei dir?“, frage ich gähnend, während ich mich aufsetze
und…scheiße, sind das Kopfschmerzen? Ich hab doch keine Kopfschmerzen. Ich
hab nie Kopfschmerzen! Irgendwie fühl ich mich generell irgendwie eklig, bei
den Lockenwicklern meiner Mutter – die sind ihr wirklich heilig –, das wird
doch wohl nicht etwa ein Kater sein, oder doch?
Erschrocken glubscht mich mein bester Freund neben mir an und klappt den Mund
auf und zu wie ein Fisch auf dem Trockenen. „J-ja“, würgt er raus. „Du
bist schon wach?“
„Nein“, sage ich todernst. „Du leidest an katatoner Schizophrenie.“
Gar irritiert blinkt er mich an. „Ich höre Stimmen?“
„Falsch. Das wäre paranoide Schizophrenie. Bei katatonen Zuständen können
Halluzinationen auftreten. Was du siehst ist einzig und allein eine Illusion.“
Ich fuchtle äußerst mysteriös mit den Händen vor meinem Gesicht rum, finde
aber irgendwie, dass ich das hätte lassen sollen, denn mein Kopf dankt es mir
mit einem heftigen Pochen. Scheiße man, was ist das? „Du solltest
schlafen.“ Ich gebe Angelo einen Stoß gegen die Schulter und er schließt
stöhnend die Augen. „Solltest du wirklich. Du siehst aus wie ein
durchgeficktes Eichhörnchen.“
Er fährt sich über das Gesicht, rappelt sich auf und platziert seinen Kopf
jammernd am Bettpfosten. „Danke.“
„Immer wieder gern.“ Ich sehe mich im Raum um, um die gegenwärtige
Situation in Augenschein zu nehmen. Jan ratzt auf dem Teppich vor sich hin,
Jonas hockt neben Gerry auf der Couch, hält immer noch die Vodkaflasche in der
Hand, an die er sich irgendwann am späten Abend geklammert hat und hat seinen
Kopf dekorativ auf Gerrys Hintern platziert.
Okay…ich hätte mich mit dem Einschlafen nicht so beeilen sollen, ich habe
ganz sicher was verpasst! Wobei ich jetzt nicht weiß, ob ich das da toll finden
soll oder nicht.
„Ist noch was gelaufen?“, frage ich und strample die Bettdecke von meinen
Füßen, die da wohl die ganze Nacht gelegen hat und nicht über mir, wie es
hätte sein sollen. Ich kletter über Angelo drüber zum Fenster, damit ich das
aufreißen kann, denn die Luft hier ist wie Wackelpudding nur ohne den leckeren
Geschmack. Obwohl, Wackelpudding mit Geschmack nach schalem Bier könnte man
sicher irgendwie hinkriegen, das sollte man unbedingt ausprobieren, ob das
schmeckt ist nur Sache des Würgreflexes. 
Als ich über Angelo drüberkrauche wird er ganz steif, allerdings nicht steif
in der Art, in der ich es mir vielleicht gewünscht hätte, hehe und während
ich das Fenster aufreiße dreh ich meinen Kopf zu ihm. „Is’ was?“
„Ähm…nö“, er weicht meinem Blick aus und ich ziehe eine Augenbraue
hoch.
„Gut.“ Wenn er meint, wieso soll ich nachhaken?
„Wie meinst du das, ob noch was gelaufen ist?“, fragt er und ich setze mich
im Schneidersitz auf das Bett, direkt neben ihn und fahre ihm durch die Haare,
um sie ein bisschen in Ordnung zu bringen, denn er sieht wirklich aus wie drei
Runden gevögelt. Hach ja, was würde ich dafür geben der Grund dieses
Zustandes zu sein, denn was soll ich sagen: Der Junge ist ein wandelnder
Höhepunkt. Nein, ehrlich! Ich glaub das hat nur noch niemand gemerkt, weil ihm
keiner so genau dabei zuguckt, wenn er sich nach dem Spicker – ich lass auch
gerne Stifte fallen, nach denen er sich dann freundlicherweise bücken muss und
da er ja vor mir sitzt…hach ja – oder den Kartoffelchips im Real bückt. Was
hab ich gejubelt, als die die Tortillas ins unterste Regal geräumt haben und
das habe ich tatsächlich, ich glaube die Jungs haben bis heute nicht
verstanden, warum ich wie ein Irrer durch die Süßkramabteilung vom Real
gerannt bin. Wären sie meinen Blicken gefolgt, hätten sie Angelos tollen
Knackarsch sehen können, als er sich gebückt hat. 
Außerdem sitzen seine Hosen immer so schön tief – ich verwende mit Absicht
nicht die Formulierung ‚viel zu tief’, denn das würde ja klingen, als
würde ich mich beschweren wollen, nein, nein – und seine T-Shirts sind immer
so kurz, dass man fast glauben möchte er hat sie noch aus der Ära des
Bauklötze-an-den-Kopf-Schmeißens im Kindergarten, seit der wir übrigens auch
schon beste Freunde sind. Oder warte, waren es nicht doch Grasbüschel und
Erdklumpen? Kann auch beides gewesen sein, ich weiß nicht, es ist so lang her.
Hab ich erwähnt, dass mein Gedächtnis nicht das Beste ist? Nee, ne? Na ja,
dann hab ich’s jetzt, soll sich ja keiner beschweren.
Allerdings kann ich in nicht mal zehn Minuten alle seine Unterhosen aufzählen,
das ist doch nicht zu verachten, oder? Man sollte sich seinen
Festplattenspeicher eben für dir wichtigen Dinge im Leben aufheben.
Meine Favoriten sind übrigens die hellblauen Satinboxer und die einfachen eng
anliegenden schwarzen Hugo-Boss. Obwohl die Billigteile mit dem Kik-Schild auch
ganz nett waren, hat zumindest für Lacher gesorgt.
Seitdem sie die Chips nach unten befördert haben, glaube ich übrigens an Gott
– zumindest versuche ich es, wer kann auch schon an jemanden glauben, der dir
nicht mal hilft den einen Punkt in Mathe noch zu kriegen, um einmal im Leben
nicht nacharbeiten zu müssen? Denn ich habe jeden – okay, fast jeden –
Abend schön brav gebetet, dass sie irgendeine Umstrukturierung zur Sicherung
der Erhöhung des Blutdruckes bei Oberstuflern in ihren vollbesetzten
Filialarbeitsplan mit reinquetschen und ich nicht immer vorrennen muss, um
eigenhändig die Chipstüten umzusortieren.
Pringels stehen übrigens ganz oben und aufgrund der eben schon erwähnten
Beschaffenheit seiner T-Shirts, ist das zum Glück keine weiteren Kindergebete
mehr wert.
Zurzeit richten sich meine abendlichen Gebete ziemlich Richtung Anschaffung
eines schuleigenen Pools, denn Angelo geht für sein Leben gern baden und wieso
sollte man das nicht nutzen und ihn das in den Schulpausen tun lassen, während
man zwei Meter danebenliegt und den Anblick genießt? Ich weiß, ich hatte schon
bescheidenere Wünsche, aber ich weiß nicht, ob Gott denn schon bereit ist die
ethische Toleranz anderer für nackt rumlaufende Erdenbürger zu expandieren.
„Och, ich weiß nicht, Gerry und Jonas sehen aus, als hätten sie sehr viel
Spaß gehabt.“ Ich nicke viel sagend in ihre Richtung, zeige an seinem
hübschen Köpfchen vorbei und er folgt meinem Fingerzeig, die Augenbrauen
zusammenziehend, als er die höchst anregende Pose unserer beiden
Turteltäubchen sieht.
„Ich…glaub nicht“, murmelt er, wirft mir einen kurzen Blick zu und senkt
ihn dann schnell wieder auf sein T-Shirt, woraufhin ich zweifelnd auf mein
eigenes gucke, hab ich irgendwo ’nen Fleck drauf oder seh ich generell so
scheiße und versoffen aus, dass man meinen Anblick nach dieser Nacht nicht mehr
ertragen kann? „Ich war auch die ganze Nacht wach, hab nichts bemerkt.“
„Du warst die ganze Nacht wach?“ Erstaunt ziehe ich die Augenbrauen hoch und
ernte wieder einen kurzen Blick. „Na, so siehst du auch aus. Was ist los,
konntest du nicht pennen, oder was?“
„Mhm, so in etwa.“
„Aha. Okay.“ So und nachdem wir das geklärt haben, kommen wir zurück zur
Mission ‚Wecken wir unsere Freunde auf untraditionelle, katerschädigende
Weise’ und überlegen uns mal einen Plan, wie wir die Jungs heute beglücken
können, vielleicht gleich noch einen Fluchtplan, wie wir eventuellen Sanktionen
entgehen und dabei den eigenen Brummschädel schonen können.
Ich springe also auf die Beine, steige über Angelo drüber und kicke ihm mein
Kissen vor die Brust, bevor ich mich runterbeuge und sein eigenes unter ihm
vorziehe, weshalb er mit dem Schädel unsanft an den Bettpfosten knallt und
leidvoll aufstöhnt.
„Sorry“, sage ich und grinse entschuldigend, drücke ihm das mit einem
Werner-Bettbezug bezogene Kissen in die Hand und zeige auf meine Ohren, als er
mich fragend ansieht. „Auf die Lauscher drücken, Angi, gleich wird's
laut.“
Er sieht mich leicht überfordert an, wahrscheinlich kann er sich nicht
entscheiden, ob er mir erst für den Spitznamen eine reinhauen oder mich erst
anschnauzen soll, dass ich Krach jetzt bitte zu unterlassen habe und ich
tätschle ihm nachsichtig lächelnd das Köpfchen, springe vom Bett. Woaw, okay,
ich sollte vielleicht als erstes eine Tablette schlucken oder ein paar
aufziehbare Mäuse besorgen, um das Katzenvieh aus meinem Hirn zu vertreiben.
„Marc, was hast du vor?“, fragt Angelo hinter mir, aber ich mache nur einen
großen Schritt über Jan drüber, dem sein Nachtquartier anscheinend nichts
ausgemacht hat – was ich nicht verstehe, da ich auch schon des Öfteren
Nächte dort verbracht hab und das ganz und gar nicht bequem finde – und drehe
mich an der Tür noch mal rum, zeige abermals bedeutungsvoll auf meine Löffel
– „Hör auf Papa, schön Ohren zuhalten.“ – und schlüpfe dann durch die
Tür, diese noch so leise wie möglich hinter mir zumachend, damit ich die
Schnarchnasen nicht wecke. Hoffen wir mal, dass ich Angelo gut genug erzogen
habe und er mir den Spaß jetzt nicht verdirbt und die Jungs weckt, bevor ich
die ein bisschen ärgern kann.
Bevor ich mein vor kurzem erst gefasstes Vorhaben aber in die Tat umsetzten
kann, mache ich noch mal einen Schlenker in Richtung Bad, wo ich mich dem
Spiegelschrank anvertraue und ihm mein Leid klage, in der Hoffnung, dass er ein
paar Kopfschmerztabletten rausrückt, nur haben wir soweit ich weiß mal wieder
keine.
Hinter den geweihten Lockenwicklern meiner Mom finde ich dann allerdings ein
paar von ihren Migränetabletten und erwäge, dass die reichen müssen,
Kopfschmerzen sind Kopfschmerzen, eigentlich sind die ja wahrscheinlich sogar
stärker als normale Schmerztabletten. Bleibt wohl nur zu hoffen, dass das Zeug
mir nicht die Birne wegfegt.
Auja, das wär doch lustig, wie im Trickfilm die Dämlappen die irgendwas in den
Lauf gesteckt kriegen, dann vorne reingucken und sich den Kopf wegkokeln. Sähe
bestimmt mindestens interessant aus, wer weiß was Angelo dazu sagen würde,
vielleicht würde er ja endlich erkennen, was für eine natürliche Schönheit
ich unter all dem Make-…äh, Ruß eigentlich bin und mir glatt die Füße
küssen.
Während ich einen Zahnputzbecher voll Wasser laufen lasse, damit ich damit
gleich die Tablette hinterspülen kann, werfe ich tatsächlich einen Blick in
die Spiegelfront des Badezimmerschrankes und lege abwägend den Kopf schief.
Also sooo toll seh ich jetzt wirklich nicht aus. Aber na ja, wer saufen will,
der muss schönheitstechnisch eben leiden, so ist das Gesetz der Natur.
Ich schließe den Wasserhahn, lege mir die Tablette auf die Zunge und trinke ein
paar Schlucke, bis sie unten ist, löse dabei nicht den Blick vom Spiegel und
schütte den Rest Wasser wieder ins Waschbecken, während ich den Kopf abermals
schief lege und die Nase kraus ziehe. 
Okay, so ganz objektiv betrachtet…ich bin Marc. Ja, nee, ehrlich, kann man
doch nicht dran rütteln. Ich bin der einzige mit meinem Gesicht und das ist
wohl auch verdammt gut so, wäre sonst irgendwie ziemlich verwirrend, wenn hier
noch mehr Fatzken rumrennen würden, die aussehen täten, wie ich, aber auf
jeden Fall bin ich trotzdem nichts Besonderes. So vom Aussehen her. Ich bin
nicht besonders groß, aber auch nicht besonders klein, meine Nase hat weder
Ähnlichkeit mit einem Bergvorsprung noch mit einer Skischanze, meine Augen
sind…ja, was eigentlich? Braun-grün-grau, sagt mir ein intensiver Blick in
die Glubscher und ich kann mir ein spöttisches Grinsen nicht verkneifen. Ist ja
Bombe, in den Drecklöchern kann man ja auch nicht versinken oder schwimmen oder
was manche Menschen noch gerne für Extremsportarten in den Augäpfeln anderer
Leute treiben, was soll man da schon dran finden?
Das einzig interessante an mir, ist vielleicht die Tatsache, dass ich ziemlich
einen an der Klatsche habe, aber das haben wir fünf irgendwie alle, insofern
geh ich damit auch in der Masse unter, wenn man von uns jetzt als solche reden
kann, aber eine Schüssel Kuchenteig ist ja auch eine Masse und deren Gewicht
und Volumen beträgt prozentual ja sehr viel weniger als wir.
Mein persönliches Fazit also? Ich würd mich auch nicht in mich verlieben, da
ist die Wahrscheinlichkeit ja größer, dass Angelo zum Narzissten mutiert, der
hat nämlich so richtig schöne geile grüne Augen und mit blond kann man auch
nichts falsch machen, das wird wahrscheinlich auch nie aus der Mode kommen –
Schwärmereien à la Schulmädchen und 'Er ist ja sooo süüüß’ werden an
dieser Stelle unterlassen, können sich aber bei Bedarf gerne herbeigezaubert
werden, weiß ja nicht, auf was man hier so steht.
Gerade als ich mich frage, ob das hier tatsächlich zu einem Selbstmord…äh,
Mitleidstrip ausarten soll, geht in meinem Rücken die Badezimmertüre auf und
nach einem kurzen Blick in den Spiegel, der mir die Anwesenheit des Opfers
meiner Gedanken, heißen Träume, kindischen Gefühlen, et cetera ankündigt,
drehe ich mich zu Angelo rum und bringe ein halbwegs grinsiges Grinsen hin.
„Hallooo, Froind“, begrüße ich ihn und will trotzdem schon den Rückzug
antreten, damit ich nicht in die Versuchung komme extrem unpassende und
möglicherweise perverse Sachen machen zu wollen, wenn er sich erleichtert, aber
er setzt sich einfach nur auf die Toilette, mit geschlossenem Deckel versteht
sich und bedeutet mir mit einer Handbewegung dort weiterzumachen, wo ich
aufgehört habe. Aha, anscheinend will er mir nur Gesellschaft leisten, ist ja
wirklich nett von ihm, löblich, löblich. Nur…
„Öhm, ich bin schon fertig, ich wollte jetzt eigentlich meinen tollen neuen
Weckdienst holen und ausprobieren.“
„Okay“, sagt er nur, bleibt aber sitzen und auch ich bleibe unschlüssig
stehen. Öh, okay. Toilettensitzung, Konferenzschaltung, eine Leitung nach
Japan, bitte, oder was soll das jetzt hier werden?
„Allet klar?“, frag ich auch und Angelo hebt kurz den Blick, glotzt mich
verständnislos an und senkt dann doch wieder den Kopf, das Schulterzucken nicht
zu vergessen und ich komme mir verarscht vor.
„Okay, was ist los?“, frage ich misstrauisch geworden und fast im gleichen
Moment spuckt er mir ein gehaspeltes „Marc, können wir reden?“ vor die
Füße und ich bin vollends überfordert, er benimmt sich wie ’ne Pussy und
normalerweise bin ich hier derjenige, der seine Tage kriegt und sich von seinen
bekloppten Freunden Schleifchen ins Haar binden lässt, um damit aus Jux
tatsächlich zur Schule zu gehen, dass Angelo kleinlaut wird und reden will,
dass kommt schon fast einem Skiunfall an der Nordsee gleich. Die Chance steht
also in etwa eins zu einer Million, falls man mir nicht folgen kann.
„Äh, klar“, stimme ich zu, lehne mich hinter mir ans Waschbecken und
verschränke abwartend die Arme vor der Brust, als nichts kommt und er weiterhin
auf seine Hand starrt, die jetzt angefangen hat in dem kleinen Loch rumzupulen,
dass Jan da mal vor ’ner Woche reingebrannt hat, als er in der großen Pause
Langeweile hatte.
„Und?“, hake ich also nach und genau in dem Moment presst er wieder ein paar
Worte raus bei denen er sich allerdings unterbricht, als ich auch anfange zu
labern.
„Okay, wir sind gut. Bald können wir im Zirkus auftreten“, scherze ich,
aber Angelo hat nicht mal ein müdes Lächeln dafür übrig und ich verdrehe
genervt die Augen, hebe meine Stimme zu einem bellenden Dominaton, als würde
ich ihn anblöken wollen, dass er jetzt augenblicklich die schweinteure
0190-Nummer anzurufen hat, wenn ich eine Peitsche hätte, würde ich sie ja
glatt schwingen, aber so eine jetzt aufzutreiben, könnte sich als etwas
zeitaufwendig erweisen und ich hab ja jetzt schon keine Geduld mehr für dieses
‚Gespräch’. „Rede endlich!“ Küss mir die Füße und brat mir ein Ei,
Unwürdiger!
Er druckst schon wieder rum, aber als ich entnervt mit der Zunge schnalze,
seufzt er kurz und fixiert mich dann mit einem entschlossenen Blick, hoffentlich
will er mich nicht gleich umlegen.
„Was ist jetzt eigentlich zwischen uns?“, fragt er und schafft es sogar
meinem Blick stand zu halten, der jetzt ein bisschen zwischen verwirrt und
verständnislos schwankt, was zwar hinten rum aufs gleiche rauskommt, sich aber
besser anhört, als würde ich sagen, dass ich keine Ahnung hab, wovon er
redet.
„Wie ‚zwischen uns’, was soll denn zwischen uns sein?“ Ich werde ein
bisschen unruhig, weil es ein scheiß Gefühl ist, nicht zu wissen, was der
andere von einem will und einen plötzlich mit so einem verdammtem Killerblick
anpeilt, als hätte er ein Fadenkreuz im Blick und einen eindeutig im Visier.
„Ja, wegen heute Nacht“, präzisiert er und ich kann mein Gehirn
tatsächlich dazu überreden sich den Schlafsand aus den Augen zu pulen und zu
arbeiten. Heute Nacht? Was war heute Nacht? Ihr habt euch zugesoffen, irgend so
’nen lahmarschigen Film geguckt, euch zugesoffen, euch vollgefressen, euch
zugesoffen und irgendwann zwischen dem letzten Vollfressen und Zusaufen seid ihr
wahrscheinlich irgendwann eingeschlafen. Ich kann nichts Außergewöhnliches in
der Abendgestaltung erkennen und zucke verunsichert mit den Schultern.
„Was war denn heute Nacht?“
Angelo kneift die Augen zusammen und mustert mich, als wolle er rausfinden, ob
ich ihn verarschen will oder das tatsächlich ernst meine und ich kratze mir
verwirrt am Arm und blinzle mir den Pony aus den Augen, er soll nicht so gucken,
er soll mich in Ruhe lassen, ich hab doch keine Ahnung, was er von mir will und
überhaupt! Mach mich nicht irre, Angelo!
Okay, wobei…da käme er wahrscheinlich eh zu spät, von daher…
Irgendwie scheine ich ihn jetzt aber verärgert zu haben, denn er zuckt mit den
Schultern, entlässt mich aus seinem bohrenden Blick und steht dann von seinem
gemütlichen Plätzchen auf.
„Vergiss es, wahrscheinlich leide ich nur unter paranoider Schizophrenie.“
Damit stürmt er aus dem Bad, knallt die Tür hinter sich zu und ich blinzle
verwirrt auf ebendieses wunderschöne zerkratzte Stück Holz, bevor ich mich aus
meiner Starre löse und ihm hinterher eile. War er gerade wirklich patzig?
Scheiße, scheiße, scheiße, was ist hier los? Kann mir das mal einer sagen?
Haben wir rumgeknutscht, oder was? Bin ich über ihn hergefallen und wir haben
im besoffenen Zustand rumgemacht, bin ich auf den Tisch gestiegen und hab ihm
vor versammelter Mannschaft meine unendliche Liebe gestanden oder was soll das
ganze Panikgemache jetzt? Sollte ich mich tatsächlich nicht mehr daran erinnern
können? 
„Hä?“, ist aber das einzige, was ich halbwegs artikuliert rausbringe, als
ich auf dem Flur stehe und Angelo am T-Shirt zurückhalte ins Zimmer zu gehen,
er soll da jetzt auch nicht reinstürmen, ich brauch noch ein paar schlummernde
Freunde, damit ich mein Weckverfahren durchziehen kann, denn so ’ne geniale
Idee hatte ich lange nicht mehr, ehrlich jetzt.
„Bist du jetzt sauer, oder was? Was’n los, könntest du mir das mal
sagen?“
Er presst die Lippen zusammen, sein Blick huscht kurz suchend zwischen meinen
Augen hin und her und dann senkt er ihn wieder, guckt auf seine Hose, seine
verdammten Socken oder wer weiß was, aber auf jeden Fall guckt er mich schon
wieder nicht an und das macht mich langsam verfickt wahnsinnig, hab ich ’nen
fetten Pickel, den ich im Badezimmer übersehen hab oder was und er macht mir
darum jetzt ’ne Szene, weil er meint deswegen nicht mehr mit mir befreundet
sein zu können oder laber ich mal wieder nur totale Scheiße und fantasier mir
was zusammen? Ich persönlich würd ja jetzt auf letzteres tippen, aber…keine
Ahnung…könnt ja mal zur Abwechslung mal ’n Wunder passieren, Angelo dreht
ja grad auch völlig am Rad, kommt ja auch selten genug vor.
„Erde an Angi? Was ist jetzt los?“
Verständnislos zippel ich an seinem T-Shirt und versuch ihn von unten herauf
anzusehen, aber wahrscheinlich findet er die Zellteilung der Bakterien in seinen
Socken interessanter. Betreiben Bakterien eigentlich Zellteilung? Ich war in Bio
noch nie so ’ne Leuchte.
„Was ist denn aus diesem ganzen ‚Ich bin schwul und steh auf dich’-Kram
geworden?“, platzt es unerwartet aus ihm heraus, ich gucke doof – das kann
ich gut – trete mir imaginär einmal kräftig gegens Köpfchen, damit die
Zahnräder wieder anspringen und ich glaube durch meinen Mund kann kurz darauf
ein ganzer Spielmannszug Einzug halten, so weit, wie der offen steht.
„Du bist schwul?!“
Einen atemlosen Moment, in dem mein Verstand zwischen Begreifen und total
verwirrt steht, glotzt er mich einfach nur an, wie ’ne Kuh, wenn's donnert,
dann sieht sein Gesicht aus, als würde es wie ein billiges Kopierpapier
zerknittern und dann lacht er irgendwie fast hysterisch auf – er mutiert
eindeutig zum Mädchen, aber volle Kanne – schlägt meine Hand, die immer noch
seinen Shirt-Saum in der Hand hält, beiseite.
„Du! Du bist schwul!“
„Ich bin schwul?“
„Ja!“
„Echt?“ Also ich mein, ja…JA, ich bin schwul verdammt und er auch und er
steht auf mich und…nein, Augenblick, irgendwas hab ich jetzt verdreht. Wer ist
denn jetzt schwul und steht auf wen?
„Argh!“ Angelo sieht aus, als würde er mir gerade gerne eine runterhauen
wollen, dann dreht er sich auf dem Absatz um, stürmt doch noch in mein Zimmer,
als gäbe es nichts spaßigeres zu tun, als mir die Morgenüberraschung für
meine katergeplagten Mitsäufer zu versauen, aber bevor ich ihm deswegen
überhaupt die Ohren vollnölen kann, stolpert er schon wieder raus, allerdings
diesmal um seine Jacke reicher, mich allerdings keines Blickes würdigend und
sich an der Tür seine Chucks krallend, bevor er die aufreißt und hinter sich
wieder zuknallt.
„Angi?“ 
Darf ich mal ein ganz dezentes ‚Häää?’ loswerden?
Ich starre noch ein bisschen belämmert auf die Wohnungstür und frage mich, ob
er seine Chucks jetzt vor der Tür anzieht und einfach drauf vertraut, dass ich
zu lange mit Nachdenken und Verwirrtsein beschäftigt sein werde, bevor ich auf
die Idee komme ihm zu folgen oder ob er lieber in Socken durch den Schneematsch
läuft, als es auch schon wieder an der Tür klopft, ich überfordert
hinschlurfe, um sie zu öffnen und kurz darauf von einem kochenden Angelo einen
arg malträtierten Adventskranz vor die Füße getreten bekomme.
Ach, stimmt, dahin hatte ich ihn gestern befördert.
„Schönen Tag auch“, frotzelt mein bester Freund dann, reißt mir die Türe
aus der Hand und knallt die das zweite Mal innerhalb von einer Minute ins
Schloss, ich kann nur verwirrt dastehen, nichts kapieren und mich fragen, ob er
jetzt nun schwul ist und auf mich steht oder nicht. Also ist ja eigentlich alles
wie immer…

Ich löse ich mich aus meiner Starre, bin diesmal derjenige, der in mein Zimmer
platzt – scheiß auf meine tolle Überraschung, die übrigens daraus bestehen
sollte, zwei metallene Topfdeckel aneinander zu schlagen, falls es noch jemanden
interessiert, ich weiß, nicht sehr originell, aber hätte sicher einen tollen
Effekt gehabt – und trete Jan, der noch immer vor sich hinratzend auf dem
Boden lümmelt, während Gerry und Jonas mich schon wach, aber eindeutig
verschlafen und verwirrt anblinzeln und Jonas seinen Kopf anstatt auf Gerrys
Hintern diesmal auf seiner Schulter platziert hat, hart in die Seite.
„Jaaan! Verdammte Scheiße, was ist gestern passiert, ich hab doch gesagt du
sollst aufpassen, was ich von mir gebe, du Arschloch!“
Besagtes Arschloch schreckt nicht, wie ich es zumindest von ihm erwarten würde,
erschrocken zusammen oder krümmt sich vor Schmerz, weil ich ihm in irgendein
lebenswichtiges Organ getreten hab, sondern rollt sich nur auf den Rücken,
öffnet schwerfällig die Augen, als wären sie mir Superkleber zusammengepappt
und schielt mich verwirrt an – tut er wirklich, er schielt immer, wenn er grad
aufgewacht ist, das sieht soo lächerlich aus.
„Wassis los?“, nuschelt er und reibt sich über die Augen, ich beuge mich
über ihn, ihn mit beiden Händen an seinem hässlichen T-Shirt packend und ein
bisschen schüttelnd, wobei ich ihn sogar tatsächlich ein paar Zentimeter
anhebe, weil er der dünnste Spargel ist, den diese Erde jemals gesehen hat, er
könnte eine Rede vorm Bulimiekongress halten und keiner würde anzweifeln, dass
er dazu gehört.
„Was los ist? Ich sag dir, was los ist, Jan. Angelo spielt neuerdings mit
Barbies, ist in den Weihnachtskranz gelatscht, mit dem das ganze Dilemma
angefangen hat und an dessen aktuellen Standort nur du Schuld trägst und er
weiß, dass ich schwul bin. Und in ihn verknallt! Könntest du mir das
erklären?“
Jan lässt seinen Kopf, den er eben gehoben hat, um mich ansehen zu können, mit
einem dumpfen Knall wieder auf den Teppich fallen und entfernt meine Hände aus
seinem T-Shirt, bevor er erst mal weit seinen Mund aufreißt und sich erlaubt
laut zu gähnen. Ach, na Klasse, der Herr muss erst mal wach werden und ich darf
mich derweil fragen, ob mein bester Freund jetzt ein Gespür für
Inneneinrichtung entwickelt und mir bald sagen kann, wann die
Prada-Frühjahrskollektion rauskommt. Sollte ich mir, by the way, Sorgen machen,
dass ich überhaupt weiß, was eine Prada-Frühjahrskollektion ist?
„Du hast ihm gesagt, dass du schwul bist und auf ihn stehst“, kommt es
plötzlich von Gerry und werfe einen abfälligen Blick in seine Richtung und
verdrehe die Augen, bevor mein Blick an der Hand hängen bleibt, die da auf
seinem Bein liegt und die eindeutig nicht ihm gehört. Buärks. Irgendwas muss
neuerdings im Wasser sein.
„Klappe, Casanova, dich hab ich nicht gefragt“, motze ich ihn an und seine
Augenbrauen wandern in die Höhe, ebenso wie Jans, der jetzt wieder zu mir
hochguckt, Jonas räuspert sich verhalten. Und dann dringt die Information sogar
an mein, von der Vorstellung Angelos in pinkem Elle-Woods-Kostüm – ja, ich
hab den Film gesehen, ich geb's zu, aber ich hab ’ne verrückte Cousine –
abgelenktes Hirn und ich schlage mir meine Hand vor meinen erschrocken
geöffneten Mund.
„Ich hab was?”, frage ich, habe dabei meinen Blick aber weiterhin auf Jan
gerichtet, der nach einem kurzen Zögern mit den Schultern zuckt und in Richtung
Gerry zeigt.
„Frag das ihn, ich war total weg gestern.“
Ja, eben, er hat sich genau so zugesoffen, wie ich, wenn nicht sogar sehr viel
mehr und das, obwohl ich ihm doch extra aufgetragen hab, dass er ein bisschen
ein Auge auf mich haben soll, weil er doch als einziger von der Tatsache weiß,
dass ich schwul bin, mich in Angelo verliebt hab – er hat mich mal in der
Stadt mit Yannic[1] knutschen sehen und dann war die Sache mit Angelo das
kleinste, was ich noch zusätzlich hatte beichten müssen – und ich hab
gehofft, dass er mich wenigstens davor bewahren kann, dass ich irgendwas Blödes
mache oder sage.
Oh man, ich glaub's sowieso nicht, ich hab sonst in meinem Leben noch nicht mal
einen Kater gehabt und das zeigt ja erst mal, wie viel ich vertrage, denn ich
hab schon öfters arg viel getrunken und jetzt hab ich…na ja, zumindest
Kopfschmerzen, aber ’n Filmriss scheint es gratis dazu gegeben zu haben, denn
ich erinner mich nicht mehr daran, was ich am späteren Abend gemacht habe und
es kommt auch nicht mit der Erzählung von Gerry zurück, der mir jetzt in
knappen Worten mitteilt, an was er sich noch erinnern kann und so wahrscheinlich
schon sein ganzes Tagespensum an Worten verbraucht.
„Wird schon wieder“, sagt jetzt Jan, der es sich neben Gerry auf der Couch
bequem gemacht hat und klopft mir aufmunternd auf die Schulter, während ich
mein Gesicht gequält in meinem Kopfkissen vergrabe und mir am liebsten noch die
Decke vom Fußende des Bettes hochziehen würde, um mich darunter zu vergraben
und vor der grausamen Wahrheit zu verstecken, dass ich nur Deppen als Freunde
habe. Na ja und davor, dass ich dem größten davon im Suff aus Versehen mein
Herz vor die Füße hab fallen lassen. Was soll ich denn jetzt machen? Oder
sagen? ‚Ups’ wird ja wohl nicht reichen.
„Nichts wird gut, laber nicht so ’ne Gülle“, nuschle ich in mein Kissen
und schlage blindlings nach seiner Hand, die ich aber natürlich nicht treffe
und mit der er mir jetzt netterweise noch durch die Haare wuschelt, danke, ich
seh ja schon nicht klasse genug aus, so ’n Look à la ‚verfilzter
Straßenköter’ ist ja genau das, was ich brauche.
„Könnt ihr gehen?“, frage ich jetzt und hebe meinen Kopf, um die anderen
bittend anzusehen, was sogar reichlich erbärmlich aussehen dürfte, aber der
einzige, der reagiert, ist Jan und den halte ich mit einer Hand auf seinem Bein
sofort zurück und funkle ihn böse an. „Du bleibst hier, Sportsfreund, du
bist an dem ganzen Mist Schuld, du hilfst mir jetzt.“ 
Ja, man, ist doch echt so, ich will mich nur ein bisschen besaufen, damit ich
das ganze Dilemma vielleicht mal für ein paar Tage oder meinetwegen wenigstens
’ne Nacht vergessen kann – naiv, ich weiß – und als ich aufwache ist das
ganze nur noch schlimmer geworden.
Jan brummt uneinverstanden, lässt sich aber wieder in die Kissen fallen und
schiebt die Hände in die Hosentaschen, scheint nicht sonderlich erfreut über
seine ihm zugewiesene Aufgabe zu sein, aber das hätte er sich überlegen
sollen, bevor er mit offenem Mund neben mir und Yannic stehen geblieben ist und
gefragt hat, ob ich ihm meine neue Freundin nicht vorstellen will. Jaja, er war
schon immer ein Witzbold. 
Ich sehe aber nun die anderen beiden auffordernd an und Jonas schwingt seine
Beine seufzend von der Couch, die er seit geraumer Zeit wenigstens ein bisschen
außer Gerrys Reichweite und an seine Seite des Sofas gebracht hat, wofür ich
ihm wirklich dankbar bin, denn hätte ich noch irgendeins seiner Körperteile zu
nah an Gerry gesehen, hätte ich mich wahrscheinlich noch übergeben.
Okay, ich mein, ich frag mich sowieso, warum mir das nicht schon früher
aufgefallen ist, die beiden hatten schon immer eine ziemlich…vertraute Art und
Weise miteinander umzugehen und wahrscheinlich wäre es mir das sogar, wenn ich
nicht so verdammt ichbezogen und angelofixiert wäre. Außerdem sind sie halt
genau so beste Freunde, wie ich und Angelo das sind, ich hab dem nie viel
Bedeutung beigemessen.
Und ich freu mich ja auch für die beiden, ist jetzt nicht so, dass ich ihnen
das missgönnen würde, aber…doch, doch ich bin verdammt neidisch auf sie und
wenn ich ehrlich bin, dann find ich das ganze sogar irgendwo einen Ticken
unglaubwürdig, denn wenn ich mir vorstelle, wie die beiden sich gegenseitig die
Zunge in den…okay, nein, ich sollte das lassen.
Also ich hab ja nichts dagegen, dass sie schwul sind, würd ich mir ja ins
eigene Fleisch schneiden, aber ich meine…das sind Gerry und Jonas! Meine
Freunde, die ich kenne, seit ich meine Windeln los bin, die mich gezwungen haben
eine Maxim zu kaufen und sie mir sogar noch anzusehen, die im Schwimmbad immer
als erstes den Mädchen hinterher pfeifen und immer dann einen Film
weiterschalten wollen, wenn sich irgendwo zwei Kerle küssen. Ich mein…das
geht einfach nicht, das ist doch total unglaubhaft. Aber wenn sie meinen, bitte.
Nur dürfen sie nicht von mir verlangen, dass ich's großartig find und meine
Handykamera zücke, wenn sie sich begrabbeln. Zumindest nicht solange ich nichts
zum selber grabschen hab.
Na ja, wenn sie es sind. Kann ja sein, dass sie einfach so viel gesoffen haben
und Gerry sich mit dem eingelegten Hering irgendwie vergiftet hat, wirklich
vertrauenserweckend sah der ja sowieso nicht aus, ich frag mich sowieso, was
sich meine Mutter dabei gedacht hat, den zu holen und jetzt halluzinieren sie
und quatschen sich auf dem Heimweg mit Gerda und Jonah an. Weiß man ja nicht,
heute mutieren ja anscheinend alle meine Kumpels zu Tussen.
Ich bringe die beiden zur Tür, schmeiße sie somit eigentlich schon viel zu
früh aus meiner Wohnung und beobachte mit schief gelegtem Kopf und skeptisch
gerunzelter Stirn, wie sich Jonas’ Hand vertrauensvoll an Gerrys Hüfte legt,
als er den an sich vorbei zur Treppe schiebt und lasse dann seufzend die Schloss
in die Tür fallen, bevor ich wieder zurück in mein Zimmer und in mein Bett
schlurfe.
„Und jetzt?“, murmle ich wieder ins Kissen, sehe dann aber Jan an, der nur
mit den Schultern zuckt und abwesend den Kopf hin und her wiegt, als würde er
über einer schwierigen mathematischen Formel brüten, aber so wie er aussieht
– vom frischen Frühling ganz weit entfernt – versucht er eher mit seinem
Kater zu verhandeln oder darüber nachzudenken, ob er mich killen soll, damit er
seine wohlverdiente Ruhe hat und ausschlafen kann.
„Keine Ahnung, krieg ich wenigstens mal ’ne Kopfschmerztablette?“, fragt
er dann und ich mache eine ein- beziehungsweise ausladende Handbewegung Richtung
Zimmertür.
„Tu dir keinen Zwang an, du weißt ja, wo das Bad ist.“ Er quält sich stumm
vom Sofa hoch und latscht, so cool wie das eben jetzt noch geht, auf den Flur.
„Aber die sind eigentlich alle, musst das Migränezeug von meiner Mutter
nehmen“, rufe ich ihm hinterher und er antwortet mir mit einem Grunzen, was
wohl sogleich Missbilligung und Zustimmung ausdrücken soll, ich lasse mich
wieder zurück fallen und rammle mit dem Kopf an die Kopfstütze des Bettes.
Au.
„Und jetzt?“, ningle ich wieder, als Jan zurückkommt und sich, nachdem er
nach einem Anraunzer meinerseits die Tür hinter sich geschlossen hat, gequält
und absolut übertrieben dramatisch stöhnend wieder auf die Couch gelegt hat.
„Man, mir doch egal, ruf ihn an oder so ’n Scheiß, bin ich denn dein
Beziehungsguru, oder was?“
Okay. Wenn man jetzt genug Zeit hat, darf man sich gerne mit mir über meinen
absolut unsensiblen, egoistischen und sowieso idiotischen Freund aufregen, ich
mein, solange er mich damit ärgern kann oder sonst was, da ist es cool, aber
wenn er mal ’n bisschen sein Köpfchen anstrengen muss, damit er mir helfen
kann, dann ist dem Herrn das schon wieder zu viel und die ganze Schose ist ihm
egal! Na, danke auch.
Okay, genug aufgeregt, zurück zum Thema, bin wieder drin.
„Und wenn er noch gar nicht zu Hause ist?“, frage ich in erbärmlichem
Tonfall, Jan stöhnt genervt auf und streckt sich auf der Couch aus, langt zu
mir rüber und zieht mir das Kissen untern Kopf weg, um es sich selber drunter
zu stopfen.
„Er wohnt zwei Minuten von hier, er wird schon lange zu Hause sein, jetzt ruf
ihn halt an und red mit ihm. Nur ’n bisschen mit dem Arsch wackeln dürfte ja
nicht viel bringen. Hat man ja schon bestaunen dürfen.“
„Haha“, brumme ich leise und greife nach dem anderen Kopfkissen, auf dem
Angelo die Nacht geschlafen, oder eher nur gelegen, hat und kuschle meinen Kopf
drauf, atme kindischerweise tief ein, weil es noch nach ihm riecht und höre
keine Minute später, wie Jan leise vor sich hinröchelt und mich mit meinen
idiotischen und selbstmitleidigen Gedanken allein lässt.
Außerdem will ich ja im Moment gar nicht mit dem Arsch wackeln und dafür
sorgen, dass Angelo plötzlich auf null Komma nichts doch schwul oder zumindest
bi wird, grad hätt ich einfach nur nichts dagegen, wenn das jetzt nichts an
unserer Freundschaft ändert, irgendwie sieht es ja aber ganz danach aus, so wie
er vorhin reagiert hat.
Und ich werde ihn jetzt nicht anrufen, weil…weil…weil er den armen
Weihnachtskranz so getreten hat, genau, denn der kann doch wohl am wenigstens
für dieses ganze Dilemma. Dafür muss er sich erst mal entschuldigen, der
Blödmann.

-

[1] Yannic (Chara von ): 
- Originalstory:
http://animexx.onlinewelten.com/fanfiction/autor/336119/219015/
- Story mit Marc und Yannic:
http://animexx.onlinewelten.com/fanfiction/autor/363750/219467/

Über Kommis würde ich mich natürlich sehr freuen. :)
Vielen Dank für die Aufmerksamkeit!



            Kapitel 2: When you use your lips they better be on me
            ------------------------------------------------------


Da ist es endlich. :'D Bedanken wir uns bei meinem Bauchnabel, der beschlossen
hat zu reißen und mich ein paar Tage ins Krankenhaus gebracht hat. Und meinem
Mac. :D (Er heißt Chase. *-*)
Ich hoffe es findet Gefallen. :3

-

Es klingelt gerade zur ersten Stunde und ich packe seufzend, mit einem weinenden
Auge, meine Gummibärchen zurück in die Tasche, wo sie die Stunde damit
verbringen dürften eine Erkundigungstour außerhalb ihres goldenen zu Hauses zu
machen und fröhlich zwischen meinen Heften herumzuturnen, als – doch noch –
die Klassenzimmertür aufgerissen wird und ein keuchender Jan in der
allerletzten Minute ins Zimmer stolpert.
Jonas grinst und rutscht von meinem Tisch, um sich auf seinen eigenen Platz vor
mir zu setzen und wirft mir einen viel sagenden Blick zu, als sich Jan nach Luft
schnappend vorne beim Kursleiter entschuldigt und schließlich auf seinen Platz
gewunken wird, der sich, oh, Wunder, natürlich genau neben meinem befindet.
„Naa?“, grinse ich, als er sich erschöpft neben mir fallen lässt und seine
Tasche mit einem Fußritt unter den Tisch befördert, ohne auch nur im
geringsten daran zu denken, irgendwas auszupacken. Der Herr muss ja erst mal
wieder zu Kräften kommen, nachdem er die zweihundert Meter von seinem Bett in
die Schule gesprintet ist. „Bus mal wieder verpasst?“
„Na?“, äfft er mich nach und wirft einen Blick unter den Tisch, wo er meine
Tasche ganz richtig vermutet und kurzerhand danach greift, um die Colaflasche
rauszuziehen, die rausguckt und deren Inhalt er jetzt wohl seinem
,geschwächten’ Kreislauf zuzuführen wünscht. Spätestens jetzt dürften die
Gummibärchen sich auf die Reise gemacht haben, ich hoffe sie bringen mir
wenigstens ein Souvenir mit oder schicken eine Ansichtskarte. Wenn ich schon
meine Zeit hier in diesem blöden Klassenzimmer verschwenden darf, während sie
sich auf Abenteuertour verlustieren, kann ich schon erwarten ein bisschen davon
zu profitieren.
„Angelo angerufen?“, setzt er in dem gleichen Tonfall hinterher und mein
Grinsen sackt ein bisschen in sich zusammen, bevor es ganz verschwindet und ich
ihm beleidigt die Flasche aus der Hand reiße. Pöh, der glaubt doch nicht im
Ernst, dass er mich anstänkern und dann noch den Luxus meines Tascheninhalts
genießen darf.
„Nein“, grummle ich und schraube die Flasche jetzt selber auf, um was davon
zu trinken, auch wenn ich eigentlich keinen Durst habe, aber so kann ich
wenigstens die Situation überspielen und verbiete mir selbst, dazu noch was zu
sagen. 
Ich kenn mich ja, ich plapper sonst gleich wieder meine ganzen peinlichen
Gedanken und Überlegungen aus, die sich über das gesamte restliche Wochenende
–  von dem Jan die Hälfte noch auf meinem Sofa verbracht hat –  realisiert
haben und das will ich unter allen Umständen vermeiden, denn ich kenne ja Jans
Drang einen ganz gerne mal auszulachen und dieser Schrott in meinem Hirn ist
einfach zum Auslachen erschaffen worden, ich hab's ja selbst getan. Bisschen
zynisch, aber immerhin.
„Und wieso nicht?“, fragt jetzt Jonas, der sich zu uns umdreht, meisterhaft
auf der Kante seines Stuhles balancierend, damit und mit seiner, nicht gerade
leise gestellten, Frage die Aufmerksamkeit des Lehrers auf uns zieht, der schon
begonnen hat vorne seinen obligatorischen uninteressanten ‚Ihr müsst euch
zusammenreißen und hinter die Bücher klemmen, die Arbeit ist mal wieder
katastrophal ausgefallen’-Schwachsinn von sich zu geben, auf den sowieso
niemand, außer Andreas, der aber wahrscheinlich – ach was, hundertprozentig
– die beste Punktzahl erreicht hat, einen Heller gibt.
„Marc, Jan, Jonas, das fängt ja mal wieder gut an“, motzt er auch gleich
auf seine üblich überhebliche Art los und Jonas und Jan verdrehen beinahe
synchron die Augen. „Montag, die ersten Minuten des Unterrichts und Sie fallen
schon wieder negativ auf. Wollen Sie vielleicht gleich den Raum verlassen, damit
wir weiteren Störungen aus dem Weg gehen können?“
Jonas kippt mit seinem Stuhl wieder nach vorne und setzt sich richtig hin, ich
schnaube, ein eigenes Augenverdrehen unterdrückend und schiebe die Flasche
wieder zurück in meine Tasche.
„Nein, tut uns Leid“, beeilt sich Jan zu sagen, der es sich nicht mehr
leisten kann, noch einmal aus dem Unterricht zu fliegen oder zu spät zu kommen
– weswegen er wohl heute sogar einigermaßen pünktlich gekommen ist,
normalerweise säße ich jetzt noch alleine und hätte noch meine Ruhe – und
arbeitet damit heute extrem gegen sein Image als am Unterricht desinteressierter
Flegel, das er pflegt, seit er weiß, wie man Oma schreibt.
„Gut, dann würde ich Sie doch glatt mal bitten die Arbeiten auszuteilen,
Jan“, antwortet der dicke Meinert zufrieden und Jan beißt die Zähne
zusammen, knurrt eine leise Verwünschung, steht dann aber brav auf, um der
Anweisung Folge zu leisten.
Schadenfroh grinse ich ihn an, als er mir einen angepissten Blick zuwirft –
klar, seiner Meinung nach bin ich wieder der Böse – und Jonas kippt wieder
mit dem Stuhl nach hinten, während in der gesamten Klasse das Getuschel und
Stühle scharren losgeht, weil sich natürlich sofort über die gegenwärtige
Note unterhalten werden muss, auch wenn man die Arbeit noch gar nicht in den
Händen hält. Man muss schließlich trotzdem sofort den Taschenrechner zücken,
um auszurechnen, welche Note man mindestens braucht, um die nächstbeste zu
erreichen oder wenigstens nicht von seiner hart erarbeiteten 3
runterzurutschen.
Bei mir ist es eigentlich scheißegal, solange ich mich auf meiner 4 halte,
bestehe ich den Kurs. Aber die 4 ist auch verdammt hart erarbeitet, Latein ist
einfach nicht mein Fach.
„Dude“, sagt Jonas, aber in dem Moment dreht sich Lina auch zu mir rum und
fragt, ob wir einen Taschenrechner haben.
„Süße, seh ich so aus, als wüsste ich überhaupt, was ein Taschenrechner
ist?“, frage ich zurück und sie lacht, beugt sich zu Jans Platz rüber, sich
kurz nach ihm umsehend, bevor sie seinen aus der Tasche zieht.
Jonas öffnet wieder den Mund, aber ich hebe Einhalt gebietend die Hand.
„Ich hab jetzt ehrlich keinen Nerv dafür mir dein Gesülze anzuhören, ich
weiß doch selber, dass ich mit ihm hätte reden müssen, aber ich hege ja immer
noch die Hoffnung, dass wir das einfach vergessen und/oder totschweigen können,
bis Gras über die Sache gewachsen ist, wir alt und grau geworden sind und
unseren Enkelkindern, darüber lachend, davon erzählen können. Oder zumindest
seinen, denn irgendwie glaube ich nicht unbedingt, dass da irgendwas von mir
durchgeführt wird, was Enkelkinder produzieren könnte.“
Ehrlich jetzt, ich bin schwul und werd das auch bleiben, das ist eines der
wenigen Dinge, bei denen ich mir sicher bin. Bill; Mädchen oder Junge, Chemie
oder Bio abwählen oder Pudding oder Eis zum Nachtisch? – In allen drei
Fällen würde ich beide Wahlmöglichkeiten ankreuzen. Aber bei hetero oder
schwul gibt es nur diese eine Antwort, Hundertpro.
Ich weiß, ich bin sonst auch eigentlich nicht so ein Feigling, was so was, wie
das Ansprechen prekärer Themen, angeht, und bis vor ein paar Tagen  hätte ich
noch ziemlich viel dafür gegeben, dass das Thema zufällig auf den Tisch kommt
und Angelo irgendwie drauf reagiert.
Aber nachdem er nun sauer auf mich ist, seit er es weiß und aus meiner Wohnung
gestürmt ist, bin ich mir eigentlich überhaupt nicht mehr sicher, ob ich das
noch will, im Moment will ich einfach nur überleben. Ich Weichei.
„Du wirst das nicht unter den Teppich kehren können“, prophezeit Jonas und
ich zucke mit den Schultern.
„Ich frage mich, seit wann alle meine Freunde unter die Hobbykummerkastenonkel
gegangen sind und nicht, wie sonst, immer dezent schweigen und so tun, als
würde es sie nichts angehen oder als hätten sie nichts mitbekommen“, ätze
ich und Gerry schweigt betreten oder zumindest tut er so. Ich zupfe Jan das
Blatt aus der Hand, das er mir vor die Nase hält, um es – ohne es anzugucken,
versteht sich – unter der Federtasche in den Hefter zu fädeln.
Ich muss mir meine wiederholte Niederlage eigentlich nicht noch unbedingt vor
Augen führen. Jonas aber grabscht danach und obwohl ich ihm auf die Finger haue
und versuche das Blatt festzuhalten, zieht er es wieder raus und dreht es um, um
auf die Note zu spicken.
„Man, war das jetzt wirklich nötig? Ich weiß doch, dass ich ein
hoffnungsloser Loser bin, das muss man mir nicht noch unbedingt unter die Nase
reiben“, nöle ich und winke Jan zu mir ran, der Jonas gerade seine eigene
Arbeit auf den Platz legen will und bemächtige mich des Blattes. Ha, was er
kann, das kann ich schon lange, ich bin so ein Gängsta.
Scheiße nur, dass der Blödmann, im Gegensatz zu mir, ganz gut in Latein ist
und die rote 2 auf dem Blatt grinst mich hämisch an, so dass ich ihr für ihr
dummes Gesicht gerne die Zähne ausschlagen würde. Soll sie mal sehen, was sie
davon hat, wenn sie sich so über mich lustig macht, die Sau.
Ob ich sie vielleicht ausschneiden und über meine schlechte Note kleben soll?
Eventuell hab ich ja Glück und er hat die Zensuren noch nicht eingeschrieben,
sondern macht das erst, wenn wir sie unterschrieben zurückgeben. Würde mir
zumindest auch das enttäuschte Gesicht meiner Mutter ersparen. Und den
Hausarrest. Den ich nie einhalte. 
Obwohl ich dann ’ne Ausrede hätte, damit ich mich nicht mit meinen Freunden
– vorrangig, wie man sich denken kann, also nicht mehr mit Angelo – treffen
muss, wenn sie mich demnächst wieder quälen wollen.
„Hey“, sage Jonas plötzlich und ich denke schon, dass er jetzt pissig ist,
weil ich seine Arbeit gerippt hab, aber er schiebt nur meine eigene über das
Blatt in meiner Hand und zeigt dann auf die Note darunter. 
„’Ne 3. Ist vielleicht ein gutes Omen“, grinst er breit und ich glotze
verblüfft auf die Zahl, die dort steht und vor allem noch geschockter auf das
Plus dahinter, das die Tendenz zur 2 deutlich macht und das obwohl ich doch
sonst immer nur ganz knapp an der 5 vorbeischliddere. Sie löst sich auch nicht,
als ich mit dem Finger darüber reibe. Scheint tatsächlich echt zu sein.
„Verarschen?!“, platzt es aus mir, wie das Viech aus Alien, heraus, und Jan,
der gerade ganz viele Menschen glücklich gemacht hat – oder auch nicht, je
nachdem, was sie für ’ne Note bekommen haben –, lässt sich wieder neben
mir auf seinen Stuhl plumpsen und sieht mich fragend an. 
„Was?“
Hey, er ist wie der Weihnachtsmann, oder? Die, die brav gewesen sind und auf
ihre Eltern gehört und gelernt haben, hat er mit einer guten Note beschenkt und
die anderen, die das nicht gemacht haben, sind am Arsch. Wie geil…ich bin mit
dem Weihnachtsmann befreundet!
Das könnte auch erklären, warum ich ’ne 3+ hab, obwohl ich so was von
überhaupt nicht gelernt habe. Wer mit dem Weihnachtsmann per du ist, genießt
eben gewisse Vorteile, das sollte ich bis Dezember nicht vergessen und mich bis
zum 24. mit ihm gut stellen.
„Du hast schöne Augen“, sage ich spontan zu meinem persönlichen
Geschenkebringer und klimpere mit den Wimpern, während ich ihm ein strahlendes
Lächeln schenke, was bei ihm aber nicht als das selbstlose Kompliment
rüberzukommen scheint, als das es geplant war, da er nur skeptisch seine
Augenbrauen über den eigentlich nicht ganz so schönen Glubschern – mit
Angelos können sie auf jeden Fall nicht mithalten – hochzieht und mich
anguckt, als hätte ich ihn gebeten sich für mich zu bücken oder würde vor
ihm im grünen Elfendress und mit geringelten Strumpfhosen nackt Polka tanzen.
Äh, also…mit nackten…Füßen, oder so…irgendwie.
„Vergiss es, war nicht so gemeint, ist egal, hab das nie gesagt“, sage ich
schnell, aber wohl nicht schnell genug, denn er rückt demonstrativ ein Stück
mit dem Stuhl von mir ab.
„Bei mir bist du mit deinen warmen Gesten an der falschen Adresse, aber danke
für das Kompliment.“
Jonas lacht sich Schrott, Jan geht vor meiner, nach ihm ausschlagenden, Hand in
Deckung und feixt auch, aber ich verschränke schmollend die Arme vor der Brust
und starre auf die Wundernote, die ich gar nicht von ihm haben kann, denn so
nett, dass er so was machen würde, ist er eindeutig gar nicht.
„Und ich dachte immer, der Weihnachtsmann ist nett. Dabei ist er ein ganz
gemeiner, unsensibler Idiot, hat einen schrecklichen Klamottengeschmack und von
seinen Schuhen wollen wir erst mal gar nicht anfangen“, muffle ich in meinen
nicht vorhandenen Bart, woraufhin mir Jan nun doch wieder näher kommt und einen
Arm um die Schulter legt, mir auch noch durch die Haare wuschelt.
„Tut mir Leid, dass ich dir diese Illusion nehmen musste, aber irgendjemand
musste diese Aufgabe übernehmen. Schließlich bist du jetzt langsam alt
genug.“
Der Meinert ruft wieder zur Ordnung, Jonas kippt immer noch lachend zurück nach
vorne zu Lina und Jan verzieht sich auch auf seine Seite des Tisches und
während die anderen sich wieder dem Lateinunterricht zuwenden, versuche ich mir
einen Plan zu überlegen, wie ich doch noch an den Weihnachtsmann rankommen und
ihn dazu überreden kann, mir ein paar Begünstigungen bezüglich meiner
Geschenke zukommen zu lassen. Kommt vom Schwierigkeitsgrad wahrscheinlich in
etwa aufs selbe raus.
Jan tut derweile so, als würde er fleißig mitmachen und Jonas und Lina spielen
Schiffe versenken. Sie haben da so eine Wette am Laufen, wer bis Ende des
Schuljahres am meisten Spiele gewinnt und der Verlierer muss dem Gewinner im
nächsten Jahr die ganzen Lateinübersetzungen machen.
Leider kann ich das mit Jan nicht machen, weil wir erstens um mein, nicht
vorhandenes, Glück beim Spielen Bescheid wissen und er zweitens Angst hat, dass
ich tatsächlich verliere und ihm mit meinen stümperhaften Kenntnissen, und dem
ebenso nichtexistenten Elan was dafür zu tun, die Note versauen könnte.
Da ich mich also nicht anderweitig beschäftigen kann und er heute sowieso auf
Oberstreber macht, bringe ich indessen meinen Plan zur Ausreifung, glotze
summend, den Schneematsch draußen verwünschend, aus dem Fenster und überlege
gerade, ob es klug wäre zu versuchen ein paar Elfen zu bestechen, damit ich im
Falle dessen, dass der Weihnachtsmann nicht auf meine Schmeicheleien eingeht,
etwas in der Hinterhand habe, oder ob sie nicht korrupt genug und ihrem alten
Herrn gegenüber loyal und treu ergeben sind, als ein, einem Engel gleiches –
gemeint ist hier nicht nur der Name – Etwas und eins, was eher Ähnlichkeit
mit einem Elch hat – sorry, Jonas – den Schulhof betreten und meine Kinnlade
gen Boden donnert.
„Scheiße“, zische ich erschrocken und rutsche auf meinem Stuhl nach unten,
als würde ich erwarten, dass Angelos Blick als allererstes zu dem einen der 3
Trilliarden Fenster der Schulfront geht, hinter dem ich sitze und mich sein
Laserblick bis auf die Unterhose auszieht. Obwohl…
„Was’n los?“, nuschelt Jan neben mir müde und ich lächle ihn schnell
unschuldig an, versuche mich nebenbei unauffällig vor dem Fenster breit zu
machen, was in etwa so viel bringen dürfte, als würde man einer nackten Frau
ein Stirnband in die Hand drücken.
„Aw, dein Schätzchen kommt zu spät“, säuselt er natürlich auch prompt
augenklimpernd los, als er meinen besten Freund ebenfalls entdeckt und
befördert dann seinen Radiergummi Richtung Jonas, der zielgenau an dessen
Hinterkopf landet.
„Jo, Alter, Zuckerschneckchen im Anflug“, sagt Jan, als Jonas sich irritiert
rumdreht und nickt zum Fenster, woraufhin Jonas die Augen verdreht, dann aber
leicht rot anläuft und Jan einen bösen Blick zuwirft, als er Angelo und neben
ihm Gerry entdeckt.
Na bitte, ich fürchte ja mal, dass jetzt kein Zweifel mehr an einer kleinen
heißen Affäre zwischen den beiden besteht. Oder einer schnulzigen Romanze, ich
glaube das wäre wahrscheinlicher und ich sollte mal versuchen das in Erfahrung
zu bringen, wenn ich mit Angelo fertig bin, ihn niedergeschlagen und im
Hinterhof verscharrt oder alternativ in die Badewanne eingemauert habe.
„Schnauze“, murmelt Jonas und ich verkneife mir ein Grinsen, damit ich nicht
wieder in die Schussbahn gerate. Ich kenne die Jungs, die ich meine
Sozialkontakte nenne ja durchaus sehr gut. Wer auffällt ist dran. Ob ich heute
vielleicht mal ein schwarzes, in dieser Gesellschaft tarnendes, T-Shirt hätte
anziehen sollen? Oder mein jetziges schnell vom Oberkörper reißen und das dann
mit Edding anmalen. Wenn ich Glück habe und ganz schnell kritzle, merken sie es
vielleicht nicht. Oder falle ich noch mehr auf, wenn ich versuche mich
anzupassen, weil schwarz einfach nicht zu mir passt?
„Ey“, tönt es in diesem Moment über den Schulhof und ich falle vor Schreck
fast vom Stuhl, als ich die Stimme höre, wobei man kein Hellseher sein muss, um
zu erraten, von wem das eben kam, schließlich ist es mitten im Unterricht und
die beiden da draußen, sind die einzigen, die gerade über den Schulhof turnen,
die Chance richtig zu tippen, liegt also immerhin bei 50 Prozent.
Aber obwohl ich mich ziemlich erschrecke und mich zur Sicherheit lieber
kurzzeitig am Tisch festkralle, um nicht aus Versehen gen Boden zu segeln, ist
es doch irgendwie ein freudiges Erschrecken und ich frage mich, ob ich mich
vielleicht langsam doch mal untersuchen lassen sollte. Stimmungsschwankungen en
masse, Schokolade habe ich dieses Wochenende auch genug in mich reingestopft,
um, wenn ich weniger schlechte Gene hätte, mit einem Sauerstoffgerät durch die
Kante[1] rollen zu müssen, auf Kerle steh ich auch, so wie Jonah und Gerda
jetzt anscheinend ebenfalls. Vielleicht haben wir gestern mit dem Alk zu viel
von irgendwelchen verseuchten weiblichen Hormonen zu uns genommen und mutieren
jetzt alle zu Weibern! 
Hey super, dann hab ich vielleicht keine Probleme mehr, wenn ich zugebe auf
Kerle zu stehen, sondern werd von nun an schräg angeguckt, weil ich mich zu
’ner Lesbe umgepolt hab.
Mhm, okay, sollte sich Angelo allerdings auch…äh, verwandeln, dann könnte
sich das schon zu einem Problem auswachsen, denn eigentlich steh ich ja schon
doch eher auf Schwänze, ich weiß nicht, ob meine Gefühle für eine Beziehung
ohne Sex ausreichen würden.
Aber okay, ich rede als würde Sex in meinem Leben bis jetzt eine besonders
große Rolle spielen, haha. Ich kann eigentlich froh sein, wenn mein PC nicht
wieder mal so sehr stockt, dass das Abspielen von gewissen Videos auf bestimmten
Seiten nicht zur qualvollen und nervenaufreibenden Tortour wird und das eine Mal
mit Yannic vor ein paar Monaten war ja auch eher eine solche als irgendwas
anderes und als so was wie ein ‚sexuelles Erlebnis’, oder wie man das nennen
will, kann man das ja nun auch beim besten Willen nicht bezeichnen.
Obwohl ich mich da sowieso mal wieder extremen Träumereien hingebe, denn bevor
ich an irgendeine horizontale Betätigung mit Angelo denken kann, sollte ich ihm
noch ein paar verschwulende Gene einspritzen – hust – und selbst dann
müsste er sich noch in mich verlieben oder zumindest wenigstens ein
klitzekleines bisschen geil auf mich sein, damit das was mit uns wird.
Man kann also in etwa erahnen, wie hoffnungslos ich der Sache eigentlich
gegenüber stehe – nach dem Knatsch am Wochenende jetzt sowieso – und dann
nicht kapiere, warum und vor allem wo ich dann doch immer wieder einen kleinen
Funken Hoffnung ausgrabe.
„Marc“, ruft es in dem Moment und mein kleines dummes Herzchen kann sich
wieder nicht entscheiden, ob es mir vor Freude in den Hals hüpfen oder lieber
in die Hose rutschen soll.
„Oh, nein“, flüstere ich deswegen und versuche noch ein bisschen tiefer
unter den Tisch zu kriechen oder gleich ganz mit dem Hintergrund zu
verschmelzen, der in diesem Falle aber von Jan dargestellt wird. Und mit Jan
vereinigen…neeeein, lieber nicht.
Ich spare es mir die Wahrscheinlichkeit, dass Angelo uns, oder eher mich,
entdeckt und auch gemeint hat, auszurechnen, denn meine Lateinnote sympathisiert
ganz stark mit der aus Mathe.
Außerdem befinden wir uns hier im Erdgeschoss und aufgrund der riesengroßen
Panoramafenster – scheiß moderne Architektur – und des zweifellos sehr
engagierten Putzteams – scheiß Fensterwischer –, plus der Tatsache, dass er
sehr gut weiß, wo ich jetzt Unterricht habe, sollte es wirklich unnötig sein
mich um diese Rechenaufgabe zu bemühen. Er hat mich gesehen. Aber ich will
nicht gesehen werden, vielleicht sollte ich noch mal darüber nachdenken, ob das
mit dem Verschmelzen eine machbare Angelegenheit wäre.
Aber da ich ja da diesen einen Freund habe, der andere Leute, und wie es
aussieht anscheinend auch vor allem mich, richtig gerne leiden sieht, macht er
mir natürlich gleich sofort einen fetten Strich durch die Rechnung, spielt
Angelo einen perfekten Pass zu und hat wohl vor mich ins Aus zu spielen. 
Er stößt mir gegen die Schulter und als ich ihm einen kurzen bittenden Blick
zuwerfe, dass er das doch bitte lassen soll, weil ich eigentlich noch nicht
vorhatte heute zu sterben – ja, ich hab’s nun mal gerne dramatisch –,
sieht er so aus, als würden nur noch seine Ohren verhindern, dass seine breit
grinsenden Mundwinkel am Hinterkopf zusammentreffen.
„Willst du deinem Schatzi nicht Hallo sagen?“, fragt er mich und bevor ich
mich überhaupt darüber aufregen kann, dass ich das eigentlich tatsächlich
gerne würde, ist er aufgesprungen und dabei das bis eben angelehnte Fenster
aufzureißen. Dass er sich eigentlich keinen Ärger mehr leisten kann, damit
sicher einhandeln wird und unter ‚Ärger’ wohl auch so was wie kleine
Pläuschchen aus dem Klassenzimmerfenster mit ein paar Freunden fallen, scheint
er entweder verdrängt zu haben oder es ist ihm im Moment schlicht egal.
Hatte ja schon erwähnt wie liebevoll er mit anderen Leuten immer umgeht und wie
gerne er sich über ihre Leidensgeschichten lustig macht, da kann man auch mal
so was wie nicht vorhandene Sympathien von Lehrern für seine Person und darauf
und auf seinen Aktionen folgende Maßnahmen außer Acht lassen, Hauptsache man
hat seinen Spaß. Schadenfreude ist wohl bekanntermaßen immer noch die
schönste Freude und Jan ist ein Meister darin.
„Angelo, altes Haus, was läuft?“, fragt er gerade breit grinsend.
„Nicht viel“, kann ich Angelos Antwort hören und würde mich jetzt gerne
aus dem Fenster und an seinen Hals werfen, so richtig schön theatralisch, als
hätte ich ihn jahrelang nicht gesehen und er wäre eben aus dem Krieg mit den
Russen heimgekehrt. „Kann ich mal mit Marc sprechen?“
Und während ich meinen Kopf auf den Tisch niedersausen lasse, Jonas mir,
wahrscheinlich ebenso feixend wie Jan, den Kopf tätschelt und auch langsam der
Meinert mal checkt, was seine Schützlinge hier hinten Feines treiben, frage ich
mich, in welcher schlechten Nachmittagstelenovela ich hier eigentlich gelandet
bin. ‚Kann ich mal mit Marc sprechen?!’
Ist doch nicht zu glauben. Würde ich jetzt vor dem Fernseher sitzen und mir
diesen Mist reinziehen, würde diese Folge und sowieso diese Farce keine
sonderlich gute Bewertung erhalten. ‚Recht unterhaltsam, aber auf Dauer
unzumutbar und höchstens mit einem im Tee zu ertragen und als Parodievorlage zu
verwenden.’, so oder so ähnlich zumindest würde meine Kritik lauten, wenn
denn jemand Wert darauf legen würde.
Wahrscheinlich ist das sogar der Grund, warum es zu meinen Hobbys zählt mir am
Wochenende mit den Jungs des Öfteren ordentlich die Birne wegzuknallen –
anders ist es eben nicht auszuhalten – und wieso ich mich eigentlich pausenlos
über mein Leben und vor allem über mich armen missverstandenen Teenager lustig
mache: Ich bin eine niveaulose Unterhaltungs-Sit-Com im Nachmittagsprogramm und
nur zur Belustigung für ein paar Dumpfbacken da, die nichts besseres zu tun
haben, als anderen Leuten zuzugucken, wie die ihr Leben verbraten – jetzt
lasse man ganz unauffällig einen Blick über meine glotzende und teils vom
weiblichen Anteil her schon wieder kichernde Klasse, und ganz besonders meine
besten Freunde, schweifen.
„Was ist denn hier los?“, unterbricht Herr Meinert meine, wie ich finde,
höchst logischen und teils schon philosophisch angehauchten Überlegungen und
tritt zwischen Jans und meine und Jonas’ und Linas Bank. Lina glubscht mich
auch schon ebenfalls interessiert und unverhohlen sensationslüstern an. Klar,
als, außer meine Mutter, haha, einziges weibliches Wesen, das ab und an mal
unserem illustren Kreis von Hobbykleingärtnern und Teilzeitidioten beiwohnen
darf, weiß sie natürlich, dass es bei uns nie langweilig wird und es immer was
beklopptes zu sehen gibt. Und wann passiert es schon mal, dass ich mich mal
nicht fangirliemäßig kreischend – im Ernst, wie hohl muss Angelo eigentlich
sein, dass er tatsächlich vorher nicht gecheckt hat, dass ich auf ihn stehe?
– auf meinen allerliebsten besten Freund werfe? An ihrer Stelle wäre ich auch
gespannt, was jetzt schon wieder kommt.
„Nichts, nichts, Angelo will nur mal eben Marc sprechen. Nichts
Weltbewegendes.“ Jan lächelt mich milde an, als wäre er eine Mutter, die
ihrem achtjährigem Sohn an die Tür ruft, weil der Kindergartenfreund gerade
geklingelt hat und davor steht, sich gezwungenermaßen dafür entschuldigen
wollend, dass er dem heute im Sandkasten – mit acht spielt man doch
normalerweise noch im Sandkasten, oder? Ich weiß nur, dass die Jungs und ich
das zu dieser Zeit schon längst aufgegeben und lieber die Katze vom Nachbarn
oder den Nachbar selber terrorisiert haben – den Schaufelbagger an den Kopf
geworfen hat.
„Also, jetzt schlägt's aber dreizehn. Wo sind wir denn hier?“, donnert der
Meinert los und ich springe nun ebenfalls auf, weil ich eine Chance wittere hier
lebendig und ohne eine Konfrontation mit Angelo rauszukommen, bei der ich mich
eigentlich nur mit unserem fiesen Kursleiter verbünden muss und ehrlich gesagt
ist mir das lieber als ein baldiges Leben voller Schmach, weil mich Angelo zur
Sau gemacht oder mir die Freundschaft gekündigt hat – vor zweiterem habe ich
allen Ernstes wirklich richtigen Schiss –, ich muss mich einfach auf die Seite
derjenigen stellen, die die Macht besitzen. Oder die Kreide in der Hand halten,
in diesem Falle.
„Ich muss ihnen ausnahmsweise mal recht geben, mein lieber Herr Meinert“,
flöte ich und verkünde meine Meinung im Brustton der Überzeugung, bevor ich
Jan beiseite schiebe und an das offene Fenster trete, um meine Untertanen – in
diesem Falle eben bestehend aus Angelo und Gerry – mit einem königlichen Wink
zu entlassen.
Okay, eigentlich winke ich Gerry nur, nicht wirklich gekonnt unauffällig,
panisch zu, dass er meinen blonden, leider nicht gelockten, Engel wegbringen und
möglichst noch um die Ecke bringen – und damit meine ich nicht die des
Schulgebäudes, sondern die, die geradewegs in die Höl-…äh, in seinem Fall
wohl eher den Himmel, führt – soll.
„Verschwindet ihr beiden, ihr habt hier absolut nichts verloren. Es ist
Unterricht und ihr solltet ebenfalls genau dort sein.“
Ich strahle den Lehrer breit und um Applaus und Ehrenbekundungen heischend an,
immerhin habe ich doch wohl mehr als genau seinen Ton getroffen und auch
hundertprozentig seine Worte. Aber er sieht eher so aus, als hätte ich mich
über ihn lustig gemacht.
Okay, das habe ich in gewisser Weise ja eigentlich auch getan – sozusagen als
kleiner Nebeneffekt zu dem schon ernst gemeinten Teil der Aussage, dass sie sich
verfatzen sollen –, aber er ist ein Lehrer, er darf so was eigentlich gar
nicht kapieren.
„Marc, komm schon, ich möchte mit dir reden.“ Angelo, grinst mich total
süß und bittend an.
„Das kann auch nach dem Unterricht geregelt werden.“ Meinert, weit weg von
süß und höflich ersuchend. Aber wär auch gruselig, wenn er plötzlich
ankommen würde und uns mit Hundeblick und ringenden Händen fragen würde, ob
wir unser privates Gespräch bitte auf die Pause legen könnten und wir so
gütig wären, ihn seinen Unterricht fortsetzen zu lassen.
Es ist eher Angelo, der flehentlich zu mir aufsieht und mein Herz schon weich
und zum Einlenken bereit werden lässt, bevor sich Gerry einmischen kann, der
ziemlich verpennt wirkt und nicht so aussieht, als wäre er freiwillig früher
aufgestanden, um Angelo Gesellschaft zu leisten, wenn er wie Romeo vor dem
Balkon seiner Julia steht und um Gehör ersucht.
Wenn er jetzt allerdings anfängt Shakespeare zu rezitieren, lach ich ihn aus.
„Herr…Dings, Lehrer. Es ist wirklich wichtig. Dauert auch nicht lange.“
Ich krieg gar nicht so wirklich mit, wie der Dings reagiert, in meiner Welt
spielt gerade ein unsichtbares und merkwürdigerweise in dieses Klassenzimmer
passendes Orchester irgendwelche Schnulzmusik und unterstreicht damit auf
wirkungsvolle Weise meine dumm-dämliche Reaktion auf das unsichere Lächeln,
das Angelo mir jetzt schenkt.
Na ja, okay, eigentlich höre ich das Zetern schon, ich höre auch Jans
fröhliches Lachen, sehe Gerrys blödes Grinsen hoch zu Jonas und kann mir auch
dessen Reaktion darauf vorstellen, aber so’n Orchester wäre mir jetzt tausend
mal lieber, dann gäb’s nämlich nur Angelo und mich. Da ich selber gerade
beinahe von dem Kitschgehalt meiner Gedanken erschlagen werde, drehe ich mich
jetzt wieder zur Klasse, von dem ein Teil jetzt schon neugierig aufgestanden ist
und aus dem Fenster lugt, während der andere diese Vorstellung hier auf jeden
Fall besser zu finden scheint, als den Unterricht, mache ein finsteres Gesicht
und verschränke die Arme vor der Brust.
„Ich find’s ja furchtbar unverschämt, dass sich jetzt alle hier einmischen
wollen. Sie mit ihrem bescheuerten Unterricht und ihr euch“, ich bohre Jonas,
der sich über meinen Tisch gebeugt hat, um wohl einen besseren Blick auf sein
Schätzchen zu erhaschen, den Finger in die Brust, „mit euren schmalzigen
Blicken. Einzig allein Jan steht auf meiner Seite und das auch nur, weil er sich
das wahrscheinlich peinlich endende Schauspiel nicht entgehen lassen will, um
sich später darüber lustig zu machen.“
Jan grinst breit und hat logischerweise nicht vor sich gegen diese Anschuldigung
zu wehren, ich werfe ihm einen erhabenen Blick zu und drehe mich dann wieder zu
Angelo und dem gähnenden Gerry um und lehne mich weit über das breite
Fensterbrett, Angelo mit einer Geste bedeutend, dass er sein Ersuchen vortragen
kann.
„Möge er sprechen.“ Angelo zieht eine Augenbraue nach oben und sieht mich
verständnislos an, was mich seufzend den Kopf schütteln lässt. „Hau
raus.“
„Kannst du nicht kurz rauskommen?“, fragt er, wirft einen nervösen Blick
auf Jan, Jonas, Lina und den Rest meiner Klasse, der dem Drama hier
sensationslüstern folgt.
„Ich kann hier nicht weg, ich hab Unterricht, falls du es bemerkt haben
solltest“, schlage ich seinen Wunsch auf ein vertrauliches Gespräch unter
vier – oder zehn, ja nachdem wer unserer Freunde vorhätte uns Gesellschaft zu
leisten und ich wette darauf, dass Jan auf jeden Fall daneben hocken würde –
Augen aus. Ich kann mir bildlich vorstellen, wie der Meinert hinter mir
zustimmend mit seinem Doppelkinn wackelt und ungeduldig darauf brennt uns weiter
quälen zu können. 
Angelo schnaubt, zuppelt, sich deutlich unwohl fühlend, an dem Saum seiner
Jacke rum und wirft Gerry dann einen hilfesuchenden Blick zu, aber der zuckt nur
mit den Schultern und ist ihm damit wohl keine große Unterstützung. Aber was
hat er auch erwartet? Wenn man Gerry um Hilfe bittet, kann man sich auch gleich
einem Stein anvertrauen und man würde wahrscheinlich in etwa die gleiche
Reaktion bekommen, auch wenn ich glaube, dass ein Stein nicht so herrlich doof
gucken kann wie unser Oberdoofi.
„Spucks aus, Angi, ich hab auch nicht ewig Zeit.“ Hab ich wirklich nicht,
ich könnte jetzt zwar noch weitere drei Stunden hier mit dir an diesem
hübschen Balkon…äh, Fenster rumdiskutieren, aber irgendwann hatte ich heute
auch noch vor zu sterben und ich hoffe eigentlich nur darauf, dass du mir so was
sagen willst wie ‚Ich mag dich, aber nicht so. Lass und doch Freunde
bleiben.’ oder ‚Ich hatte letztens ganz starke Halluzinationen, du hast mir
doch nicht gesagt, dass du in mich verknallt bist, oder?’ Dann könnte ich so
was antworten wie ‚Nein, und ich bin mindestens genau so hetero wie unser
Moppel-Meinert hier, das hast du dir auch nur eingebildet’ und alle wären
glücklich. Na ja, zumindest fast alle.
Angelos Blick schweift wieder unbehaglich über die Fenster, bevor er ihn gen
Himmel richtet und es so aussieht, als würde er Gott, Allah, Zeus oder was da
sonst noch kreucht und fleucht, um Hilfe bitten.
„Was nun?“
„Okay, also…ähm…ja. Ich…bin…“, er holt tief Luft, „…schwul. Und
ich…ich steh auf dich.“
Hm.
Man kennt das ja vielleicht. Es ist spätabends, man ist unterwegs nach Hause,
zur Bushaltestelle oder vielleicht mit dem Hund oder dem Frettchen draußen,
schlendert nichts ahnend durch einen Park, eine Gartenanlage oder hat
möglicherweise auch so viel Pech ein kleines Stück durch den Wald zu müssen.
Und plötzlich ist da was. Irgendwo im Gebüsch knackts, dann quietscht,
kreischt und raschelt es und das Adrenalin rauscht nur so durch die Adern, weil
man Schiss hat jeden Moment angegriffen und abgemetzelt zu werden.
Na ja, zumindest mir ist das schon mal passiert, als ich vor zwei, drei Monaten
abends auf dem Rückweg von Jan war, wobei man dazu sagen sollte, dass es ein
kleines einzelnes Büschchen in dem Beet vor dem Mehrfamilienhaus, in dem sich
die Wohnung von Jan und seinem Vater befindet, war und mich eigentlich so
schnell niemand hätte abmetzeln können, der groß genug ist, um sich zwischen
so ein paar Ästchen und fünf Blätter zu quetschen.
Trotzdem hab ich den Igel, der dann daraus hervorkroch – ich wusste nicht,
dass Igel solche Geräusche von sich geben können – mehr als erleichtert
begrüßt, weil ich natürlich, so viel Fantasie ich manchmal auch habe, nicht
angenommen hab, dass er ein Fleischermesser unter seinen Stachelchen versteckt
haben könnte.
Aber worauf ich eigentlich hinaus will, ist, dass es mir im Moment so ziemlich
ähnlich geht, wie damals, als mich der Igel überfallen hat. Mein
Adrenalinspiegel ist in ungeahnte Höhen geschossen, in meinem Kopf hat's
irgendwie ganz laut geknackt, das Gebüsch – hier dargestellt von meiner
Klasse – raschelt, die Igel – Synonym für den Großteil der Mädchen in
meiner Klasse – quietschen und kreischen – und der Meinert…na ja, der
kreischt auch, allerdings eher ungehalten.
Zwar hab ich begriffen, was Angelo da gesagt hat und auch mehr oder weniger, was
das bedeutet, sollte vielleicht außerdem auch langsam mal irgendwie reagieren
und ihn nicht weiter wie ein eingefrorenes Eichhörnchen auf Dope anglotzen,
aber bei dem Igel hat's auch ’ne Weile gedauert, bis ich wieder mich wieder
bewegen und ihn volltexten konnte, was für ein süßes kleines Kerlchen er doch
ist. Ich bin wohl eines der seltenen Male in meinem Leben wirklich sprachlos.
Das Sprechen übernimmt jetzt aber wieder Jan für mich, der zuallererst aber
spöttisch in die Hände klatscht und amüsiert einen Mundwinkel nach oben
zieht, bevor er mir einen Arm um die Schulter legt und mit der Hand unsanft die
Wange ,tätschelt’.
„Das war ja ’ne süße Vorstellung ihr beiden, hat einem regelrecht die
Tränen in die Augen getrieben.“
„Ach, Klappe, Jan“, antwortet Angelo in ungewohnt bissiger Manier und sieht
auch nicht unbedingt fröhlich aus, als er ungeduldig mit der Hand wedelt.
„Könntest du...deine Hand...beziehungsweise deinen Arm...bitte?“ Er
fuchtelt wieder in unsere Richtung und Jan und ich werfen uns erst einen
verwirrten Blick zu – beziehungsweise schaut er verwirrt und ich glotz ihn
einfach nur an, weil die Rädchen in meinem Kopf noch laut zu arbeiten scheinen
–, bevor seiner auf den Arm um mich fällt und er anfängt breit und wie blöd
zu grinsen.
„Aw, schau mal Marci, dein Spätzchen ist eifersüchtig, ist das nicht
süß?“, fragt er und imitiert gekonnt das hohe Quietschen der Mädchen hinter
uns, woraufhin ich wahrscheinlich endlich checke, was hier abläuft und ihm für
seine Bemerkung, ein paar Sekunden verzögert, den Ellenbogen in die Seite
ramme. Mehr als unsanft! Ich mein er kann doch jetzt in dieser Situation keine
dummen Witze machen, wenn er irgendwas machen will, dann soll er sich Jonas
schnappen, sich bei ihm unterhaken und irgendeinen schottischen Freudentanz
aufführen oder von mir aus auch steppen und sich die Kleider vom Leib reißen,
das wäre wenigstens sinnvoll. Also wenn er sich freuen würde, nicht wenn er
sich nackt auszieht, das muss dann doch nicht sein – so viel gibt’s da eh
nicht zu sehen, hehe.
„Da beißt mich doch der Bär“, rufe ich aus und glotze Angelo an, der
überrascht und verwirrt zurückguckt und schüttle Jans Arm von der Schulter,
lehne mich wieder weit über das Fensterbrett raus, kneife die Augen zusammen.
„Also...ich mein ,Da tritt mich doch ein Pferd’, aber ich mag keine Pferde,
die sehen so gruselig aus, wenn sie den Mund aufmachen und Bären sind irgendwie
cooler und...bäriger. Und sie sehen so weich und kuschelig aus, aber ich weiß
nicht, ob sie das sind. Man kennt das ja von den Schlangen, die sehen auch nass
und glitschig aus und sind es dann gar nicht.“ Ich nicke überzeugt und auf
Angelos Gesicht breitet sich langsam aber stetig ein Lächeln aus und ich kann
auch nicht anders als zurückgrinsen. „Wenn du willst kannst ich auch ,Ich
glaub mein Schwein pfeift’ sagen, denn Schweine mag ich wieder. Die haben so
niedliche Schwänze.“ Ich nicke wieder und Angelo senkt kurz den Blick auf
seine vom Schneematsch nassen Schuhe und lacht, schaut dann wieder hoch und
atmet erst mal sichtlich erleichtert tief ein und aus.
„Kommst du raus?“, fragt er und ich werfe meinen Kopf ein drittes Mal
zustimmend durch die Gegend – bildlich vorgestellt ist das irgendwie sehr
interessant, nicht wahr? - und will schon die Beine in die Hand nehmen und aus
dem Zimmer stürzen – wahrscheinlich würde ich das wortwörtlich schaffen und
elegant auf die Fresse fliegen –, aber jetzt schaltet sich doch wieder der
Meinert ein, der in der letzten Minute erstaunlich ruhig gewesen ist, wie mir
gerade auffällt.
„Nichts da, Sie gehen nirgendwo hin, Marc. Es ist Unterricht und sie beiden“
- er schiebt sich ein Stück an mir vorbei und zeigt abwechselnd auf Angelo und
Gerry, woraufhin ihn zweiterer erst mal hemmungslos angähnt - „Sie machen
sich jetzt bitte auch auf den Weg dahin, sonst wird diese penetrante Störung
des Unterrichts Folgen haben.“
„Ausfall“, schmatzt ihm Gerry entgegen und Angelo grinst breit, allerdings
– und ich könnte Luftsprünge machen deswegen – nicht weil Gerrys und
Meinerts Geplänkel ihn amüsiert hätte, nein. Also ja, das hat es vielleicht
auch, aber grundsätzlich strahlt er im Moment nur zu mir hoch und ich schiebe
den Kursleiter beiseite, dessen nächste Worte bestimmt nicht mehr von der
netten oder pädagogenfreundlichen Sorte gewesen wären – dafür ist er
wahrlich nicht bekannt – und lehne mich diesmal so extrem weit aus dem
Fenster, dass Lina schnell nach mir greift, weil das naive Täubchen wohl Angst
hat, dass ich rausfallen könnte. Aber da braucht sie keine Angst haben, denn
selbst wenn ich rausfliegen sollte, würde ich mir jetzt bestimmt nichts tun, da
das hier im Film jetzt ja ungefähr das Ende wäre und vor einem Happy-End
einfach nichts mehr schlechtes passiert. Außer es ist ein Drama, aber bis jetzt
fand ich mein Leben in wenigen Hinsichten dramatisch. Obwohl, ich bin ja eine
Nachmittagstelenovela, da stirbt ja im unpassendsten Moment auch immer jemand
weg.
„Sorge dich nicht, holde Maid“, sage ich und grinse über Angelos verwirrten
Gesichtsausdruck, weil ich zwar Lina meine, aber trotzdem noch ihn anvisiere,
aber als ich ihre Hand auf meinem Arm liebevoll tätschle, scheint er es zu
checken.
„Mein Geliebter“, seufze ich dann auf höchst theatralische Weise und
strecke ihm meine Hände entgegen, die er zwar trotzdem nicht fassen könnte,
wenn er es versuchen würde, weil wir nicht so sehr weit unten sind, aber das
hat hier jetzt ja nur symbolischen und dramaturgischen Charakter. „Kein
steinern Bollwerk kann der Liebe wehren“, zitiere ich jetzt doch selber den
alten Meister und verzichte einfach mal darauf mich jetzt selber auszulachen,
weil’s sicher geil käme, aber höchst schädigend für meine tolle
Vorstellung wäre.
„Was?“, fragt Angelo lachend und ich kann nicht anders als noch beduselter
zu grinsen, einfach weil er so süß und naiv und...dumm – okay, ich kann auch
nur die eine Zeile von Romeo und Julia – ist und ich halt scheiße verliebt
bin und ich das deswegen eben einfach darf.
„Ich wollte schon immer mal aus einem Fenster springen“, übersetze ich für
den kleinen Idioten und wackel mit den Augenbrauen, hätte ihm dazu jetzt zwar
gerne passend ein unmoralisches Angebot unterbreitet, aber...na ja, erstens muss
da nicht die ganze Klasse – und vor allem Jan, der bestimmt wieder ’ne dumme
Bemerkung gemacht hätte – dabei sein und zweitens weiß glaub ich keiner von
den Jungs, und somit halt auch Angelo nicht, dass ich ein kleines bisschen
versaut bin, denn ich sag ja meistens nicht laut, was ich denke, wenn mir
Angelos hübscher kleiner Arsch mal wieder ins Auge springt oder er sich im
Schwimmbad oder sonst wo das T-Shirt auszieht. Ich glaub er hat auch bis heute
nicht gecheckt, dass ich bestimmt nicht deswegen so gerne in die Stadt gehe,
weil ich mir gerne die Tauben angucke und mich mit ihnen unterhalten und sie
fragen will, was sie die letzten Tage so ohne mich gemacht haben, sondern da
einfach die hübschesten Kerle rumlaufen. Angelo eingeschlossen.
Eben dieser grinst jetzt verstehend und nickt, packt Gerry an der Jacke und geht
ein paar Schritte zurück, macht eine auffordernde Handbewegung gen Boden und
scheint von der Idee an sich sichtlich begeistert zu sein. 
„Tu dir keinen Zwang an.“
„Habe ich nicht vor.“ Und ich würde ja jetzt auch Anlauf nehmen und
kopfüber aus dem Fenster springen, wenn ich es könnte, aber irgendwie will ich
anscheinend nicht oder zumindest das, was mich festhält. Einem Blick über die
Schulter zufolge ist es Herr Meinert und er sieht sehr wütend aus.
„Sie werden jetzt ganz sicher hier nicht aus dem Fenster springen“, motzt er
und zieht mich wieder in den Raum.
Liebenswertestes Lächeln aufgesetzt, aber eigentlich hätte ich mir das gleich
sparen können, denn der Kerl ist so hart wie Granit – in seinem Kopf sieht
das bestimmt gegenteilig aus – und nicht schwul, somit bestimmt genau so wenig
mit einem reizenden Lächeln zu bestechen wie das Wort liebenswürdig auf seinen
Charakter passt. „Na ja, einfach so rauslassen würden Sie mich ja nicht,
oder?“
„Auf keinen Fall.“
„Dann springe ich.“
Und na ja...man darf sich das jetzt nicht vorstellen wie in einem Actionfilm, wo
die sogar durch Glas und fallen oder aus dem dritten Stockwerk springen können,
ohne sich nur einen Kratzer zuzuziehen oder in der nächsten Sekunde breit auf
dem Asphalt zu kleben. So ein paar Stuntmänner würden das vielleicht noch
hinkriegen, die kennen ja auch die Technik, abrollen, wegfedern, Fallschirm
anbinden, an einen Stuhl klammern und gar nicht erst springen...hrm... Aaaber
ich bin ja kein Stuntman, ich bin ein kleiner naiver und grad von Endorphinen
total benebelter Marc, ich würde es wahrscheinlich nicht mal schaffen vom
Bordstein zu springen, ohne mir was zu brechen.
Demzufolge springe ich nicht etwa elegant und in, mit spannungsgeladener Musik
untermalter, Zeitlupe runter und lande katzengleich auf dem Boden, um Angelo
dann glücklich strahlend in die Arme zu fallen, sondern versuche umständig auf
die Fensterbank zu kraxeln und hole mir dann lieber einen Stuhl zur Hilfe, weil
ich anscheinend einfach zu unfähig dazu bin, rutsche erst nach einigem Zögern
vom Brett, um unten dann erst mal feierlich umzuknicken, im Dreck zu landen und
mir ein paar besonders spitze Steine in die Handballen zu jagen. Aufjaulend
lasse ich mich zur Seite kippen und fasse automatisch nach meinem Fußgelenk,
dass höllisch schmerzt und wische mir den Matsch und die Steine von der
anderen, weil’s da auch scheiße brennt.
Angelo ist binnen einer Millisekunde bei mir – er kann das, er ist im
Gegensatz zu mir nämlich ein sehr fähiger Superheld, während ich ja
augenscheinlich nicht mal fliegen, sondern nur auf die Fresse fallen kann –
und fasst ebenfalls besorgt nach meinem Fuß.
„Bist du umgeknickt?“
Ich nicke und verziehe das Gesicht, weil es sticht, als ich den Fuß bewege.
„Ich bin so unfähig, das war doch jetzt mal total peinlich. Jetzt willst du
mich bestimmt nicht mehr und kommst lieber mit Jan zusammen, der sogar besoffen
von der Halfpipe fallen kann und sich nicht mal die Haare durcheinander
bringt“, jammere ich und lehne meinen Kopf gegen seine Schulter, woraufhin er
meine Haare streichelt und ich mich fast augenblicklich besser fühle.
„Also ich fand’s süß“, sagt er leise und lächelt mich an, als ich zu
ihm hochschiele und ich strahle sofort zurück. „War total mutig von dir“,
fügt er dazu und grinst.
„Mach dich nicht über mich lustig! Ich hab das für dich gemacht, freu dich
oder sei wenigstens ein bisschen dankbar.“
„Oh, du bist mein strahlender Held“, spottet er trotzdem weiter. 
„Deinem strahlenden Held hat’s die Hände aufgefetzt“, jammere ich und
halte ihm eine vor die Nase, schiebe die Unterlippe vor und ernte wenigstens
einen wirklich aufrichtig angeekelten Blick, der zwar nicht so runter geht, wie
das einer mit ernst gemeintem Mitleid oder ein paar nette Worte getan hätten,
aber immerhin.
Was er als nächstes macht, ist mit warmer Butter auch kein Stück zu
vergleichen, allerdings nicht, weil er so unsensibel ist, sondern mir im
Gegensatz wahrscheinlich irgendwie eine Herzkrankheit verpassen will. OoS
könnte man sie nennen, ,Out of Step’.
Er nimmt meine recht Hand in seine und senkt seine Lippen darauf, haucht einen
sanften Kuss auf die Handfläche und auch wenn das jetzt voll weh getan hat,
dürfte er mir sogar einen Nagel da durch jagen, wenn er dazu nur seinen Mund
benutzt.
Mir entweicht ein merkwürdiges Geräusch, dass man in etwa mit denen
vergleichen kann, das uns jetzt von oben entgegenschallt und wahrscheinlich
klingt wie ein überfahrenes Frettchen. Also ein Frettchen, das gerade
überfahren wird, wenn es tot ist, kann es ja nicht mehr quietschen. Aber ich
weiß auch nicht, wie ein Frettchen klingt, wenn es grad abnippelt, also sollte
ich vielleicht einen anderen Vergleich suchen, aber dazu bin ich echt grad
zu...zu was auch immer, nicht mal dafür fällt mir was ein.
„Wow“, sage ich leise und das ist wahrscheinlich das erste Mal, dass ich
wirklich irgendwie verlegen in Angelos Gegenwart bin, immerhin kennen wir uns
schon seit wir kleine Hosenscheißer sind und das ist ’ne beachtliche
Zeitspanne. „Was machst du erst, wenn ich mir auf die Zunge beiße?“
Gerry, der ja immer noch neben uns steht, den ich bis jetzt aber komplett
vergessen habe, schnaubt, wobei ich nicht feststellen kann, ob das jetzt
amüsiert oder eher so was wie abfällig war und ich wette Jan hat dafür auch
’ne tolle Bemerkung übrig, aber da ich nichts doofes hören kann und jetzt
sicher nicht hochgucken werde, um zu gucken, ob er überhaupt noch am Fenster
hockt, um damit Angelos Reaktion zu verpassen, hab ich keine Ahnung, wie er
jetzt darüber denkt.
Angelo lässt meine Hand wieder los, ich lege sie fast automatisch zurück auf
meinen immer noch schmerzenden Fuß und Angelo grinst jetzt reichlich schief,
macht ansonsten aber gar nichts, was mich schon enttäuscht sein lassen will.
Dann zögert er aber einen Moment, sein Blick zuckt zu meinen Lippen, wovon mir
schon fast das Herz stehen bleibt, aber als er sich auch noch zögernd vorbeugt,
sollte es wahrscheinlich restlos um mich geschehen sein und gleich kann man mich
hier aufwischen. Muss Angelo wohl doch mit Jan Vorlieb nehmen, der Arme.
Als ich aber anscheinend doch noch nicht vorzuhaben scheine, mich in eine
Pfütze zu verwandeln und in den nächsten Gulli zu fließen, damit ich den
Krokos da unten Gesellschaft leisten kann, beuge ich mich ihm stattdessen
entgegen, wesentlich weniger vorsichtig als er, und küsse ihn – und wenn ich
das mal dazu fügen darf: endlich!
Wie erwartet geht oben am Fenster ein Quietsch- und Kreischkonzert wie bei einem
Tokio-Hotel-Konzert los und ich frage mich nicht zum ersten Mal, warum manche
Mädchen eigentlich so absolut fanatisch sind und werden, wenn sich irgendwo
zwei Kerle auch nur ein bisschen näher kommen.
Leider ist der Kuss reichlich kurz und unleugbar ungeschickt, aber für unseren
ersten Versuch doch wenigstens nicht schlecht. Angelo lächelt mich schüchtern
an und ich strahle zurück, als wäre ich gerade durch Tschernobyl gelaufen.
„Und wenn ich mir jetzt irgendwie meinen Sch-“
„Okay, ich hab’s kapiert“, lacht Angelo, steht dann wieder auf und hält
mir eine Hand hin, damit ich mich hochziehen kann und auch wenn das mit dem Fuß
scheiße weh tut, die Aktion an sich total peinlich war, ich mir wahrscheinlich
noch den Arsch abfrieren werde, wenn Angelo vorhat hier noch ’ne halbe Stunde
rumzustehen, weil ich ja keine Jacke habe und wir uns wohl gerade vor der ganzen
Klasse als total hirnlose Deppen geoutet haben – wobei ich ja irgendwie
glaube, dass einige es schon geahnt haben könnten –, war’s das mehr als
wert.
„Lass uns reden“, sagt er leise und ich nicke schnell. Zwar hab ich absolut
keinen Bock auf reden, weil ich finde, dass jetzt alles klar und geklärt
zwischen uns ist, aber wenn er darauf besteht kann ich mich auch ’ne halbe
Stunde hinsetzen, ihn ab und zu glücklich seufzend anhimmeln und in den
richtigen Abständen nicken.
„Alles was du willst“, sage ich und humple einen letzten Schritt auf ihn zu,
werfe mich ihm wortwörtlich an den Hals und drücke wieder meine Lippen auf
seine, woraufhin er zwar einen Moment überrascht ist, aber dann ebenfalls die
Arme um mich legt und den Kuss erwidert.
Und er kann sich drauf gefasst machen, dass ich das in nächster Zeit sehr oft
machen werde. Aber ohne Publikum und wenn dann noch einer quietschen sollte –
ich würde aber bevorzugen es weiterhin als ,überfahrenes Frettchen’ zu
bezeichnen, ich finde das klingt edler –, dann bin ich das. Daran muss er sich
gewöhnen.

-

[1] Durch die 'Kante rennen/latschen' heißt einfach nur so viel, wie durch die
'Gegend' zu laufen. :) 

Vielen Dank für die Aufmerksamkeit und Kommis sind natürlich sehr gerne
gesehen! :]




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