Aufträge, die ein Idiot angenommen hat, können nur mühsam sein
„Wenn ich mir den Titel dieses Prologs so ansehe, muss ich dem zweifellos zustimmen”, schnappte sich eine weißhaarige, junge Frau die erste Zeile des Textes weg und massierte sich dabei genervt das Nasenbein.
„Ich will nach Hause“, kam es dagegen von einem gleichgültig dreinblickenden Blauschopf, der auf einer blauen Couch saß und sich nicht berufen fühlte, den genannten Idioten zu verteidigen.
„Warum sitzen wir überhaupt in einem Raum ohne Fenster und Türen? Meine arme Haut leidet darunter!“, kam es von einer dritten Gestalt, die sich gerade puderte und durch dessen Aussehen man sicher sein konnte, dass seine Lieblingsfarbe violett war.
„Irgendwie reden wir alle aneinander vorbei“, bemerkte die vierte und zugleich letzte Person, die sich im Raum befand und widerspenstige braune Strähnen aus dem Gesicht strich.
„Das ist doch inzwischen Alltag, Mika-chan“, meinte daraufhin die Weißhaarige nur und sah sich noch einmal um. Der Raum war nur spärlich eingerichtet. Neben der bereits erwähnten blauen Couch gab es noch einen kleinen Holztisch, auf dem sich Proviant stappelte und ein LCD-Fernseher, der sich gegenüber der Couch befand. Damit es wohl nicht ganz so trostlos aussehen sollte, wurde an jeweils einer Ecke des Raumes noch Zimmerpflanzen hingestellt. Achja, wurden eigentlich schon die kleinen Belüftungsschächte an den Wänden erwähnt? Wenn nicht, dann eben jetzt.
„Gut, nachdem nun endlich der Raum beschrieben wurde, kann ich ja endlich die angefangene Konversation fortsetzen“, durchbrach Mika schon vor dem eigentlichen MSTing die vierte Wand, was aber auch nur eine weitere alltägliche Routine war. Demnach sprach sie einfach weiter:„Jedenfalls hat Oleander nicht unrecht. Ich wüsste auch gerne, warum wir hier eingeschlossen wurden. Was hat sich denn Kondo-san überhaupt gedacht?“
„Seh' ich vielleicht so aus, als ob ich es wüsste?“, kommentierte der Kerl mit dem gleichgültigen Blick nur die Frage, als er von den zwei Frauen angeschaut wurde. Die Blicke gingen dann zu der violetten Gestalt rüber, doch als sie sahen, dass dieser sich wieder selbst im Spiegel bewunderte, ließen sie es gleich bleiben.
„Gut, lasst mich mal kurz rekapitulieren“, begann dann die Frau, deren Name den Leser noch unbekannt war,“Amaterasu! Lest euch erstmal die dämlichen Steckbriefe durch.“
„Whatever“, gab nur der blauhaarige Mann von sich und zuckte mit den Schultern.
„Sushi, unterbrich' mich nicht“, wandte sich Amaterasu nur kurz an den Blauschopf, ehe sie sich räusperte und von neuem begann,“Wo war ich gerade? Achja, rekapitulieren. Kondo-san hat zwar den Auftrag erhalten, kann aber aufgrund der Tatsache, dass plötzlich alle Shinsengumi-Mitglieder außer euch Beiden verschwunden sind, sich nicht selber darum kümmern. Also hat er notgedrungen die Yorozuya um Hilfe gebeten, wobei Mika-chan und ich jetzt die Arbeit machen dürfen, während Gin-san, Shinpachi-kun und Kagura-chan wieder einmal nur faulenzen. Gut, habe ich irgendetwas vergessen?“
Die drei anderen Insassen schüttelten nur den Kopf und Amaterasu seufzte leise. Soweit zu der Ausgangssituation, weshalb die vier armen Gestalten nun gefangen waren.
„Gut, jetzt fragt sich nur noch, was wir genau machen“, meldete sich Mika wieder zu Wort und ließ sich nun neben Sushi nieder. Dieser quittierte das nur mit einem desinteressierten Blick.
„Das werde ich euch gerne sagen“, erklang plötzlich eine Stimme im Raum, die sich alles andere als gesund anhörte. Die vier Personen wirkten alles andere als glücklich und seufzten synchron.
„Was haben wir dir eigentlich getan, Yuufa-san? Als ob es nicht schon reicht, dass du uns gemeinsam mit Nami-san in MSN quälst“, grummelte Mika und verschränkte die Arme.
„Nun, wir haben euch erschaffen, also meckert nicht“, brachte die Autorin gerade noch zustande, ehe sie von einem Hustenanfall geschüttelt wurde.
„Erstick' an deinem Husten“, kam es nur tonlos von Sushi, wurde jedoch galant von der Erschafferin überhört. Als sich das Husten wieder legte, klärte Yuufa die vier armen Seelen auf:„Nun, normalerweise würde ich diesem MSTing selbst beiwohnen, doch durch diese verflixte Grippe bin ich leider verhindert. Also müsst ihr das MSTing selber bestreiten.“
„Das ist doch nur eine lahme Ausrede, um uns zu quälen“, meinte Amaterasu daraufhin, auch ihr Kommentar wurde fließentlich ignoriert.
„Jedenfalls wisst ihr ja alle, was ein MSTing ist. Das habe ich euch ja schonmal erklärt, also erspar' ich mir das und den Lesern einfach. Achja, bevor ihr fragt; der Auftraggeber ist anonym, wie im letzten MSTing, demnach...“
„Woher willst du dann wissen, dass es die ein und selbe Person ist?“, unterbrach Mika Yuufa.
„Das konnte man vom Zettel herauslesen. Ihr wisst schon, bla bla, Sie haben bei der letzten MSTing gute Arbeit geleistet, bla bla.“
„Achso.“
„Also, ich wünsche euch jedenfalls viel Glück und-“, erneut wurde die Autorin von einem Hustenanfall geschüttelt und unterbrach sich somit selbst. Gleich nachdem sich dies gelegt hatte, führte sie ihren Satz zuende:„Viel Aspirin.“
Stille. Die Gestalten sahen sich nur fragend an, ehe sie sich einfach ihrem Schicksal ergaben. Während Oleander, der sich gerade noch einmal puderte, und Amaterasu sich hinsetzten, nahm sich Mika gleich eine Tasse Tee vom Tisch und nippte an dieser. Ihre Freundin Amaterasu machte es ihr gleich, schließlich liebten sie Tee über alles. Sushi saß einfach nur da und verfluchte gerade alles; darunter seinen Kommandanten, Oleander und seine Peinigerinnen.
Auf einmal schaltete sich der Fernseher ein und eine Werbung über eine Mayonaise-Marke wurde abgespielt.
„Warum Mayonaise?“, fragten sich alle Insassen nur gedanklich, ehe das Bild wechselte und man nun in großen Buchstaben 'Lovediaryletter: 358 4 days' lesen konnte.
„Oh Kami...“, kommentierte der Mann, dessen Spitznamen von einem Fischgericht kam, den Titel bloß. Von Amaterasu konnte man nur irgendetwas von 'Keine Kami-Witze' murmeln hören, ehe das Grauen begann...
Von Bienen und Dosen-Jets
Was letztes Mal in Stargate geschah-
Amaterasu: So gern ich die Serie auch habe und sie mir jetzt viel lieber anschauen würde als das, was uns jetzt bevorsteht, aber lass den Mist!
Na gut, na gut! Spielverderberin...
Amaterasu: Das habe ich gehört!
Huhu Leute. ^^
Mika: Und es geht schon los...
Nun wie soll ich sagen, vielen Dank für alle euere Komis zu meiner letzten FF, LoveDiaryLetter und auch die vielen Mistdings. XD
Oleander: Oh mein Gott! Welch' hässlicher Satz!
Mika: LoveDiaryLetter? Liebestagebuchbrief? Was zum...?
Amaterasu: Ist das nicht die FF, die Yuufa mal mit ein paar Pokemon-Charakteren gemstet hat? Und die soviele MSTings bekommen hat?
Oleander: Hmpf, was interessiert mich das? Ich muss jetzt erstmal schauen, ob ich nicht wegen dieser Hässlichkeit eine Falte bekommen habe! (zückt seinen Spiegel hervor und betrachtet sein Gesicht)
Sushi: Hoffentlich hast du eine bekommen, Koreander.
Oleander: (kreischend) OLEANDER, NICHT KOREANDER, DU KUNSTBANAUSE!
Mika: Es ist ja schön, dass ihr euch immernoch so blendend versteht wie eh und je, aber die Fanfiction mstet sich nicht selbst...
Freut mich das sie euch so gut gefallen hat.
Mika: Also soweit ich das sehe, ist sie alles andere als gut angekommen... ansonsten gäbe es nicht soviele MSTings dazu.
Amaterasu: Ignoranz muss ein wahrer Segen sein.
Auch ich hatte sehr viel Spaß mit miener FF und arbeite bereits an der Fortsetzung.
Sushi: Also das, was wir jetzt msten müssen?
Amaterasu: Nein, die 358 4 days deuten eher auf die Vergangenheit hin. Man denke da nur an einen gewissen DS-Ableger für eine gewisse Crossover-Spielreihe...
Sushi: Whatever.
Aber da diese noch viele Rescherschen und ich mir erstmal überlegen muss wie ich das mit den Wiederbelebungen mache habe ich mir überlegt in der Zwischenzeit einfach noch eine Vorgängergeschichte zu meiner FF zu schreiben, also eine Sequel. XD
Oleander: Wiederbelebungen?
Amaterasu: Nun, die zwei Heldinnen sind ja in diesem LoveDiaryLetter anscheinend gestorben und deren Lovers sind nun homosexuell geworden.
Oleander: Wie furchtbar! Mein armer Teint...
Sushi: Eigentlich sollte da Prequel stehen, aber whatever.
Dieses behandelt die Geschichte von Damina und Lucina vor den Ereignissen von LoveDiaryLetter und wie sie in Ameriga lebten.
Oleander: Ameriga?
Mika: Normalerweise würde ich ja auf Amerika tippen, aber da in LoveDiaryLetter Ameriga auch schon auftauchte, denke ich, dass es sich hierbei um ein selbst erdachtes Land handelt.
Amaterasu: Oder um ein Amerika in einem Paralleluniversum.
Viel Spaß. XD
Sushi: Na denn werden wir haben.
Ach nich wundern, ich hab mich jetzt umbenannt und heise nicht mehr Erdbeertörtchne sondern Lebkuchenhäusschne. Also nich wundern. XD
Oleander: Was? Das sind keine schönen Namen! Wie wäre es mit Prince of really extreme able noble destiny entertainment roses? Schließlich bin immernoch ich der König der Schönheit.
Sushi: Also kurz Koreander.
Oleander: (wieder kreischend) OLEANDER, NICHT KOREANDER, DU KUNSTBANAUSE!
Amaterasu: (zu Mika flüsternd) Dieser lächerliche Nickname ist ja nicht einmal korrekt...
Mika: (ebenso flüsternd) Als ob er das verstehen würde.
Tag 1
Mika: Von was?
Sushi: Unserer Folter.
Oleander: Meines wunderschönen Lebens!
Amaterasu: Nach Mikas Backversuchen.
Mika: (entrüst) Ama-chan!
9 Uhr
Oleander: Die Frisur hält! (sein Haar nach hinten wirft und dabei plötzlich glitzert)
Mika: Lass den billigen Taff-Spruch.
Amaterasu: Und vorallem dein verdammtes Glitzerpuder! Als du uns das letzte Mal damit eingepudert hast, dauerte es einen Monat, bis wir denn losgeworden sind!
Temperatur 17 Grad
Sushi: Was schert mich die Temperatur?
Mika: Vielleicht spielt das später eine Rolle...?
Sushi: Elende Optimistin.
Mika: Und du bist einfach nur deppresiv.
- Büro des Chefs
Oleander: Kondo-san?
Sushi: Matsudaira-san?
Mika: Gin-san?
Amaterasu: Ich weiß jetzt schon, dass die Drei auf jeden Fall nicht gemeint sind!
Es war ein dunkler Morgen in der Hauptstadt von Los Angeles und Nebel hing über den Dächern der Statt.
Mika: Dort scheint es wohl bewölkt zu sein.
Oleander: Oh nein! Der Regen würde doch meine seidigen, wunderschönen Haare ruinieren!
Sushi: (murmelnd) Es soll regnen... es soll regnen...
In den hösten Stöcken eines Bürogebäudes stand ein düsterer Mann und er lies seinen Blick aus dem Fenster schweifen und über die Statt.
Mika: Wurde Los Angeles etwa plötzlich von diesen merkwürdigen Bienen-Amantos übernommen oder warum gibt es dort plötzlich Bienenstöcke?
Sushi: Selbst wenn, seit wann interessiert uns das? Die Shinsengumi ist nur für Edo zuständig.
Mika: Und selbst das bekommt ihr Idioten nicht gebacken!
Amaterasu: Jedenfalls, seit wann kann man eigentlich seinen Blick aus dem Fenster schweifen lassen?
Oleander: Frag mich das nicht. Mir ist mein Aussehen wichtiger.
Amaterasu: (verdreht nur kommentarlos die Augen)
Es war dunkel im Büro und nur die Monitore erhellten den Raum leicht, als es plötzlich piepste.
Mika: Piep piep piep! Warum schaltet man dann nicht einfach das Licht an, piep?
Amaterasu: Piep piep piep! Das weiß ich nicht, piep.
Aber den Mann berührte es nicht denn er wusste das da jemand war, der sich darum kümmern würde.
Oleander: Was wollte der Mann überhaupt berühren, piep?
Sushi: Schien wohl uninteressant zu sein, piep.
Und so starrte er nur weiter raus.
Mika: Wie unhöflich, piep!
Hinter ihm:
Amaterasu: Beschwerte sich die Putzkraft, warum niemand ihnen die Tür aufmachte, damit sie endlich ihrer Arbeit nachgehen konnten.
Mika: Fluchte eine billige Arbeitskraft aus Thailand, warum er für seinen Vorgsetzten wirklich jeden Scheiß machen musste.
Oleander: Befand ich mich, der ihn für das Ignorieren meiner Schönheit bestrafte!
Sushi: Whatever.
Sekretärin: „Herr Professor Eich, sie sind nun angekommen“
Amaterasu: RPG-Stil? In einer Fanfiction?
Sushi: Machen wir doch auch.
Amaterasu: In einer MSTing ist das auch Gang und Gebe, aber in einer normalen Geschichte sollte man den Roman-Stil benutzen!
Sushi: (macht schon den Mund auf)
Alle: Whatever. Ja, wir wissen es.
Sushi: Ich wollte eigentlich sagen, dass dieses Herr Professor Eich doch zuviel des Guten ist.
Oleander: Stimmt, du hast recht, mein Freund!
Sushi: (denkt) Stirb endlich, Koreander.
Oleander: Oleander, nicht Koreander!
Amaterasu: (fragend zu Oleander schaut) Was sollte denn das jetzt werden?!
Oleander: Mein siebter Sinn sagte mir, dass mich jemand wieder mit diesem grauenvollen Namen betitelte!
Sushi: Whatever.
Prof. Eich: *umdreh* „Ah wie ich sehe, sind sie pünktlich“
Mika: Hätte man nicht wenigstens die Aktion ausschreiben können?
Sushi: Wahrscheinlich reichte das Geld dafür nicht aus. Schließlich müssen doch diese Bienen-Amantos die ganze Stadt renovieren gehen.
Mika: Natürlich.
Prof. Eich, der Leiter der CIA,
Amaterasu: Hold it!
Mika: Ich frage mich wirklich, wann die nächste Anklage wegen Copyrightverletzung kommt...
Sushi: Bestimmt bald.
Amaterasu: Professor Eich ist ein Pokemonforscher, aber nicht der Leiter der CIA!
Oleander: Vielleicht ist ihm seine Arbeit zu hässlich geworden?
Mika: Schließ nicht immer von dir auf andere, Kore- Oleander.
Oleander: Oi!
drehte sich um und ging einige Schritte. Die Sekretärin drückte einen Knopf,
Sushi: Zufälligerweise diesen roten, großen Knopf, der eine Rakete abfeuerte, um den violetten Deppen neben mir endlich in die Luft zu sprengen.
Oleander: OI!
daraufhin ging die Tür auf und es kamen zwei Frauen ins Büro.
Mika: Die Prostetuierten für unseren lieben CIA-Leiter?
Amaterasu: (entsetzt) Mika-chan?!
Mika: (verdutzt dreinschaut) Was zum...?
Yuufa: (hustend) Irgendwer muss ja die perversen Witze machen. Also machst du das, Mika.
Mika: Wenn ich dich in die Finger bekomme...!
Sie waren beide gleich gros und trugen schwarze Spezialanzüge aus süntetischem Material, sie waren feuerfest und kugelsicher und mit tarnmustern bedeckt.
Amaterasu: (betrachtet skeptisch das 'süntetischem') Was soll uns das nur sagen?
Mika: Vielleicht Material aus den Südtropen?
Oleander: Vielleicht auch aus dem Süden Persiens?
Mika: Und wie zur Hölle kommst du darauf?
Oleander: Einfach ins Blaue geraten.
Sushi: Das Material muss aber gut sein, wenn es feuerfest, kugelsicher und seine Farbe wechseln kann.
Amaterasu: Stimmt. Erst sind es schwarze Spezialanzüge, plötzlich sind sie dann mit Tarnmustern bedeckt...
Oleander: Hätte es nicht violett sein können?
Eine von ihnen war blond und trug passend zu ihrer schwarzen Geheimagentenuniform einen grünen Schal und die andere die Schwarzhaarige einen roten Hut.
Oleander: (mädchenhaft kreischt)
Alle: (halten sich die Ohren zu)
Oleander: Oh mein Gott! Was ist das für eine modische Naturkatastrophe?! Wie kann man bitte zu einem zwischen schwarz und Tarnmuster wechselnden Anzug noch einen grünen Schal oder einen roten Hut anziehen? Das ist eine Beleidigung gegen alles Schöne, speziell gegen mich! Ich sollte dieser Dame wirklich mal zeigen, wie man sich schön kleidet!
Sushi: Du bist nicht schön, du bist hässlich. Mit dieser Meterschicht an Schminke übertriffst du doch jede Frau.
Oleander: Was hast du gesagt, du Kunstbanause?!
Sushi: Eine Strähne ist um 2mm verrutscht.
Oleander: Was?! (zückt sofort seinen Handspiegel hervor und fummelt an seinen Haaren herum)
Sushi: Jetzt haben wir wenigstens für die nächste Zeit Ruhe.
Die beiden Mädchen stellten sch vor den Prof. und salutierten dann gleichzeitig. Er nickte ihnen zu und sie stellte sie entspannter hin.
Amaterasu: Gilt etwa seit neustem ein Nicken für 'Stehen Sie bequem'?
Mika: Vielleicht ist das bei den Bienen-Amantos so?
Amaterasu: Fragt sich dann nur, warum Professor Eich das so macht.
Mika: Er könnte ja heimlich für diese Idioten arbeiten.
Sushi: Whatever.
Prof. Eich: „Agentin Damina und Lucina ich freue mich das sie da sind. Wie sie wissen müssen wir sie auf eine wichtige Mission schicken“
Alle: ...
Amaterasu: Sie sind also wirklich Agentinnen? Bei diesem Aufzug?
Sushi: Was sich heute alles als Agent schimpft.
Derweilen kam die Sekretärin zu ihm und gab ihm einige Dossjehs in denen Infos standen.
Mika: Dosswas?!
Amaterasu: Dosen-Jets?
Mika: Fragt sich nur, wer die fliegt. Dosen sind ja nicht groß...
Amaterasu: Bienen von der Erde, die genmanipuliert sind?
Sushi: Und warum bekommen sie diese dann?
Amaterasu&Mika: (zucken lediglich ihre Schultern)
Damina: „Ja Herr Professor, sie haben da was erwähnt“
Mika: (als Damina) Ich weiß aber nicht mehr, zwischen der wievielten Flasche Honig das war.
Lucina: „Um was gehts?“
Amaterasu: (als Lucina) Ich bin nämlich nach der vierten Flasche Honig schon eingeschlafen.
Prof. Eich: „Nun Damina und Lucina wie soll ich sagen, vor einigen Monaten ist meine Tochter verschwunden.“
Sushi: Wenn er jetzt damit ankommt, dass man seine Tochter retten muss, dann gibt es nur eines zu sagen...
Alle: Blitzmerker! Rabenvater!
Der Prof. drehte sich um und guckte wieder raus, aber Damina und Lucina konnten noch sehen dass sofort Tränen in seinen Augen waren.
Mika: Für den Leiter der CIA ist er unqualifiziert. Bei der Arbeit müssen sie ihre Gefühle gut verstecken können, ja sogar abschalten.
Amaterasu: Der wird nicht lange Leiter bleiben...
Oleander: Aber er sorgt sich nur um seine Tochter.
Mika: Wow. Nach einigen Monaten entschließt er sich endlich mal, nach seiner Tochter zu suchen. Das nenne ich väterliche Fürsorge.
Sie guckten ihn erschrocken an.
Amaterasu: Denn sie sahen zum ersten Mal einen älteren Mann weinen!
Mika: Vielleicht heult er ja Honig-Tränen...
Sushi: Nach der Sauflage von gestern? Bestimmt.
Amaterasu: Und von woher wollt ihr das wissen...?
Prof. Eich: „Sie wollte die Ruinen in der Wüste erforschen um Infos zu sammeln
Oleander: In der Wüste? Ieh! Der ganze Sand ruiniert meine göttlichen Haaren! Und die Haut erst...!
Amaterasu: „...
Mika: ...
Sushi: ... Halt einfach die Klappe.
aber, dann wurde sie entführt.
Amaterasu: Achja, noch zu dem vorherigem Teil...
Mika: Was denn, Ama-chan?
Amaterasu: Darf man fragen, was sich die CIA von den Ruinen erhofft? Ich wusste gar nicht, dass sie seit neustem archäologisch tätig sind.
Sushi: Vielleicht suchen seine Vorgesetzten, die Königinnen der Bienen, Hinweise nach dem ultimativen Honig?
Mika: Ja, damit die Königin die besten Kinder gebärt oder was?
Amaterasu: Jetzt wird sich wohl diese Bienen-Sache durch das ganze MSTing ziehen... naja.
Sushi: Whatever?
Amaterasu: Genau.
Wer sie entführt hat wissen wir nicht aber wir vermuten es waren irakische Terroristen die sie entführt haben.
Oleander: Diese Barbaren, die sich ständig in die Luft jagen? Ihre Bärte sind doch so-
Alle: Hässlich, ja wir wissen es!
Amaterasu: Sagt mal... War diese Tochter etwa alleine in den Ruinen?
Mika: Scheint so, denn von Begleitung war nicht die Rede.
Sushi: Oder sie sind so minderwertig, dass sie es nicht einmal wert sind, erwähnt zu werden.
Amaterasu: ... Der war böse, Sushi.
Sushi: (gleichgültig dreinblickt)
Sie zwingen sie wahrscheinlich in ihrem Namen zu forschen aber da können wir nur spekulieren“
Sushi: Mögen die Terroristen etwa kein Honig?
Mika: Ich denke, wenn die Ruinen im Irak gelegen haben, dann ist es nur natürlich, dass sie früher oder später von denen entführt wird, oder?
Oleander: Er ist nicht nur hässlich, nein, dumm ist er auch noch!
Mika: Du und dein verdammter Schönheitswahn...!
Damina: „Oh Professor das ist ja furchtbar“
Sushi: (als Eich) Na, eigentlich nicht. Es ist nur schade um die Forschungsergebnisse.
Mika: (als Damina Sushi eine klatscht) Sie Unmensch!
Sushi: Aua.
Lucina: „Was sollen wir nur tun???“
Sushi: (als Eich) Natürlich die Forschungsergebnisse wieder zurückholen. Meine namenlose Tochter ist mir dabei egal.
Amaterasu: (als Lucina) Roger.
Prof. Eich: „Das frage ich sie Damina und Lucina,
Amaterasu: Wie jetzt? Er weiß selber nicht, was sie jetzt tun sollten?
Mika: (als Eich) Verdammt, das war gestern zuviel Honig...
Oleander: Oder er hat Alzheimer.
denn der Kongress des FBI ist zu den Entschluss gekommen das sie die geeignetestesten Agentinnen für diese Mission sind, da ihre Fähigkeiten die aller anderen übersteigen.
Amaterasu: Das sind die besten Agentinnen?
Mika: Das kann doch nur ein Scherz sein.
Oleander: Kein guter Agent würde sich so anziehen!
Sie müssen in den Irak reisen und die Basis des Irak mithilfe ihrer Pokemon filtrieren, und dabei sowohl Daten sammeln als auch meine Tochter retten!!!“
Sushi: Was sage ich? Die Daten sind ihm wichtiger als seine Tochter.
Amaterasu: So ein verdammter Rabenvater...
Oleander: Jetzt kommt endlich das Pokemon-Element in dieser Pokemon-Fanfiction was? Wobei ich ihn äußerst unpassend finde.
Amaterasu: Wem sagst du das? Vorallem, wenn sie nicht einmal genau wissen, ob die Terroristen wirklich dafür verantwortlich sind oder die Tochter nicht schlichtweg in der Ruine eingeschlossen ist.
Mika: Na soviel Intelligenz traue ich ihnen nicht zu...
Die Blicke des Prof. wurden fest als er Damina und Lucina ansah.
Oleander: Dann wird er nebelig oder flüssig.
Sushi: Dieser Aggregatzustände-Witz ist abgedroschen.
prof. Eich: „Dies ist eine wichtige Mission und sie dürfen nicht versagen. Darum habe ich unsere Foscher angewiesen für sie nur bestes Eqwiptment bereitzustellen.“
Mika: Ja, ein paar Pokebälle und weitere merkwürdige, bunte Accesoires, sodass sie auf keinen Fall in der Wüste auffallen!
Amaterasu: Mit grün würden sie dort niemals auffallen! Nein, niemals....~
Sushi: Seit ihr dann mal fertig?
Er nickte seiner Sekretärin zu, die drückte dann einen Knopf
Oleander: (an Sushi gewandt) Nein, nicht den roten, großen Knopf, der dazu da ist, um mich wundersames Wesen aus dem Anlitz der Welt zu fegen! So ein Knopf exisitiert nicht einmal!
Sushi: Schade. (klingt sogar enttäuscht)
Oleander: Oi!
und an der Wand ging eine Klappe auf.
Mika: Aus dieser kamen tausende von Baby-Bienchen raus, die man versorgen musste.
Sushi: (als Eich) Verdammt... vergesst den Auftrag, helft mir lieber, diese Quälgeister zu füttern!
Amaterasu&Mika: (als Lucina und Damina, salutierend) Aye aye, Sir! (bewaffnen sich mit mit Honigflaschen und füttern die kleinen Racker)
Es kam ein Man im weisen Kittel heraus, er trug eine Brille und hatte braune Haare.
Sushi: (als Eich) Puh, doch keine Bienchen... Moment, warum zum Teufel kommt er durch die Babyklappe raus?
Oleander: (als Mann im weißen Kittel) Oh, tut mir leid, ist das nicht die Beauty-Klinik?
Sushi: (als Eich) Nein, das ist das Bürogebäude der CIA.
Oleander: (als Mann im weißen Kittel) Wirklich? Dann entschuldigen Sie mich bitte, ich habe noch Patienten, die darauf warten, dass ich sie schöner mache. (verschwindet wieder in der Klappe)
Mika: ... Ist das sinnlos.
Sein Lächeln war rbiet und strahlte Selbstsicherheit aus. Er stellte sich neben den Prof. und man konnte sehen das er viel kleiner war.
Mika: Wären wir jetzt durchgeknallte Yaoi-Fanigirlies, wüsste ich schon, welcher Kommentar fallen würde... (schüttelt sich)
Amaterasu: (gespielt quitschend) Awwwww, er ist sicherlich der Uke von Professor Eich!
Alle: (würgen)
Prof. Eich: „Das ist Professor Birk er ist der Leiter unserer geheimen Wissenschaftsabtelung“
Mika: ... Klasse, jetzt bekomm ich das verdammte Bild nicht mehr aus meinem Kopf!
Amaterasu: (trinkt ihre Tasse Tee aus und gießt sich neuen ein) Tee, Mika-chan?
Mika: Oh ja, bitte.
Prof. Birk: „Guten Morgen Damina und Lucina gut sehen sie aus“ ;)
Sushi: Oh, er ist bisexuell. Scheint wohl doch noch Interesse am weiblichen Geschlecht zu haben.
Oleander: Bitte, hört mit diesen Abscheulichkeiten auf! Und nehmt diesen verdammten Smiley heraus!
Damina u. Lucina: ^^ ^^
Amaterasu: Sehr aussagekräftig.
Es kam ein Regal aus Metall und Glas aus dem Boden hochgefahren. Auf diesem Regal waren verschiedenes Zeug.
Amaterasu: Warum erinnert mich diese Szene nur an Matrix?
Mika: Weil es da auch eine Szene gab, wo es plötzlich unendlich viele Regale mit allen möglichen Waffen gab?
Sushi: Fragt sich nur, ob da wirklich Waffen rumliegen.
Oleander: Vielleicht sind es nur alle Pokemon, die es bisher gibt...
Sushi: Dann nehmen sie sich bestimmt Mewtu und Konsorten raus.
Alle: Die Ärmsten...
Prof. Birk: „Dies hier ist unser neuentwickelter Meisterball er kann mehrere Pokemon auf einmal fangen und sie werden ihn brauchen“ *geb*
Mika: Den Meisterball gab es schon seit den ersten Pokemon-Editionen.
Amaterasu: „Und der kann auch nur ein Pokemon fangen!
Mika: Ich meine, wissen diese Leute überhaupt, wie eng es dann erst in diesem Pokeball sein wird? Wenn ich mir vorstelle, sechs Garados auf einmal...
Sushi: Dann gäbe es viel zu essen.
Damina: *nehm* „Oh wow er ist ganz leicht!“
Oleander: So leicht, so fresh... (trällert)
Prof. Birk: „Und dies ist unsere neue Erfindung für Agenten die über mehrere Tage unterwegs sind“ *geb*
Oleander: Ich bin schon so gespannt, was es sein könnte.
Mika: Eine Flasche mit unendlich viel Honig drinnen.
Amaterasu: Revolutionär!
Lucina: *nehm* „Was ist das Professor?“
Sushi: Sei nicht so ungeduldig.
Oleander: (entrüst dreinschaut)
Prof. Eich: „Das werden sie sehen wenn sie es in der Wüste dann benutzen es, wird ihnen aber gefallen da bin ich mir sicher. Hahahahaha“ ^^
Alle: (fühlen sich verarscht) ... Toll.
Amaterasu: So kann man sich auch um ein Problem rumschleichen.
Prof. Birk: „Und dies hier ist ebenfalls sehr wichtig für ihre Mission denn es besteht die Gefahr das sie auf irakenische Agenten treffen die keine Pokemontrainer sind aber das bedeutet nicht das nicht vielleicht sie auch gefährlich sind!“ *geb*
Mika: Erst sind es irakische Terroristen, jetzt irakenische Agenten? Was zum...?
Amaterasu: Haben Irak und Kenia jetzt ein Bündnis?
Mika: Kenia mag auch kein Honig.
Sushi: Pokemontrainer und gefährlich...
Amaterasu: Naja, wenn dir so ein Garados einen Hyperstrahl entgegenschleudert, wirst du wahrlich nicht mehr viel zu lachen haben.
Sushi: Whatever.
Damina: *nehm* „Was meinen sie das?“
Oleander: Wie, meine Liebe. Wie meinen Sie das?
Lucina: „Oh wow!!!!!“
Die junge Frau war sofort hin und weg.
Amaterasu: Muss ja wirklich was tolles sein, wenn sie so begeistert ist.
Mika: Naja, fragt sich nur, was sie unter toll verstehen.
Lucina: „Das ist das neueste Model der 9 m.meter Pistolen!!! Wo haben sie das her???“
Alle: .................
Amaterasu: Was...
Mika: Zum...
Oleander: Teufel?!
Sushi: Eine 9mm Pistole ist nun wirklich keine große Sache.
Oleander: Nun, mein guter Freund, da steht aber 9m.
Sushi: Nicht möglich. Wie sollte denn diese Pistole überhaupt ins Büro reinpassen? Wie wird es transportiert? Außerdem ist so ein großes Teil verdammt unpraktisch. Und nenn mich nicht Freund, Koreander.
Oleander: Oleander, nicht Koreander, du Kunstbanause!
Amaterasu: Seid ihr fertig? Gut, wir wollen nämlich weitermachen.
Prof. Birk: „Ja nun das kann ich ihnen nicht sagen aber wir statten alle unsere Agenten mit ihnen aus.
Sushi: Ich kann es euch sagen; aus einem stinknormalen Waffengeschäft.
Amaterasu: Woher wissen wir überhaupt, was eine 9mm ist?
Mika: Nun, durch Yuufa-san und Nami-san wissen wir ja schon mehr als genug, oder?
Amaterasu: Stimmt.
Aber benutzen sie sie nur im Notfall denn es ist wichtiger keinen Schaden anzurichten und unentdeckt zu bleiben“
Oleander: Wow, das war sogar ein kluger Ratschlag.
Sushi: Nur mit einer 9 metergroßen Waffe fällt man leider auf.
Mika: Reitet jetzt nicht solange auf diesen Fehler rum...
Prof. Eich: „Nungut damit sind sie bestens ausgestattet für ihre arbeit. Gehen sie nun zum landeplatz dort wartet schon Agentin Rocky sie wird sie mit ihrem Hubschrauber in den Irak fliegen“
Amaterasu: Nun gut, Officer Rocky kann man sich wirklich noch am ehesten als Agentin vorstellen.
Mika: Einen Hubschrauber...? Von Amerika nach Irak?
Amaterasu: Ameriga.
Mika: Was auch immer. Jedenfalls... müssen sie Zwischenstopps einlegen. Wäre es nicht klüger, mit einem Flugzeug erst nach Europa zu fliegen? Und dann erst einen Hubschrauber zu nehmen?
Oleander: Logischer, ja. Aber wer ist hier schon logisch? Und vor allem schön?
Sushi: Klappe.
Damina und Lucina salutierten nochmal und dann drehten sie sich um und gingen nach drausen. Auf den Weg redeten sie aufgeregt über die Mission und ihre neuen Items.
Amaterasu: Items...
Mika: Als ob wir in einem Spiel wären.
Als sie drausen waren stand der Prof. wieder am Fenster.
Sushi: Sind sie denn nicht schon nach draußen gegangen...?
Amaterasu: Vielleicht haben sie ihre Items vergessen, mussten also noch einmal rein und sind dann wieder raus?
Sushi: Weiber.
Amaterasu&Mika: (ihm eine knallen)
Er sah bedrohlich aus mit dem roten Licht des Sonnenaufganges im HG und seinem seltsamen Gesichtsausdruck.
Oleander: Warum schreibt sie den Hintergrund nicht aus?
Amaterasu: Hatte wohl keine Lust mehr gehabt.
Mika: Warum hat er einen seltsamen Gesichtsausdruck?
Oleander: Wie ist es überhaupt möglich, dass die Sonne erst um 9Uhr aufgeht? Selbst im Winter ist das schon viel zu spät.
Sushi: Wann können wir endlich nach Hause gehen?
Amaterasu: Das erfahren sie in der nächsten Folge von Stargate.
Mika: Ama-chan!
Amaterasu: (wird leicht rot) Tut mir leid, ich konnte es mir einfach nicht verkneifen.
Porf. Birk: „Sie wissen nicht was sie mit ihnen vorhaben oder Professor?“
Oleander: Oh, eine Plotwende?
Mika: Bestimmt keine gute.
Prof. Eich: „Nein denn das wäre zu gefährlich für die Mission, für uns!“
Amaterasu: Und dann stellt sich später heraus, dass wenn sie es gewusst hätten, alles hätte besser ausgehen können. Wetten?
Prof. Birk: „Nun gut wenn sie das sagen“
Sushi: (als Professor Birk) Dann gehe ich wieder zurück zu meiner Klappe.
Oleander: (als Professor Eich) Tun sie das und bleiben sie dort solange, bis ich sie wieder benötige!
Die Augen des Professors leuchteten rot als der Hubschrauber abhebte und im Sonnenuntergang verschwandr.
Amaterasu: (erschreckt sich) Ach du meine Güte, er ist ein Goa'Uld!
Alle: (fragend dreinschauen)
Mika: Moment... sind das nicht diese einen Amantos aus Stargate? Diese Würmer?
Amaterasu: Ja, genau diese Außeriridischen. Böse Gesellen.
Oleander: Ieh, Würmer!
Sushi: Whatever.
Mika: So... Mit dem ersten Kapitel sind wir schonmal durch!
Amaterasu: Wieviele sind es eigentlich noch?
Yuufa: Noch 15 Kapiteln.
Alle: (quallvolles Aufstöhnen)
Yuufa: Aber jetzt erstmal Pause.
Oleander: Gut, ich muss mich nämlich frisch machen!
Yuufa: Okay. (man hört ein Schnippsen und plötzlich taucht eine Tür auf)
Sushi: Lass mich raten; das ist nur ein Badezimmer?
Yuufa: Korrekt.
Oleander: (ist schon längst drinnen und macht sich frisch)
Mika: Das kann ja was werden... (nippt an ihrem Tee)
Amaterasu: Das kannst du laut sagen, Mika-chan... (ebenfalls)
Sushi: Whatever.
Somit wurden den vier tapferen MSTler erstmal Ruhe gegönnt... Aber nicht für lange.
Wann kommt die Anklage?
„Ist das jetzt auf uns bezogen oder auf das Kapitel, dass wir gleich auseinandernehmen werden?“, fragte Amaterasu rhetorisch in den Raum hinein, bekam aber von ihren anderen Mitstreitern keine Antwort – nicht, dass sie irgendeine erwartet hätte.
„Keine Sorge, ist nur auf das nächste Kapitel bezogen. Wobei, da fällt mir gerade ein... ich glaube, Gin-san hat schon wieder eine bekommen“, hörten die MSTinger Yuufa sprechen, die immernoch ziemlich... bescheiden klang.
„Schon wieder? Oh man und wir sind diesmal nicht da, um ihn zu verteidigen...“, kam es genervt von Mika, die sich die Schläfen massierte. Wortlos überreichte Amaterasu ihrer Freundin eine Tasse Tee, die dankend angenommen wurde.
„Als ob der sich einbuchten lassen würde. Dann wäre ja Gintama zuende“, gab Sushi monoton seine Meinung kund.
„Stimmt auch wieder. Sorgen mache ich mir aber trotzdem... wenn ich mir vorstelle, dass Zlarenia oder Otae ihn verteidigen müssen... oder Kagura...“, Mika schüttelte sich bei dem Gedanken.
„Aber um mal vom Thema abzulenken...“, fing dann Amaterasu an und blickte in Richtung Badezimmer,“Wie lange will der Trottel eigentlich noch drin bleiben?“
„Sei doch froh, dann haben wir unsere Ruhe; vor der Fanfiction und vor Koreander“, erwiderte Sushi, nur um dann wieder von dem Violetthaarigen zurechtgewiesen zu werden – interessieren tat es ihn aber so oder so nicht.
„Natürlich, aber ich würde gerne irgendwann mal hier rauskommen“, konterte die junge Weißhaarige. Seufzend lehnte sich die junge Frau zurück und starrte die Decke an. Warum mussten nur sie diese Qualen erleiden? Verdammt, sie würde Gintoki, Shinpachi und Kagura die Ohren langziehen, wenn sie wieder rauskommen...
„So, ich bin jetzt fertig!“, trällerte die nervige Stimme von Oleander durch den Raum,“Oi, sie ist nicht nervig, sondern hat einen wunderschönen Klang!“
„Klappe, Koreander.“
„OLEANDER, NICHT KOREANDER, DU-!“
„SCHNAUZE, ALLE BEIDE!“, unterbrach Mika die zwei Männer bei ihrer täglichen Konversation und stierte sie wütend an. Oleander hob dann nur die Arme und meinte:“Ist ja schon gut... Süße, du solltest schleunigst deine Gesichtszüge entspannen, Wut bringt nur Falten.“
„Ich geb dir gleich...!“, knurrte die Braunhaarige schon reichlich genervt, spürte dann aber eine Hand auf ihre Schulter und drehte den Kopf um. Amaterasu lächelte sie schief an und meinte beschwichtigend:“Ganz ruhig, Mika-chan. Es nützt nichts, wenn du dich hier aufregst. Tee?“
„Oh, gerne.“
„Die wievielte Tasse eigentlich?“, meldete sich die Autorin zu Wort, wurde aber von den vier Gestalten ignoriert. Damit die Rahmenhandlung nicht noch größer wurde, begann auch schon der Fernseher wieder zu laufen und die MSTing ging in die nächste Runde...
Huhu ich hab mir überlegt noch mit einem anderen Stil zu schreiben.
Amaterasu: (hebt die linke Augenbraue) Mitten in der Geschichte?
Sushi: Wie überaus profesionell.
Ich benutze dazu dieses neue Chappi.
Alle: Chappi?
Mika: Meint sie etwa damit Chappy? Aus Bleach? Diese Häschen, die Rukia so vergöttert?
Amaterasu: Nun, aber das wäre gar nicht logisch...
Oleander: Schätzchen, was ist hier schon logisch?
Amaterasu: (hebt nun die andere Augenbraue) Und seit wann nennst du mich 'Schätzchen', Oleander?
Oleander: Nun, warum nicht?
Amaterasu: ...
Viel Spass. XD
Oleander: Oh Kami!
Amaterasu: (grimmig dreinschaut)
Oleander: Nehmt es weg! Nehmt diese Ausgeburt der Hässlichkeit weg!
Sushi: Nein, es soll bleiben. Damit du endlich stirbst.
Oleander: (entrüst) Aber Sushi-kun~!
Tag 2
Sushi: Sagt mir nicht, dass erwartet uns jetzt in jedem Kapitel...
Yuufa: Leider ja.
Sushi: Damn.
9 Uhr
Mika: Dreizig. Ganz Deutschland isst nun Knoppers!
Amaterasu: Inhaltlich stimmt es, aber hieß es nicht immer 'Halb zehn in Deutschland'?
Mika: Wäre dir der Taff-Spruch lieber?
Temperatur 28 Grad
Oleander: Geht bitte 4-6 Grad weiter runter. Ansonsten schadet es doch meinem Teint!
Alle: (seufzen nur entnervt)
- Wüste vom Irak
Sushi: Deutsche Sprache, schwere Sprache?
Mika: Scheint so.
Die Sonne ging gerade auf
Alle: Blödsinn!
Mika: Ich würde ja gerne wissen, wo sie wohnt, dass die Sonne erst um 9Uhr aufgeht!
Amaterasu: Vielleicht war das auf dem Planeten der Bienen-Amantos ja normal?
Mika: Selbst wenn, im Irak ist das garantiert nicht so.
Sushi: Whatever, machen wir einfach weiter.
und es war ein sehr blutiges rot als der Spezialhubschrauber über die Wüste dahinflog.
Sushi: Na klar, Spezialhubschrauber. So kann man sich immer schön aus der Affäre ziehen.
Hinten waren Damina und Lucina und sie unterhielten sich.
Amaterasu: Ich will nicht wissen über was.
Sushi: Tja, das interessiert die Autorin herzlichst wenig.
„Es ist schon ein schöner Ausblick“ sagte Damina und guckte aus den runden Fenstern, mit Tränen in den Augen.
Oleander: Ich finde Sonnenaufgänge ja auch wunderschön, aber mir sind noch nie die Tränen gekommen.
Mika: Ja und bei der Landschaft erst recht nicht. Sand, Sand, Sand... überall!
Oleander: Ein Ort, denn ich nie besuchen würde!
Sushi: (denkt) Kami, lass Koreander bei einem Spezialeinsatz in der Wüste abstürzen...
Oleander: Oleander, nicht Koreander!
Amaterasu: Nicht Kami, sondern Amaterasu!
Mika: Huh? (schaut verwirrt zu den Beiden rüber)
Sushi: (mit den Schultern zuckt) Whatever.
„Ja wie in deiner Heimat“ sagte Lucina und rückte zu ihr hin, und hielt ihre Hand.
Mika: Also lebte sie davor in irgendeiner Wüste? Oder Steppe?
Sushi: Ist das nicht egal?
„Oh es bringt mir zurück in die Zeit damals...“
Yuufa: Meine Spanisch-Lehrerin redet auch so.
Alle: Wenn interessiert das?
und Damina fing an zu weinen.
Mika: Oooohhhh, eine Runde Mitleid für Domina!
Amaterasu: Erm, Mika-chan...
Mika: Ja, was ist?
Amaterasu: Ist dir gerade aufgefallen, dass du statt 'Damina', 'Domina' gesagt hast?
Mika: ...
Oleander: Ich weiß nicht warum, aber irgendwie passt diese Beschreibung für diese modische Katastrophe.
Sushi: Dann haben wir für diese lachhafte Gestalt also fortan einen Spitznamen?
Amaterasu: ... Scheint so.
*flashback*
Sushi: Oh nein...
Oleander: Oh doch, Sushi-kun!
Damina ging mit seiner Grossmutter die Strasse entlang und
Amaterasu: STOPP!
Mika: (schaut Amaterasu fragend an) Was ist denn los, Ama-chan?
Amaterasu: Habt ihr das gerade nicht gesehen?
Oleander: Was denn?
Sushi: Selbst wenn, ist mir latte.
Amaterasu: (verdreht die Augen) Ich meine den Teil. (deutet auf 'seiner Grossmutter')
Alle: ...
Oleander: Ihr wollt mir doch nicht sagen, dass...?!
Sushi: Domina früher ein Junge war? Nun, kann gut möglich sein.
Oleander: (kreischt mädchenhaft)
von der anderen Hälfte kamen eine Mutter und ihr Kind und noch der Vater.
Mika: Der Vater wird auch nur so nebenbei erwähnt...
Sushi: Nun, für was ist er denn auch gut?
Amaterasu: Sushi... Nicht alle Väter sind so wie deiner.
Yuufa: (spielt Wishmaster von Nightwish ab und singt mit) Hamster! A Dentist! Hard Porn! Steven Seagull! Warrior! This Rifle! In Me! The Fishmaster!
Sushi: ... Ich hasse dich.
Yuufa: (mit zuckersüßer Stimme) Ich habe dich auch lieb, Sushi~!
Und das Kind fiel hin und weinte sofort, aber die Eltern halfen ihn wieder auf.
Sushi: Was für eine Memme.
Mika: Hey, Mister Fischgesicht, das ist nur ein kleines Kind! Kann nicht jeder so gefühlslos wie du sein...
Sushi: Whatever.
Mika: (verdreht die Augen)
Und das Kind lachte und sie gingen weiter.
Amaterasu: Wow, der hat sich aber schnell erholt.
Oleander: Oder es lacht in Wirklichkeit seine Eltern aus, weil sie ihm hochhelfen?
Mika: Das macht keinen Sinn!
Amaterasu: Wie sovieles nicht, Mika-chan.
Und Damina sah ihnen traurig nach und Grossmutter: „Damina“
Amaterasu: Also ohne Fragezeichen ist das 'Damina' irgendwie... sinnlos.
Mika: Wetten, Domina hat ihre... seine... Eltern verloren?
„Grossmutter kauf mir bitte in paar Süssigkeiten. ; __ ;“
Sushi: Genau so muntert man sich auf.
Oleander: Ich würde ja eher zum Beauty-Salon gehen, als Süßigkeiten zu kaufen.
Mika: (schüttelt nur den Kopf)
„Natürlich aber gern.“
Amaterasu: Eine nette Großmutter.
Mika: Ich glaube, sie wird die einzig sympathische Figur hier bleiben.
Sushi: Je kleiner die Rolle, desto weniger kann sie ins Negative fallen.
Oleander: Aber sie hat bestimmt viele Falten...
Sushi: (knallt Oleander einfach eine)
Oleander: (kreischt) MEIN WUNDERSCHÖNES, GÖTTLICHES GESICHT!! (rennt sofort ins Badezimmer)
Sushi: Endlich Ruhe.
Amaterasu&Mika: ...
Und dann gingen sie in die blutige Wüstendämmerung.
Amaterasu: Warum eigentlich ständig 'blutig'? Der sehr blutige Sonnenaufgang, die blutige Wüstendämmerung...
Mika: Vielleicht haben sie alle ihre Tage?
Amaterasu: (muss bei der Vorstellung schmunzeln) Bei der Wüstendämmerung könnte ich das noch verstehen, aber beim Sonnenaufgang? Ich meine 'die' Wüstendämmerung und 'der' Sonnenaufgang.
Mika: Entweder sind die Geschlechtsoperationen im Himmel viel besser oder der Sonnenaufgang war schon immer eine Frau!
Amaterasu: Genau! In alten Zeiten wollten es aber die Herren der Schöpfung nicht einsehen, dass der Sonnenaufgang auch eine Frau ist. Ich meine, schließlich heißt es auch 'die' Sonne! Und wie wir wissen, sind viele Sonnengottheiten weiblich!
Mika: Deswegen haben sie anstatt 'die Sonnenaufgang' zu 'der Sonnenaufgang' umbenannt! (reicht Amaterasu die Hand)
Amaterasu: (nimmt diese an und schüttelt sie)
Amaterasu&Mika: (sind zufrieden mit ihrer Erklärung)
Sushi: (zum ersten Mal statt desinteressiert nun verwirrt und fassungslos dreinschaut)
*/flashback*
Amaterasu: Das war es?
Mika: Solltest du nicht lieber froh darüber sein, Ama-chan...?
Amaterasu: Bin ich auch, aber was hat uns dieser Flashback nun gebracht?
Sushi: (noch ein bisschen über das Vorherige verwirrt) Naja... mehr unnötiges Material, dass wir msten müssen?
Mika: Seit wann denn so unsicher?
Sushi: ... Whatever.
Durchsage: „Agentin Damina und Lucina wir sind nun gleich da, ich werde sie absetzen“
Alle: (schauen sich gegenseitig an)
Sushi: Eine Durchsage...
Mika: In einem Helikopter...
Amaterasu: Na klar!
Die jungen Agentinnen nickten und machten sich bereit.
Amaterasu: Außer nicken und tratschen können sie auch nichts, oder?
Sushi: Die sollten sich mal kompetentere Agenten anschaffen.
Mika: Wie Yamazaki-kun?
Sushi: Außer Badminton spielen kann er doch nichts.
Mika: (tritt ihm auf die Füße)
Sushi: (monoton) Aua.
Als sie landeten stiegen sie aus und gingen einige Schritte über einen Parkplatz.
Mika: ... Was? Ama-chan, lese ich richtig? Steht da 'Parkplatz'?
Amaterasu: Sogerne ich das selber nicht wahrhaben möchte... aber ja.
Oleander: Was ist denn los? (kommt aus dem Badezimmer raus)
Sushi: Was denn, so schnell?
Oleander: Hör bloß auf, du elender Kunstbanause! Zum Glück konnte ich mein wunderbares Gesicht retten! Was wäre das nur für ein Verlust für die Menschheit, wenn mein glanzvolles Anlitz durch so etwas entstellt werden würde?
Amaterasu: Sei nicht so dramatisch.
Yuufa: Leute...
Amaterasu: Ist ja schon gut. Erm, wo waren wir?
Mika: Beim Parkplatz.
Amaterasu: Ah, richtig. Okay, habt ihr schon mal gehört, dass irgendwer in einer gottverlassenen Wüste einen Parkplatz baut?
Alle: (schütteln den Kopf)
Amaterasu: (seufzt frustriert auf) My point exactly.
Sushi: Seit wann reden wir englisch?
Amaterasu: Machst du das nicht ständig, du verdammter Fisch?!
Sushi: Whatever.
Dann kam ihnen bereits jemand entgegen aber Damina und Lucina konnten ihn nicht erkennen, da sie ihre Augen mit den Händen beschützen mussten, da im Irak starker Wind ging und Sand mit wehte.
Oleander: (stöhnend sich die Augen reibt) „Meine wunderschönen Augen...
Mika: Wem sagst du das? (reibt sich ebenfalls die Augen)
Amaterasu: Ach, apropo... Ich hoffe für diese Leuchten, dass ihre Schutzanzüge das Wüsten-Tarnmuster haben und nicht das für Wälder. Ansonsten fallen sie ja auf wie ein Exhibitionist in der Stadt.
Mika: Und sie haben auch nicht daran gedacht, sich wirklich gut für die Wüste vorzubereiten...
Sushi: Naja, der Professor will sie wahrscheinlich eh loswerden.
Amaterasu: Stimmt, er ist ja in Wirklichkeit ein Goa'Uld.
Mika: Ein Goa'Uld, der für Bienen-Amantos arbeitet.
Amaterasu: Wie tief kann man nur sinken...? (seufzt)
Der Mann sagte guten Morgen und dass er ebenfalls Agent ist.
Sushi: Das muss einfach irgendein bedeutungsloser Statist sein, der sie kurz zur Basis der Feinde führt und dann entweder sang- und klanglos verschwindet oder getötet wird.
„Wie wieso ist hier noch ein Agent ich dachte wir wären die einzigen die der Professor auf diese Mission geschickt hat?“ meinte Damina.
Mika: (als der Agent) Na irgendwer muss euch ja mit dem unsichtbar machenden Mantel eindecken.
Amaterasu: Mika-chan, seit wann kennst du Harry Potter?
Mika: Ich kenne keinen Harry Potter, nur einen Gary Trotter.
Oleander: Stimmt ja, in Gintama dürfen wir ja schließlich nicht die Orginal-Namen verwenden.
Sushi: Das interessiert ja die Leserschaft gerade ungemein...
Yuufa: Werdet ihr wohl mit dieser lächerlichen Schleichwerbung aufhören? (hustet)
Der junge Mann lachte „Ja aber er hat mich als Verstärkung noch nachgeschickt.
Alle: (schauen fragend drein)
Mika: Normalerweise kommt die Verstärkung erst nach und nicht vor dem eigentlichen Team!
Amaterasu: Vielleicht hatte sich die Autorin hier nur irgendwie vertippt und eigentlich sollte dort sowas wie 'Nein, ihr seid eigentlich die Verstärkung. Hat der Professor etwa nichts von mir erzählt wie ich schon seit Monaten nach seiner Tochter suche'? (gestikuliert dabei wild mit den Händen und schaut Mika dabei an)
Mika: (als Domina) Nö, hat er nicht.
Amaterasu: (als der Agent) Wie bitte?! Verdammt, wie ungerecht ist das eigentlich? Auch, wenn ich nur ein Statist bin, sollte man trotzdem meine Arbeit zu schätzen wissen und mich nicht einfach vergessen! (theatralisch mit einem Staubwedel rumfuchtelt)
Sushi: (sieht die zwei Frauen einfach nur mit einem WTF-Blick an) ...
Oleander: (pudert sich indessen) Ich denke kaum, dass wir mit sowas rechnen dürfen, meine Lieben.
Amaterasu&Mika: (seufzen nur synchron auf und konzentrieren sich wieder auf den Bildschirm)
Mein Name ist übrigens Asch und ich bin wie sie auch ein Pokemontrainer und Geheimagent ^^“
Oleander: Moment mal, ist dieser Asch nicht der Hauptcharakter von Pokemon?
Mika: Ja und eigentlich ist er nur ein 10-jähriger Knirps, der durch die Weltgeschichte reist, um Pokemon-Meister zu werden und nicht um beim CIA oder FBI Geheimagent zu werden.
Amaterasu: Mal etwas anderes; Warum kennen wir Pokemon als unter Pokemon? Schließlich muss doch in Gintama alles verändert werden.
Mika: Und was ist dann mit Stargate?
Amaterasu: ...
Sushi: Ist das nicht Jacke wie Hose?
Yuufa: Oh mein Gott, du bist mein Mathelehrer!
Sushi: Dann kann ich dir ja wenigstens ständig 6en geben. (plötzlich bekommt er eine Bratpfanne ins Gesicht geschmissen und kippt zur Seite um)
Mika: Hey! (schubst ihn einfach von sich runter)
Oleander: Das war aber eine unschöne Aktion!
Yuufa: Weißt du, wie egal mir das gerade- (plötzlich einen Hustenanfall bekommt)
Alle: ... Machen wir einfach weiter.
Damina und Lucina
Mika: Alias Domina und Lutschina.
Oleander: Warum Lutschina? Spricht man das c nicht eher wie ein k aus? Oder als scharfes s?
Mika: Schonmal gehört wie Lucia in Fire Emblem 10: Radiant Dawn ausprochen wird?
Amaterasu: Du meinst in unserem Fall eher Flame Emblem 10: Bright Doomsday.
Mika: Gibt es das Spiel bei uns überhaupt?
Amaterasu: Keine Ahnung, aber ich musste beim Namen irgendwie improvisieren.
bedankten sich und drehten sich dann um.
Oleander: Und weswegen bedanken sie sich noch einmal?
Amaterasu: Das Ash – entschuldige Asch – als Verstärkung vor ihnen gekommen ist?
Oleander: Das muss es wohl sein. Es ist ein Jammer, wie stillos sie eigentlich sind. Ich würde das ja ganz anders machen!
Hinten stand Officer Rocky vor ihrem Hubschrauber. Sie machte mit dem Daumen das OKzeichen und stieg wieder ein und flug dann los.
Sushi: (hat sich in der Zwischenzeit wieder aufgerappelt) Haben sie eigentlich irgendeine Versorgung bekommen? Ich meine, Wasser, Nahrungsmitteln...
Mika: Warum machst du dir darüber noch Gedanken? Wenn es dort schon einen Parkplatz gibt, dann sicherlich auch einen Supermarkt. Da kaufen sie sich halt kurz ein paar Wasserflaschen, Lebensmitteln und lassen schlussendlich alles Asch tragen.
Sushi: (lacht einfach nur trocken)
Damina und Lucina und Asch winkten ihr nach.
Amaterasu: Sagt mal, wählt die Autorin eigentlich mit Absicht Namen, die man mit ein paar Buchstabenverdreher oder hinzufügenden Elementen ins Negative umformen kann? Ich meine, Domina, Lutschina, Arsch...
Sushi: Da wissen wir ja, was- (bekommt die zweite Bratpfanne an den Kopf) Aua.
Yuufa: Keine Beleidigungen gegenüber der Autorin, du Fischgericht!
Sushi: Whatever.
„Was machen wir nun?“ fragte Damina als das Gefährt der Lüfte dann in der Sonne verschwunden war.
Amaterasu: (als Lutschina) Erst einmal zum Albi gehen und uns Vorräte besorgen, was sonst?
„Nun wir haben die Basis der Feinde bereits entdeckt wenn sie mir bitte folgen würden“
Sushi: Wen meint dieser Möchtegern-Agent eigentlich mit 'wir'? Ach, was kümmert mich das eigentlich?
Oleander: Denkt dieser Kerl denn tatsächlich, er wäre adelig und deswegen berechtigt, 'wir' statt 'ich' zu sagen?
Amaterasu: Stimmt ja, früher war das ja normal.
Mika: Wir leben aber schon im 21. Jahrhundert. Ich kenne keine hohe Persönlichkeit, die noch so altmodisch ist und 'wir' sagt.
Sushi: Wie ich schon sagte; ist das eigentlich wichtig? Ach, whatever.
Damina und Lucina folgten Asch einen Hügel hoch und er machte eine aushohlende Geste.
Oleander: Einen Sandhügel, du Dummerchen!
Alle: Für was bist du eigentlich nochmal gut?
Oleander: OI!
Am Horizont konnten sie ein grosses Gebäude erkennen, es war hinter Steinen verborgen.
Mika: Wenn es aber hinter Steinen verborgen ist, sollte man das Gebäude eigentlich nicht erkennen können.
Sushi: Naja, wenn es überhaupt so riesige Steingebilden mitten in der Wüste gibt.
Amaterasu: Achja, irgendwie erinnert mich diese Formulierung an einen gewissen Anime, in dem es um Ninjas geht. Ihr wisst schon, sowas wie 'Bakagakure, das hinter Idioten versteckte Dorf'.
Mika: Stimmt, wo du es jetzt erwähnst...
Die Fenster des Gebäudes waren silbern und alles wirkte sehr futuristisch, auserdem waren da überall Stacheln angebracht die auf eigentühmeliche Weise sehr faszinierend und dekorativ wirkten.
Sushi: (applaudiert langsam) Bravo. Da hat wohl tatsächlich jemand Ahnung, wie eine Geheimbasis aussehen muss und vorallem wo sie platziert wird. Ihr wisst gar nicht, wie neidisch ich auf diese Fachkenntnis bin.
Oleander: Außerdem ist silbern so out... violett ist jetzt in!
Sushi: Das sagst du doch jedes Jahr, Koreander.
Oleander: OLEANDER, NICHT KOREANDER, DU KUNSTBANAUSE!
Mika: Mal so am Rande; ich stelle mir dieses Gebäude nun wie einen Robo-Igel vor. Ich meine, Stacheln, futuristisch aufgebaut...
Über der Eingangstür war ein grosses gelbes G angebracht.
Mika: Um auch schön einladend zu wirken...
Damina nahm ihr Fernglas aus der Tasche an ihrer Hüfte und guckte. Sie stellte den Zoom ein und zoomtze näher ran.
Mika: Wie jetzt, schaut sie jetzt einfach nur ihr Fernglas an? Und zoomen, na klar...
Amaterasu: Den tieferen Sinn dahinter verstehe ich zwar nicht wirklich, aber um ehrlich zu sein, will ich es auch gar nicht. In dieser Fanfiction ist doch eh alles möglich.
Oleander: Und das können wir schon nach zwei Kapiteln sagen. Eigentlich schon nach einem. Wir sind eben die Schönsten! (wirft sich in Pose)
Alle: (denkend) Und was hat das Eine mit dem Anderen zu tun?
Dort liefen überall Leute rum die aussahen als würden sie Raumanzüge tragen und sie alle hatten die gleiche grüne Frisur.
Amaterasu: Lemminge from outer space!
Sie terugen Kisten ins innere.
Mika: Ich tippe ja auf grünes Haarfarbmittel, neue Raumanzüge und Brot und Wasser.
Amaterasu: Von woher bekommen diese Witzfiguren von irakenischen Terroristen überhaupt die Sachen?
Sushi: Nun, die Lemming-Amantos sind mit den Bienen-Amantos verbündet.
Amaterasu: Du weißt schon, dass das gar keinen Sinn macht?
Sushi: Seh ich so aus, als ob es mich kümmern würde?
Mika: (mal wieder zum Thema lenkend) Wieso tragen sie in der Wüste überhaupt Raumanzüge? Jetzt, wo die Sonne scheint, ist es doch heiß.
Oleander: Meine Liebe, du vergisst, dass um 9 Uhr erst die Sonne aufgeht.
Mika: Oh, wie konnte ich nur? Schande über mein Haupt!
„Ich hab keine Ahnung wer das sein könnte“
Alle: (zweifelnd) Der Feind?
sagte sie und reichte Lucina das Fernglass. Die guckte durch und nickte dann.
Amaterasu: Sie schaut wenigstens durch.
Mika: Kann es möglich sein, dass Domina in Wirklichkeit das Byakugan hat? Ich meine, wenn es schon Terroristen-Geheimbasen gibt, die sich hinter Steinen verstecken...
Amaterasu: Das Kyakugan, Mika-chan. Das Kyakugan.
Mika: Solange du nicht Kyakuya sagst...
Sushi: Und wer außer Nami soll den Witz verstehen?
Amaterasu&Mika: (unison) Niemand.
Sushi: (mit den Schultern zuckt) Whatever.
„Ja wir wissen es noch nicht aber wir denken das sie vielleicht mit der entführung der Tochter de Professors in Verbindung stehen, denn sehen sie hier:“
Oleander: Es ist doch mehr als offensichtlich, dass diese hässlichen Amantos die Terroristen sind! Was sollten sie denn sonst dort tun? Und vorallem so hässlich aussehen?
Sushi: Die würden sich bestimmt freuen, wenn sie dir ebenfalls die Haare grün färben können.
Oleander: (kreischt)
Er nahm ein Gerät aus seiner Tasche und drückte einen Knopf. Auf einem Monitor waren wieder die Leute zu sehen, und zwei von ihnen zerrten jemanden ins Innere des Gebäudes.
Sushi: Natürlich wird das Gerät nicht weiter beschrieben... Wozu sich mit Details aufhalten?
Amaterasu: Ist auf dem Bild überhaupt zu sehen, wer dieser Jemand ist? Ich meine, es könnte auch einfach nur ein stockbesoffener Lemming sein, der nun von seinen Freunden freundlicherweise ins Quatier gebracht wird, damit er endlich seinen verdammten Rausch ausschlafen kann.
Mika: Oder irgendein fauler Kadett, den sie jetzt verprügeln wollen.
„Das habe ich gestern aus dem Verborgenen aufgenommen gegen sechzehn Uhr unserer Zeit“
Oleander: Was heißt hier 'unserer Zeit'? Die Zeit, die in Irak herrscht, in Amerika oder überhaupt?
Amaterasu: Lassen wir das einfach offen. Ich will den Mist nur noch schnell hinter mich bringen.
Mika: Tee?
Amaterasu: Immer wieder gerne.
Die gefesselte junge Frau hatte braunes Haar und trug einen weisen Kittel und eine Brille.
Oleander: Warum wurde diese Information nicht gleich am Anfang hingeschrieben?
Sushi: Um die Pseudo-Spannung aufrechtzuerhalten.
Oleander: Meine Güte, was für ein Klischee! Nicht jede Archäologin trägt einen weißen Kittel und eine Brille!
Amaterasu: Man nehme nur Tara Kroft zum Beispiel.
Sie wehrte sich verbissen gegen ihre Entführer aber hatte ihnen nichts entgegenzusetzen.
Amaterasu: Wenn es Tara Kroft gewesen wäre, hätte sie alle Lemminge schon längst abgezogen.
Sushi: Im Poker?
Amaterasu: .... Trottel.
„Das muss die Tochter des professors sein!!!“ sagte Damina denn es fiel ihr wie Schuppen von den Augen.
Alle: Blitzmerkerin.
„Ja das glauben wir auch, darum müssen wir morgen in aller frühe das Gebäude filtrieren. Aber nun ist dort zu viel los“ sagte Asch und klappte den Bildschirm wieder zu.
Oleander: Er hält sich tatsächlich für adelig...
Sushi: Arsch von Hinten X.
Mika: Die Eltern müssen ihn wirklich gehasst haben...
Sie gingen den Hügel runter.
Amaterasu: Gen Sonnenaufgang!
Oleander: Nicht Sonnenuntergang?
Amaterasu: Sie geht doch gerade erst auf...
„Was wie wir müssen jetzt die ganze Zeit warten???“ fragte Lucina.
Oleander: Geduld ist eine Tugend und die brauchst du besonders als Agent, du dummes Ding.
Sushi: Yamazaki könnte ihnen ein Lied davon singen.
Damina nickte „sieht wohl so aus“.
Sushi: Nein, Yamazaki könnte es wirklich. Ich weiß nur nicht, ob ich je seine Gesangskünste hören will.
Asch: „Ja aber der Professor meinte er hat ihnen die neue Erfindung mitgegeben und wir sollen sie nun benutzen“ ^^
Mika: Meint er damit dieses Ding, dass uns nicht erklärt wurde?
Amaterasu: Höchstwahrscheinlich.
Damina nickte griff in ihre Tasche und zog die kleine ca. 5 cm grosse Kapsel hervor.
Sushi: Hoffentlich eine Zyankali-Kapsel.
Oleander: Sie planen einen unschönen Mord? Wen wollen sie denn umbringen?
Sushi: Die Tochter natürlich, ehe sie noch mehr Informationen an den Feind gibt.
Amaterasu: Schließlich wissen wir ja, dass ihm die Daten wichtiger sind als seine Tochter.
Mika: Die Honig-Tränen waren sowieso nur gespielt.
Sie drückte den Knopf und warf das Ding von sich weg.
Alle: ...
Amaterasu: Ich hatte wirklich gehofft, dass es nicht das ist, was es ist.
Mika: Tja, Dragonball ist eben überall präsent.
Amaterasu: Du meinst Gintama Kai. Und wann wird die Autorin endlich für soviele Copyrightverletzungen angeklagt?
Mika: Whatever.
Sushi: (entrüst dreinschaut)
Mika: Was? Ist ja nicht so, als ob es nur dein Wort wäre. Squall aus Final Fantasy VIII benutzt das doch auch immer. Ah, ich korrigiere mich; Quark aus Ultimate Fantasy VIII.
Dann knallte es und Rauch stieb empor.
Amaterasu: Heraus kam eine prächtige Villa mit wunderschönen Gärten, einem Butler und Tauben, die munter das Gebäude mit ihrem Kot bombadierten.
Oleander: Das ist so dämlich, dass es fast schon wahr sein könnte.
Als der Rauch sich wieder verzogen hatte stand ein kleines Haus mitten in der Wüste.
Mika: Du warst so nah dran, Ama-chan. So nah dran an der Wahrheit!
Amaterasu: Und das stimmt mich keinesfalls glücklich, Mika-chan.
Damina keuchte erschrocken auf: „Oh das ist ja ein P.center!!!!!“
Sushi: Was ist ein P.Center?
Oleander: Vielleicht ein Beauty-Salon und sie haben sich nur verschrieben?
Sushi: Niemand will wissen, was du dir im Moment wünscht, Koreander.
Oleander: OI, ES HEIßT OLEANDER, NICHT-
Mika: SHUT UP!
Oleander: Wie könnt ihr es wagen? (theatralisch seinen Handrücken gegen seine Stirn und den Kopf in den Nacken legt)
Amaterasu: Erm... Jetzt haben wir aber immernoch nicht geklärt, was ein P.Center ist.
Mika: Was weiß ich, ein Piep-Center?
Alle: ...
Mika: (wird rot) Argh...! Yuufa!
Yuufa: Du wirst sowieso in Zukunft versauter sein. Von demher kannst du es hier ja schön üben.
Mika: (grummelt wüste Beschimpfungen vor sich her)
Lucina war ebenfalls sehr überrascht: „Oh wow! Die Wissenschaftler haben wirklich ganze Arbeit geleistet, damit kann man ja quasi überall hin und wenn man müde ist einfach das P.center auslösen und sich ausruhen!!!“
Oleander: Moment, mit P.Center meinen sie das Pokemon-Center?
Amaterasu: Scheint so.
Oleander: Mon dieu! Wie unlogisch!
Sushi: Erst jetzt geschnallt, du Gewürz?
Oleander: (korrigiert Sushi wieder, wird aber wie immer ignoriert)
Asch grinste breit. „Ja, die wichtigsten Daten dafür wurden von der Tochter des Professors entschlüsselt, darum müssen wir sie auch um jeden Preis zurückekommen.
Mika: (brummend) Und Professor Eich will ernsthaft so ein Genie verlieren?
Sushi: Ich denke, Honig hat noch eine viel stärkere Nachwirkung als wir gedacht haben...
Sie gingen rein.
Amaterasu: Und wir dürfen raus!
Yuufa: Nein.
Amaterasu: Oh bitte! Du kannst uns doch nicht die ganze Zeit hier eingesperrt lassen!
Yuufa: Doch, kann ich. Außerdem wäre es mir dann zuviel Arbeit, euch wieder einfangen zu lassen. Ich denke kaum, dass ihr freiwillig nochmal zurückkommen würdet.
Mika: Uns doch egal, wir haben jetzt schon die Schnauze voll. Mir ist das Geld echt egal, soll von mir aus Gin-san sich um den Dreck kümmern.
Yuufa: Tut mir leid, aber ihr müsst das durchziehen. Oder ihr wollt auf ewig hier gefangen bleiben.
Sushi: Bekommen wir dann wenigstens viele Tabletten und ein paar Sachen, die wir zum Abreagieren gebrauchen könnten?
Yuufa: Das lässt sich natürlich einrichten. Naja, jetzt ruht euch kurz aus, ich muss mich noch um etwas kümmern.
Mika: Mit nur einem Sofa? (plötzlich erscheint eine weitere Tür) Heh, seit wann kannst du das überhaupt?
Yuufa: Hach, die gute Fee hat mir für dieses MSTing ein paar Zauberkräfte überlassen, damit ich mich nicht allzu sehr überanstrenge.
Alle: Was für eine dreiste Lüge!
Schließlich hatten die vier gequälten MSTlinger keine Lust mehr gehabt, sich weiter mit Yuufa zu streiten und gingen durch die neu erschienene Tür hinein, um dort vier Betten vorzufinden. Amaterasu, Mika und Sushi gingen schnurstracks zu den Betten und ließen sich einfach reinfallen. Oleander dagegen verschwand ins Badezimmer, um sich bettfertig zu machen, was natürlich wieder eine verdammt lange Zeit beanspruchen würde, doch was sollte es uns eigentlich intseressieren?
Oleander: Den Satz hast du zu oft verwendet!
Klappe, du Schminkgekleisteter.
Oleander: Was für eine Frechheit, mich, Oleander Hawkins, zu-
Aufgrund der Länge des Monologes wird er einfach weggekürzt, damit die Leserschaft endlich anderen Aktivitäten nachgehen kann und dieses Kapitel endlich mal sein Ende findet.
Verdächtig? Ach nein, wo denkt ihr hin?
„Was stinkt hier schon nicht bis zum Himmel?“, erwiderte Mika schläfrig und rieb sich den Schlaf aus den Augen, um sich so auf die bevorstehende Herausforderung zu wappnen,“Ist diese Beschreibung nicht ein bisschen zu dramatisch? Ach, was kümmert mich es überhaupt noch...“
„Ich bin dafür, dass wir die Einführungen einfach kürzen oder sogar ganz weglassen. Mal im Ernst, was interessiert es die Leser, was wir machen? Sie wollen unterhalten werden, nicht das farblose Leben der MSTingler miterleben“, warf Amaterasu ein und trank gerade Tee – Kaffee lag der Guten einfach nicht.
„Das ist nicht wahr, Ama-chan. Es gibt viele Leute, die sich auch dafür interessieren. Es muss nur lustig sein. Achja, und glaubwürdig“, erklang die wunderschöne Stimme der Drahtzieherin.
„Eigenlob stinkt!“, kam es daraufhin ungebeten vom weißhaarigen Busenwunder,“WIE WAR DAS?!“
„Beruhige dich, Ama-chan, du hörst dich ja schon fast so an wie Oleander“, mischte sich Mika ein und schenkte sich selber wieder Tee ein.
„Meine Stimme ist wunderschön!“, ertönte es aus dem Badezimmer und die zwei Frauen verdrehten nur die Augen. Wie hätten sie es nicht ahnen können, dass das violette Gewürz wieder einmal im Mittelpunkt stehen wollte?
„Ich bin immer im Mittelpunkt! Ich bin schließlich das schönste Wesen im ganzen Universum, ohohohohoho~!“, langweilte Oleander nur wieder einmal die gesamte Leserschaft mit seiner Selbstliebe,“PAH, KUNSTBANAUSE!“
„Können wir dann mal anfangen? Koreander, beweg deinen Arsch hierher, damit wir hier endlich rauskommen können“, meldete sich nun der gleichgültige Sushi zu Wort, der Oleanders Gemeckere gekonnt überhörte.
„Fangen wir einfach ohne ihn an. Ich meine, so wichtig ist er ja auch wieder nicht“, schlug Mika vor und die anderen Beiden waren damit einverstanden.
~Kapitel 3~
Sushi: Ah, diesmal ohne irgendein Vorwort? Na wenigstens etwas.
Tag 2
Mika: Der MSTing-Folter.
10 Uhr
Amaterasu: Um diese Uhrzeit stehe ich gerade erst auf.
Temperatur 33Grad
Mika: Wow, in nur einer Stunde ist es gleich 5 °C wärmer geworden?
Oleander: (aus dem Badezimmer herauskommend) Da schwitzt man doch nur! Wie eklig!
Sushi: (zur Heizung blickt)
Amaterasu: Wag es dich, Sushi! Wir sind auch noch da!
- Pokemoncenter im irak
Mika: Stimmt ja, dieses 'P.Center', das aus der Kapsel rausgekommen ist.
Sushi: Sagt mal, ist ihnen überhaupt in den Sinn gekommen, dass die Terroristen diesen Pokemon-Center sehr schnell ausfindig machen werden? Es ist ja nicht so, als ob es normal wäre, wenn plötzlich Pokemon-Center aus dem Boden spriesen
Amaterasu: Irgendetwas sagt mir, dass sie sich darüber keinen Kopf machen werden. Wer weiß, vielleicht sind diese Terroristen alle extrem kurzsichtig?
Sushi: Das bezweifel' ich.
Drinnen war alles sehr geräumig und modern.
Oleander: So geräumig finde ich diese Center gar nicht.
Mika: Du hast nur zu hohe Ansprüche.
Hinter einem Regal auf dem eine Kasse stand stand auch eine Schwester Joy und lächelte den Agenten glücklich zu.
Alle: . . .
Sushi: Ist die auf Drogen?
Mika: Ist das das Einzige, was dir dazu einfällt?!
Amaterasu: Zum Teufel, war in der Kapsel allen Ernstens eine Schwester Joy eingesperrt?!
Sushi: Scheint so. Ich frage mich nur wie das möglich sein kann – und vorallem, ob dieser Glückskeks freiwillig da drinnen war.
Oleander: Bei den komischen Gestalten ist doch alles möglich. (rümpft die Nase und wirft sein Haar nach hinten)
„Hallo und herzlich willkommen vielen dank für ihren Besuch!“
Sushi: Das muss ja richtig übles Zeug gewesen sein, dass sie ihr eingespritzt haben.
Amaterasu: Ob das wohl mit ihrem Namen 'Joy' zusammenhängt...?
Sushi: Durchaus gut möglich.
Oleander: (zum letzten Part schaut) Der ist hier völlig fehl am Platze. 'Hallo und herzlich willkommen im Pokemon-Center!' hätte wirklich gereicht.
Sushi: So wirkt es nämlich eher so, als ob sie die Drei so schnell wie möglich loswerden möchte... Hey, gar nicht mal so dumm.
Lucinas Augen leuchteten als sie alles sah.
Amaterasu: (als Lutschina) Whoa, Honig gibt's hier gratis!
Mika: (als Domina) Vergessen wir den Auftrag! Jetzt wird gesoffen!
Sushi: (als Ash) Oh ja, es ist schon so lange her, seit ich das letzte Mal Honig getrunken habe...
Oleander: (als er selbst) Ich möchte lieber eine Mani- und Pediküre – aber nicht die mit dem Honig, da geht doch mein Teint kapput!
Amaterasu: (als Schwester Joy) Tut mir leid, wir haben aber nur Honig hier.
Oleander: (als er selbst) NEEEIIIIN!
„Das ist ja so cool!“ sie rannte zu einer Glasvitriene und guckte sich die Pokale und Fotos dahinter an.
Oleander: Welche Pokale und Fotos?
Amaterasu: Das weißt du nicht? Diese Pokale zeugen davon, wer am meisten Honig saufen konnte!
Mika: Und die Fotos sind ganz klar Erinnerungsfotos!
Amaterasu: Schließlich haben Domina und Lutschina in Wirklichkeit ein anderes Ziel – Sie wollen die größen Honigsäufer des Universums sein!
Sushi: Dabei verflucht ihr doch diese Honig-Gags so sehr.
Mika: Nunja, besser, wenn wir es wenigstens ein bisschen genießen können als uns ständig dafür zu verfluchen.
Amaterasu: (nickt nur bestätigend)
Aber Damina blieb skeptisch.
Mika: Oh, die Domina kennt das Wort Skepsis?
Amaterasu: Wahrscheinlich wegen der Schwester, der es wohl gar nichts ausmacht, in einer Kapsel eingesperrt zu sein.
„Lucina irgendwas ist hier seltsam...“
Mika: (als Domina) Ich meine, kommt dir der Honig hier nicht auch ein bisschen grünlich vor?
Amaterasu: (als Lutschina den Honig skeptisch betrachtend) Hm... So lange wir ihn noch trinken können, ist es mir egal.
Sushi: (als Ash sich ins Koma säuft)
sagte sie und ihre Freundin wurde erstaunt. Sie neigte ihr den Kopf zu um zu lauschen.
Mika: (als Domina) Jetzt schau dir mal den Ash an. Der wird doch auch langsam grünlich, findest du nicht?
Amaterasu: (als Lutschina zu Ash blickt) Vielleicht verträgt er Honig einfach nicht?
Sushi: (als Ash sich in der Ecke übergibt)
Amaterasu: (als Lutschina) Siehst du?
Oleander: (sich aufregend) Warum werde ich hier eigentlich ausgelassen?!
„Weist du Lucina was mich stört ist das hier nach unserer Ankunft alles so einfach scheint. Und auserdem findest du es nicht seltsam das die Basis des Feindes so mitten in der Wüste steht und überhaupt kein bisschen versteckt ist?“
Amaterasu: War es nicht hinter Idioten versteckt?
Mika: Nein, das wäre Bakagakure. Diese Basis ist aber hinter Steinen versteckt – wenn auch ziemlich schlecht.
Sushi: Ich bin eher darüber erstaunt, dass es ihnen überhaupt aufgefallen ist, dass das alles hier ein bisschen zu rund läuft.
Oleander: Trotzdem sind sie hässlich.
Alle: (kein Kommentar)
Lucina verstand sofort „Oh du meinst doch nicht etwa das wir Asch nicht trauen können???“
Sushi: Das würde ich schon längst nicht mehr, wenn man mir ernsthaft weißmachen wollte, dass man meine Verstärkung wäre, aber vor mir eintreffen würde.
Mika: Fällt denen aber verdammt früh ein.
Damina nickte leicht und sah aus dem Augenwinkel nach drüben, dort sass Asch mit seinem Pokemon Pikachu an einem Tisch und sie bekamen gerade einen teller Essen von der Schwester Joy gegeben und grinsten sie breit an.
Sushi: Langsam beginne ich zu glauben, dass in der Fanfiction jeder Honig trinkt.
Oleander: Und das es bei jedem einzelnen Individuum eine andere Wirkung hat?
Sushi: Ja. So wird Schwester Joy zum Beispiel überglücklich, der Professor traurig und Domina und Lutschina... ach, whatever.
Amaterasu: Also ich würde das Essen der Schwester nicht annehmen. Wer weiß schon wie lange sie da drinnen ihr Leben fristen musste? Und die Lebensmittel erst...
„Irgendwie ist er verdächtig ich weiß nur noch nicht wieso >__>“
Oleander: (kreischend) Nehmt diesen Smiley weg!
Sushi: Ach, von mir aus können die ganze Zeit über nun welche erscheinen.
Oleander: Aber Sushi-kun~!
„Ok okay wenn du das sagst dann vertraue ich dir, denn deine Instinkte haben uns noch nie getäuscht“ sagte Lucina.
Alle: Sicher?
Oleander: Auf die Instinkte einer modischen Naturkatastrophe würde ich mich niemals verlassen! Nie und nimmer! Ansonsten würde sie doch instinktiv wissen, dass sie scheuslich aussieht!
„Ja genau. Nun Damina was hältst du davon wenn wir uns ausruhen, morgen früh müssen wir wenn es noch dunkel ist in die Basis des Gegners und das wird sicher sehr anstrengend“
Amaterasu: Huh? Wartet mal, wollen sie ernsthaft um 10 Uhr schlafen gehen?
Mika: Vorallem sollten sie lieber noch Kameras und sonstige Sicherheitsmaßnahmen ergreifen. Schließlich könnten die Terroristen jederzeit angreifen.
Sushi: Ach was, sie doch nicht.
„Ja ich denke wir sollten nun schlafen gehen“.
Oleander: Und den ganzen Tag verschlafen? Nun, ich bin ein Befürworter des Schönheitsschlafes, aber das ist übertrieben!
Als es dann Nacht war stand das Pokemoncenter mitten in der Wüste.
Mika: . . . Wait, what?
Amaterasu: Moment mal, das macht doch gar keinen Sinn! Das Pokemon-Center stand doch schon seit 10 Uhr dort! Warum erst in der Nacht?
Sushi: Vielleicht gab es eine Fehlfunktion, sodass sie kurz nach dem Betreten des Centers gar nicht bemerkt haben, dass alles wieder in die Kapsel verschwunden ist?
Amaterasu: Ash oder Schwester Joy haben es aber bemerkt und arbeiteten bis tief in die Nacht, um dieses Problem zu beheben, während Domina und Lutschina einfach ihren Rausch ausschliefen. Denn wie wir wissen, lieben sie nunmal Honig.
Im Licht der vielen Lampen
Oleander: Ich kann mich irren, aber soviele Lampen hat das Pokemon-Center nun auch wieder nicht, oder?
Sushi: Whatever.
erstrahlte der Sand wie goldener Staub und wirkte einfach wunderschön.
Amaterasu: Warum konzentriert sich die Autorin eigentlich plötzlich auf den Sand?
Mika: Weil ihre Protagonisten schlafen und sie über irgendetwas schreiben muss.
Amaterasu: Da hätte sie gleich einen Zeitsprung machen können.
Oben waren die Sterne und funkelten so stark als wollten sie einen Wettkampf austragen, wer denn nun das schönste funkelnde Ding auf der Welt war.
Amaterasu: Ding... alles klar.
Mika: Sterne tragen keine Wettkämpfe aus. Die sind nicht so barbarisch.
Oleander: Ja, sie sind schließlich schön!
Sushi: (klatscht seine Hand gegen die Stirn)
Mika: Achja und das war das dritte Kapitel.
Sushi: Na wunderbar, machen wir gleich mit dem Nächsten weiter.
Amaterasu: (steht auf) Ich muss nur noch kurz aufs Klo, bin gleich wieder da. (geht ins Badezimmer)
Oleander: (währenddessen in seinen Spiegel blickt und sich selbst vergöttert)
Mika: (trinkt Tee)
Sushi: . . . Whatever.
