Die Tagebücher der Helga Lestrange
Hallo da draußen!
Erstmal vorweg, ich möchte NIEMANDEN mit dieser MSTing beleidigen, verletzen, verhauen oder was halt sonst noch so ansteht…
Ich tue dies, aus einem rein humoristischen Gründen.
Sämtliche hier vorkommenden Charaktere, viele Schauplätze und das gesamte Brimborium, gehören auch nicht mir.
Autorenname und Titel der FF habe ich entfernt, die FF beginnt mit dem Prolog.
Restliche, mehr oder weniger, lebenswichtige Daten kann man meiner anderen MSTing entnehmen.
Ich will euch ja nicht stundenlang mit sowas quälen, also: Viel Spaß!
Situationsanfang: Die Marauder sitzen gemütlich auf ihrer Couch in ihrer kleinen, süßen Wohnung.
Starring:
Peter Pettigrew … fühlt sich entliebt.
Sirius Black … fühlt sich entweiht.
Remus Lupin … fühlt sich entehrt.
James Potter … fühlt sich entmannt.
Prolog: Der Anfang
James: Ich will ja nicht klugscheißen, aber meistens kommt der Prolog am Anfang.
Sirius: Und meistens ist im Prolog der Anfang der Geschichte.
Peter: Aber nicht zwingend inhaltlich!
Remus: Okay. Ich habe Angst. Wie, zum Teufel, kommt gerade ihr dazu, ein wenig Intelligenz zu zeigen!?
Sirius: Wir haben ein Buch gelesen.
Peter: Mit vielen Wörtern.
James: Und ohne viele Bilder… äh…
Remus: …
Dies hier ist das Tagebuch von Artemis Lestrange.
Sirius: Lestrange!? Jetzt sagt nicht, die haben sich vermehrt!?
James: Heißt deine Cousine nicht Bellatrix?
Remus: Die hat doch gerade erst geheiratet…
Peter: Schon ein Kind?
Sirius: Das dürfte dann kaum schon schreiben können…
James: Mutter der Lestrange-Brüder? Lang verschollene Schwester?
Sirius: Keine Ahnung. Alles Abschaum…
Remus: … Wir sollten das trotzdem nicht lesen.
Peter: Warum das denn nicht?!
Remus: Das ist ein Tagebuch! Das ist moralisch nicht vertretbar!
Sirius: Ich habe auch deins gelesen. Na und!?
Remus: Ich schreibe kein Tagebuch. *grimmig guckt*
Sirius: Echt? Oh… wem gehörte das dann?
28.Mai.1975:
Es war ein ganz normaler Unterricht bei Professor Binns.
Peter: 1975? In unseren Jahrgängen gab es keine Lestrange…
James: Merlin, sei Dank…
Remus: Das funktioniert auch gar nicht. 1975… da kann Bellatrix unmöglich ein, mindestens, elfjähriges Kind gehabt haben. Sie müsse neun oder zehn Jahre alt gewesen sein, als sie schwanger wurde…
James: Uwäh…
Peter: Ach, vertrauen wir nicht zu sehr auf Remus Mathekünste. Hat uns schon manches Mal in Schwierigkeiten-
Sirius: -aber in den Tagebuch stand, dass Jimbo der Schärfste Typ unter dem Sonnenschein ist!
Remus: Wir reden gerade über ernsthafte zeitliche Anomalien!
Sirius: Es ist auch anormal, Jimmy scharf zu finden!
James: *Schmollt*
Langweilig wie immer,während Moony einfach nur dasaß und versuchte nicht einzuschlafen,was wirklich nicht so leicht ist bei Binns,konnte ich beobachten wie Padfoot und Prongs einen ihrer Streiche planten.
WPP: *schnarch*
Remus: So schlimm, war der Unterricht nun auch nicht…
Peter: Du nimmst Binns doch nur in Schutz, weil er nach einem Streit mit dir abgekratzt ist.
Remus: … Das war nicht lustig…
PP: *lachen*
Ich musste grinsen bei der Vorstellung wie Lily reagieren würde, wenn sie das wissen würde.
Remus: Sie schreit.
Peter. Sie schlägt.
Sirius: Sie kastriert.
James: Bekomme ich jemals meine Eier wieder…?
Vermutlich würde sie wieder ausrasten und den armen Prongs wiedermal
zusammenbrüllen.
Sirius: Wäre nicht das erste Mal *grinst*.
James: Hab’ Mitleid mit mir!
Sirius: Dein Pensum ist aufgebraucht…
James: *snüf*
Remus: *James’ Kopf tätschelt* Aus wessen Sicht ist das überhaupt?
Peter: Artemis Lestrange?
James: Woher kennt die denn unsere Spitznamen?!
Remus: Ihr schreit sie immer hinterher, wenn ihr Snape verprügelt…
Sirius: Oh…
"Hey, Kitty" hörte ich plötzlich die Stimme von Padfoot.
Sirius: Kitty!? Etwa wie-
James: *Mund zuhält*
Sirius: Wäämppgh!
Remus: …Warum redest du eigentlich plötzlich? Wäre mir neu, dass man erst eine schriftliche Vorankündigung überreichen müsste…
James. Uh… Ziemlich zeitaufwendig. Allerdings…*Zettel schreib*
"Was ist denn?" gab ich zurück.
Remus: Charmant. Unglaublich freundlich.
Peter: Nun, Gryffindors und Slytherins führen nicht gerade Freundschaft.
Remus: Wer sagt denn, dass sie in Slytherin ist?
James: Pads war ja auch bei uns…
Sirius: … *beleidigt* Sag nur, wenn du mich nicht mehr lieb hast!
James: Och… Padfoot… komm Daddy knuddeln!
Remus: Ist Sirius nochein Seitensprung-Kind…?
James: …
Sirius: Haha!
"Naja sieh dir mal Schnievelus an. Der hat mal wieder fettige Haare," er grinste.
James: Wow, Sirius. Schön, dass du Augen hast.
Peter: Mr. Offensichtlich…?
Sirius: Wer, bei Merlins stinkenden Socken, ist Schnievelus!?
James. Meint wohl Snivellus. Oder halt Schniefelus…
Remus: Nicht gerade sensationell, dass er fettige Haare hat…
Sirius: Wer sagt denn, dass ich in die Journalistenbranche will!?
James: Du willst gar nicht arbeiten. Oder die Welt regieren.
Sirius: *grinst* Richtig!
Ich sah zu besagten Slytherin hinüber.
James: Ihh…
Sirius: Spontane Erblindung!
Snape saß tatsächlich da und lauschte Binns Worten.
Peter: Der war schon immer ein wenig anders.
Remus: Ich habe auch zugehört!
James: Baby! Du bist natürlich positiv anders!
Sirius: Ja, Es ist viel positiver, wenn man Binns zuhört, um UNS zu helfen!
Remus: *grummelt*
Und okay, seine Haare ware echt fettig, der sollte sich mal ein Shampoo anlegen, das für fettige Haare ist.
Sirius: Nein, für schuppige, du Oberpflaume…
James: Oh, La la! Seine Haare ware echte fettiiiick!
Remus: Steck’ den pseudo-italienischen Akzent weg, Romeo.
James: Ich erinnere dich heute Nacht, mein lieber französischer Freund!
Sirius: Haha!
Remus: *errötet* *murmelt*
Sirius tippte mich leicht an, um mich auf die Rolle Pergament aufmerksam zu machen, welche er wohl vor meine Nase gelegt hatte.
Peter: Nicht gerade die hellste Leuchte, oder?
Sirius: Was treibe ich da überhaupt!? Ich rede doch nicht mit einer Lestrange!
James: Du wirst den Marauders abtrünnig, Sirius! Gelobe gefälligst Besserung!
Sirius: So war ich hier stehe, Messr. Prongs! *Snüf*
"Bist du verrückt, was ist wenn Binns das bemerkt?"zischte ich ihn leise an.
Sirius: Als würde der was mitkriegen…
James: Apropos! *Remus Zettel gibt*
Remus: *liest* *seufzt* Nein, James. Ich lächle nicht und wenn doch, heißt es nicht gleich, dass ich mit dir schlafen will.
James: Jeder will mit mir schlafen!
Sirius: Sicher, Jimmy. Jeder Ghul.
James: *schmollt*
Sirius grinste nur."Willst wohl nicht wisse was das is, oder?"neckte er mich.
Sirius: Es muss etwas ATEMBERAUBENDES sein!
James: Deine Socken? Die sind ziemlich Atem beraubend…
Remus: Ich bin es leid. Ich will nichts mehr von euren Socken hören… oder riechen!
Peter: Ich habe Punkte auf meine!
MPP: …
Remus: Schön, Peter…
"Was ist das," fragte ich brav.
Sirius: Uhh… Dann auch noch eine schmierige Lestrange. Warum besudelt die mein zartes Antlitz?
James: Die gute Bella, kann dass doch auch… ich will nicht wissen, wie oft die schon über Voldemorts Schoß geschleimt ist…
Remus: … James das war jetzt… echt zweideutig widerlich…
WPP: …Wäähh…
"Ein Zauberspruch,"antwortete er mir noch breiter grinsend.
James: Komm schon, Pads! Ein wenig Originalität! Früher hast du deine Freundinnen wenigstens ein paar nette Worte geschrieben…
Sirius: Willst du mir unterstellen, ich würde mit einer LESTRANGE anbändeln!?
Peter: Na ja… sind ja jetzt nicht direkt mit dir verwandt, also warum nicht?
Sirius: *Augen aufreißt* *Luft holt*
Remus: *James zunickt* Das kann ja nur schief gehen… *Ohren zuhält*
James: *auch Ohren zuhält*
Sirius: #*+°%~!!!
"Ach nee Padfoot, darauf wäre ich nie ihm Leben gekommen, danke für eine Hilfe" spottete ich.
Sirius: *nach Luft ringt*
Remus: … Nun…
Peter: *schluckt*
James: *räuspert sich* Also… war es damals üblich, den Damen Zaubersprüche zu zustecken!?
Sirius: *murmelt* Kommt drauf an. So ein Schnell-Auszieh-Zauber…
Remus: … Lustmolch.
"Es ist ein besonderer," fing er wieder an.
James: Irgendwie spricht mich diese Geschichte nicht an.
Peter: Das liegt daran, dass bis jetzt keine Besen vorkamen…
James: Besen? Quidditsch? Wo!?
Remus: …
Sirius: Warum liebst du ihn noch gleich?
Remus: Gib’ mir eine Weile Bedenkzeit…
Nun wendete sich auch Prongs,der zuvor Lily angestarrt hatte, zu uns.
Sirius: Der Retter in der Not!
James: Zu Diensten! Ich muss nur noch meine goldene Rüstung polieren!
Remus: Und was tue ich, wenn ich in der Zwischenzeit angegriffen werde!?
James: Aber, Lady Genevieve! Ich erledige das nur schnell und dann hole ich dich und wir reiten auf meinem treuen Schimmel Susie davon!
WMP: …
Remus: Susie?
James: … Nicht gut!?
Remus: … *Kopf schüttelt*
"Du erzählst ihr davon?" fragte er Sirius.
Sirius: Bin ich wahnsinnig? -
MWP: *wild nicken*
Sirius: -Ich erzähle doch keine Marauder-Geheimnisse weiter!
James: Sei dir auch geraten…
Sirius: Sonst, was?! Haust du mich?
James: Vielleicht!
Sirius: Mach das mit Moony. Der steht da bestimmt drauf.
James: *Remus ansieht* *lüstern grinst*
Remus: James! Hör’ mich so… zu beschämen! Und vergesse nie die Worte meines Vaters!
James: … *schluckt*
Sirius: *Wispert* Etwas, was ich wissen sollte…?
James: … Nur das übliche Vater-Gespräch. Mit etwas viel Androhung von Kastration, sollte ich Remus je verletzen…
"Warum nicht? Sie ist immerhin auch eine Marauder." erwiderte der Gefragte.
MWPP: NEIN!
James: Bloß nicht… *winselt*
Sirius: Keine Lestrange…
Peter: Keine Slytherins!
Remus: Keine Schokolade mehr da…
WPP: …
James: Ich hole dir welche nach dem Kapitel, ja!?
Remus: *an James schmieg*
"Auch wieder war, wo warst du denn?" fragte Prongs ihn.
Sirius: Auf meinem Platz im Unterricht, du Intelligenzbestie!
James: Ach, nee! Sonst schwirrst du doch auch in deiner kleinen süßen Welt!
Sirius: Jaah… die ist voller Frei-Bier, rote Morgenmäntel und hübschen Frauen…
Remus: Warum denn Morgenmäntel?
Sirius: Ach, weißt du…lange Geschichte…
"Beim erklären was für ein Zauberspruch des is" antwortete Sirius.
Remus: *seufzt* Oh, bitte…
James: Wundersame Umgangssprache aus dem tiefen, tiefen Deutschland…
Sirius: Ich zweifle an, dass du weißt wo Deutschland ist.
Remus: Ich zweifle an, dass du weißt wo England ist…
Sirius: … Wir sind auf einer Insel!
Langsam wurde es mir zu dumm so ignoriert zu werden.
Sirius: Das schließt direkt auf die eigene Dummheit…
Remus: Pads, würde ich jedes Mal wenn du was Dummes sagst, das gleich auf deine Intelligenz schließen, hättest du einen geschätzten Quotienten von… Minus 80.
Sirius: Das ist nicht sehr nett…
James: Sag mal, Pete. Warum so still!?
Peter: Ach!?
MPP: ?
Peter: Ihr bemerkt auch noch, dass ich da bin!?
Remus: … Peter?
Peter: Ich komm schon wieder nicht vor!
MPP: …
"Jungs," unterbrach ich sie.
"Jaa?" antworteten sie syncron.
Remus: Ich mag diese Kommata vor den Anführungszeichen nicht… außerdem wird synchron auch ganz anders geschrieben… *rumquengelt*
James: Armes Baby… *Kopf tätschelt*
Sirius: Wenigstens wurdest du nicht gezwungen mit einer Slytherin zu quatschen…
Peter: Ihr kommt wenigstens vor! Immer!
MPP: …
"Was für ein Zauber ist das jetzt?"
Sirius: Bitte, einer der sie umbringt!
James: Einer der ihr fette eitrige Pickel verpasst!
Remus: Einer der diese Farce beendet…
Peter: Einer der-
MPP: -dich vorkommen lässt.
"Das ist ein Zeitzauber, damit kann man in die Zukunft reisen."erklärte James
Remus: Wenn es so etwas gäbe… wären dann nicht alle Zauberer damit beschäftigt ihre eigene Zukunft zu verbauen? Wir würden dorthin reisen, es gefällt uns nicht und wir ändern sie wieder…
Sirius: Ich traue uns ja eine Menge zu, aber wo haben wir so einen mächtigen Zauber her!?
James: Geklaut.
Sirius: Ja, aber von wem!?
James: Dumbledore?
Remus: Ihr klaut von Dumbledore!?
Sirius: … Jetzt nicht mehr.
"Und Prongs und ich brauchen noch einen dritten Mann, padon eine Frau"nachdem er mein Gesicht bemerkt hatte verbesserte er sich shcnell" hast du Lust mitzumachen?"fragte Sirius mich.
Remus: Padon ? PADON? Das heißt Pardon!
Peter: Steck’ deine französischen Gene ein, ich kann diese Sprache nicht ab…
James: Hör’ auf mein Baby anzumachen!
Sirius: Geh zu deiner Frau und deinem echten Baby, Jimbo.
James: Das ist gemein…
Remus: *James böse anfunkelt* Ich kann mich auch selbst verteidigen…
Sirius: Was soll’s. Irgendwie steige ich hier nicht hinter den Satzbau…
Peter: Dann versuch’s vorn herum!
MPP: …
Sirius: Sehr lustig.
Ich überlegte. Irgendwer musste auf diese beiden Chaoten ja aufpassen.
Sirius: Das ist Moonys Job!
Remus: Ihr wollt doch nicht wirklich in die Zukunft reisen!?
Sirius: Seht ihr?
James: Warum fragen wir sie und nicht dich?!
Peter: Und was ist mit mir!?
James: …Äh…
Peter: *schmollt*
MPP: *betretendes Schweigen*
"Klar, wann gehts los?" war meine Antwort.
Sirius: Mit der? Nie!
Remus: Die Zukunft sehen… das ist so gefährlich…
James: Ich bleibe bei dir, Baby, keine Sorge!
Peter: Ich verstehe das nicht…
Sirius: Man nennt es Liebe, Wormtail. Oder Verdummung durch mangelnde sexuelle Aktivität.
James: Hey!
Peter: Das meine ich nicht! Ich meine, das ist doch ein Tagebuch!?
Sirius: Und?
Peter: Warum dann so einen Text? Wie… in einem Roman!
Remus: Logikfehler? Vielleicht auch kurzfristig für eine andere Stilrichtung entschieden?
James: Sehr konsequent…
"Heute Abend" sagte Sirius nur, und dabei blieb es.
Sirius: Heute Abend… betrinken wir uns hemmungslos!
Remus: Das tust du doch täglich…
James: *grummelt* Ich muss noch nach Hause…
Sirius: Spielverderber…
James: Nun… wir könnten uns ja jetzt betrinken!
Remus: …
Peter: Ich glaube, ich könnte auch was vertragen…
Remus: Na ja… das Kapitel ist zu Ende… aber nur ein Glas! Sirius! Lass den Whiskey stehen!
Lieber Backstein, indem ich meißle...
Haaaallloooo da draußen!
Oder auch drinnen, ist eh zu kalt.
Disclaimer steht im ersten Kapitel,Setting ist dasselbe,ich kümmere mich auch nicht effektiv um die Rechtschreibung, Grammatik und Satzbau der... wundervollen Badfic. Würde in den folgenden Kapiteln auch sehr viel Zeit in Anspruch nehmen...
Also dann, viel Spaß!
Starring:
Peter Pettigrew … fühlt sich entliebt und braucht eine Freundin. Dringend.
Sirius Black … fühlt sich entweiht und braucht Geschmack.
Remus Lupin … fühlt sich entehrt und braucht Zuckernachschub.
James Potter … fühlt sich entmannt und braucht Verhütungsmittel.
Kapitel 1: Der erste Eintrag
James: Moooooooooment mal! Hatten wir den nicht schon!?
Remus: Vielleicht war das nur eine Art… Einführung und nun schreibt sie ihre Tagebucheinträge?
Sirius: Das wäre logisch, hätte es irgendwas mit einem Tagebuch zu tun gehabt…
Peter: Sie sprach ja nur von dem Zeitzauber. Und warum schreibt sie einen… romanähnlichen Text in ihr Tagebuch!?
James: Stand, in der Tat, darüber…
Sirius: Kommt schon, Jungs… Es ist eine Lestrange! Habt Mitleid mit den armen Irren!
Dies hier ist Eigentum der Artemis H. Lestrange.
Sirius: Nein, eigentlich befinden sich diese Blätter momentan in unseren Besitz…
Peter: Und wir geben sie nicht wieder her!
Remus: Woher kommt denn das ‚H’ in ihrem Namen!? Und wofür steht es!?
James: Hepzibah?
Peter: Hariett?
Sirius: Hagar?
Remus: Wie kommt ihr denn auf diese … ach… nein, ich frage nicht…
James: Oh, Merlin! *Sirius anschielt*
MW: …?
Sirius: *zurück schielt*
PP: *grölen* HELGA!
"Ich schwöre feierlich, dass ich ein Tunichtgut bin"
Peter: Hey! Das ist unser Spruch! Unser ganz allein!
James: Genau! Das war meine Idee!
Sirius: Die missbraucht uns einfach… *schnieft*
James: Und mischt sich ein! *auch schnieft*
Peter: *mitschnieft*
Remus: …Soll Mami pusten…?
James: Aber, Remus! Willst du gieriges Biest, gleich alle drei!?
Peter: *Ohren zuhält*
Sirius: *lacht*
Remus: …
28.07.1975
Liebes Tagebuch, heute ist mein 15ter Geburtstag.
Sirius: Wer schreibt denn noch ‚Liebes Tagebuch’? Voll altmodisch und geschmacklos…
Remus: …Sirius…?
Sirius: Hm?
Remus: Du trägst eine violette Melone. Mit Punkten. Und einer großen Schleife.
Sirius: Und?
Remus: Sicher, dass du Wörter wie ‚unpassend’ und ‚geschmacklos’ verwenden solltest?
Sirius: *verwirrt guckt* Was hat das denn mit meinem Hut zu tun!?
James: …Vergiss es, Pads. Sonst explodiert dein Hirn.
Peter: Bei Vakuum passiert nicht viel.
Sirius: In dem Staub, du Wurm! Bedenke deine Position!
Peter: …sei nicht immer so… das ist voll… ach, leck mich doch…
Remus: Was willst du überhaupt anstelle von ‚Liebes Tagebuch’ schreiben?
Sirius: Wie wäre es mit ‚Ey, Tagebuch, Alter, wie geht’s!?’.
James: Warum immer ‚Buch’? Warum nicht… Pergamentrolle?
Peter: Notizblock!?
Sirius: Stück Klopapier!
Remus: Wenn du eins schreiben würdest, Sirius, wird es wohl: Lieber Backstein, indem ich meißle, während ich in Askaban verrotte, weil ich irgendwas Dämliches angestellt habe.
James: Hoffen wir es nicht…
Sirius: Das sagst du nur, weil du sonst dabei wärst… wir machen alles zusammen, Herzblatt!
Endlich bin ich auch 15!
James: WOW! Das hätte ich nicht gedacht!
Sirius: Das ist… wer hätte darauf kommen sollen!?
Peter: Ich dachte sie wird 16!
Remus: … Ihr könnt euch auch an allem aufgeilen, oder?
James: Moony! Wer hat dir denn solche Wörter beigebracht!?
Remus: … Diesbezüglich habe ich alles von Sirius gelernt…
Sirius: Was viel über dein Sexleben aussagt, nicht? *breit grinst*
Ich dneke dich interessieren siche rmeine Geschencke, also:
MWPP: …
Remus: Okay. Wenn man Wörter wie ‚Geschenke’ falsch schreibt, ist das eine Sache. Aber wer schafft es – in seinem eigenen Tagebuch! – solche Fehler zu fabrizieren!?
Peter: Vielleicht, konnte man nur nicht ihre Sauklaue entziffern.
James: So wie deine?
Sirius: Wer im Glashaus sitzt, lieber Prongs…
James: Kann nicht jeder solche Mädchenschnörkel schreiben, wie du…
Von Prongs habe ich Bertie Botts Bohnen bekommen und ein paar Scherzartikel bekommen.
James: Na, solange sie nicht noch etwas von mir bekommt…
Remus: Nicht, dass du sonst sparsam im Verschenken von Kinder-Erzeugenden Spermien bist…
WPP: …
Sirius: Woah…
James: … … …
Remus: *grimmig guckt*
Moons hat mir ein Buch über Metamorphogie geschenkt, mit der Notiz :" Damit du deine Kräfte unter Kontrolle bekommst".
Remus: *tief durchatmet* Interessante Wortkreation…
Sirius: Die nennt dich Moons! Die darf dich nicht Moons nennen! Das ist mein Privileg!
Peter: Privilegien können entzogen werden, also… lass es nicht darauf ankommen… *ängstlich Remus anguckt*
James: …
Sirius: … *räuspert sich* Könnten wir jetzt… diese miese Stimmung ablegen?
Remus: … *seufzt* Machen wir weiter.
Sirius: Warum wundert es mich eigentlich nicht, dass sie diese seltene Begabung geerbt hat!?
James: Bellatrix war ein Metamorphmagus!?
Sirius: Nee, aber da gab es einige Fälle in der Familie… Meine Cousine Dora zum Beispiel…
Und von Padfoot und Lily habe ich eine schönes Bettelarmband bekommen(Ich schätze mal, dass Lily ihn beraten hat, ich meine so einen guten Geschmack kann er nie im Leben haben.also was Mädchensachen angehen).
Sirius: Ich lasse mich doch nicht von dem Rotschopf beraten!
Remus: Padfoot… du sammelst Punkte.
Sirius: *Grinst*
James: Aber das mit den Geschmack… stimmt!
Sirius: Hey! Wann habe ich denn je etwas verschenkt, was keinen Geschmack hat!?
Peter: Du meinst, abgesehen von den bunten Melonen? Meine war…pink!
Sirius: Die sehen toll aus! *an Hut rumzupf*
James: Wie wäre es dann mit geschmacklosen Unternehmungen wie-
Remus: -könnten wir die unendliche Aufzählung an Sexspielzeugen, Mordinstrumenten und pietätlosen Kondolenzkarten auslassen…?
Sirius: …Die spielte ‚Highway To Hell’! Das Lied ist toll! Ich wusste ja nicht, was es mit dieser Hölle auf sich hat…
Peter: … Meine arme Mum…
Und meine Mutter hatte nichts besseres zu tun als mir ein Tagebuch zu schenken.
Sirius: Sonst findet sie doch auch immer jemand, dem sie das Leben schwer machen kann.
James: Bellatrix Black verschenkt Tagebücher. Das merke ich mir für die nächste Party.
Peter: Auf dem Tagebuch sind bestimmt Einhörner… und Minimuffs. Und tuffige rosa Sachen…
Okay, es ist ein schönes Tagebuch, schön schwarz, aber ich bin nicht gerade gut im schreiben.
Remus: Jaah… das haben wir mitbekommen…
Sirius: Schön schwarz… diese Familie ist krank!
James: Wenn ihr ‚Green’ heißen würdet…
Peter: Sähe es bei euch aus, wie bei einem irren Iren am St. Patricks Day!?
James: Und wenn alles rot wäre… wärt ihr alle tot.
Sirius: Wegen Augenkrebs!?
James: Nein, ein Rudel Stiere hätte euch überrollt.
Remus: … Stiere haben keine Rollen… und sie leben auch nicht in Rudeln…
James: Da stehen doch immer ganz viele auf den Wiesen!
Remus: … das sind weidende Kühe…
Sirius: … Diese Muggel und ihre komischen Viecher machen es sich echt kompliziert!
Remus: Wenn ihr wenigstens so doof sein würdet, wie ihr vorgebt…
Auf meine Aufsätze bekomme ich immer nur ein A , weil mein Schreibstil schrecklich ist.
Sirius: A? Von mir gäb’s ein fettes Troll-T!
Remus: Weißt du, dass ist der Grund, wieso du nicht Lehrer werden solltest…
Peter: Aber dich Moony, können wir bald Professor nennen? Würde passen, oder?
James: Aber nicht in Hogwarts… dann würde ich dich gar nicht mehr sehen…*schmollt*
Sirius: Würde seinem Hintern ganz gut tun!
Remus: SIRIUS!
James: *grinst*
Der Inhalt stimmt, aber mein Schreibstil ist unter aller Sau.
Remus: Der Inhalt stimmt? Bis jetzt haben wir nicht viel übermittelt bekommen.
Peter: ’n Haufen Geschenke…
James: Zeitzauber, die es nicht geben dürfte…
Sirius: Nicht mögliche Familienverhältnisse…
Remus: Ein Tagebucheintrag, der irgendwie keiner war…
Peter: Und geklaute Sätze. Von UNS.
Okay ich schweif vom Thema ab:
Also nochmal, mein Name ist Artemis Lestrange und ich bin die Tochter von Rodolphus und Bellatrix Lestrange.
Sirius: Nicht möglich, aber lassen wir es mal stehen. Vielleicht kommt sie ja aus der Zukunft.
James: Ich will in keiner Welt leben, in der es Lestranges gibt…
Remus: Ich will in einer Welt leben, in der Zuckerwatte an Bäumen wächst…
James: … Morgen hat der Honigtopf wieder auf. Dann bin ich sofort auf dem Weg…
Ich komme aus einer Reinblütigen Familie
und werde oft mit meiner Mutter verglichen.
Peter: Mein Beileid.
Sirius: Meine Kondolenzen.
Remus: Besser nicht, Pads. Das geht nur wieder in die Hose…
James: Na ja. Die gute Martha hatte eh geweint, oder? Soviel Unterschied hat’s dann auch nicht gemacht…
Peter: Du sprichst hier über meine Mum!
Wir haben die selbe Haarfarbe, die selbe Haarlänge, die selbe Haarbeschaffentheit und ich hab fast den selben Charakter wie sie.
Sirius: Merlin, was macht sie in den Ferien? Rennt sie zu jedem Heiler und fordert Analysen, wie sehr sie ihrer Mutter ähnelt?
Remus: Wieso sollten wir mit jemanden befreundet sein, der den Charakter Bellatrix’ Black hat!?
James: Zu tief ins Whiskeyglas geguckt?
Peter: … DU James, solltest vielleicht nicht über Whiskey und dessen Folgen reden…
Remus: *schmollt*…
James: Aye… Schon kapiert.
Nur in drei bzw. vier Punkten bin ich anders als sie:
Remus: Gut, dass sie das selbst nicht genau weiß.
Sirius: Ihre Mum ist Bellatrix. Erwartest du astronomische Rechenkünste?
James: Wie wäre es mit astronomischen Waldimort-Vollscheim-Künsten!?
Peter: Uhh…
Zum ersten hab ich eisgraue Augen, meine Mom hat dunkelbraune.
James: Wow. Schicke diese Sensation an den Tagesproheten.
Sirius: Und gehe nicht über Los!
Peter: Und ziehe nicht 100 Galleonen ein!
Zum zweiten bin ich, anders als der Rest meiner Familie
(Abgesehen von Sirius) in Gryffindor
James: Eine Schande für das arme zarte Haus der Gryffindors…
Sirius: Bin ich so unwichtig, dass ich nur nebenbei in einer Klammer erwähnt werde!? Hallo!? Ich war der Erste – und Einzige! – der sich dieser Tradition widersetzt hatte!
Remus: Wenn sie Bellatrix’ Charakter hat, passt sie wohl kaum nach Gryffindor…
Zum dritten hasse ich Sirius nicht, so wie meine Mom, weil er in
Gryffindor ist, bin ja selber dort, und mit allen rummacht was einen Rock trägt(sprich auch mit halbblütern und muggelstämmigen
Peter: Verkorkst…
James: Was ein Satz. Was eine Wahrheit…
Sirius: Natürlich mache ich auch mit Halbblütern und Muggelstämmigen rum. Die haben auch Titten und eine-
Remus: … *Sirius anfunkelt*
Sirius: …-die haben auch… frauenspezifische… Geschlechtsorgane…
Und zum letzem bin ich nicht so auf Reinblut versessen wie sie.
Remus: Darf ich ihr ein paar Wörterbücher an den Kopf werfen? *James anbettelt*
James: Ähh…
Sirius: Jimbo! Denk’ doch nicht nach! *zu murmelt* Das gibt eine Entlohnung!
Peter: … Warum habt ihr ständig Sex!?
James: Warum, hast du keinen?
Peter: …*grummelt*
Meine beste Freundin ist eine Muggelstämmige und ist total nett.
Peter: … und dann habe ich mir ihre Glitzerschminke ausgeliehen. Und dafür, durfte sie mit meiner Barbie spielen…
Sirius: Barbie!? Wer ist Barbie!?
Remus: Eine blonde Ausgeburt der Hölle…
Sirius: Blond!? Kann ich sie kennen lernen!?
Remus: Vergiss es, die ist zu klein für deinen….Phallus.
James: Außerdem hat sie einen Freund! Ken!
Peter: Woher weißt du denn das!?
James: Och… Nachbarskinder, weißt du… Nicht das ich jemals damit… na… egal jetzt…
Im Gegensatz zu meiner Familie bin ich total anders.
Sirius: Moment, hatte sie nicht gerade noch gesagt sie ähnelt ihrer Mutter bis auf die Haarbeschaffenheit!?
James: Und es gäbe nur vier Punkte, die dagegensprächen!?
Remus: Nun, ihre Mutter kann man nicht gleich mit der ganzen Familie gleichsetzen…
Sirius: Sie ist eine Black! Die sind alle gleich!
Peter: Außer Sirius!
Sirius: Ich bin halt besonders!
James: Besonders wahnsinnig.
Sirius: …*grummelt*
Nunja und es ist allein Sirius zu verdanken, dass ich in Gryffindor gelandet bin.
Remus: Wow, Padfoot. Du hast den sprechenden Hut untergraben. Suchst du jetzt für jeden das Haus aus?
Sirius: Ich wusste, dass ich genial bin. Irgendwo. Tief in mir drin.
James: Na dann vielen Dank, für die Beulenpest, die du uns an den Hals gehängt hast…
Er ist als erster Black nach Gryffindor gekommen, und da er schon immer mein Lieblingsverwandter war,und mein bester Freund seid den Sandkastenzeiten ist und immer sein wird, bin ich auch in Gryffindor gelandet.
Peter: Kommt man jetzt in das Haus, indem man Freunde hat!?
Remus: Ich würde gerne versuchen, dieser Theorie auf den Grund zu gehen, aber dieser Text verursacht körperliche Schmerzen…
James: Armes Baby. Soll lieber ich dir körperliche Schmerzen zufügen? Das Angebot mit dem-
Remus: …*böse guckt*
Sirius: Prongs! Ich denke, dann wirst du kastriert!?
James: Na ja… Remus’ Dad ist… von uns geschieden, oder!?
MWP: …
Remus: …Mistkerl.
Sirius: Das war es, James. Keine heiße Affäre mit dem Kindermädchen mehr.
James: … Merlin weiß, ich bin ein Idiot…
Weil ich zusammen mit ihm in ein Haus sein wollte.
Peter: *säuselt* Lieber Sprechender Hut, ich möchte soooo gerne nach Gryffindors, weil da mein inniger Sandkastenfreund Sirius ist. Der eigentlich so was wie mein Onkel ist. Zweiten Grades, oder so. Dem ich aber trotzdem an die Wäsche will…
Sirius: Wer will mir nicht an diesen knackigen, Leder bepackten, Hintern!?
Remus: Ja, Sirius. Wir haben bemerkt, dass du eine Lederhose anhast.
James: Ja, Sirius. Dein Hintern ist toll darin.
Peter: *Seufzt* Nein, man sieht nicht das du zugenommen hast.
Sirius: *strahlt*
Mutter hat mir am nächsten Tag natürlich gleich einen Heuler geschickt,und mich verstoßen und enterbt, aber das war mir egal.
Peter: Ja, voll egal, wenn man weder Heim noch Geld hat. Vor allen, wenn einem ein Anteil des Black-Erbes entgeht…
Sirius: Pah. Geld ist nicht alles!
James: Aber es ermöglicht dir viel. Zum Beispiel einen Pool…
Remus: James, du hast ein Haus mit Pool!?
James: Da ist aber Lily! Früher war es ja noch okay, aber wie soll ich mich jetzt… nach standardisierten Verfahren bräunen!?
Peter: Soll heißen, du sonnst dich lieber nackt, wenn dir deine Eltern zu gucken, als deine Frau!?
James: … Ja…!
Sirius: Klingt irgendwie… pervers.
Inzwischen sind Sirius und ich Teil der Marauders.
MWPP: NEIN!
Peter: Das gibt es nicht…
James: Die kommt da nicht rein…
Sirius: Was heißt hier eigentlich ‚inzwischen’?! Hört sich ja an, als wäre ich kein Gründungsmitglied!
Remus: Frauen passen da eh nicht rein, allein wegen unserer… Besprechungsräume.
Peter: Wie unser Schlafsaal.
James: Jungentoilette im dritten Stock, gleich nach der Statue der buckligen Hexe.
Sirius: Die Besenkammer in der Eingangshalle.
Remus: Das war doch recht eng. Ich erinnere mich blühend an diverse Ellenbogen und Kniegelenke in meinem Rippen…
Peter: Aber daran sieht man es! Da hätte keine Frau noch mit hinein gepasst!
Die Marauders sind Moony, Padfoot, Prongs, Wormtail und ich.
James: Sagt jetzt nichts! Bloß nicht! Lassen wir diese unerhörte Behauptung einfach im Nichts gleiten!
MWPP: *andächtiges Schweigen*
Moony heißt eigentlich Remus John Lupin, ist ab diesem Jahr Vertrauensschüler, und ist ein waschechter Werwolf.
Sirius: Auch farbecht?
James: Ich empfehle den Feinwaschgang. Und nicht vergessen, die Taschen vorher zu leeren!
Remus: Ich habe irgendwie die Vermutung, wir erfahren gleich, dass sie ein Animagus ist…
Peter: Schließlich gaben wir uns deswegen die Spitznamen… sie drängt sich voll in unsere Bruderschaft!
James: Reg’ dich doch nicht auf! Da wirst du namentlich erwähnt! Freu’ dich doch!
Sirius: Netter Trost… *verdreht die Augen*
Obwohl er ein Werwolf ist, ist Moony (oder Moons wie ich ihn immer nenne) total nett, ich weiß wirklich nicht warum die Leute immer sagen, dass Werwölfe böse sind, auf Moons trifft das auf jeden Fall nicht zu.
Remus: Ein paar Abtrennungen wären vielleicht ganz hilfreich. Diese verschachtelten Sätze, schreien geradezu nach Hilfe…
Sirius: Hör’ auf dich zu beschweren, du böser, böser Werwolf!
Peter: Remus eben nicht, hat sie doch geschrieben!
James: Beiß mich trotzdem, du Biest! … Autsch….
Remus: …
Sirius: Hübscher Handabdruck, Jimbo. Passt zu deiner Brille.
Padfoot ist Sirius Orion Black, er ist der Cousin miner Mutter also ist Sirius eigentlich mein Großonkel.
Sirius: Wenn ich dein Großonkel wäre, wäre ich der Bruder deines Opas…!
Peter: Sie kann dich nicht hören, Sirius. Sei froh darüber.
James: Außerdem seid ihr doch eh irgendwie untereinander verwandt, nicht? Wen scheren da noch die Einzelheiten?
Remus: Wenn ich es mir recht Bedenke… waren deine Eltern nicht Cousin und Cousine? Das könnte einige – wahnsinnige – Charakterzüge von dir erklären…
Sirius: Sei nicht zu zärtlich…
Er ist aber nur ein Jahr älter als ich.
Sirius: Wäre sie dann nicht mit Reg in einem Jahrgang!?
James: So eine Supertusse hat wahrscheinlich ein Jahr übersprungen…
Remus: Es endet eh damit, dass Sirius sie flachlegt…
Peter: Ich streike. Alles redet nur noch über… das EINE!
Remus: … Liegt am Alter.
James: Wir kommen so langsam in die Jahre…
Sirius: Nicht mehr die Jüngsten…
Peter: … Wir haben erst vor kurzem die Zwanziger passiert!
Sirius: Erinnere mich nicht daran… dramatischer Tag…
James: …*schnieft*
Wie ich schon gesagt habe, bin ich damals nur wegen Sirius in Gryffindor gelandet.
Sirius: Warum sagt sie es dann noch mal!?
James: Weil du so umwerfend genial bist!
Remus: Und weil wir sämtliche Hogwartsregeln umgeworfen haben. Wer schert sich denn noch um eintausend Jahre alte Traditionen…
Peter: Generell, eigentlich nur du.
Sirius: Eigentlich stimmt das, Pete. Wir sollten traditioneller werden! Fangen wir wie gaaaaaanz damals an: Essen wir nur noch mit den Fingern!
James: Ja! Und nehmen wir das Tischtuch, zum Hände abputzen!
Remus: … Das ist nicht traditionell… das ist euer innigster Herzenswunsch…
Neben Sirius und mir gibt es nur noch Andromeda , die Schwester meiner Mutter die auch vertsoßen worden ist.
James: Und der Rest ist was? Tot?
Sirius: Hätte nichts dagegen… ich mag Andromeda. Dann brauchen wir nur noch Helga umbringen, dann hat der widerliche Familienzweig sein Ende.
Peter: Helga?!
Sirius: Na oder Artemis… ach was, nennen wir sie Arti!
Remus: Ich glaube, sie kennt dich nicht wirklich… wäre ein ziemlicher Schock, könnte sie ihr augenscheinliches Idol so sehen…
Diese ist verstoßen worden, weil sie sich mit Ted Tonks eingelassen hat und diesen auch gehiratet hat.
Remus: Hört sich an, als hielte sie die Leser für zweijährige … - ich will nichts Böses sagen.
James: Wäre sie wohl nicht verstoßen worden, hätte sie mit Ted nur gevögelt?
Sirius: Diskretion ist halt alles!
Remus: DU redest von Diskretion!? Du posaunst jedes Stelldichein in die Welt hinaus!
Sirius: Stelldichein… klingt ja glatt niedlich.
Remus: … Du hast nicht zugehört, oder? …
Letzen Endes bin ich Sirius sehr dankbar dass ich auch nach Gryffindor gekommen bin, anders hätte ich Lily nie richtig kennen lernen können, und wär auch nie eine der Marauders werden können.
Peter: … wär nie eine werden können… kommt gut.
Sirius: Vor allem dieses ‚wär’…
James: Der Satz ist so dämlich, darauf bräuchte ich einen Blow-Job. *Remus anlinst*
Remus: … James, so kriegst du nicht mal einen ‚Ich-sehe-dir-dabei-zu-job.’!
James: … Verdammt!
Peter: *Flüstert* Arme Ohren… liebe Ohren… bald ist es vorbei…
Naja Sirius ist ein totaler Draufgänger und hatte es schon mit fast jedem Mädchen (Außer den Slytherins,Lily und mir).
Sirius: Draufgänger… macht sich gut, in Verbindung mit meinem Namen!
Remus: Lackaffe auch.
Peter: Sirius… Ich wusste zwar… du hattest immer viele… aber mit allen Mädchen!?
James: Ich wollte jetzt fast sagen: Armer Sirius, soviel zu tun! Doch dann viel mir ein, dass da sieben Jahrgänge Schülerinnen umschließt…
MWPP: … Uwäh…
Er sieht aber auch wirklich hammergeil aus.
Sirius: JA!
MWP: Oh nein…
Sirius: JA! JA! JA! *rumtanzt* *singt* Ich bin so geil! Ich bin so geil! Ich bin HAMMERGEIL! – Was ist ein Hammer!?
MWP: …
Okay ich beschreib lieber mal die anderen zwei noch.
James: Wie nett. Was ein gnädiges Fräulein.
Remus: Fräulein? Aus welchem Jahrhundert stammst du denn!?
Sirius: Oh komm schon, Moons… Wir wissen alle, das du ein Faible für alte… Herren hast!
Peter: *prustet*
Remus: … Habe ich nicht…
James: … Sicher nicht.
Remus: Prongs! Du klingst so… sarkastisch!
Sirius: *grinst* Gib’s zu!
Remus: … Keine Waffeln mehr für dich, bis du aufhörst, solche Gerüchte zu verbreiten.
Sirius: NEIN! Nicht meine Waffeln!
Peter. Haha!
Prongs bürgerlicher Name lautet James Potter und er ist der beste Freund von Sirius.
James: Schön. Und?
Sirius: Nun, meine Freundschaft schenke ich nicht jedem. Ich bin ja nicht irgendwer!
Remus: Sondern…?
Sirius: Ich bin der, dem die Frauen trauen! Ich bin der, dem die Frauen wollen! Ich bin Gott!!!
James: Wie wäre es mit: Ich bin der, dem kein Heiler mehr helfen kann!?
Peter: Vielleicht liegt das doch an der Kopfverletzung von letzter Woche. Immerhin lag er zwei tage flach…
Sirius: Welche Kopfverletzung!?
Peter: …Du lagst zwei Tage im Bett und der einzige der in dein Zimmer durfte war Remus!
Sirius: Ich hatte doch keine Kopf-
James: *Sirius’ Mund zuhält* Sicher hattest du eine!!!
Remus: Machen wir weiter!
Peter: …?
Mit den beiden hänge ich fast immer rum und dann hecken wir Streiche aus, die wir immer den Slytherins spielen.
James: Wir spielen keine Streiche, wir führen Krieg.
Sirius: Mit allen schmutzigen Mitteln.
Peter: Ein Wunder, dass es keine Toten gab…
Remus: Doch, Mrs. Grant!
James: Das war nur eine Ka… Machen. Wir. Weiter.
Sirius: *schnauft*
Remus: Das war ein lebendiges Wesen!
Sirius: Eben. War.
Remus: ...
Prongs ist in Lily verknallt und versucht immer sie rumzubekommen.
Remus: *grummelt*
Sirius: Ist lang her, Herzchen. Nicht aufregen.
Peter: Aber war mal, nicht!? Und jetzt sind sie praktisch wieder zusammen-
James: Halt doch die Klappe, du Hornochse!
Peter: Ups…
(Er frägt sie mindesten dreimal pro Tag, ob sie mit ihm gehen will.
MWPP: ...
Remus: FRÄGT!?
James: Baby... du zerquetscht meinen Arm… *ächzt*
Sirius: Gib’s auf, Cowboy. Er wird niemals wieder derselbe sein.
Peter: Dann auch noch der Rechte. Aus mit den trauten Stunden mit Mr. Hand.
James: Wozu sollte ich die brauchen!? Ich habe gleich zwei Bezieh… Oh…
Remus: …Rede nur weiter.
Sirius: James… warum lässt du dich immer darauf ein…?
Peter: Ups die zweite.
Sirius: Noch mal und es gibt Schläge.
James: Beim Fünften, einen Aufblähzauber.
Sirius: Zum Zehnten, ein Butterbier. Im Arsch.
Peter: … *schluckt*
Lily serviert ihn aber immer ab.
Sirius: War schon ein Drama.
Remus: Mit viel Humor.
Peter: Vor ihr konnte man schon Angst haben… Na ja, jetzt auch…
Sirius: Ach, was. Große Klappe, nichts dahinter.
James: Na… Sie hat schon eine ordentliche Rechte…
Sirius: Sie war ein roter, böswilliger Haarmob!
Remus: Ich liebe dich, Sirius! Lass uns heiraten und viele kleine Mischlinge kriegen!
Sirius: *strahlt*
James: HEY!
Peter: Nein! Nein! Meine Ohren! Mein Kopf! Meine Fantasie!
Die beiden zu beobachten macht echt Spaß.
Sirius: Nein. Mich ergriff meistens ein Gefühl des Fremdschämens.
Remus: Du kennst doch gar keine Scham.
Sirius: Dabei schon! Was er gemacht hatte, war einfach peinlich!
James: Ihr wisst schon, dass ich anwesend bin?!
Peter: Willkommen im Club der Vergessenen. Neue Vorschläge, zur kunstvollen Art des Jammerns, sind erwünscht.
Wormtails richtiger Name ist Peter Petecriew und meiner Meinung nach ist er ein Weichei und Angsthase.
Peter: …
Sirius: WAHAHAHAHAAAA!
James: *kichert*
Remus: *grinst* Kleine Sünden…
Peter: … Ich hasse euch.
Aber die Jungs mögen ihn deswegen sag ich nichts gegen ihn.
James: Nein, eigentlich mögen wir ihn nicht.
Sirius: Stimmt, keine Chance.
Remus: Mögen, trifft es wirklich nicht.
Peter: …Hey… *guckt traurig*
Sirius: *grinst* Wir mögen dich nicht, wir lieben dich! Du bist unser Bruder!
Peter: *Strahlt*
Remus: *Finger kreuzt*
Mehr über ihn zu erwähnen verdient er allerdings nicht.
Remus: Sehr höflich.
Peter: Boah…
James: Ist schon hart.
Sirius: Genau, und hart darf heute nur noch ich sein!
James: Und was ist mit mir!?
Sirius: Du hast dir gerade deine Chance auf Sex vermasselt. Um Moony zu vögeln, solltest du dir jedenfalls nicht nur um deine Härte Sorgen machen…
James: …Verdammt!
Remus: Pads…*quengelt* Lass diese ewigen Zoten sein!
Peter: …*wimmert*
Das mit dem Spitznamen hat einen Grund:
Padfoot, Prongs, Wormtail und ich versuchen seit dem dritten Jahr uns in Animagi zu verwandeln, damit wir bei Vollmondnächten mit Moons ungefährlich zusammen rumhängen können.
Remus: Rumhängen!? Hätte ich das gewusst… die ganzen Schutzvorrichtungen waren wohl unnötig…
Sirius: Gut zu wissen. Du wolltest uns also gar nicht fressen.
James: Wolltest dir wohl nur den Rücken kratzen, als du mein Geweih in den Fängen hattest.
Wir wissen seit letzen Schuljahr, was unsre Animagusform sein wird:
Peter: Das geht gar nicht.
Remus: Diese Rechtschreibung auch nicht.
James: Aber ich gehe!
Peter: Wohin?
James: In die Küche. Zwecks Beschaffung von aufputschenden erheiternden Grundbedürfnisstillern, mit minimaler Belastung.
Sirius: Bier?
James: Aye.
Die von Sirius wird ein großer, schwarzer Hund sein. Deswegen passt Padfoot am besten zu ihm.
Sirius: Wäre ich ein Pudel geworden, hätte ich mich erhängt. Obwohl, nein! Ich hätte mich Waldimort angeschlossen!
James: Warum das denn!?
Sirius: Damit ihr was zu Lachen habt! Stell dir Waldimort und seine Todesser auf einen gruseligen nebelverhangenen Friedhof vor. Und dann setz einen weißen Königspudel mit Schleife ins Bild.
MWPP: *prusten*
Prongs wird sich in einen Hirsch verwandeln, weshalb Padfoot und ich ihn Prongs getauft haben.
Peter: Was heißt Pads und sie!? Ich war auch beteiligt!
Remus: Warum brauchtet ihr überhaupt solche Spitznamen?
Sirius: Moony!
James: Ehrlich! Stellst du etwa maraudersche Grundsätze in Frage!?
Remus: … Wie könnte ich…
Peter wird sich, falls er es schafft, sich in eine Ratte verwandeln, also passt ja Wormtail zu ihm.
Peter: Falls er es schafft… So ein Miststück! Drängt sich zwischen uns und macht mich dann runter!
MPP: *schweigen betreten*
Und ich werde mich in eine schwarze Tigerin verwandeln, weshalb Padfoot und Prongs mich seit Mitte Mai Kitty nennen.
Remus: Tigerin? Ich bin mir nicht sicher, dass schon mal gehört zu haben…
Sirius: Ein Tiger namens Kitty… den nächsten Löwen nenne ich dann Pussy.
James: Und einen Greif, nennst du Piepmatz.
Sirius: Und Peter, nenne ich Merlin.
James: *prustet*
Peter: … Hackt doch weiter auf mir rum…
Okay das reicht erst mal, ich bin hundemüde und geh jetzt ins Bett. Wir sehen uns morgen.
Peter: Verabschiedet sie sich gerade von ihrem Tagebuch!?
James: Peter! Sei nett zu der kleinen doofen Helga! Sie weiß es halt nicht besser!
Remus: Glaubt man ja fast, sie wäre erst zehn, oder so…
Sirius: Wäre mir lieber, dann wäre Bellatrix’ Abschaum nicht in unserer Klasse.
"Missetat begangen"
MWPP: *grummeln*
James: Warum, bei allen Flecken auf Merlins Unterhose, klaut die unsere Sprüche!?
Remus: Anscheinend ist sie ja eine Marauder…
James: Ich würde mir lieber eine Hand abhacken, als eine Lestrange dazu zuzählen!
Sirius: Prongs, du hast auch gesagt du würdest dir lieber deine Eier abhacken, als Moony zu verletzen…
James: … *schluckt*
Peter: Soll ich ein Schraubglas holen? Du könntest sie auf den Nachttisch stellen…
Remus: Ich behalte sie auch gern bei mir, falls Lily dumme Fragen stellt…
James: … Warum meine Eier…? Ich hatte schon eine Vasektomie…
Sirius: *lacht*
Remus: Sind dir deine Eier wichtiger als ich!?
James: Nein, aber… Mensch… dann nimm’ sie dir…
WP: *prusten*
Remus: *lacht* *James Kopf patscht* Lass uns lieber weitermachen…
