Vom Shitten, Demolieren und anderen Megumitrennungseinheiten. von Leiser_Tod ================================================================================ Kapitel 1: In dem versucht wird, die deutsche Sprache wiederauferstehen zu lassen. ---------------------------------------------------------------------------------- Vom Shitten, Demolieren und anderen Megumitrennungseinheiten. Author: Leiser_Tod Pairing: Gackt/Hyde A/N: MST = Eine furchtbare Erfindung, wenn man gerade an einem Vortrag über den sino-sowjetischen Bruch arbeitet. Oder die literarische Perzeption der 50er Jahre in China. Egal. Starring: Missbrauchsgegenstände. Oder: Moderatoren. Albel (die böse Seite, der Pessimist mit großer Neigung zum Katanagebrauch, kurz: MUAHAHAHAH!) Fayt (die gute Seite, versuchsweise Optimist, kurz: Hmm...) Priester (wurde gerade von seiner Hochzeit entführt, schwitzt und betet, kurz: OhGottohGottohGott). Kapitel 1 Der kleine Japaner befand sich in der Wohnstube seiner Wohnung und ging diese nervös auf und ab. Er seufzte. Hyde hatte Megumi zu sich bestellt. Er war verzweifelt. Wie sollte er es ihr nur erklären. Er wusste es einfach nicht. Noch blieb Zeit bis Meg kam. Albel (starrt entsetzt auf den ersten Absatz): Ich...ich will nicht. Lass mich gehen, bitte. Was soll eigentlich diese gefühllose Aneinanderreihung von Aussagesätzen? Oder von Fragesätzen, die schändlich ihrer Fragezeichen beraubt wurden? Fayt (shocked into helplessness): Ich...ich will auch nicht. Ich habe die Welt gerettet verdammt! Und das ist der Dank?! Warum wurde von 'Meg' das 'umi' abgeschnipselt? So schwer einen Namen auszuschreiben? Albel (zuckt mit den Schultern): So wichtig ist das nun auch wieder nicht. Vielleicht soll dies uns ja auf den Grad der Familiarität der Eheleute hinweisen. Fayt (starrt entsetzt Albel an): Ich glaube nicht, dass der Autor dieser...dieser...Wasauchimmerdasseinsoll überhaupt weiß, was 'Familiarität' bedeutet. Von dir hätte ich das übrigens am wenigsten erwartet. Albel (wenig begeistert): Ich war zu lange mit dir unterwegs, du Streber! Und noch ein Wort und ich schicke dich in den Maden-Himmel, wo du hingehörst! ~Verdammt! Was soll ich nur machen? Soll ich ihr einfach sagen das es aus ist und ich ein Anderen hab!? Kuso! Warum musste Ga-chan auch so quengeln…!? Demo…bei seinen süßen Blick kann ich einfach nicht anders…~ Fayt (bekreuzigt sich): Liebe Mittrauernden, wir haben uns heute alle an diesem tragödienbehafteten Tag versammelt, um das Ableben von Dativ und Genitiv zu beweinen... Albel (macht es ihm nach): Und Akkusativ. Was für eine Schande...dabei waren sie noch so jung! Aber nun sind sie an einem besseren Ort...hoffe ich. Priester (versucht verzweifelt seine mentalen Blockaden aufzubauen): Ich war gerade auf dem besten Wege Ehemann zu werden! Holt mich hier raus! Die Vorhänge waren noch zugezogen.Kein Wunder, war ja noch früh am Morgen und ein Zufall das Hyde schon wach war. Normalerweise schläft er immer ziemlich lange und kommt vor Mittag nicht aus den Federn, aber heute mal ausnahmsweise nicht.Lag wohl daran das er "Besuch hatte".. Albel (zieht eine Braue hoch): War Hyde nicht ein Sänger? Kann der sich überhaupt leisten, so lange im Bett zu gammeln? Fayt (zuckt mit den Schultern): Wieso denn nicht? Vielleicht ist er ja schon in Rente gegangen oder so...Oh, hallo, Zeitsprung. Du passt zwar gar nicht in diese tolle Runde von Zusammenhangslosigkeit, aber hey, schön dich zu sehen! Albel (zieht noch eine Braue hoch): Ja, sicher. Als ob seine Produzenten ihn freiwillig gehen lassen würden. Übrigens, wohin sind eigentlich all die Kommata verschwunden? Fayt (rollt mit den Augen): Schon vergessen? Du hattest sie alle zum Frühstück aufgegessen. Zusammen mit den 's' von 'dass'... Albel (starrt auf seine Körpermitte): Ach so. Und ich habe mich schon die ganze Zeit gefragt, warum mir mein Bauch so weh tut. Man hörte nur die Geräusche des Kleinen Sängers. Albel (etwas verwirrt): Nur Hydes Geräusche? Liegt sein 'Besuch' tot neben ihm und atmet nicht? Fayt (weiß es besser): Nein, du hast das mal wieder falsch verstanden! Vielleicht musste Hyde ja dringend aufs Klo oder so... „Haido…ai shiteru…“ Gackt näherte sich dessen Gesicht und küsste ihn leidenschaftlich. Der Kleinere erwiderte diesen sofort. Albel (abermals verwirrt): "ai shit"...? Tut Gackt etwas weh? Oder muss er auch aufs Klo...? Fayt (spielt seinen Sprachjoker aus): Nein, nein! Das ist Englisch und muss wahrscheinlich "I shit" heißen! Albel (nicht überzeugt): Aber dann ergibt es doch wenig Sinn - oder ist es normal, dass man das in Bettszenen sagt? Fayt (gibt es auf): Versteh einer die Autoren. Priester (hat die Lösung): Vielleicht hat der Autor ja 'I kiss' schreiben wollen und sah sich plötzlich mit einem Stromausfall konfrontiert und konnte die richtigen Buchstaben nicht mehr finden. Fayt (nickt): Genau. So muss es gewesen sein. „Ich hab dich nicht für mich allein… Das mag zwar egoistisch klingen …demo…kein anderer soll dich haben…“ „Aber Ga-chan..“ sprach sein tenshi. Albel (weiß nicht so recht, was er davon halten soll): "demo"? Ah, ich weiß! Wir demonstrieren auf allen Vieren, denn wir wissen- Fayt (will Tränen vermeiden): Albel! Nun sei doch nicht so gemein! Der Autor hat sich sicherlich Mühe gegeben...(hustet) Priester (runzelt die Stirn): Was ist eigentlich ein 'tenshi'? Albel (triumphierend): Ich weiß es, ich weiß es! Das ist ein mumifizierter Hyde-Sänger auf Trockeneis! Fayt (starrt Albel an): ... Priester (starrt ebenfalls Albel an): ... Albel (glotzt unclever aus der Wäsche): Was ist? „Hai…Megumi. Haido…warum bist du denn noch mit ihr zusammen? Ich dacht du liebst mich…oder bin ich nur eine Affäre zwischendurch?“ fragte Gackt missmutig. „Nein!“ schoss es aus Hyde „Ga-chan…ich liebe dich über alles…bitte…das musst du mir glauben!“ flehte der Kleinere. (...) Der Größere hob dessen Kinn an und blickte ihn an. Was er da sah gefiel ihm ganz und gar nicht. Hyde hatte Tränen in den Augen. „Ga-chan…“ sprach er traurig und fing an mit Weinen. Die Tränen flossen ihm übers Gesicht. Albel (fällt auf die Knie): "Ach, Lucia! Warum hast du mich verlassen? Ich überlebe keinen einzigen Tag ohne dich!" Fayt (täuscht Ohnmacht vor): "Ach, Luciano! Mein Geliebter! Deine Mutter hat mich gezwungen, den Neffen des Cousins dritten Grades des Onkels deines Vaters zu heiraten! Hach, mein Herz zerspringt in tausend Stücke!" Albel (robbt auf den Knien hin und her): Ach, Lucia! Ich wusste es doch! Du liebst mich nicht! Für dich war ich nur eine unterhaltsame Beschäftigung in kalten Nächten! Ooh! Meine Brust tut so weh! Möge der Tod mich bald holen!" Fayt (taumelt ohnmächtig hin und her): "Ach, Luciano! Nie werde ich glücklich sein! Nicht ohne dich an meiner Seite! Hach, mein Leben ist verwirkt!" Albel (robbt immer noch): "Ach, Lucia!" Fayt (noch am Taumeln): "Ach, Luciano!" Priester (wenig begeistert): Jetzt reichts aber! Albel (grinst dreckig): Was denn? Es geht doch nichts über abgeschmackte Soap-Opera-Romantik. Priester (will sich nicht abspeisen lassen): "Hydiepuschel will sich nicht von 'Meg' scheiden lassen, er liebt mich nicht, uwäääääh!" Was ist das für ein Kindergarten?! Und seit wann fängt man jetzt MIT 'Weinen' an? Das übrigens ein Verb ist und liebevollerweise kleingeschrieben wird. Bah! Dieses...dieses 'Gespräch' ist ein einziger überbewerteter Schnulz! HimmelherrGottsakrament! Albel und Fayt (schauen den Priester beinahe ehrfürchtig an): Wow. „Ga-chan…“ Hyde nickte ihm zu „Dich trifft keine Schuld. Ga-chan, ich hab dir das schon lang genug zugemutet…" Der Kleinere blickte Gackt entschlossen an. „Ich werde mich von ihr trennen." Albel (schüttelt den Kopf): Gackt pfeift und Hyde springt. Fayt (zuckt mit den Schultern): Wusstest du das nicht? Das ist die beste Voraussetzung für eine dauerhafte und glückliche Beziehung. Albel (zynisch): Ja, sicher. Vor allem, wenn einer "Ga-chan" ist und der andere ein rückgratloser Wurm, der bei jedem Schwachmatensinn drauflos heult. Fayt (pseudo-geschockt): Aber Albel, nun sei doch nicht so fies... „Haido…Arigatou…“ hauchte der Jüngere und fuhr mit seinen Streicheleinheiten gegenüber Hyde fort… Albel (setzt sich den Quiz-Master-Hut auf): Und hier kommt die Preisfrage! Welches Wort passt bei 'Streicheleinheiten gegenüber Hyde' nicht in die Reihe? Fayt (drückt auf den Buzzer): ALLE! Albel (wirft Konfetti): RICHTIIG! Der Kandidat hat vollkommen korrekt geraten! Herzlichen Glückwunsch! Sie haben 2491 Ersatzkommata gewonnen! Priester (sucht alle Ecken ab): Deutsch? Deeuutsch! Wo bist du?! Wo hast du dich schon wieder versteckt?! Fayt (flüstert): Hey, psst! Was ist eigentlich ein 'arigatou'? Albel (zuckt mit den Schultern): Wahrscheinlich das gleiche wie ein 'tenshi'... Fayt (purer Horror im Gesicht): Sag jetzt nichts, bitte! ~continiue~ Albel (traumatisiert): 'continiue'?! Bitte nicht! Fayt (ebenfalls traumatisiert): Heißt es nicht 'continue'? Priester (betet): Bitte Gott! Warum tust du mir das an? Welche Sünde habe ich begangen, um so gestraft zu werden?! Fayt (legt nachdenklich den Kopf schief): Also, ich weiß nicht. Wir haben hier einen komischen Gackt, der diesen Hyde ständig zum Heulen bringt und von ihm verlangt, dass dieser sich von seiner Frau trennt. Und dann BEDANKT er sich auch noch, als ob Hyde ihm gerade versprochen hat, seine stinkigen alten Tennisschuhe zu entsorgen! Albel (zuckt mit den Schultern): Sich von 'Meg' trennen, alte stinkige Tennisschuhe wegwerfen - wo ist denn da der Unterschied? Kapitel 2 „Beeil dich bitte…ich habs eilig…“ sagte Megumi schnippisch. „Eh? Was hast du denn noch wichtiges vor?“ Hyde blickte sie fragend an. Fayt (runzelt die Stirn): Kommt dir das auch seltsam vor? Fragst du auch, womit sich deine Frau den Nachmittag vertreiben will, bevor du ihr eröffnest, dass du dich scheiden lassen willst? Albel (leckt das Blut von seinem Katana): Bis dass der Tod uns scheidet... (lächelt irre) Priester (schwitzt): Vielleicht wollte er ja nur höflich sein. Fayt (Seitenblick auf Albel): Ich glaube, diese Geschichte wirkt sich hirndegenerierend auf Albel aus... „Ich hab ein anderen…darum will ich mich von dir trennen…“ sprudelte es aus ihm raus Fayt (neigt nachdenklich den Kopf zur Seite): Ich weiß nicht, wie es dir geht, aber fühlst du nicht auch diese leise Diskrepanz zwischen den drei Punkten, für die der Autor eine besonders zärtliche Hingabe zu pflegen scheint, und dem Wort 'sprudeln'...? Albel (hebt eine Augenbraue): Hmm...stimmt. Wenn etwas 'sprudelt', dann garantiert nicht drei Punkte lang. Aber weißt du, was traurig ist? Dass bei solch einer intensiven Punkt-Inbetriebnahme nicht mal einziger für das Satzende erübrigt wird... Fayt (seufzt): Tjaa...man kann doch nicht an alles denken! ~Hai…ich liebe ihn so sehr~ Hyde kamen ein paar Tränen. Albel (fuchtelt mit den Armen): Free Willy! Der lange Weg in die Freeeeiiiheeeeiiit! Fayt (schüttelt den Kopf): Albel, Willy war ein Killerwal. Hyde scheint jedoch eine besondere Zuneigung für Haie zu verspüren. Albel (kriegt große Augen): So oft, wie der das Wort in den Mund nimmt...ISST er die Dinger oder was? Schmecken anscheinend sehr gut, wenn er vor lauter Wonne heulen muss. MAL WIEDER. Fayt (zuckt mit den Schultern): Er ist ein berühmter Sänger. Er darf Starallüren haben. „Hai…ich verstehe sehr gut…“ sprach sie leise. Albel (geschockt): WAS?! Megumi auch? Was ist denn das für ein kleines krankes Ehepaar, das sich schamlos an Haien vergreift?! Fayt (erstaunt): Seit wann hast du Mitleid mit Haien? Albel (am Rande des Wahnsinns): SEIT ES DIESE FF HIER GIBT! „Darum war er in letzter Zeit immer häufiger hier… Und ich dachte er wär nur ein Freund… Demo Haido…er ist doch ein Kerl! Warum verliebst du dich in einen Kerl?! Bist du ernsthaft schwul?!“ Fayt (verwirrt): Demo Haido? Demolierter Haido? Albel (greift sogleich den Faden auf): Demonstrativ schwuler Haido! Priester (ebenfalls verwirrt): "Warum verliebst du dich in einen Kerl"? Was für eine seltsame Frage ist denn das? Albel (trocken): An Hydes Stelle würde ich wahrscheinlich "Tja, es gibt so Autoren, die haben mich dazu gezwungen..." antworten. Fayt (seufzt): Albel. Hast du schon etwas von 'Künstlerfreiheit' gehört? Albel (massiert sich die Schläfen): Fayt. Hast du schon etwas von 'Künstlerfreiheitsmissbrauch' gehört? „Lass dir eins gesagt sein Hideto…Du wirst es noch bereuen dich mit mir angelegt zu haben!“ zischte sie. Hyde bekahm etwas Angst. Fayt (legt sich die Hand an die Stirn und taumelt ein paar Schritte zurück): Wow! WELCH DRAMATIK! Die Geschichte rast ihrem Höhepunkt zu! Wir zittern, wie wird es weitergehen! Hyde hat bereits etwas Angst! Wie wird es ihm wohl in den nächsten Zeilen ergehen?! Albel (fächelt sich mit dem Katana Luft zu): Oh, mein Herz! Und diese herrlich-spannende 'h'-schwangere 'bekam'! Mir bleibt vor lauter Aufregung der Atem weg! Priester (rollt mit den Augen): Kommt wieder runter, Kinder. ~Was meint sie damit?~ „Verschwinde endlich!! Ich will dich nicht mehr sehen!!“ Schrie er. Albel (verdreht die Augen): Na, WAS wird sie wohl damit meinen, hä? Dass seine Ehefrau mit ihm ganz schick in das teuerste Restaurant Japans gehen wird, um ihm anschließend einen knallroten Audi TT zu kaufen und das auch noch aus ihrer eigenen Tasche zu bezahlen! Fayt (seufzt): Irgendwie habe ich das Gefühl, dass dieser Hyde-Sänger sich wie ein Kind benimmt. Albel (schnaubt verächtlich): Genau. Wer nimmt sich schon Drohungen von irgendwelchen Megs zu Herzen? Bäh, dieser Hyde ist so ein verwöhnter, verniedlichter, entmännlichter Bäh-Charakter! Priester (schadenfroh): Ha! Du hast zweimal 'bäh' in einem Satz gesagt! Albel (wetzt seine Kralle und knurrt): Nur. Noch. EIN. EINZIGES. Wort...! „Haido…DEIN LOVER ist da!!!“ rief sie zurück. Hyde saß auf der Couch. Priester (schüttelt den Kopf): Also, wenn es jemals einen unnötigen Satz gab, dann ist dieser hier das beste Beispiel dafür. Albel (runzelt die Stirn): Welchen genau meinst du? Ich finde sie so ziemlich alle so ziemlich unnötig... Fayt (bringt seine Zellen in Gang): Also, wirklich, Albel! Der Leser muss doch erfahren, in welcher Position sich Hyde befindet, nachdem er diesen vernichtenden Streit mit 'Meg' hinter sich hat! Das ist WICHTIG! Priester (macht eine Entdeckung): Ich vermerke gerade eine ausgeprägte Liebe des Autors zu den Ausrufezeichen...ich glaube, es gibt ziemlich wenige Sätze, die diesem attraktiven Zeichen entgangen sind. Albel (pures Entsetzen): Du bist Priester, oder? BETE gefälligst für das Überleben der Interpunktion! Megumi funkelte Gackt böse an. „Hmpf!!“ Sie streifte ihn mit Absicht. Der Größere drehte sich irritiert um. ~Megumi?~ ER ging dann aber auch schon rein. Priester (zweideutig): Also, ich hoffe mit 'ER' ist wirklich nur Gackt gemeint... Nach einer Sekunde horrorbehafteten Schweigens. Albel, Fayt (wälzen sich auf dem Boden herum): NEEIIIIN! Meine Augen! Meine Blockaden! Wo sind meine mentalen Blockaden?! „Ga-chan…“ Hyde sah zu ihm auf. Seine Augen waren etwas gerötet. Gackt bemerkte dies sofort. „Du hast ja geweint…“ Er strich Haido durchs Haar. Dieser kuschelte sich an ihm. Albel (flötet): Oooh, das aaarme Schatziputzi hat ja geweint! Ooh, seine Augen waren etwas gerötet, aber Gackt ist ja so ein aufmerksamer Liebhaber, dass seinem Silberblick nichts, aber auch gar nichts entgeht! (an Fayt gewandt): Gib mir sofort eine Tüte! Fayt (blinzelt verständnislos): Höh? Wozu brauchst du eine Tüte? Albel (knurrt): Zum Kotzen!!! Fayt (erfährt höheres Stadium von Unverständnis): Die Tüte? Wieso, so schlimm sieht sie doch gar nicht aus... Priester (runzelt die Stirn): Wie kann sich eigentlich jemand an jemandem kuscheln? Das hört sich irgendwie leicht pervers an. Fayt (hat einen riesigen Strauß Rosen in der Hand): Ich geh mal kurz auf den Friedhof, das Grab von Dativ und Akkusativ besuchen, bin bald wieder da! „Haido-chan…“ Er küsste ihn. Haido erwiderte sofort. „Ai shiteru Haido-chan…“ flüsterte Gackt. „Ai shiteru mo Ga-chan…Ich bin so glücklich dich zu haben.“ Haido lächelte ihn an… Fayt (seufzt): Warum müssen Küsse eigentlich immer, sofort, auf der Stelle erwidert werden? Dieser Hyde-Sänger erinnert mich an ein Hündchen: Haido erwiderte sofort und wedelte mit dem Schwanz. Albel (krümmt sich): Halt die Klappe! Ich brauche nicht noch mehr Traumata! Priester (bekreuzigt sich): Und da 'I shitteten' sie bis an ihr Lebensende. Amen. A/N: Es kommt noch ein Kapitel. Oh, höret die Moderatoren im Hintergrund weinen...Ah, nun. Sie werden es schon überleben. Oh, vielleicht wolltet ihr ja den einen oder anderen Kommentar dazu loswerden? Es ist schließlich mein erster Versuch an solcherart 'Geschichten'. Kapitel 2: In dem einfach nur mit schwindender Hoffnung der Kopf geschüttelt wird --------------------------------------------------------------------------------- Vom Shitten, Demolieren und anderen Megumitrennungseinheiten. Kapitel 3 Nach Megumi´s Auszug zog eine Woche ins Land und der Kleine Sänger hörte nichts mehr von ihr. In seiner Wohnung saß Hyde auf seiner Couch und wartete auf Gackt. Da dieser immer so lange brauchte rauchte er erstmal eine. Der kleine Sänger war ganz aufgeregt. Fayt (verschränkt die Arme nachdenklich): Also irgendwie... Albel (nickt): Yep, genau... Priester (versteht die Kirche nicht mehr): Sinnlos? Abgehackt? Zusammenhangslos? 'erstmal' wird auseinander geschrieben! Es fehlt ein Komma zwischen 'brauchte' und 'rauchte'! (wird immer lauter) 'Kleine Sänger' gibt es nicht, außer am Satzanfang! Und das Aktivitätsrepertoire von diesem Hyde ist einfach unübertrefflich abwechslungsreich - entweder liegt er im Bett, sitzt auf seiner Couch oder heult! (läuft rot an) Fayt (klopft ihm auf den Rücken): Du hast 'an Gackt kuscheln' vergessen. (sieht den Blutdruck des Priesters explodieren): Schon gut, schon gut. Die Mieten werden nicht mehr steigen, du bekommst deine Rente immer pünktlich ausgezahlt und um die besoffenen Junkies, die den Messwein ausgetrunken haben, hat sich Albel gekümmert. Auf eine sehr schmerzhafte Art und Weise. Priester (entspannt sich langsam): Ach so. Sag das doch gleich. Der eine Typ grinste vor sich hin. „Naja, wir sind Freunde von Gackt und müssen ihn was wichtiges fragen. Ist wirklich sehr dringend.“ Nun mischte sich noch der andere Typ ein. „Hai, er hat gesagt das er heute noch zu dir kommt und da wollten wir fragen ob wir bei dir auf ihn warten dürfen? Ich bin übrigens Minoru und das hier ist Jun.“ ~Moment!! Freunde von Ga-chan?? Hmm...~ „Ähm..Hai! Kommt rein..“ Albel und Fayt starren ungläubig auf den Absatz. Fayt (erholt sich als erster): Habe ich das jetzt richtig gelesen? Da kommen irgendwelche zwielichtigen Typen an Hydes Tür angetanzt, sagen ihm, sie wären Freunde von Gackt und müssten ihn GANZ DRINGEND etwas FRAGEN?! UND ER GLAUBT DAS AUCH NOCH?! Albel (hält sich seinen überforderten Kopf): Sieht so aus. Hallo, Hyde? Du bist nicht zufällig bei einem deiner Techtelmechtel mit Gackt deines Hirnes verlustig gegangen? Schon mal was von Handys gehört? Freunde von Gackt können ihn garantiert auf vielerlei Wege erreichen! Priester (seufzt resigniert): Ich glaube, ihr solltet euch ganz schnell von euren Illusionen hinsichtlich dieser Geschichte trennen... Hyde löste die Sicherheitskette und ehe er sich versah wurde er brutal gepackt. „He!! Was zum Teufel!!?“ ~Was geht denn jetzt ab!!? Das sind nicht Ga-chan´s Freunde!!~ Fayt (starrt abermals ungläubig drein): SICHERHEITSKETTE? Und ich dachte, Stars wären reich und könnten sich besseren Schutz leisten... Albel (massiert sich die Schläfen): Falsch gedacht. Ich wette, Gackt sagt ihm jedes Mal, dass Klein-Hydelinchen ja nicht die Tür aufmachen soll, wenn der große starke Gackii nicht zu Hause ist! Fayt (hebt die Hände hoch): Gaanz ruhig! Atmen, atmen! Na ja, sieh es doch mal so - wäre Hyde klug, dann...würde diese Geschichte höchstwahrscheinlich gar nicht existieren... Albel (versucht es nun mit Aspirin): Und was genau wäre daran so schlimm?! Der Größere der beiden schleifte ihn dann ins Schlafzimmer und knallte ihn auf´s Bett, unsanft wohlgemerkt. Fayt (wundert sich): Kann man überhaupt jemanden sanft aufs Bett knallen? Albel (versucht sein Nervenkostüm zu schonen): Schnauze. Ich will es gar nicht wissen. Minoru machte aber auch keinerlei Anstalten in los zulassen, im Gegenteil, er drückte noch fester zu. „Gut so...“ Jun leckte sich über die Lippen. „Nichts gegen dich Hyde, wir mögen deine Musik sehr...demo Job ist nun mal Job...und wenn die Knete stimmt...“ Fayt (öffnet den Mund, schließt ihn wieder, holt Luft): ... Albel (hat mehr Energiereserven, um sich aufzuregen): 'Tja, Hydelinchen, wir lieben deine Musik, müssen dich leider trotzdem vergewaltigen, zu Schade' - was soll der Schwachsinn?! Wo bleibt...wo bleibt da...ALLES! (geht in die Ecke und wimmert vor sich hin) Priester (hebt fragend eine Augenbraue): 'in los zulassen'? Fayt (hat seine Sprache wiedergefunden): Frag nicht. Jun beugte sich über den Kleineren und riss dessen Hemd auf. Dieser wurde sogleich rot. Albel (schüttelt den Kopf): Ach du heilige Scheiße... Fayt (macht es ihm nach): Ich fass es einfach nicht. Hyde wird vergewaltigt und anstatt mächtig Panik zu schieben, um sich zu schlagen und nach Hilfe zu rufen wird er...rot? Priester (baff): Nein, was für ein schamhaftes Persönchen dieser Hyde doch ist! „Rrrrrrr...was für ein schöner Körper...Gackt kann sich glücklich schätzen..aber das wird dir auch nicht helfen...“ grinste Jun vor sich hin. Er näherte sich Haido´s Hals und leckte drüber bis hinunter zu dessen Brust. Er biss in die weiche Haut Hyde´s rein. Fayt (blinzelt): Ähm, Albel? Machen das eigentlich alle Vergewaltiger so? Also, erst ihr Opfer ablecken? Ich dachte eigentlich, man labert nicht so dämlich in der Gegend herum und kommt gleich zur Sache. Albel (seufzt): Mensch, Fayt! Das sind Jun und Minoru! Freunde von Gackt! Sie können problemlos in supertoll geschützte Häuser von Rocksängern eindringen! Fayt (schlägt sich mit der Hand an die Stirn): Stimmt, wie konnte ich das bloß vergessen... Er strich ihm über den Body. Albel (hat es satt, verwirrt zu sein, kann sich jedoch nicht helfen): Was ist nun 'Body' schon wieder? Eine Unterwäsche-Marke oder was? Fayt (nickt beipflichtend): Das ist so eine Art Ganzkörperstrampler für Kleinkinder... Albey (grinst verächtlich): Ich WUSSTE doch, dass dieser Hyde ein Baby ist! So oft wie der rumheult und an Gackts Brust nuckelt... Priester (schwankt): Gott, bitte erspare mir dieses Bild... Fayt (seufzt): Zuu späät, zu spät! ~Was hat er vor? Iie!!~ Jun fuhr mit der Hand zu Hyde´s Hose herunter und griff ihm in den Schritt. „Ahhh!!“ wurde diesmal von den Kleineren gestöhnt. „Hai...gut so was?“ Fayt (kriegt große Augen): Warum musste ich gerade an einen großen weißen...Hai denken? Albel (verdreht die Augen): Schon wieder? Der Witz wird langsam alt. (hat jedoch eine zündende Idee): Aber hey! Wenn wir jetzt Greenpeace anrufen und ihnen mitteilen, dass gerade ein Hai vergewaltigt wird...Dann haben wir unsere gute Tat gemacht und können endlich nach Hause! Fayt (hebt eine Augenbraue): Das glaubst du doch selbst nicht. Albel (resigniert): Hätt ja sein können. Prieser (runzelt die Stirn): Jesus, was sollen eigentlich diese dreckigen Raubfischphantasien?! „Iie!! Verschwindet endlich!!!“ Ihm kamen die Tränen. Albel (rollt mit den Augen): Na, klar. Das tun sie auch glatt. Hat der Typ noch nie etwas von 'Realitätssinn' gehört? Fayt (zuckt mit den Schultern): Ich glaube, du solltest diese Frage lieber dem Autor stellen... Albel (schnaubt): Das wäre genauso sinnvoll wie Erbsen gegen die Wand zu schmeißen. Jun näherte sich dann dessen Gesicht. „Oh..du weinst ja....Was bist du nur für ne Memme!! Aber dafür..geil...“ Albel (lacht diabolisch): MUAHAHAHA! Endlich einer, der Wahrheit sagt! Ich glaube, meine Meinung von Jun hat sich ein Nanometer ins Positive verschoben. Dieser Hyde-Sänger ist wirklich eine Memme. Fayt (erschrocken): Aber Albel! Da wird gerade ein berühmter und reicher Sänger in seiner eigenen Villa, auf seinem eigenen Bett von zwei Schränken in Schwarz vergewaltigt, die er für die besten Freunde von Gackt gehalten und ins Haus gelassen hat...(wird immer leiser) Okay, irgendwas ist seltsam daran...aber trotzdem! Zeig wenigstens etwas Mitleid! Albel (liegt lachend am Boden): Ich habe wirklich Mitleid! Wahrscheinlich hat der arme Kleine gefehlt, als Gott Hirn verteilt hat! Fayt (trocken): Ich glaube, das ist nicht wirklich Hydes Schuld... Er drückte ihn die Lippen auf. Hyde riss sofort die Augen auf, erwiderte aber nichts. Albel (schnaubt verächtlich): Wie kann der denn auch etwas erwidern, wenn er den Mund voll hat?! Fayt (zuckt mit den Schultern): Vielleicht ist er Bauchredner? „Los Schrei du Memme!!“ Er biss grob in eine von Hyde´s Brustwarzen. „Auuu!!...Nein! Aufhören!!“ „Vergiss es Süßer...ich will mehr...“ Fayt (schüttelt resigniert den Kopf): Ich komme mir vor, als sei ich in einer schlechten Vergewaltigungskomödie gefangen. Albel (massiert sich die Schläfen): Ich mir auch. „Hmm...ich will aber!“ Der Größere drang brutal in ihm ein ohne ihm nur auf geringste Art & Weise darauf vorzubereiten. Albel und Fayt schauen sich an. Fangen an laut zu lachen. Fayt (wischt sich nach einer Weile die Lachtränen aus den Augenwinkeln): Was gibt's da denn noch groß "vorzubereiten"?! Hyde müsste ja ganz schön blöd sein - also, NOCH blöder als jetzt schon - um nicht zu wissen, was auf ihn zukommen würde, wenn ihn zwei Typen "unsanft aufs Bett knallen" und ausziehen! Albel (mimt mit einem sadistischen Lächeln Jun nach): "Öh, Hyde? Also, nichts gegen dich persönlich und so, deine Musik ist wirklich toll und so, aber ich werd jetz mal meinen Schwanz in deinen Hintern schieben, nur damit du es weißt und dich mental darauf vorbereiten kannst, ne?" Fayt (geht in seiner Rolle als rot angelaufener Hyde voll auf): "Haaaiii. Ich hab verstanden. Aah. Au au au. Uwah. Iiieee. Aua. Autsch." Priester (verschluckt sich an Luft): Scheiße noch mal, Kinder. Albel (grinst): Wie wahr, Pater, wie wahr. „Stopp! Wenn du dich weiter wehrst sorgen wir ganz schnell dafür das dein Gackt nen kleinen Unfall hat! Das willst du doch nicht ..oder?“ Albel (trocken): Yeah, wahrscheinlich klingeln sie dann an Gackts Tür, stellen sich als Hydes Freunde vor und wollen ihn etwas ganz Wichtiges fragen! Fayt (grinst): Und als dann Gackt die Sicherheitskette löst...BAMM! Haben sie ihm einen Blumentopf an den Kopf geknallt! Todesursache: Akute Blödheit! Priester (verwundert): Also, ich frage mich, warum die beiden so gar keine Angst haben, dass Hyde sich ihre Gesichter merkt und dann zur Polizei geht... Fayt, Albel (schauen ihn ungläubig an): Hast du es immer noch nicht verstanden? Die Typen sind Profis, klar? Wer sich so fachmännisch als Gackts Freund ausgibt, für den ist die Polizei doch ein Klacks! ~Ga-chan..dir darf nichts passieren! Ich bin egal...Hauptsache du bleibst unversehrt~ Er ertrug die Schmerzen die Jun in ihm verursachte. Albel (versucht seinen Magen zu beruhigen): Diese Geschichte wird mein Untergang sein. Ich will hier weg. Ich brauche ein Opfer zum Niedermetzeln! Fayt (rollt mit den Augen): Hach! Welch Heroismus! Welch Mut! Welch...NICHTVORHANDENER REALITÄTSSINN!!! Priester (verwirrt): Kann jemand in jemandem Schmerzen verursachen? Und fehlen da nicht Kommata? Fayt, Albel (unisono): SCHNAUZE! Ich wills gar nicht wissen! „Ahhhh!“ stöhnten beide. Jun wurde immer schneller und Hyde war kurz zuvor zu kommen obwohl er es gar nicht wollte. „Iie!!!“ stöhnte er laut und ergoss sich dann. Daraufhin verengte er sich und so kam auch Jun heiß in Haido. Albel (sarkastisch): Yeah. Die Kulmination der Vergewaltigungsromantik. Was soll eigentlich dieses 'Iie' überhaupt beuten? Fayt (klopft ihm auf die Schulter): Reg dich nicht auf. Ist schlecht für den Blutdruck. Und 'Iie' ist sicherlich eine verkürzte Version von 'Igitt'. Priester (in Nachmacherlaune): "'Iiigiiiiitt!!!' stöhnte er laut und ergoss sich dann". Klingt irgendwie seltsam... Albel (am Rande des Wahnsinns, zieht sein Schwert): Wenn du nicht SOFORT die Klappe hältst...! „Haiiiiiii!!! Ahhhhh!!!“ stöhnte dieser und zog sich dann aus Hyde zurück. Dieser kniff die Augen zusammen und wünschte sich das alles nur ein böser Traum war und er gleich aufwachen würde, sich in Gackt´s Armen wiederfinden würde. Doch das war nicht der Fall. Albel (nachdenklich): Was meinst du, was stimmt mit diesem Absatz nicht? Fayt (hat sehr viele Geistesblitze): Die Mitwirkenden scheinen allesamt besondere Fans von Haien zu sein? Albel (nickt, ist jedoch nicht ganz zufrieden): Und was noch? Fayt (Ideen nehmen nicht ab): Es heißt 'Gackts' und nicht 'Gackt's'? 'Dass' und 'das' sind NICHT ein und dasselbe? Albel (nickt, immer noch nicht zufrieden): Und was noch? Fayt (geht aufs Ganze): Es ist einfach nur sinnfrei aufs Papier gekotzt? Albel (trocken): Yep. Sofort stürzte sich Minoru auf Haido und bergan ihn zu beißen. Albel (grinst): Und dann biss er ihn bergunter, berglinks und bergrechts... Fayt (seufzt): Diese Geschichte bekommt dir nicht gut... Priester (bekreuzigt sich): OhGottohGottohGott... ~Warum macht er nicht auf~ Gackt klingele erneut doch vergebens. ~Komisch...um die Zeit ist er doch sonst immer zu Hause..Da stimmt doch was nicht..~ Albel (rollt mit den Augen): Wow. Unser 'Ga-chan' ist ja ein echter Sherlock Holmes in Verkleidung. Bist du von selbst darauf gekommen oder hat es dir der Autor vorgesagt? Fayt (starrt Albel an): Bilde ich mir das nur ein oder redest du tatsächlich mit Charakteren aus dieser...Wasauchimmerdasseinsoll? Albel (pfeift sich was): Ich? Näääh. Ich doch nicht. Ich bemitleide bloß die Kommata, die sich verzweifelt zwischen 'erneut' und 'doch' quetschen wollen, doch der Autor lässt sie nicht. Priester (nickt beifällig): Und das 't', das unbedingt zu 'klingele' will, aber die Wünsche von dem armen Würmchen werden schlichtweg ignoriert. Zum Glück wusste er wo der Ersatzschlüssel lag. Albel (knallt sich die Stirn, stöhnt und fällt auf die Knie): Nhaain! Sicherheitsketten sind noch nicht genug, nein, es müssen natürlich auch noch Ersatzschlüssel her! Die garantiert in kaputten Blumenvasen auf dem Geländer versteckt sind! Oh, du grausame Welt, hör mich weinen! Fayt (starrt auf Albel): Ähm. Albel? Dir ist schon klar, dass du dich gerade über Sinnwidrigkeiten aufregst, oder? Ich meine, Ersatzschlüssel in Häusern von Superstars - das ist doch sowas von total normal... Priester (erleidet in der Ecke einen Hustanfall): Warum bemitleidet ihr beide denn nicht ausnahmsweise etwas Vernünftiges, wie zum Beispiel den armen Relativsatz, der mit 'wo' anfängt und der schmerzlich ein Komma vermisst? Ihr beide seid doch nicht mehr normal. Albel und Fayt (kreischen empört): UND DAS ÜBERRASCHT DICH JETZT WEIL?! ~to be continue~ Albel (falscher Enthusiasmus): Heey! Schaut mal, da hat einer 'continue' richtig geschrieben! Ich fühle es! Es geht bergauf für uns! Fayt (leichter Hauch von Sarkasmus): Und die Menge tobt. Dafür ist es grammatikalisch nicht richtig - 'to be continue' gibt es nicht. Priester (im Gaga-Land vor lauter 'OhGotts' und FFs): Ach wie gut, dass niemand weiß, dass ich Englisch-Lehrer beiß...lalala... Albel (mit Seitenblick auf den Priester): Ich brauch eine Pause. Fayt (will gar nicht hinsehen): Ich auch. ENDE. Vorerst. A/N: Wie man unschwer erkennen kann, soll die FF weitergehen, ich weiß allerdings nicht, ob der Autor tatsächlich weitergeschrieben hat. Ich denke zwar nicht, dass ich an dieser MSTing weiterschreiben werde, aber man weiß ja nie. Vielleicht will man ja ein paar Bemerkungen loswerden? Würde mich freuen. Hosted by Animexx e.V. (http://www.animexx.de)