He wasn't what I want but what I needed   von Yu_B_Su
                 (Ich wollte doch nur eine Hollandaise-Pizza!)
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                             Kapitel 1: He wasn't
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Hallo, und herzlich willkommen zu dieser FF! Leider hat der Songtext nur wenig
mit der Story zu tun, aber ich liebe den Ausdruck, weil er mal umgangssprachlich
ist. Einfach mal 'reinhauen', das hat Spaß gemacht!

Euch viel Spaß beim Lesen!


Titel: Avril Lavigne - „He wasn’t“

He wasn’t what I wanted but what I needed

‘Klingelingeling!’, klingelt es schrill. Endlich, ENDLICH! Nach gefühlten
300 Jahren werden gleich alle derzeitigen Träume (Essen, Sex, Schlafen)
erfüllt sein, was für ein Glück! Ich schlittere checkermäßig durch meine
zerramschte Bude und reiße die Tür auf.
„Hi, du bist…“, soweit komme ich noch, bevor mir alle Tassen aus dem
Schrank fallen und ich nur aus frühkindlich erzogener Höflichkeit keine
Gratis-Arschtritte an Klingelanten verschenke. DAS habe ich nicht erwartet. Ich
wollte nur eine Pizza haben, mit Tomatensoße, Hähnchenfleisch, Broccoli und
Sauce hollandaise. Und dazu einen knackigen Pizzaboten, der keine Fragen stellt
und mich einmal, aber gerne auch mehrmals, bis zur Besinnungslosigkeit
durchwichst, um mich danach friedlich einschlafen zu lassen. Ein muskulöser
Kerl, einem Bodybuilder-Kaiser gleich, braungebrannt oder getant, groß, tiefe
Stimme, wenig Worte – die ideale, perfekte Männlichkeit eben. Ich muss
lächeln. Ist echt komisch. Normalerweise stehe ich überhaupt nicht auf solche
Typen. Eigentlich hasse ich riesige Oberarme, breite Schultern und
melanom-braune Haut. Sicher, nach Mann sollen sie aussehen, die Typen, die mich
antörnen, aber sie sollen auch etwas weiches haben, ein Funkeln in den Augen,
eine samtige Stimme, die mir ein Gefühl von Geborgenheit vermittelt. Aber seit
ausgerechnet jener Mensch, der all das auf das Perfekteste vereinte, von mir
gegangen ist, ist alles anders. Ich gab ihm immer alles, was ich konnte, und er
gab mir, was ich brauchte, die perfekte Symbiose. Es war ein Nehmen, aber vor
allem ein Geben, von mir. Und dann hat er mich einfach verlassen. Von einem Tag
auf den anderen. Er meinte plötzlich, dass er sich bei mir nie wie etwas
Besonderes gefühlt habe, alles sei für mich so selbstverständlich. Und dann
ist er gegangen. Ich hab eine Weile depressiv in meiner Bude gehockt, bis ich
mir gesagt habe ‚Gut er ist weg – endlich Zeit, das Leben zu genießen, bis
ich verrecke!’ Das bedeutet Nehmen, Nehmen, Nehmen ohne auch nur irgendetwas
zurückzugeben! Essen, Saufen, Ficken, Fixen bis zum bitteren Ende! Lieber fett
und vollgefixt sterben als dünn und depressiv! Das ganze Leben ist eine Party!
Fuck the world, fuck yourself – that’s it!

„Ähm… ich bin der Pizzabote…“, wispert die halbe Portion an der Tür.
Ich reibe mir die Augen, könnte eine Halluzination sein, wäre bei der Menge
Koks im Blut nicht verwunderlich. Ich öffne die Augen erneut und fluche. Shit.
Nix hat sich verändert, alles ist real, kein knackiger Hühne, sondern ein
kleines Jungchen, höchstens Mittelstufe, blass, dürr, ein Kleinkind auf das
man aufpassen muss und das das Kamasutra für einen Rührkuchen hält. Genervt
reiße ich dem winzigen Würmchen den Karton aus der Hand, stecke einen
Geldschein in seine Hosentasche und knalle die Tür zu, noch bevor er etwas
sagen kann. Ich bahne mir meinen Weg durch meine völlig zertrümmerte Bude,
über Stuhlbeine und halbierte Regalböden, zersplittertes Glas und zerknülltes
Papier, vorbei an herausgerissenen Stromkabeln und einem gedrittelten Laptop zum
Wohnzimmer und lümmle mich auf die Couch. TV glotzen und dabei chillig Pizza
futtern, das ist es! Ich öffne den Pizzakarton – KAZUO, du Arschloch!, ich
könnte die ganze Bude noch mal zerlegen, wenn sie nicht schon ein Schrottplatz
wäre! Dieser verdammte Kazuo! Nennt sich mein Freund und klatzscht  mir statt
der Hollandaise-Pizza doch einen Haufen Gemüse auf einem Teigfladen vor die
Füße! Hat der einen Knall?! Sicher, er heißt meinen exzessiven Lebenswandel
nicht gut, aber muss er mich jetzt auch noch behindern? Ich brauche ihn nicht,
ich brauche NIEMANDEN! Ich könnte jetzt zu ihm stürmen und seinen
Pizza-Schuppen kurz und klein schlagen... Aber ich habe eine bessere Idee: Soll
das kleine, arme Würstchen die Drecksarbeit machen, dann erfährt es auch
gleich, wie es ist, ausgenutzt zu werden! Ich öffne die Tür, vor der das
kleine Bübchen immer  noch wie ein Schoßhündchen steht und sich verwirrt
umguckt.
„Also“, sage ich laut, „du gehst jetzt brav zu deinem Chef, knallst ihm
den Karton vor die Füße und sagst ihm, dass ich sofort einen ordentlichen Kerl
und eine Hollandaise-Pizza haben will, sonst ist sein Laden Geschichte! Und dass
er bitte aufhören soll, sich ungefragt in mein Leben einzumischen!“
So, geschafft, gleich zischt die halbe Portion ab! …. Wieso steht der immer
noch da? …
„Nein.“, das kleine Bübchen erhebt fest seine hohe Stimme und widerspricht!
Hat er sie noch alle? Ich bin doppelt so groß, doppelt so schön und habe
dreimal so viel Charme! Der Winzling kann nicht Nein sagen, er soll überhaupt
nichts sagen!
„Wie bitte?“, frage ich fordernd.
„Nein.“, antwortet der kleine Junge unbeeindruckt.
„Verschwinde!“, ich schreie fast, durch das Treppenhaus klingt meine Stimme
noch bedrohlicher.
„Nein.“, erwidert er fest. Ich verliere langsam die Geduld.
„Und warum nicht? Bist du festgewachsen?“
„Mein Cousin hat gesagt, ich soll auf dich aufpassen.“, erklärt das arme
Würstchen.
„Und wie viel gibt er dir dafür?“, ich lehne mich an den Türrahmen. Das
Gespräch wird wohl länger dauern.
„Nichts.“
„Nichts?“
„Nichts.“
„Und warum machst du es dann?“, sein Wortschatz ist so bemerkenswert!
„Einfach so.“, das kleine Bübchen klingt erstaunlich ehrlich, was fast
schon wieder unehrlich wirkt.
„Einfach so? Du stehst nicht zufällig auf mich?“, frage ich misstrauisch.
„Mädchen sprechen mich mehr an.“, antwortet die halbe Portion.
„Gut,“, halte ich sherlock-holmes-mäßig fest, „Du sollst auf mich
aufpassen – hast du vielleicht ein Fünf-Punkte-Programm aufgestellt? – 1.
mich zur Weißglut treiben, 2. mich dazu bringen, meine Seele zu entblößen, 3.
mir zuhören, 4. mir gute Ratschläge geben und 5. mich in den Arm nehmen?“,
meine Ironie ist so bösartig, dass ich mich selbst vor Ekel übergeben
könnte.
„Du hast eine ziemlich kaputte Wohnung. Wenn man sie aufräumt, sieht sie
sicher wieder gut aus!“, während ich so selbstgefällig vor mich
hingequatzscht habe, ist das kleine Mistwürmchen einfach eingetreten!
„Was  würdest du denn machen, wenn dich die Liebe deines Lebens mit
scheiß-scheinheiligen Argumenten verlässt?“, frage ich provokativ.
„Ich würde weinen.“, antwortet der Kleine und das glaube ich ihm sogar.
„Das war eine rhetorische Frage! War ja klar, dass du das als Mittelstufler
nicht verstehst!“, irgendwie hoffe ich immer noch, dass die kleine Nervensäge
bald einen Abflug macht.
„Ich gehe in die 10. Klasse der Teitan-Mittelschule und ich habe die Frage
verstanden. Ich würde wirklich weinen.“, erklärt die halbe Portion.
„Oh, wie süß!“, mir wird schlecht von soviel Zucker, „Nach einer
Drei-Wochen-Beziehung würde ich auch weinen! Aber nachdem du sieben Jahre vom
Abi bis zum Ende des Studiums mit jemandem verbracht hast, würdest du nicht nur
weinen!“
„Ich würde etwas länger weinen, aber ich würde nicht mit fremden Männern
schlafen, für die ich nichts empfinde.“, diese Naivität ist bemerkenswert!
„Aha.“, stelle ich fest, „Und was machst du danach? Mit deinen
Legobausteinen spielen?“
„Danach würde ich mir denken, dass es nicht das beste Mädchen war und daran,
dass ich Astronaut werden will.“
„Du lebst dein Leben weiter – wie niedlich! Wie naiv! Du heulst eine Weile
und danach lebst du weiter, als sei nichts geschehen! Du verdrängst die
Beziehung! Schöne Variante, darüber hinwegzukommen! Echt, du musst noch viel
lernen! Soll ich mit dir anbandeln, damit du es kapierst?“, mein verkrampftes
Lächeln soll nur übertünchen, dass ich ihn am liebsten achtkantig rauswerfen
würde, weil mir sein seichtes Gebabbel total auf den Keks geht.
„Ich wäre nicht hier, wenn ich es  verdrängen würde…“, höre ich ihn
leise murmeln, bin mir aber  nicht sicher, ob ich ihn verstanden habe.
„Wie bitte?“
„Ich finde die Kommode echt hübsch!“, er zeigt auf ein Häufchen aus
dunkelbraunem Holz.
„Von meiner Großmutter, ca. 100 Jahre alt.“, sage ich trocken.
„Du hast ein Erbstück deiner Oma zertrümmert?“, fragt der Kleine
entrüstet, „Deine Oma hat doch gar nichts damit zu tun!“
„Mein Leben ist im Arsch, da  macht es keinen Unterschied, welchen Teil ich
als Kollateralschaden klein gehackt habe.“, sage ich unbeeindruckt.
„Das macht man nicht!“, der Kleine ist echt fertig!
„Schönheit ist nun mal vergänglich.“
„Aber Erinnerung nicht!“, die halbe Portion wird langsam wütend, „Du
willst keine Hilfe, oder? Du wehrst alles ab, schlägst alle Türen zu, noch
bevor sie sich geöffnet haben!“
„Richtig!“, ich applaudiere, „Willst du für die Metapher vielleicht einen
Orden haben?“
„Wir müssen aufräumen.“, sagt das kleine Würmchen plötzlich.
„Wir müssen gar nichts!“, antworte ich prompt.
„Du kannst dich in eine Ecke setzen und ich räume auf.“, meint der das
jetzt ernst oder hat er sich eine  Scheibe Ironie von mir abgeschnitten?
„DU MACHST GAR NICHTS IN MEINER WOHNUNG!“, fauche ich.
„Soll ich alles wegschmeißen?“, der kleine Psychopath lächelt fies und
hebt ein Stück Regal in die Höhe.
„Du machst gar nichts.“, ich versuche ruhiger zu werden, die Aufregung ist
er nicht wert.
„Bedeutet dir das doch etwas?“, fragt er gemein.
„Nein, ich mag es nur nicht, wenn jemand in meinem Leben rumkramt!“
„Hier sieht es ja noch schlimmer aus, als ich gedacht habe, wie hast du das
nur gemacht?“, der kleine Winzling ist weitergelaufen und guckt sich im
Wohnzimmer um. Ich folge ihm, nicht, dass er noch Wurzeln schlägt.
„Wenn du es genau wissen willst: zuerst habe ich die Vitrine zerstört, sie
stand am nächsten und die Glasscheibe kaputt zu hauen war echt erleichternd.
Danach den Rest der Schrankwand, Schubladen, Regalböden, alles. Dann  habe ich
mich an den Couchtisch gemacht, ein bisschen mit dem Hammer musste ich aber
nachhelfen. Danach mussten die Gardinen dran glauben, der Teppich hat einen
Kiste Rotwein, eine Schwarzwälderkirschtorte und ein Glas Nussnougatcreme
abbekommen, die Bilder habe ich angezündet. Dann war der Flur dran; ich habe
das Telefonkabel rausgerissen, den Spiegel zerstört, die Kleiderharken
abgerissen. Danach alle Möbel, die noch nicht kaputt waren. Zum Schluss habe
ich den Laptop kleingehauen und that’s it!“, mir ging es echt super dabei!
Eine  Müllhalde spiegelt genau das wider, was ich gerade fühle – einen
Haufen Scheiße.
„Hast du irgendwo Holzleim?“, fragt er, als hätte er mich überhört. Der
Kleine ist entweder unendlich naiv oder total gaga.
„Zuerst willst du meine Wohnung AUFRÄUMEN und jetzt willst du sie
REPARIEREN?“
„Ja, will ich. Wenn deine Wohnung aufgeräumt ist, bist du es auch und dir
geht es wieder besser!“, antwortet er unbeeindruckt.
„Du denkst nicht wirklich, dass ich einfach dabei zusehe, wie du in meiner
Wohnung rumfummelst, oder?“, ich werde wieder wütend.
„Du musst nicht dabei zusehen. Du kannst auch rausgehen – einkaufen, Kino,
Sex, das möchtest du doch, oder?“
„Wie bitte?! Ich soll mir von einem kleinen Wurm sagen lassen, dass ich
rumwichsen soll?“
„Du bist hübsch, du findest schon jemanden. Außerdem musst du ja nicht mit
jemandem schlafen, du kannst auch essen.“, will er mir wirklich sagen, was ich
zu TUN habe?
„Ich soll MEIN Geld ausgeben, damit ein FREMDER meine WOHNUNG aufräumt? Hast
du einen Knall?“
„Ich glaube nicht. Ich habe in der Schule nur Einsen. Außerdem war das nur
eine Idee. Du kannst ja auch hier bleiben.“, diese Kleine-Mädchen-Unschuld
ist eklig.
„Und genau das werde ich tun! Besorg mir eine Kiste Wein, ich lege mich vor
die Glotze und lasse mich volllaufen, loswerden werde ich dich wohl  nicht
mehr.“, mir gefällt die Idee überhaupt nicht, aber mir bleibt nix anderes
übrig. Wenn ich Kazuos Cousin windelweich prügel, gibt es keine Billig-Pizza
mehr und das wäre fatal. Aber mit Alkohol und lauter Musik lässt sich fast
alles ertragen!
Und da ich natürlich keinen Holzleim im Haus habe, ich kann besser mit Zahlen
jonglieren als mit Werkzeugen, mal abgesehen davon, dass ein echter Kerl keinen
Leim benutzt, zischt der Kleine ab und lässt eine Rauchwolke zurück. Ich
rechne durch. Bis zum nächsten Bastelgeschäft braucht man zu Fuß circa
fünfzehneinhalb Minuten, reingehen, suchen und bezahlen eingerechnet bleiben
mir genau 40 Minuten abzüglich fünfundzwanzig Prozent für die Rauchwolke.
Dreißig Minuten um entweder das Weite zu suchen, mich volllaufen zu lassen oder
die Tür zu verbarrikadieren. Ich beschließe zuerst Kazuo anzurufen und ihm zu
sagen, dass er sein Schoßhündchen zurück pfeifen soll. Ich wähle die Nummer,
aber unglücklicherweise ist er grade auf dem Klo. Zehn Minuten später auch
noch. Langsam glaube ich mich in einem Krimi, das Pizzakomplott, das baldige
Mordopfer, das eine Ankündigung bekommen hat, aber weder weis wann, noch warum
es umgebracht werden soll. Ich durchwühle Schränke, in der Hoffnung,
Schlafpillen oder große Mengen harten Alkohols aufzufinden. Bis mir einfällt,
dass ich ziemlich verantwortungslos handle. Wenn dem kleinen Würmchen irgendwas
passiert und ich völlig dicht bei der Polizei oder im Krankenhaus anrufe,
halten die mich für den Täter! Im Knast soll es zwar besser sein, als hier
draußen, aber so ein Aufenthalt macht sich im CV ziemlich schlecht. Ich lümmle
mich wieder auf die Couch, will grade die Glotze anmachen, als es klingelt. Ich
füge mich meinem Schicksal, nicht auszuschließen, dass der Kleine einen
Dittrich oder sowas hat.
„Hallo!“, begrüßt er mich fröhlich und zählt auf, was er alles gekauft
hat, „Wein, Holzleim, Schrauben, extrastarke Mülltüten.“, den Rest lässt
er mich leider nicht sehen. Wahrscheinlich Kram für Kazuo. Ohne seine
Begrüßung zu erwidern schmeiße ich mich auf die Couch und schalte den
Fernseher an. Nachmittagstalk, wie geil, „Sieben Kinder – du spinnst ja!“,
sowas braucht die Welt! Ich höre den Winzling kramen, vermutlich sucht er in
meiner Küche nach einem Platz für den Wein. Tut er nicht: Wie ein Kellner
reicht er mir ein Glas und gießt stilvoll das rote Getränk ein.
„Was soll das?“, frage ich verwirrt.
„Wein trinkt man aus dem Glas, man muss das Aroma schmecken, man muss es
genießen!“, erklärt er.
„Ja klar, und danach soll ich jeder einzelnen Traube gedenken! Zum hinter die
Binde kippen sind Flaschen besser.“, sage ich trocken, nehme aber trotzdem ein
Schlückchen. Gefällt mir irgendwie. Hat etwas ungewohntes. Man schmeckt
tatsächlich was. Das Gefühl von Macht. Über mich. Über die Situation. Soll
er machen, was er will, ich habe in diesem Gläschen Wein mehr Würde als er in
seinem ganzen Leben! Ich lege die Füße hoch und trinke, während er im Raum
rumwuselt.

Nach einer Weile ruhigem, geräuschvollen Kramen und dem dritten Gerichtsfall
fragt er mich:
„Erzähl mir was von deiner Oma!“ 
Ich schweige. Keine Lust.
„Erzähl schon! Wenn dir deine Oma so ein tolles Schränkchen – oh, die
Knäufe sind echt toll! – vermacht hat, dann muss sie ein ziemlich wichtiger
Mensch gewesen sein.“, er lässt nicht locker.
„ ‚Vermacht’ ist etwas übertrieben. Ich habe es gerettet. Als ich
vierzehn war, haben meine Verwandten sie wegen ihrer Altersdemenz in ein
Pflegeheim weit weg gesteckt und danach die Bude ausgeräumt. Die Kommode sollte
eigentlich auf den Sperrmüll wandern, aber ich habe protestiert. Das erste Mal,
dass mich meine Eltern als Persönlichkeit wahrgenommen haben; ich habe
geschrieen, gestampft und sie schließlich einfach in mein Zimmer geräumt.“ 
„Und warum ausgerechnet diese Kommode?“, fragt er interessiert.
„Als ich klein war, haben meine Eltern mich immer bei ihr abgeladen. Mein
Vater ist Banker, er lebt für die Finanzen, meine Mutter muss als Verkäuferin
in Schichten arbeiten, ich habe die halbe Kindheit bei meiner Großmutter
verbracht. Ihre Wohnung war immer ein Ort der Ruhe, auch wenn sie an der
Hauptstraße wohnte, sie hatte keine technischen Geräte, bis auf den
Kühlschrank und die Lampen und einen Fernseher, der aber nie lief, sie hatte
viele Bücher und einen großen Garten. Ich fühle mich heute immer noch
zwiegespalten: ich bin ein Städter, durch und durch, aber die Natur zieht mich
an wie ein Magnet, obwohl ich nie dauerhaft im Wald leben könnte. Sie hat sich
für mich interessiert, alles, was ich tat, hat sie fröhlich gemacht, selbst
ein Lob für ihr Essen hat sie zum Lachen gebracht. Meinen Eltern war ich
irgendwie immer egal. Ist auch nicht verwunderlich, wenn man immer um die eigene
Zukunft Angst haben muss.“
„Elternersatz“, fasst er zusammen.
„Richtig.“, stimme ich zu.
„Und warum dann diese Kommode?“
Ich überlege eine Weile. Es ist eine gute Frage. Aber es hat mich irgendwie
befreit.
„Weil ich wusste, dass sie schön bleiben würde, egal, wie sie aussieht.
Selbst wenn ich sie kaputt haue, wäre es immer noch die Kommode meiner
Großmutter. Und wenn meine ganze Bude schon ein Schrottplatz ist, kann ich die
Kommode nicht wie einen Heiligenschrein dastehen lassen.“
„Klingt komisch, aber ich kann es verstehen.“, erklärt der Kleine nach
einer Weile.
„Was ist mit dir?“, der fünfte Gerichtsfall hat gerade angefangen,
„Irgendwelche Lieblingsmöbel?“
„Nein, ich mag alles. Ich lebe seit meiner Geburt in ein und demselben Zimmer,
ich habe mich an die Möbel gewöhnt.“
„Du magst keine Veränderung, oder?“, schlussfolgere ich, „Und wenn, dann
versuchst du sofort, die alte Ordnung wieder herzustellen. Daher weinst du nie
lange.“, vielleicht liegt es am Wein, aber ich fühle mich plötzlich richtig
gut.
„Wer mag schon Veränderungen?“, fragt er zurück, „Wir Menschen behaupten
immer, dass Veränderungen gut seien. Aber nach einiger Zeit hätten wir gerne
unseren schönen, monotonen Alltag wieder, wir hätten gerne einen Ausblick, wie
die nahe Zukunft aussieht. Selbst du versuchst das, indem du dich so lange
betäubst, bis sich das Blatt wendet und jemand in dein Leben tritt, der dich
glücklich macht.“, stellt das kleine Holzwürmchen fest.
„Ist das schlimm?“, frage ich ruhig.
„Ich denke nicht.“, antwortet er, „Hoffnung ist schön.“
Ich lasse es unkommentiert und widme mich nun einer Realityshow. Geil.

Gerade schlammcatchen zwei extension-behangene Schönheitschirurgen-Weiber um
100.000 $ und zicken sich, den Mund voll Schlamm, an, als er mich erneut
anspricht.
„Sag mal, was ist denn das?“, er scheint der Kommode überdrüssig geworden
zu sein und hält mir ein zerknülltes Stück Papier vor die Nase. Ich schlucke.
Das könnte gefährlich werden. Eine Kinokarte vom 27. August vor sieben Jahren.
Ich muss aufpassen, dass ich jetzt nicht zu gefühlsdusselig werde. Das Kapitel
ist abgeschlossen.
„Eine Kinokarte.“, antworte ich nichtssagend.
„Das sehe ich“, erwidert er nett, „Aber du gehst doch nicht allein ins
Kino?“
„Schmeiß sie in einen der schwarzen Müllsäcke.“, versuche ich ihn
abzuwimmeln.
„Du warst in  … Terminator … hätte ich dir nicht zugetraut.“, er lässt
nicht locker.
„Du kennst mich nicht, du musst mir nichts zutrauen. Aber wenn es dich
glücklich macht: ich stehe tatsächlich nicht auf solchen Kram, genauso wie er.
Aber er hat damals gemeint, echte Kerle müssten Terminator gucken. Seine Art
von Humor.“, Shit, verraten, es wird gefährlich.
„Wer ist er?“, ist der so naiv oder tut er nur so?
„Wer wohl? Mein Ex natürlich!“, sage ich gereizt, kann mich aber
blöderweise nicht der Magie der Kinokarte entziehen. Die wunderschöne,
schmerzhafte Erinnerung kommt mit Lichtgeschwindigkeit angeschossen, „Es war
unser erstes Date. Obwohl wir uns schon eine Weile kannten. Ich erinnere mich
noch genau an unsere erste Begegnung: der erste Schultag nach den Sommerferien,
morgens um sieben saß ich auf einer Bank im Schulhof und wartete darauf, dass
die Zeit verging. Da ich außerhalb der Stadt wohnte, musste ich einen
Überlandbus nehmen, und die fahren alle 2 Stunden, und morgens um sieben ist
auch noch nix los. Ich saß also da und starrte Löcher in die Luft, als mich
jemand von hinten antippte und total erschreckte. Er sagte, er sei ein neuer
Schüler, wüsste aber nicht, wo er hin müsste. Ich betrachtete ihn, er sah
ziemlich konfus aus: Batikshirt, blonde Löckchen, zerrissene Cordhose,
ausgelatzschte Turnschuhe. Und ziemlich blaue Augen. Ich sagte ihm genervt, dass
er eine Stunde zu früh dran war, fragte, wohin er wollte und es stellte sich
heraus, dass wir in dieselbe Klasse gingen. Er erzählte, dass er vor kurzem mit
seinen Eltern hergezogen war, sie hatten einen neuen Job. Ich war froh eine
Beschäftigung zu haben, morgens um sieben, und erzählte ihm alles, was er
wissen musste; Pausenzeiten, gute Lehrer, schlechte Lehrer, einen Lageplan aller
wichtigen Zimmer. Der Glanz, die kindliche Freude darüber, dass er jemanden zum
Reden gefunden hatte, war ziemlich faszinierend. In einer Welt, in der alle nur
auf Leistung achten, ist das echt selten. Begeistert wie er war zeigte er mir
auch ein paar Bilder, die er immer mit sich rumschleppte. Sie waren sehr
farbenfroh, die Sonne strahlte aus ihnen, ich bewunderte sie sehr. Aber ich kann
sowas nicht. Ich kann rechnen, ziemlich gut rechnen, mir Dinge merken, das ist
meine Stärke. Und darum hat er mich beneidet, dass ich immer einen Plan habe,
Dinge fast vorhersehen kann. Langsam wurde er mir sympathisch und ich ihm und
als die Schule endlich anfing, war es irgendwie logisch, dass wir uns
zusammensetzten. Ich hätte, muss ich gestehen“, Fassung wahren, nicht zuviel
erzählen!, „nie gedacht, dass aus dieser  Sympathie irgendwann mal
Freundschaft, geschweige denn Liebe werden würde. Bis er mich eines Tages, wir
waren an der Bushaltestelle, der Bus war nur noch ein paar Meter entfernt,
einfach umarmte. Ich dachte wir verabschieden uns mit einem warmen Händedruck,
wie immer. Aber er fiel über mich her, er war so warm und weich und mir blieb
nichts anderes übrig, als seine Umarmung zu erwidern. Ich verpasste den Bus und
löste mich nach einigen Sekunden erstaunt.
‚Was sollte das?’, fragte ich.
‚Tut mir leid, ich wollte dir einfach danken.’, antwortete er fast
unschuldig.
‚Aber Jungs machen sowas nicht.’, ich war nicht sauer, nur verwirrt.
‚Straighte Jungs nicht, verrückte Künstler schon. Ist das ein Problem für
dich?’, fragte er nett.
Ich musste erstmal eine Weile überlegen, bis ich darauf kam, was er meinte.
Jetzt war ich wirklich verwirrt und antwortete:
‚Ich weis es nicht. Tut mir leid!’
Dann ging ich, so schnell ich konnte. Ich bin den ganzen Weg nach Hause gelaufen
und kam erst Stunden später an. Mein neuer Freund war schwul und stand auf
mich. Ich hatte schon unterschwellig gemerkt, dass unsere Verbindung enger als
eine Freundschaft war, aber als er es dann aussprach, war es komisch. Ich stand
auf Mädchen und Mädchen standen auf mich, allein aus Karrieregründen war das
besser und ich fühlte mich gut dabei. Aber als er mich umarmt hatte… ein
warmer Blitzschlag. Ich wusste, dass ich nur zwei Möglichkeiten hatte: meinem
Gefühl vertrauen und mich einfach drauf einlassen oder ihn abschießen.
Drei verschwiegene Tage später erklärte ich ihm, dass ich mich auf seine
Gefühle einlassen, aber es langsam angehen lassen würde. Wir haben danach
weiter gemacht wie zuvor, nur mein Herz pochte jeden Tag lauter. 

Irgendwann schlug er dann vor, wie bei einem richtigen  Date ins Kino zu gehen.
Wir standen an der Kasse, und obwohl er mehr auf tiefgründige Filme steht und
ich Dokumentationen mag, wählte er einfach ‚Terminator’ aus. Als wir dann
im Kino gesessen haben, das war …“, ein wohliger Schauer aus verschiedenen
Gefühlen stürmte auf mich ein, „magisch. Wir saßen wie elektrisiert
nebeneinander, wir fanden den Film langweilig, er spielte mit meiner Hand, mein
Fuß war um seinen geschlungen, mir war total heiß, sein Blick verriet, dass er
am liebsten rauswollte, aber ich genoss diese Spannung zwischen uns. Ich empfand
perfide Freude dabei, dass wir beide etwas sehnsüchtig wollten, es aber nicht
bekamen.  Außerdem war ich damals klein und unschuldig und einfach aus dem Kino
rennen kam für mich nicht in Frage. Ich merkte, wie er immer nervöser und das
Knistern zwischen uns unerträglich wurde. Glücklicherweise war der Film bald
vorbei. Und er nahm meine Hand und zog mich durch die Menge hindurch aus dem
Kinosaal, über Straßen und Fußwege und hielt erst inne, als wir im Stadtpark
angekommen waren.
‚War echt ein schlechter Film’, bemerkte er außer Atem.
‚Das war vorher klar!’, erwiderte ich, ‚Warum bist du reingegangen?’
‚Weil echte Kerle sowas machen!’, antwortete er lachend.
‚Wir sind aber keine echten Kerle’, wandte ich lächelnd ein.
‚Aber vielleicht wären wir welche geworden?’, grinste er und setzte sich
auf eine Bank.
‚Müssen wir nicht erstmal vollwertige Männer werden?’, fragte ich.
‚So wie es aussieht, werden wir wohl vollwertige Memmen werden!’, lachte er
und hielt mir die Hand  hin.
‚Also zuerst das.’, sagte ich und kam zur Sache, ‚Ich will etwas, du
willst etwas’, ich ergriff seine Hand, setzte mich auf ihn und sah ihm tief in
die Augen.
‚Gut, dass wir uns einig sind!’, er wirkte wirklich erleichtert als mein
Gesicht immer näher kam, er kam mir ein Stückchen entgegen und auf einmal
schien sich das Gewitter, das in uns tobte, mit einem Schlag zu entladen. Unser
erster Kuss war wunderschön. Jeder Kuss mit ihm war wunderschön. Jede
Berührung von ihm war wunderschön, wie ein Sommergewitter. Danach schien immer
die Sonne. Egal wie viel  Stress wir gehabt haben, sobald er mich umarmte, war
alles gut. Selbst nach unserem Bruch hatten seine Berührungen zwar weniger
Intensität, aber die Liebe, die in ihnen vibrierte, war immer noch
überwältigend. Er war überwältigend. Aber er ist weg. Jetzt spürt jemand
anderes seine Liebe.“, ich werde ziemlich melancholisch, was nicht gut ist,
aber jetzt daran erinnert zu werden, tut weh und die Aussicht, dass er jemand
anderen so umarmt und mich vergisst, wie ein Stich ins Herz, eine Supernova, ein
Atompilz. Ich kippe drei Gläser Wein hinter und will nichts mehr sagen.

„Das tut mir leid.“, sagte der Kleine mitfühlend, „Aber ich glaube nicht,
dass er sich so schnell wieder auf jemand Neuen einlässt. Und wie kann man
seine erste Liebe vergessen? Vermutlich leidet er genauso.“
Natürlich, denke ich, wenn man keine Ahnung hat! Er war nicht sieben Jahre mit
ihm zusammen, er hat nicht mit erlebt, wie er mich erst betrogen hat, ein
‚Unfall’, und mich ein paar Monate später verlies. Wie ernst seine Worte
klangen, seine Sprache war so glatt und emotional emotionslos, es bestand kein
Zweifel daran, dass er mich wirklich verlassen wollte, weil er sich nicht genug
gewürdigt fühlte. Er meinte, ich hätte ihm  nie die Tür aufgehalten,
stattdessen stand sie immer weit offen und das habe ihn genervt. Er hätte immer
auf das Telefon gestarrt und darauf gewartet, dass ich anriefe, aber ich hätte
nie. Dabei stand ich vor ihm, ich habe mit ihm zusammengelebt! Seine Worte sind
mir unverständlich, genauso wie sein Weggang.

Ich höre den Kleinen noch eine Weile kramen, offensichtlich hat er es
aufgegeben, glücklicherweise. Ich will nicht mehr daran erinnert werden, ich
will es vergessen und warten, dass ein Engel kommt und mich rettet, ganz
einfach. Zum Glück haben wir uns keine Liebesbriefe geschrieben, nur E-Mails
und SMS, sonst hätte er mir die auch noch vor die Nase gehalten! Schöne
E-Mails, täglich, viel und lang, besonders in den Ferien, wenn er weg war, oder
einfach so zwischendurch, weil der Unterricht langweilig war. Kindisch, aber ich
liebte seine Worte, ich liebte alles, was er tat, zeichnete, malte, egal ob ich
es gut fand oder nicht, aber irgendwie liebte ich es. Naja, es ist vorbei.

Die dritte Realityshow läuft gerade an, zwölf Männer kämpfen um eine
superreiche, superdumme Millionärstochter, wie geil!, als er vor mich tritt.
„Ist was?“, frage ich und gieße mir Wein ein.
„Was ist das?“, fragt er zurück und zeigt auf den Platz vor mir.
„Ein Haufen Scherben.“, antworte ich trocken. Denkt der wirklich, dass ich
ihm von dem Glastisch erzähle?
„Das sehe ich.“, erwartet er eine Antwort?
„Schön, dass du das siehst! Dann räum doch die Scherben weg, das wolltest du
doch, oder?“, erwidere ich kalt.
„Ich will erst wissen, was es damit auf sich hat!“, oh, er wird langsam
fordernd!
„Die Geschichte vom elipsenförmigen Glastisch beginnt im Glaswerk, setzt sich
im Möbelhaus fort und endet vor einem zebrafarbenen, mittlerweile pechschwarzen
Sofa. Ein normaler Glastisch in einem x-beliebigen Wohnzimmer in einer
x-beliebigen Wohnung in einer x-beliebigen Stadt.“, erkläre ich gelangweilt.
„Versuch nicht vom Thema abzulenken!“, sagt er ruhig, „Das Wohnzimmer ist
neben der Küche DER Kommunikationsort. Hier müssen sich Dinge ereignet haben,
die sehr wichtig für dich waren.“, der Kleine geht mir sowas von auf die
Nerven!
„Wenn du alles weisst, warum fragst du dann? Möchtest du eine Urkunde und
einen Schokoteddy für die glorreiche Erkenntnis haben, dass sich vor diesem
Sofa alles abgespielt hat? Dass er mich erst verführt, mir von seinem
Seitensprung erzählt und mich schließlich verlassen hat?“, ich werde
ziemlich wütend.
„Das tut mir leid.“, diese kleine, naive Mistkröte!
„Es tut dir leid? ES TUT DIR LEID? Hast du sie noch alle? Mischst dich in die
Dinge anderer Leute ein und heuchelst auch noch Mitleid? Du hast doch keine
Ahnung! Du weist nicht, wie es ist, wenn dir jemand mit genau dem unschuldigen
Gesicht wie deines gegenübersitzt und dir beichtet, dass er einfach so aus
lauter Jux und Tollerei mit jemand anderem in die Kiste gehuppt ist! Es war
Prüfungszeit, stressig, wir sahen uns nicht so oft, aber deswegen fickt man
nicht einfach irgendjemanden! Er sagte, es wäre nichts, er hätte Stress, er
hätte gemerkt, dass es nichts bringen würde, es war für ihn nichts, GAR
NICHTS! Für mich brach eine Welt zusammen! Und er wollte weitermachen wie
bisher! Hat super hingehauen! Ich hatte Angst, ich hatte solche Angst, dass ich
alles tat, um unsere Beziehung zu retten – und was war? Ein halbes Jahr
später haben wir wieder hier gesessen, er hat mir gesagt, dass es keinen Sinn
mehr hätte, Abstand brauche, sich nicht genug gewürdigt fühle! Und dann ist
er gegangen. Er hätte wenigstens diesen Scheiß-Tisch mitnehmen können!“,
ich bin ziemlich in Rage. Jetzt, wo ich noch mal darüber spreche, ist es noch
viel schmerzvoller als in meinen Gedanken, „Und jetzt frag nicht, warum ich
das Scheißteil kleingehackt habe!“
„Das wollte ich nicht.“, sagt die halbe Tote-Oma-Portion.
„Das hättest du dir vorher überlegen müssen!“, antworte ich kalt.
„Aber ich wollte das nicht!“, der Kleine wird ziemlich fusselig.
„Könntest du bitte aufhören, dir wegen mir Vorwürfe zu machen? Das nervt!
Schon klar, dass so ein kleines Würmchen aus der Mittelstufe von sovielen
Grausamkeiten überwältigt ist, aber du solltest abwarten: wenn man es selbst
erlebt, ist es um Längen besser!“, der Sarkasmus am Ende soll ihn eigentlich
aufmuntern, tut er aber nicht. Stattdessen läuft mein
Möchtegern-Psychotherapeut ungewohnt unruhig im Zimmer umher.
„Das wollte ich nicht! Ich bin an allem schuld! ICH! Ich muss hier raus! Ich
will nicht mehr! Ich muss raus! ICH MUSS RAUS!“, ich weis zwar nicht, was los
ist, aber jetzt, wo er angefangen hat, wird er nirgendwo hingehen!
„Du bleibst schön hier! Kazuo hat dich beauftragt und du wirst seinen Auftrag
schön ausführen! Jetzt, wo du meine halbe Bude aufgeräumt hast, kannst du
nicht abhauen!“
„Aber ich bin nicht nur Kazuos Cousin! Ich bin der Seitensprung!“
Ich glaube mich verhört zu haben. Das kann nicht sein! Das kann nicht sein.
Nicht diese halbe Portion. Auf so ein Niveau hätte er sich nie begeben.
„Ist ja nett, wenn du mir helfen willst, aber du musst keine Schuld auf dich
nehmen, wenn du unschuldig bist.“
„Das ist keine Lüge! Ich bin an allem schuld! Ich habe ihn über Kazuo
kennengelernt, wir haben uns zufällig in der Pizzaria getroffen. Er war fertig,
weil sein Freund so mit den Prüfungen beschäftigt war, er brauchte jemanden,
der ihn umarmt. Und wir haben geredet und geredet und irgendwann … Er hat sich
danach sogar entschuldigt, dass er mich einfach benutzt hat, er hat sich
schrecklich gefühlt und gesagt, du unersetztlich bist!“
„Du willst mir wirklich sagen, dass er mich wegen dir verlassen hat? Wegen dir
kleinem Würmchen?“, ich bin nicht sauer auf ihn, ich frage mich eher, wie
mein Ex nur so einen schlechten Geschmack haben konnte.
„Er hat dich nicht wegen mir verlassen! Als ich ihn danach gefragt habe, hat
er gesagt, dass du ihn nach dem Geständnis total eingeengt hast, vermutlich
hattest du Angst, dass du ihn verlieren würdest; du hast alles für ihn getan
und das hat ihm Angst gemacht, er dachte, er wird dir das nie zurückzahlen
können!“
„Und deswegen verlässt er mich, tolle Variante! Also bist du mit ihm zusammen
und hergekommen, um zu berichten wie mies es mir geht?“, all die Enttäuschung
kommt mir hoch, vielleicht liegt es am Wein, aber ich würde gerne kotzen.
„Nein, du verstehst das völlig falsch!“, versucht sich das kleine Würmchen
zu verteidigen, „Ich bin nicht mit ihm zusammen, ganz im Gegenteil, ich sehe,
wie schlecht es ihm wegen der Trennung geht und deswegen will ich euch wieder
zusammenbringen!“, ich glaube, wenn er so weitermacht, hat er in fünf Minuten
einen Herzinfarkt.
„Und warum kommt er nicht selber, wenn es ihm sooooooo leid tut? Stattdessen
schickt er seinen Einmal-Lover?“, zuerst verlässt er mich und dann will er,
dass ICH mich entschuldige? Der hat doch einen Knall!
„Weill er dazu nicht fähig ist! Du müsstest ihn mal sehen! Er läuft im
Anzug rum, obwohl er nicht mal eine Krawatte binden kann!“
„Konnte er noch nie.“, werfe ich ein.
„Und er hat eine Zahlen-Neurose entwickelt! Er zählt alles, selbst die Haare
auf dem Fußboden, Ameisen, Brotkrümel, alles, dann rechnet er sie irgendwie
zusammen und schreibt es auf! Er hat seine Farben im Keller eingeschlossen und
hat seit Wochen kein einziges Bild mehr gemalt! Er ist kein Künstler mehr!“
„Ist das mein Problem?“, frage ich trocken. Schade, dass er nicht mehr malt,
aber was geht mich das an?
„Das sagst du doch nur, weil es dir genauso mies geht! Ihr seid solche
Egoisten!“, brüllt er mich an. Aber das beeindruckt mich nicht.
„Ich fasse mal zusammen: er hat mich verlassen, weil ich ihm zu klette-mäßig
wurde und jetzt will er ausgerechnet, dass ich Klette zu ihm zurückkehre?“

Das kleine Würmchen ist völlig angenervt und verschwindet aus meinem
Blickfeld. Es freut mich irgendwie, dass er mich zurück haben will. Ich
vermisse ihn, ohne seine Anwesenheit fehlt wirklich etwas in meinem Leben. Ich
schaue mich um. Hab wirklich ziemlichen Schaden angerichtet; alles ist in
Trümmern, überall liegen Splitter, Glas, Holz, gefällt mir irgendwie nicht
mehr. Aber warum hat er mir das nie gesagt? Wir konnten doch immer über alles
reden! Stattdessen die kryptischen Worte mit der Tür. Klar wird mir jetzt
einiges klar. Ich hätte ihm nicht jeden Wunsch von den Augen ablesen sollen,
nicht jedes Bild, dass ich scheiße fand, überschwänglich loben sollen und das
mit dem Hinterhertelefonieren war wirklich übertrieben. Hab mich ziemlich
verloren. Ich bin wirklich ein Egoist. Jetzt habe ich mich wieder, auch wenn ich
mich in ein Wrack verwandelt habe. Vermutlich war es das; er hat mich vermisst,
deswegen hat er mich verlassen. Aber musste er mich deswegen gleich verlassen?
Und sich sowas antun? Vielleicht sollte ich mal nachfragen? Aber zuerst...

Ich gehe in die Küche, hole Kehrschaufel und Besen und kehre die Scherben auf.
Ich kippe sie in eine extra Mülltüte, vielleicht kann er sie für ein neues
Kunstwerk verwenden? Dann nehme ich den Holzleim, Bohrmaschine und Schrauben und
versuche zu retten, was noch zu retten ist. Der Teppich überlebt es vermutlich
nicht, auch das Sofa ist ein Fall für den Sperrmüll, aber die Kommode und die
Schrankwand werden es schaffen.

Ich bin gerade fröhlich am Werkeln als das kleine Würmchen aka Mister
Beziehungskitter wieder vor meiner Nase auftaucht. Er hält mir ein
Flugzeugmodell und den Rest eines Bildes vor die Nase.
„Was ist das?“, die übliche Frage.
„Ein Flugzeugmodell und die Hälfte des Bildes, das uns beiden so gefallen
hat. Das Flugzeugmodell symbolisiert meine Leidenschaft für das Fliegen, und
dass ich gerne Pilot geworden wäre, wenn sie mich nicht wegen meiner
Kurzsichtigkeit und anderer Weh-Wehchen ausgemustert hätten und du willst mir
damit sagen, dass ich mich beim Flughafen als Wirtschaftsberater oder so
bewerben soll.“, antworte ich lehrbuchmäßig, während seine Augen immer
größer werden, „Und das  Bild hängt auch in seiner Wohnung. Es hat uns
beiden so gefallen, weil es so fröhlich ist, und dennoch traurig. Es passt gut
zu uns beiden. Und du willst mir damit sagen, dass ich zu ihm gehen, mich mit
ihm versöhnen soll. Aber jetzt möchte ich dir mal etwas sagen:“, bevor ich
weiterreden kann, unterbricht er mich.
„Geht es dir gut?“, er legt mir die Hand auf die Stirn.
„Mir geht es gut, wolltest du das  nicht?“, frage ich ironisch.
„Ich dachte … du bist noch immer so traurig…“, er ist echt verwirrt, der
kleine Mittelstufler.
„Ich möchte dir etwas sagen: du gehst jetzt zu ihm, räumst SEINE Wohnung
auf, wäschst ihm den Kopf, von mir aus kannst du ihm auch sagen, dass ich ihn
noch immer ziemlich dufte finde, und auf dem Weg dorthin bestellst du  bitte
eine Hollandaise-Pizza mit einem hässlichen Pizzaboten.“
„Wirklich?“, der Kleine wird ganz euphorisch und freut sich wie auf einem
Kindergeburtstag, „Du bist mir nicht böse?“
„Du hast schon genug gelitten. Außerdem fresse ich keine kleinen
Mittelstufler.“, sage ich lachend, „Aber tu mir den Gefallen und lass dich
nie wieder mit depressiven und-oder vergebenen Typen ein. In ein paar Jahren
bekommst du nämlich keinen Mittelstufler-Bonus mehr und wie mies man sich
fühlt, weist du ja jetzt!“
Der Kleine will hüpfend einen Abflug machen, als ich ihm ein Glas ‚Rotwein’
in die Hand drücke:
„Damit dein Kreislauf vor lauter Freude nicht schlapp macht!“
„Ich darf noch keinen Alkohol trinken.“, wendet er verwundert ein. Ich
grinse.
„Wir beide wissen, dass da kein Tropfen Alkohol drin ist. Denkst du ich als
kurzzeitiger Gewohnheitstrinker merke es nicht, wenn du mir alkoholfreien
Rotwein unterjubelst?“
„Danke!“, sagt er und trinkt sein Schlückchen aus.
„Ich danke dir.“, erwidere ich nett.
Locker-flockig-fröhlich hoppelt er davon. Das nächste Mal kommt er nicht so
glimpflich davon!

Ich setzte mich in meine Bude, räume auf, klebe, schraube, bohre, knabbere
zwischenzeitlich vor Nervosität über die Ungewissheit an meinen Fingernägeln
und warte darauf, dass er endlich kommt. Damit unser beider Leben endlich wieder
vollständig ist.

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