Akemis Ramschkiste

Erster Aufzug, erste Szene: Der Auftakt des Grauens

Wir befinden uns in einer verschlafenen kleinen Stadt Namens Twilight Town. Doch keine Angst dieser Ort hat nichts mit einer gewissen Vampirserie zu tun. Es ist eine gewöhnliche kleine Ortschaft, angesiedelt an der Schwelle zur Dunkelheit. Um ehrlich zu sein ist es sogar ein sehr lanweiliger Ort, es passiert, von den Struggel Meisterschaften nun mal abgesehen, nie etwas besonderes. Also wieso beginnt unsere Geschichte hier? Das ist ganz einfach zu erklären, uns ist keine bessere Kulisse eingefallen. Wer "uns" ist? Nun, wenn ihr die Steckbriefe gelesen hättet wüsstet ihr es. Also seht sie euch doch bitte einmal an.
 

Wilkommen zurück. Da ihr ja jetzt wisst wer wir sind, will ich noch einmal erläutern womit wir uns hier befassen. Wir haben uns zum Ziel gesetzt das gesammte Multiuniversum von schlechten Fanfictions zu säubern, das klingt größenwahnsinnig? Ja das tut es wohl, aber es gibt einfach viel zu wenige Mistler, desshalb wollen wir die anderen etwas unterstützen. Aus diesem Grund haben wir mit unserem Gesparten, was eigentlich für eine Japanreise gedacht war, das alte Herrenhaus in dem, an Twilight Town angrenzenden Wald erworben. Dort haben wir uns im unterirdischen Labor eingerichtet, hat dieses vorher schon leicht bizzar gewirkt, so gleicht es momentan einer riesigen Mangabibliothek. Anstelle der Kapseln in denen Donald und Goofy geschlafen haben, bedeckten Bücherregale die Wände. Die Anzahl der Mangas übertraf schon fast die Sammlung von Nobuhiro Mashiro*. Der Computer von DIZ war ebenfalls verschwunden, an seiner Stelle türmten sich nun leere Umzugskisten auf, der Teleporter aber, war geblieben, wer weiß für was man ihn noch alles benutzen könnte. Aber der Raum in dem Soras Kapsel stand, hatte sich am meisten verändert. Die Kapsel selbst war verschwunden, überall auf dem Boden verstreut lagen Mangas und Skripte von Fanfictions. Die Wände waren ebenfalls mit Bücherregalen bedeckt und an einer der einzigen freien Wände stand ein gigantischer Computer. Vor diesem Glanzstück der modernen Technik, saß ein Mädchen, keine 15 Jahre alt und mit keiner herrausraggenden Größe gesegnet. Sie kaute nachdenklich auf ihrer Unterlippe herrum und laß den Webblog eines gewissen Maniaks durch. Alles was er schrieb war sehr aufschlussreich. Zumindest die Themen die sie interressierten. Nach einer Weile drehte sie sich um und zuckte zusammen, als sie sah dass Bad-ed hinter ihr stand.
 

Akemi: Mein Gott Bad-ed erschreck mich doch nicht so!

Bad-ed: Aber du siehst immer so witzig aus wenn du Angst hast.

Akemi: Ich hatte keine Angst.

Bad-ed: Aber natürlich nicht. (verdreht die Augen) Hast du eine Bad-fic gefunden?

Akemi: Ja, aber ich bin mir nicht sicher, ob das so eine gute Idee ist.

Bad-ed: Wieso?

Akemi: Lies selbst (reicht ihr einen Stapel Blätter)
 

Es war still im Raum, man hörte nur gelegentlich ein leises Murmeln von Bad-ed, deren Gesicht immer blasser wurde.
 

Bad-ed: Ist das nicht diese mehr als abstruse Bad-Fic welche von einigen Mstlern für einen Wettbewerb fabriziert wurde?

Akemi: Genau. Msten wir sie oder lassen wir die Finger davon?

Bad-ed: Wir msten sie natürlich.

Akemi: Das war ja klar (seufzt)
 

Die Mistlerinnen machen es sich auf dem, an der gegenüberliegenden Wand stehenden, Sofa bequem.
 

Akemi: Also dann, diese Geschichte wurde bereits äußerst gemstet, aber dadurch kann man uns am Anfang wenigstens noch mit anderen, besseren Autoren vergleichen.
 

POKÉMON – Lovediaryletter!
 

Akemi: Auch wenn ich erst seid einem Jahr Englisch lerne, bin ich mir sicher dass das nicht stimmen kann.

Bad-ed: Liebestagebuchbriefe...seltsam.
 

von Erdbeertörtchne
 

Akemi: Hm, Törtchen.

Bad-ed: Mach den Mund zu, sonst fängst du noch an zu sabbern.
 

Hallo!!!!1
 

Mstler: Hallo (winken)
 

Das ist mein erster Fanfick und ich bin schon sehr gespannd wie er euch gefallen wird!

Ich habe ihn mit viel Harzblut geschreibt und ich denke er ist sehr spinnent und aufregent!
 

Akemi: Sogar im Vorwort hat die Autorin bereits Obzönitäten versteckt.

Bad-ed: Das ist doch nur ein Tippfehler.
 

Sie hatten lange gewartet und nun war es endlich so weit!

Neue Schülerinnen kamen in die Klapse.
 

Bad-ed: (prust)

Akemi: Kommen Schüler nicht normalerweise in eine Schule?

Bad-ed: (sich Lachtränen aus den Augen reibt) Vieleicht wurden sie in die Heilanstalt geschickt, weil sie die Schule besuchen wollten. Es ist schliesslich eine Pokemon Fanfiction und bei denen ist eine schuliche Ausbildung so wahrscheinlich, wie die Chance dass Team Rocket jemals Pikachu fangen wird.

Akemi: Nun, das ist ihnen bereits gelungen.

Bad-ed: Konnte sie ihn denn auch behalten?

Akemi:...Nein.
 

Die neue Schülerienen kamen. Aale waren schon sehr gespannt wie sie woll aussehen würden und da sagte Damion zu Lucas, neben dem er gesitzt: "ich denke sie sind sehr nette mädchen!!". !
 

Akemi: Alle in diesen Anstalten sind unglaublich nette Leute, sobald die Pfleger ersteinmal die richtigen Medikamenten Kombinationen gefunden haben.
 

Und da ging die Türe auf und der Leerer sagt: "Das sind Damina und Lucina. Sie kommt aus Ameriga zu unsd sind neu in dem Land, seit nett zu innen!!!"
 

Bad-ed: Von diesem Land habe ich ja noch nie gehört.

Akemi: Sind deine Geographiekentnisse so schlecht?

Bad-ed: Hmm...das Land gibt es nicht?

Akemi: Nein, aber für einen Moment musstest du wirklich nachdenken.
 

Alle Waren ihn und weg von die Schönhait von Damina und Lucina.

Sie Damina hate kurzes blöndes Haar was an beiden Seiten etwas abstand und im Licht golden funkelete.

Sie trug eine dunkelbraunen Rock.

Sie hatten einen Hemd mit weißen und oranschen Schteifen an.

Lucina hatte ienen blauen Rock an und Lucina trug eine schwarz.weiße Wesde mit eine silbernen Kreis und suff ihren Kopf trug Lucina einen roten Hut.
 

Akemi: Nicht schon wieder so eine billige 08/15 Mary Sue-Geschichte.

Bad-ed: Irre ich mich oder sind die beiden einfach nur ein Abklatsch von Damion und Lucas.

Akemi: Höchstwahrscheinlich sind es Clone, die sich einer Geschlechtsumwandlung unterzogen haben.
 

Sie hatte auch einen roten Arnruf und Damina hatte ein grünen und das war das Symbol dass sie beide immer freundschaft bis an das Ende von der Zeit sein Würde.
 

Bad-ed: Interressant, ich wusste nicht dass Anrufe Farben haben können.
 

Damina udn Lucina waren sehr hübsch und zogen die Klasse sofort in ihren Bahn als sie blinzelten.
 

Bad-ed: Sie zerren sie also in eine Bahn. Wieso?

Akemi: Die noch wichtigere Frage ist: Seit wann gibt es in einer Irrenanstalt einen Bahnhof?
 

Lucas bäugte sich leischt zu Damion und sagté ihm etwas ins Ohr, leise aber: „Wow schau dir nur die beiden an die sehen aus wie wir.“

„coll“ konnte Damion nur sagen und war hin und weh von Damina und Lucina.!
 

Akemi: Sie sind nun mal Charakter, die aus der Unkreativität des Autors endstanden sind.

Bad-ed: Coll,LOL,L-O-L,L-O-L,ROFFL...

Akemi:Hör auf Witze von Coldmirror zu übernehmen! Dieser hier würde sowieso nur funktionieren wenn du Steven Hawkins wärst. Endschuldigen sie Mr. Hawkins.

Steven Hawkins (plötzlich auftaucht): Das-ist-kein-Problem.

Bad-ed: Sind dir die Ideen ausgegangen, oder wieso musst du auf solch billige Witze zurückgreifen?
 

Damion sah Damina und plötzlich wurd er ganz röter im Gesicht.

Lucas auch bei Lucina.

Die beiden jungs wahren vollkomén verwiert und wusten nich was mit ihnen los ist.
 

Bad-ed: Ihr Blutzucker ist im Keller.
 

Als die beiden Mädche sie anlächelchenten erschracken die beiden jungs und wichen verängstigt bis an die Wand zurg.
 

Akemi: Schwul.

Bad-ed: Wie bitte?

Akemi: Na die beiden sind höchstwarscheinlich schwul.

Bad-ed: Wieso musst du bitte alle verschwulen?

Akemi: Was?! Du bist doch hier der Shonen-ai Fan! (wirft mit einem Briefbeschwerer nach ihr)

Bad-ed: (weicht aus) Nicht gleich aggressiv werden.

Akemi: Moment mal...Zurg. Was hat der Antagonist aus Buzz Lightyear (und Toy Story) hiermit zu tun?
 

Die Madchen setzten sich zu Harukah und Hikareh, Dawn würdigten sie keines Blickäs und das machte sie traurieg als sie sich umdrete im ihnen nachzusehen und zu sehen ob sie sie auch ansehen würden wenn sie sollte sich auch mit den neuen Schülerinnen anfreunden, aber die hatten nur Augen für Damion und Lucas.
 

Akemi(Damina): Da sind die beiden Typen mit deren Zellgewebe wir geklont wurden.

Bad-ed(Lucina): Wir müssen sie vernichten.
 

Hikareh sagte zu Damina: "Hallo! Ich bin Hikari und mag voll gerne Bücher!"  
 

Bad-ed(Damina): Hallo ich bin Damina und mein Lieblingshobby ist es Seiten aus Büchern zu reißen.

Akemi: Ich sagte doch keine Coldmirror-Witze, denk dir was eigenes aus.
 

Und Harukah sagte zu Lucina: "Hallo!!ich bin harukah!!freut mich dich kennenzulernen!"
 

Akemi: Meine Ohren.

Bad-ed: Jeder der mehr als ein Ausrufezeichen am Ende eines Satzes setzt ist wahnsinnig.

Akemi: Aber das tust du doch auch andauernd.

Bad-ed: Das ist etwas anderes.
 

Am anderes Ente von dem Zimmer ganz hinten saßen Damion und Lucas und redeten sofort über die Mädchen.

Bad-ed: Ente,Ente,Ente,Ente,Ente,Ente,...

Akemi: Ich sagte doch du sollst dir selbst etwas ausdenken, das war aus den Simpsons!

Bad-ed: Stimmt, aber glaubst du nicht dass du das nicht oft genug wiederholt hast? Jetzt bereits oft genug gebracht haben? Den Lesern wird bestimmt bereits langweilig.
 

"freut mich auch sagte Lucina. und lächelte sie an und Damina setzte sich und Lucina auch und beide freuten sich dass sie sofort freunde gefunden hatte,
 

Akemi: Bei diesem Blödsinn ist es wirklich leicht zu verstehen, wieso diese Geschichte, allein auf Animexx, bereits mindestens 16 mal gemstet wurde. Als, würde ein sozialer Kontakt, oder sogar eine 'Freundschaft', so schnell entstehen.
 

"Sie sind voll lieb" sagte Damion.

"Ja, sie sehen erwachsen aus", sagte Damion und da machte der Lehrer Scht!!! und es wurde ruhig.
 

Akemi: Genauso denken auch die Leute die nachher wegen Verführung von Minderjährigen im Gefängnis landen.

Bad-ed: Wieso antwortet er sich selbst?

Akemi: Das ist wohl ein Zeichen für fortgeschrittene Schitzophenie.
 

Da drette sich Damina zu Damion um und flüsterte ihr leise zu: "Ich muss mir dir reden."

Und Damion nickte und gab Lucas ein Zeichen der auf der Bank saß wo die ganz vorne war und redete mit dem Lehrer um ihm abzuleken.
 

Bad-ed: Hm..leken,leken..Oh mein Oyashiro-sama! Sind die pervers!

Akemi: Nein sie werden nicht den Lehrer ablecken, das ist nur ein Tippfehlerer.
 

Da gingen Damina und Damion aus die Klassenzimmer und alle lachten und kicherten und riefen nur Lucas nicht und der Lehrer auchn icht weil er mit ihm redete und abgelenkt war, weil, wo Damina und Damion auf das Klo gehen konnten.

Als den beiden auf Klo waren wollte Damina mit Damion reden.
 

Bad-ed: Na klar,sie 'reden'.
 

aber als Damina anfangen wollte erbrach Damion sie. !
 

Akemi: Habe ich etwas verpasst?

Bad-ed: Nein, wieso?

Akemi: Nun, damit er sie erbrechen kann, muss er sie doch zuerst essen, aber dass hat er doch nicht getan. Wie kann das dann funktionieren?

Bad-ed: Das werden wir wohl nie erfahren.

*Sci-fi Musik ertönt*

Akemi: Schalt die Stereoanlage aus .
 

Damion sagt: "ich liebe dich weil du bist der wichtigste Mensch für mich auf da ganzehn welt gleich nach meiner Mutetr!" und er versuchte sie zu küdden.
 

Akemi: Er kennt sie gerade mal seid fünf Minuten und hat bis jetzt noch keine 10 Worte mit ihr gewechselt.

Bad-ed: Typische Reaktion auf eine Mary. Sie gehört wohl zur Gattung der Romantik-Sues, wenigstens ist es keine Göttersue.
 

da Lief Damina voll rot an und stottert.

"echt jetz? fragtete sie Damion und Damion:

"ja" sagte er.
 

Bad-ed: Naja, man muss ihr anrechnen dass sie eine normale Reaktion zeigt.

Akemi: Meiner Meinung nach, würde eine normale Reaktion darauf so lauten: Hilfe, ein sexsüchtiger Teenager mit Mutterkomplex will mich vergewaltigen!
 

das wahr Damina Zu viel und sie wollte aus dem Klo raus und reis aus nehmen aber Damion hielt sie Fest.

"AAARRRHHHGGHH!!1" schrie sie.
 

Akemi: Interressanter Schrei.

Bad-ed: Sie macht einen auf Pirat.
 

Damion drückt seinen Hanf auf der Damina ihren Mund und drangte sie gégn dei Wnad. Sie schriete auf und kratzte und tretete und kickte gegen Damina und er lies ihr nichts los und drückte ihr die Luft aus der Brust und weil sie so schrie ging es noch schnell leer.
 

Bad-ed: Also wirklich, jetzt will er sie auch noch unter Drogen setzen. (Kopf schüttel)

Akemi: Sie hat sich gerade selbst geschlagen.
 

Sie hate Angst bekommen und wollte nur iens: Fix nach hause und ab ins Bett und ein glas Milch trinkne und einen Keks esse.
 

Akemi: Die typischen Gedanken eines Fastvergewaltigungsopfers.
 

Da kam Lucina mit Lucas und Lucina: "Was tust du hier?
 

Akemi(Damion): Na mein weibliches ich vergewaltigen was sonst?

Bad-ed(Lucina): Er ist ein Narzist!

Akemi: Um Himmelswillen die Sue hat sich gerade verdoppelt.
 

Damion fuhr auf dem Abspatz herum und funkelte sie giftig an.
 

Bad-ed: Damion! Giftblick!
 

Damion: "Lass uns in ruh und geh ins Zimmer!" schrei er und warf auf sie mit einer Kloroller.  
 

Bad-ed: Damion! Klorollerwurf!
 

Da wurde aus Damina zu Doof und sie nahm ihre Knie und warf sie in Damions Gemächt und seinen Bauch und Blut spritzte ihm aus seinen Augen runter und er flog gegen die kalte Wand und die Fleißen brachen und er schrie und er brach weinend zusammen, weil ihn bewusst wurdew ass er getan zu tun im Stande war und machen wollte.
 

Akemi: Er hat eine wirklich aussergewöhnliche Anatomie.

Bad-ed: Das ist die bemerkenswerteste Sue-Kaft die ich bisher gesehen habe. Ich meine, sie kann ihre Knie abnehmen und damit werfen, ohne hinzufallen.

Akemi: Also ist sie eine, mit Schwebekraft ausgestattete, Flickenpuppe.
 

Da kam Lucas rien und sagte Lucas: "Ihr sollt besser zurück in den Raum kommen, wir sehen gleich den Film an."

Damion: "Der Film!" sage er und sprang auf. "Damina es tut mir Lied dass ich dich vergewaltigen sollte."

Damina lächelte und sagte: "ist schon gut ich verzeihe dir denn das bin ich schon von früher gewohnt. Aber das erzähle ich euch später beim essen sagte Damina noch und ging dann aus dem Klo raus."
 

Akemi: Damion scheint Selbstheilung zu beherrschen.

Bad-ed: Den gibt es ja auch zweimal.

Akemi: Das, oder die Autorin war zu faul um sich einen neuen Namen auszudenken. Da sieht man ja mal wieder die schreckliche Vergangenheit einer Mary.

Bad-ed: Übrigens, glaube ich nicht, dass man sich so für eine Fastvergewaltigung entschuldigt.
 

Dann gingen sie in das Assenzimmer zurück und der Lehrer sah sie wutig an und verweißte sie auf ihre Plätze.
 

Bad-ed: Ja ihre Klasse scheint schon etwas asozial zu sein, aber so asozial wie unsere beiden Marys bestimmt nicht.
 

Damion setzte sich wieder neben Maikeh und Lucas neben Ruby und Damina und Lucina saßen wieder am Fenster von der gegenüberliegenden Weite wo Damion und Lucas saßen.

Und dann ging der Film Los.
 

Bad-ed: Endlich haben wir das Kapitel hinter uns.

Akemi: Mein Kopf, diese Konjuktionsfehler.

Bad-ed: Ich bin mir nicht ganz sicher, aber entweder wurde diese Fanfiction von einem Affen geschrieben, oder die Fehler wurden absichtlich eingebaut, genauso wie die beiden Marys, um an einem Bad-Fic Wettbewerb teilzunehmen.

Akemi: Oder um mich in den Wahnsinn zu treiben.
 

QVC
 

Bad-ed: Was soll denn das bedeuten?

Akemi: Quantum Vocaloid Collection?

Bad-ed: Davon nun mal abgesehen dass das überhaupt keinen Sinn ergibt, hätte das auch nichts mit der Fanfiction zu tun.

Akemi: Denk dir doch was besseres aus.
 

Während unsere Mstelrinnen in eine angeregte Debatte über das Thema Namensabkürzungen und dessen Unsinnigkeit verfielen, entfernen wir uns, um euren, bestimmt recht angeschlagenen Nerven, eine Pause zu gönnen.
 

Autorenkommentar ab jetzt:
 

Hallo und vielen Dank fürs lesen. Wir hoffen ihr konntet herzhaft lachen und dass wir uns im nächsten Kapitel wiedersehen.

Außerdem wollte ich noch anmerken, das wir die Idee, das alte Herrenhaus als Stützpunkt zu benutzen von Maniak übernommen haben. Deshalb machen wir zum Ausgleich ein bisschen Werbung für seinen Webblog. Der ist wirklich lesenswert. Also lest ihn!

* Nobuhiro Mashiro ist ein Charakter aus Bakuman.

Erster Aufzug, zweite Szene: Die Manipulationsfähigkeit einer Sue

Wir befinden uns wieder im alten Herrenhaus von Twilighttown. Die Stadt befindet sich momentan in heller Aufruhr. Es hatte irgendetwas mit den Namensrechten eines drittklassigen Vampierfilms zu tun. Jedenfalls zogen die Bewohner angeführt von Cifer und seinen Leuten protestierend durch die Stadt. Im Herrenhaus hatten sich unsere beiden Mstlerinnen gerade vom ersten Kapitel einer gewissen Bad-Fic erholt und ahnten nicht von diesem Tumult.
 

Akemi: (sich einen Kakao einschüttet) Meine Nerven, ich habe noch nie so viele Neologismen auf einem Haufen gesehen.

Bad-ed: Von der Handlung ganz zu schweigen.

Akemi: Für die nächsten Bad-Fics suchen wir uns aber Opfer, ähm ich meine Gastkommentatoren.
 

Das erste Mal!
 

Da sas die Glasse nun und der Film liev und war voll im Gang. Immer wieder erzählte der Lehrer was zu dem was da passierte
 

Bad-ed: Oh Oyashiro-sama, Aufklärungsunterricht in der Schule.

Akemi: Dieser Unterricht war immer sehr intformativ, ganz besonders dann, wenn der Lehrer bei jedem zweiten Wort anfing zu kichern und einige Schüler ihr komplettes Repertoir an perversen Beleidigungen abfeuerte.
 

und die Klase hrte ihm nicht zu, die Jungs und Mädels lachten leiber und freuten sich als der Affenmann die Affenfrau begatterte und fanden das lsutig.
 

Akemi: Seid wann gibt es eigentlich normale Affen im Pokemonuniversum? Das müssten dann doch zum Beispiel Panflamms sein.

Bad-ed: Genau, oder Griffel oder Menkis. Aber moment, Menkis sind doch halb Schwein halb Affe… seltsam…
 

Damina und Lucina aber nicht. Sie sahen den Film sehr interessiert und machten auch kleine Aufzeichnungen und Würter in ihre Schulbücher rein, damit sie es später für die Klassenarbeit lernen konnten, wo es wohl vorgeführt werden muss.
 

Bad-ed: Sie müssen es...vorführen? Vor der ganzen Klasse und höchstwahrscheinlich auch noch in Affenkostümen?

Akemi: Beim heiligen Kingdomhearts! Ich will das nun wirklich nicht sehen müssen! Du bist ja so pervers -.-
 

Damion und Lucas sahen zu Lucina und Damina sehr intereseiert zu und überlegteten ob sie sie etwas fragen konnten
 

Bad-ed (als Damion): Hey, sollen wir sie Fragen ob wir es mit ihnen vorführen dürfen.

Akemi: Ihnen scheint der Film wohl nicht sonderlich zu gefallen. Dabei ist Sexualität bei Affen doch so ein interessantes Thema.
 

Da da sagte Damion zu Hikari,
 

Akemi: Sie haben sich zu Babys zurückentwickelt.

Bad-ed: Oh, gutschigutschigu.
 

sdass sie Damion einen kleinen Zettel geben soll, den sie eben geschrieben hatte und sie gab ihr den Zettel und die gab ihn dann weiter bis er bei Damion war, der ihn sofort au faltete.
 

Bad-ed: Er scheint wirklich ein Narzisst zu sein, ich meine er schreibt sich selbst Zettelchen. Was nicht einmal Sinn ergibt, schließlich reicht er sie im Kreis herum.

Akemi: Das, oder es gibt zwei Damions in ihrer Klasse und auf dem Zettel steht so etwas wie: Leg dir einen anderen Namen zu oder ich verklage dich wegen Verletzung der Urheberrechte.

Bad-ed: Du bist wohl kaum der einzige mit diesem Namen, außerdem müsstest du die Sue dahinten auch verklagen, sie hat dir schließlich dein Aussehen und deinen furchtbar schlechten Modegeschmack gestohlen.

Akemi: Welchen schlechten Modegeschmack. Oh, ich meine, das geht nicht, dann hab ich niemanden mehr mit dem ich schlafen kann. Denn als Narzisst bleiben mir da nur mein Clon oder Selbstbefriedigung.
 

Lucina und ich haben uns überlegt stand da geschrieben in der schönen Schrivt von Damina und Lucina.
 

Bad-ed: Sie teilen sich eine Schrift?

Akemi: Beim Clonen ist wohl irgendetwas schief gelaufen und sie sind verschmolzen. Deshalb müssen sie jetzt einen Arm teilen.
 

Wir haben den Film gesehen udn denken dass ihr nach dr Schwule mit zu úns in unseren Willa kommen solltet damit wir das mit euch üben können.
 

Bad-Ed: Wer ist Dr. Schwule?

Akemi: Das ist doch jetzt unwichtig, was zählt ist nur die Tatsache dass sie mit ihm „üben“ können.

Bad-Ed: Ach so nennt man das also heutzutage. Was für Schweine!
 

Unter dem geschriebenen wo Damina geschrieben hatte waren drei klein e Kriese, da standen „Ja“ und „Nein“ und „Vielischt“.
 

Akemi: Vielleicht, wieso vielleicht?

Bad-ed: Na falls noch jemand anderes mitmachen soll.

Akemi: Das ist alles so widerlich. Als ob man so um Geschlechtesverkehr bitten würde.

Bad-Ed: Genau! Die Affen waren dem sicher weit überlegen.
 

Da wurden Damion und Lucas voll rot.
 

Akemi: Aber die sitzen doch überhaupt nicht nebeneinander. Wenn ich es mir recht überlege, saßen Damina und Damion doch im ersten Kapitel nebeneinander. Wieso jetzt nicht?

Bad-ed: Spontane Teleportation?

Akemi: Beamen.
 

Sie wechselten innige kurze Worte und kreuzigten dann „Ja“ und haben Damina den Zettel wieder, aber da fiel er Lucas runter und der Lehrer sa das und sagte sofort ganz laut: „Herr Müller was machen sei denn da??????“
 

Akemi(als Damion): Ich schreibe einen grammatikalisch korrekten Satz.

Bad-ed (als Lehrer): Oh mein Oyashiro-sama! Er ist vom Teufel besessen!

Akemi: Moment mal, sie haben das "Ja" gekreuzigt.

Bad-Ed: Also ich persönlich würde es ja vorziehen den Lehrer zu kreuzigen.

Akemi: Edo-chan! Du kannst doch nicht einfach einen diplomierten, intelligenten Lehrer kreuzigen!
 

Da wurde Lucas noch rüter udn stammtelte ganz nerwös hn und her: „Ich wollte das wegschmeißen,.“Da nahm der Lehrer den Zettel und las laut vor was da drauf stand,.Und die ganze Klasse lachte und prustetete und gröllte und zeigte auf Damion und Lucas, weil sie dachte dass sie auf dem Zettel das geschrieben hatte.
 

Bad-ed: Davon nunmal abgesehen, dass Daminas Name auf dem Zettel steht, ist Homosexualität

nichts peinliches.
 

Da wurde es Damina zu blöd und sie stand auf und rief laut „Ruhe!“ und alle verstummten.„Ihr solltet euch wirklich schämen solltet ihr euch! sagte sie das ist ganz normal und ihr seid ja alle soweso nur neidisch auf Damion und Lucas, wele wir sei erwält haben udn nicht euch!!!!!“
 

Akemi: Da scheint jemand reichlich eingebildet zu sein.

Bad-ed: Dieser Akt würde dann wohl unter Shota fallen.
 

Sie sah die Klase giftick an und Lucina nickte nru zustimmend und alle wurden ganz peinlich und blickten auf ihre Bänke.

Damion und Lucas freuten sich riseig und lächelten.
 

Bad-Ed: Na sicher, sie wurden alle ganz peinlich.

Akemi: Klingt doch absolut logisch.
 

Da klingelte es und die Stunde ist vorbei.

Damion und Lucas gingen zu Damina und Lucina mit in die Willa, die sehr groß war und geräumig innen.
 

Akemi: Nun ja, ich hab selten eine Villa gesehen, die das nicht war.
 

Überall waren weise Säulen und es roch nach Blumen und Lavendel und die Möbel waren teuer und antieck.
 

Bad-Ed: Bestimmt nicht so „antieck“ wie meine Oma!

Akemi: Und teuer?

Bad-Ed: Nein, nein eher nicht…
 

Da brach ein Batler Tee und Kekse und sie assen und freuten sich und lachten.
 

Akemi: Das ist bestimmt so ein Butler, der James heißt!

Bad-Ed: Genau, oder Rowlington, so wie du!

Akemi: Zum allerletzten Mal ich bin nicht dein Butler und mein Name ist nicht Rowlington!

Bad-Ed: Rowlington, fahren Sie den Rolls Royce vor!

Akemi: *grummel*
 

Biss
 

Akemi: Bis(s)… ich vor Langweile sterbe… der neuste Roman von Stephanie Meyer…

Bad-Ed: Oh nein! Schon schlimm genug dass diese Stadt hier „Twilight Town“ heißt! Jetzt redet die Autorin auch noch von dieser schwulen Vampirserie!
 

Damina sagte: „Jetzt möchtn wir aber für dei Klasenarbeit üben.“ Und sie stand auf und öffnete ihren Rock und zeigte ihre Brüste die sehr groß waren und schön.
 

Bad-Ed: Oh, Sie lernen jetzt sicher für eine Mathematik Klausur und wollen zur Übung das Volumen von Damina’s Brüsten berechnen!

Akemi: Die sind ja alle so gebildet!
 

Damion und Lucas wurden voll rot.

„Was ist Los?“ fragte Lucina und Zug sich ebenfalls aus und ging zu Damina.

„Gegallöen wir euch nicht?“
 

Akemi (Damion): Nein! Wir sind schwul.

Bad-Ed (Lucas): Genau! Komm Damion, lass uns zusammen schwul sein!

Akemi: (Damion): Aber du bist doch mein Kumpelfreund!

Bad-Ed (Lucas): Jetzt nicht mehr. *evil-laugh*
 

Sie küsste Damina und die strich ihr über den Buach und Damion und Lucas wurden sofort sehr erregt und zogen auch auch aus auch, bis sie ganz nagt Waren auch, wie Damina und Lucina.
 

Akemi (leichenblass): …

Bad-Ed (leichenblass): Kein Kommentar…
 

Allen war sehr hies...
 

Bad-Ed: Ganz besonders im Sommer ist mir auch immer sehr „hies“!
 

Lucas seine tiefen Sehnen funkelten als er Lucina sa und ging sofort zu ihr und das war auch bei Damion Damina und Damion so und sie alle umarmten sich und küssten sich und liebten sich voller Líedneshgaft bis sie voll Schwies warne udn uff dei Souva einlagten und schliefne ein.
 

Akemi: Dafür gibt es doch auch einen sehr geschmack- und niveauvollen Sammelbegriff: Gang Bang.
 

Nru dr Batler war ganz traurig weil er nicht mitmachen konnte und gehofft immer dass Damina und Lucina vielleicht was für ihn empfinden würden aber das war nicht so und rer rannte heulend au sein Zummer ind Weinte voll trauer und das härten die Kinder nicht, sie schliefne und es wurde abend und dunkel draußen.
 

Bad-Ed: Okay, jetzt auf einmal sind das auch noch „Kinder“?! Und der arme James, herrje! Einfach ausgeschlossen, das reinste Mobbing ist das!
 

CDU
 

Akemi: Also mal ganz abgesehen davon dass ich mich nicht für die deutsche Politik interessiere, hoffe ich stark dass diese Fanfiction keine Werbekampagne für die CDU werden sollte…
 

Autorenkommentar ab jetzt:

In diesem Kapitel haben wir wieder einige Witze von Coldmirror eingebaut, wer sie nicht kennt, sollte einmal auf Youtube nach ' Harry Potter und ein Stein' so wie 'Gold per Brief', ' Harry Potter und schon wieder Irgendwas' oder 'Geht wählen oder sterbt' suchen, um unsere Lieblingsvideo einmal zu erwähnen. Man kann aber auch auf Wikipedia nach ihr suchen, da ihr seid neustem ein Eintrag gewidmet ist.

Erster Aufzug, dritte Szene: Der mangelnde Menschenverstand

In der Innenstadt von Twilight Town protestierten immer noch die meisten Einwohner. Sie würden niemals zulassen dass ihre geliebte Stadt den gleichen Namen trägt wie dieser auf Papier gebannter Gehirnbrei einer gewissen Stephanie Meyer. Im alten Herrenhaus merkte man nichts davon. Wir können euch versichern, dass unsere beiden Mstlerinnen am Boden zerstört sein werden, wenn sie erfahren was sie verpasst haben. Aber jetzt wieder zurück zu unserem Msting.
 

Hähähähähäääää!
 

Akemi: Was ist das!?

Bad-ed: Die Autorin offenbart uns ihre wahre Gestalt. Sie ist eine Hexe, die es sich zum Ziel gesetzt hat, jeden mit dieser Bad-Fic in den Wahnsinn zu treiben.
 

Diesen Kapitel mahg ich sehr am meisten von meiner Fanficktion, weil er spiegelt wieder was ich fühle. Und es würde misch glücklki machen wenn ihr das Kapitel auch lieben würdet und es fühlt.
 

Bad-ed: Was sollen wir fühlen?

Akemi: Höchstwahrscheinlich Erregung, da sie wieder Obzönitäten eingebaut hat.

(Auf 'meiner Fanficktion' deut)

Bad-Ed: Uääärks!!
 

ach ja da is da Disklaimer den ch am Anfang vergsen hba:

Romantisch und Limone und Gewalt und Angst
 

Bad-ed: Disclaimer? Sollte man da nicht eher sagen, dass man die Charaktere nicht besitzt, sondern nur kurz für eine Fanfiction ausleiht?

Akemi: Soweit ich weiß schon.

Bad-Ed: Ich mag keine Limonen, die sind so sauer!
 

HEAGGGDL

greez Erdbeertörtchne
 

Bad-ed: Wir dich aber nicht. -.-

Akemi: Du musst das verstehen, sie ist wohl ein MOF.

Bad-ed: Genau! Und HDGDL unsererseits.

Akemi: Übersetzung: 'Mensch ohne Freunde' und 'Hab dich gedisst du Loser.'
 

Der müsteriösä Jungen
 

Drausen vor der Willa von Damina und Lucina standt die ganze Zeit lang Dawn und hörte wie sie es trieben.
 

Akemi: Das ist ja so geschmacklos.

Bad-ed: Die müssen aber ganz schön laut sein.

Akemi: Dafür wurden Verstärker erfunden.
 

Und sie war sehr traurig und weil sie wollte immer was von Damion den sie leibt, hatte sich aber zur Not auch mit Lucas zufriedig gebenem.
 

Akemi: Die Kleine ist ziemlich nimphomanisch.

Bad-ed: Und nicht sonderlich wählerisch. Außerdem bin ich mit dieser Fanfiction absolut nicht „zufriedig“.
 

ABr dann kamen Damina und Lucina und machten ihr alles kaputt ihr Leben lag in scherben vor ihr und sie weinte und war auch wütent.

Sie hasste Damion und Lucas schon immer und nun weil sie sie so gedemütikt hatten würdä sie sich rechnen und sie schmiedete finster epläne in ihrem Hirn.
 

Bad-ed: Zuerst liebt sie sie, dann hasst sie sie. Oh mein Oyashiro-sama die kann sich wirklich nicht endscheiden.

Akemi: Nimphomanisch, habe ich doch gesagt. Hm... sie will sich rechnen? Will sie die Warscheinlichkeit einer bevorstehenden Umwandlung in eine Villain Sue, oder das Bashingopfer der Marys herausfinden?

Bad-ed: Meiner Meinung nach liegt diese bei 95%.
 

Da rennte sie durch die schtockfinsterte Ncht und ihre Tränen fielen zu Boden und funkelten wie sie rannte und saheaus wie Strernschnupper.
 

Bad-ed: Ein Meteoritenregen, rette sich wer kann!
 

Da loff sie um iene Ecke r udn da ranntew sie in in einen Mann rein und fiel um und kam unsanft mit einem „POCH“ auf und sah auf.

„Du Arsch! Kannsu nich aufpassenwo du hinläfst!“ rufte sie dem Man nzu und sah ihn ausihren Augenan aus denen noch Tränen rannten
 

Bad-ed: Was ist ein „POCH“ ?

Akemi: Der Hintern einer Sue?

Bad-Ed: Der ist natürlich so außergewöhnlich, dass man ihm einen eigenen Namen geben musste. Außerdem ist sie äußerst so unhöflich, dann sagt man wenigstens „Entschuldigen sie mich, sie Arsch.“
 

Eine rosane Mütze trug der Mann und eine rosane Hose und einen rosanen Armreifen, und er trug ein schwarzes Tiischirt und lange blaue Haare.
 

Bad-ed: Jetzt hat Dawn auch einen Clon.

Akemi: Der sich ebenfalls einer Geschlechtsumwandlung unterzogen hat.

Bad-Ed: Die Leute heutzutage sind in ihrem Geschlecht wohl einfach unzufrieden. Ganz besonders die Clone.
 

„Tut mri leid.“ sagte er „Ich bin Dewn „ sagte er dann „Bist du Dawn?“ sagte er noch mal und hebte sie hoch schon mal.
 

Bad-ed: An der Namensgebung, muss die Aurtorin wirklich noch arbeiten.

Akemi: Es ist immer noch kreativer als Damina und Lucina.
 

Seine Augen funkelnd im den Strahlen von Mond und er strichsichsein Haar aus der Stirn und sah Dawn an und sie bekam die Gansehaut. „Komm miet:“ sagte Dewn und nink in iene dunkle Sheitergasse und Damina folgte ihm.
 

Akemi: Am Tag danach fand man sie mit aufgeschlitzter Kehle und ohne Gebärmutter auf. Jack the Ripper lässt grüßen. Was zum Teufel, Damina?! Eben war sie doch noch Dawn!

Bad-ed: Ich sage dazu nur eins: Verbrennt die Hexe! Auf den Scheiterhaufen mit ihr! Sie ist nicht nur ein Clon mit Geschlechtsumwandlung, sondern auch noch ein Gestaltwandler!
 

Und da sahen Hikari und Lucia und Berlitz das die sassen in einem Schinesischen Kaffee und folgten ihnen weil sie haten ein ungutes Gefühlt.
 

Bad-Ed: Es gibt ja so viele Dawns. Jeder weiß doch dass Hikari, Lucia und Dawn ein und die selbe Person sind! Und wer zum Teufel ist Berlitz?! Und seit wann gibt es chinesische Cafés?!

Akemi: Seitdem die Autorin das Raumzeitkontinuum manipuliert hat.
 

Dewn lehnte gégn dei Wnad und und Dawn kam zu ihm und er zog sie an sich aus und küsste sie sofort.
 

Akemi: Bloß nichts überstürzen, oder willst du etwa wegen sexueller Belästigung im Gefängnis landen?

Bad-Ed: Als ob den das interessieren würde!
 

„Ich muss dir vieles sagen“ sagte er und sie sagte nur dass sie ihm zuhören würde.
 

Bad-Ed: Zum Beispiel dass er ein gesuchter Sexualstraftäter ist?
 

Aber da kamen die Mädedels um die ecke und sahen wie Dewn Dawn hielt und überdachten gleich das Schliemste.
 

Akemi: Jetzt bin ich aber mal gespannt. Mit welcher ach so genialen Taktick will er all diese Dawn-Verschnitte besiegen?
 

„Lass sei los!“ ruft Berlitz und ruft ihr Pockenmonn Piplup und das fliegt gleich zu Dewn und setzt Pfund ein.
 

Akemi: Oh, ein Piplup. Ich kenn ja nur Plinfa. Komisch.

Bad-ed: Du Kleinbürger! Das ist der englische Name für Plinfa, sagt mir mein Pokédex.
 

„Wier rettern diesch!“ ruft Maike und ruft ihr Jungglut und das macht auch Flammenwerft auf Dewn und Hikari und Lucina rufen auch ihre Pokermon und kämpfen gegen Dewn
 

Akemi: Beim heiligen Kingdomhearts serviert auf Toast! Wo zum Teufel kommen jetzt Maike und Lucina her?!

Bad-Ed: Na beamen!

Akemi: Na gut, dann beam mich hoch Scotty!

Bad-Ed: Wer zum Teufel ist Scotty?!
 

Aber der lacht nur und seine Zähne werden Schpitz und er erschafft ein dunkles Feld Kraft um sich Dawn und die Attakken kommennicht an sondern werden auf die Pokemon zurückgeworfen!!!
 

Bad-Ed: Ganz besonders Vampire haben ja auch „schpitze“ Zähne!

Akemi: Edward Cullen hat wohl deine Gedanken vernebelt!

Bad-Ed: Nein, das war Edward Elric!

Akemi:…Dann muss ich dich wenigstens nicht für verrückt erklären.
 

Die Mädchen fliegen gegen die Wand und alles kracht und es bricht und das Haus hinter ihnen stürzt in sich hinein zusammen.

„O nein das Haus!“ ruft Hikari
 

Akemi: Oh Gott endlich sind wir diese Clone los!

Bad-Ed: Und dazu ein Haus, das mit Mühe und Liebe gestaltet wurde…

Akemi: Du schaust nun wirklich etwas zu viel „Zuhause im Glück“, oder „Einsatz in vier Wänden“.
 

„Wasmachen wir jetzt?????2 fragt sich Lucia und alle sind schon besiegt obwohl sie noch nicht mal alle ihre Pokemon eingerufen hatten.
 

Bad-Ed: Niemand hatte die Absicht, so viele Fragezeichen zu setzen!

Akemi: Ich erwähnte doch bereits, dass du damit aufhören sollst Witze zu stehlen, das ist gwistiges Eigentum.

Bad-Ed: Das war aber kein Witz als dieser Typ 1961 sagte „Niemand hat die Absicht eine Mauer zu errichten.“, sondern eine Lüge.

Akemi: Die Leute die für das Erbauen der Mauer zuständig waren, haben es aber sicherlich als Witz betrachtet.
 

„Ich nehme Dawn mir mit“ sagte Dewn 2Und zusammen werden wir die Welt behärrschen!“
 

Akemi: Und ~bad_Ed und ich werden gemeinsam diese Badfic „behärrschen“!

Bad-Ed: Hähähähähähä!!

Akemi: Jetzt hast du uns ebenfalls dein wahres Ich offenbahrt.
 

dann winkte er mit der Hand und alle sind weg und geht zurück zu Dawn.
 

Bad-Ed: Klingt absolut logisch.
 

„Wow.“ sagt die nur.
 

Bad-ed( als Dawn): Du artikulierst dich genau so schlecht wie ich.
 

„Das war unglaublich.“ sagt sie weiter.
 

Akemi(als Dawn): Sogar die Konjunktionfehler sind die selben.
 

„Wie machst du das?“ bendete sie ihren Satz.
 

Bad-ed: D....(wird von Akemi unterbrochen)

Akemi: Für dieses Kapitel haben wir uns, glaube ich zumindest, genug über die Grammatikfehler aufgeregt.
 

„Ichhabe Kräfte von Allah erhalten, der mich auch erschickt hat duch zu suchen!!!“ sagt Dewn und ihm wachsen große Flügel. Dawn ist ganz erstaunt.
 

Akemi: Ich glaube kaum dass Allah so einen Idioten wie ihn schicken würde um die Welt zu zerstören. Da sollte er uns doch lieber weiter mit Steinen bewerfen, die man dann anbeten kann.

Bad-ed: Jetzt musst du dich endschuldigen, sonst gibt es einen Glaubenskrieg.

Akemi: Endschuldigung dafür, dass ich, im Bezug auf die Religionen, Atheistin bin.
 

„Dawn du bist die Tochter von einem Engel und du musst mir mirkommen! Weil Damina und Lucina sind die Töchter von Dämonen und wir müssen sie aufhaltern!“

Dawn nigte nur und stand auf und flog mit Dewn in die dunkel Nacht hinein.

Und in der Willa von Damina und Lucina haben Damion und Lucas ien schlechtes Gefühl und sagen „Ich glaub es is was psseirt.“
 

Bad-ed (als Damion): Wir haben vergessen zu verhüten!

Akem i(als Damina): Jetzt werden Damion und Lucas ganz sicher schwanger!

Bad-ed: Bitte was?!

Akemi: Bei diesem Niveau, oder um es treffender auszudrücken Nivea, würde ich mich nicht wundern wenn es auf Mpreg hinausläuft.
 

HDL
 

Bad-ed: Wie oft denn noch? Wir dich aber nicht.
 

Autorenkommentar ab jetzt:
 

Wir hoffen mal wieder dass euch dieses Kapitel gefallen hat und dass ihr noch nicht Krankenhausreif seid (sei es nun wegen den Lachanfällen, die wir hoffentlich hervorgerufen haben, oder durch das Nivea dieser Bad-Fic). Den Witz mit dem Niveau= Nivea haben wir übrigens von Apfelmusbaum aus ihrer Fanfiction 'Aale lihben Schraiben'

Erster Aufzug, vierte Szene: Die Macht der Klischees

Der Rechtsstreit um die Twilightfilme ist immer noch nicht beendet und langsam werden die Bewohner gewalttätig. Man kann es ihnen aber auch wirklich nicht verübeln. Welche Stadt will schon nach dem Leben einer gewissen Mary Sue namens Bella Swan benannt sein? Aber ich schweife ab.
 

Die Abstammungen von Damina und Lucina und der Pokemongott
 

Akemi: Klingt das für dich auch wie der Beginn eines grauenhaften Witzes?

Bad-ed: Ich sehe unlustige Menschen, sie wissen nicht dass sie unlustig sind, wenn sie versuchen lustig zu sein, hört man nur ein

( Grillenzirpen ertöhnt)
 

"Ja ir habt recht es is was passiert." sagte Damina mit erster Stimme und Lucina nickte schnell.
 

Bad-ed: Mit erster Stimme? Wie viele Stimmen besitzen sie denn?

Akemi: Na eine lustige Stimme, eine traurige Stimme, eine böse Stimme, eine mittelböse Stimme, eine Dreiviertelböse Stimme,...

Bad-ed: Das war der Kommentar eines Spongbob-Fans.
 

"Und nun müssne wir euch alles erklären und euch unseren Geheimnis offenbaren tun.", fügte Lucina hin zu und Damion und Lucas sind sofort ganz Ohr.

"Wir sind die jüngeren und ältere Tochter von einem der großen Pokemongötter der da heißt Elypsion und in den höchsten Türmen der Stadt der Himmel wohn, oben im Himmel." sagte Lucina.
 

Akemi: Ein Gott namens Oval?

Bad-ed: Der Autorin sind die bereits existierenden Götter nicht mehr gut genug. Nein, sie muss ja unbedingt einen neuen erfinden, der höchstwarscheinlich den dümmsten Namen hat, den ich je gehört habe.

(man hört ein Donnergrollen)

Bad-ed: Du musst aber schon sagen, dass er nicht gerade einfallsreichs ist.
 

"Und was eben bassiert ist, ist das Dewn der Sohn von Kruniologon, dem bösen Pokemongott, auf die Erde gekommen ist um eine Braut für sich und sein ungeboren Kind zu finten." sagte Lucina.
 

Akemi: Wenigstens werden die Namen kreativer. (kopfschüttel)

Bad-ed: War dass nicht vorher noch Allah.

Akemi: Die Autorin ist wohl von aufmüpfigen Moslimen bedrängt.
 

Damion und Lucas klaubten ihnen sofort jeden WOrt denn wie es über irre Lippen kam muss es einfach wahr sien!
 

Akemi: Aber natürlich. Sie würden ihnen alles glauben. Selbst wenn sie ihnen erzählen würden, dass die Erde eine Scheibe ist.
 

und machte einen Wink mit ihrem grünen Armrief und da erschienen Bilder in der Luft um Damion und Lucas und Lucina und Damina und zeigten ihnen Bilder von der Himmelsstadt un wie es dort aussah.
 

Bad-ed: Ich glaube da fehlt ein Teil.
 

Da lebten überall Pokemon und Engel und ein großer Mann mit Bart sass uff seinem stinernenn Tron und wachte über alles.
 

Akemi: (springt auf) Jetzt hat sie sich den Simpson-Gott unter den Nagel gerissen.

Bad-ed: Beruhige dich. Wenigsten gibt es jetzt eine halbwegs ernstzunehmende Person in dieser Bad-Fic.

Akemi: Du weist schon dass Gott, zumindest dem Simpsons Nintendo Spiel nach; von Ralf Wiggum gesteurt wird, oder?
 

"Wer?" sagte Lucas
 

Bad-ed: Ich habe den Faden verloren.
 

"Dawn" sagte Lucina und gang zum Fenster. "Wir wissne das weil wir seine Anwesenheit erspürlt haben als er auftauchte. Und er hat Dawn."

"DAWN????????????" rufte sofort Damion und war ganz verwirrt.
 

Akemi: Du weißt schon, Dawn. Eins von diesen tausend Mädchen mit blauen Haaren in eurer Klasse, die euch immer so sehnsüchtig hinterher gestarrt hat.

Bad-ed: Wir wissen ja dass der Name seltsam ist, aber du musst nicht gleich so schreihen.

Akemi: Du hast einen deiner Charakter Cookie genannt.

Bad-ed: Na und?
 

Dawn und Lucas waren immer seine Freunde und nie war so was wie Zwietracht oder Neit oder Hass oder so was zwischen ihnen, nur ummer blühendte Freundschaft und dass Dawn un von einem Pokemongott geklaut worden sein sollte konnte und wollte er nicht warhaben.
 

Bad-ed: Wurde sie nicht eingendlich von dem Sohn eines Gottes 'geklaut'.

Akemi: Sie waren Freunde? Ihre Definition von Freundschaft kann ich nicht ganz begreifen.
 

"Wir müssn den Kristall der Ewigzeit findne" sagte Damina "der is der Waffel um Dewn aufzuhalten und zu verhundern dass er sein Kind geborren kann."
 

Bad-ed: Und was passiert wenn sie die magische Waffel gefunden haben?

Akemi: Dann stopfen sie sie Dawn in den Mund und diese wird dann an den Folgen ihrer starken Laktoseintoleranz sterben.

Bad-ed: Aber Dawn hat doch überhaupt keine Laktoseintoleranz.

Akemi: Das glaubst aber auch nur du.
 

"Dazu haben wir euch auserwalt weil ihr müsst uns helfen.2 sagte Lucina und lächelte.

"Wow.“ konnten Damion und Lucas die noch immer nagt waren und nur ihre Schords trugen nur sagen und Damina und Lucina gingen zu ihnen und küssten sie zartlig.
 

Akemi: Direckt 'danach' bringen sie die beiden dazu, sich zur Rettung der Welt zu verpflichten?

Bad-ed: Das nenne ich mal manipulierend.
 

„Der Kristal der Ewigeit ist ein magisches Stück Christal den die alten Pokemongätter erschuffen haben um die dunkel Macht von Krunilogon zu verseigeln, aber er wurde vor langer Zeit verschwunden und das ist der Grund weil Dewn nun wieder da ist und erneut die Heerschaft antreten will über das Himmelriech.
 

Bad-ed: Ich dachte es wäre eine Waffel.

Akemi: Wenn der Kristall schon seid langer Zeit verschwunden ist, wieso taucht Dewn jetzt erst auf?
 

Der Grund dass er Dawn für seine Frau erwählt hat ist dass die die Tochter von nem anderen Dmonen ist und deshalb sehr geeignet für siene Saat, und deshalb wird er versuchen mit ihr zu schliefne, damit sie von im schwnager wird und das Monster gebären kann.“
 

Bad-Ed: Das sollte Dewn Dawn lieber nicht sagen, sondern's nur mit ihr treiben...

Akemi: 'Ne schnelle Nummer.
 

“Er wurd ihr aber nicht sagen dass er der böse ist sondern dass wir das sind weil sie uns nicht mag und dann alles tun wird um uns aufzuhalten, auch Dewn das Kind gebieren.“ sagte Lucina.
 

Akemi: Sie wird Dewn also das Kind gebären. Ohne Rücksicht darauf, dass sie sich die Figur ruinieren wird? Von der Zerstörung der Welt nun mal ganz abgesehn. Das ist wohl das erste Stadium des Stockholmsyndrom.
 

„Wieso mag Dawn euch niescht?“, fragte Damion und war ganz erschüttert.

Wie man zwei so wunderschöne und liebenswefte Mädschen wie Damina und Lucina nicht lieb haben konnte das konnte er nicht glauben.
 

Bad-Ed: Nieschen, eine Mutation aus nicht und nie.
 

Er fühlte sofort Wut in sienem Herzen aufkeimen weil Dawn so gemein war und Damina und Lucina nicht mochte und sogar so weit gehen würde das Monster zu erbären obwohl sie wusste dass es böse war, dass es was sie nicht wusste war, aber das machte keinen Unterscheid.

Zumindest jetzt noch nicht!!!!!
 

Bad-Ed: Weiß Dawn jetzt, dass das Baby böse ist oder nicht?

Akemi: In was für einer Gesellschaft leben die bitteschön? Gibt es jetzt sogar schon Vorurteile gegenüber Ungeboren?

Bad-Ed: Sie leben in einer Gesellschaft, in der die Eltern es zulassen, dass ihre Kinder sie im Alter von 10 Jahren verlassen, bloß ausgerüstet mit einem Rucksack und mutierten hässlichen Tieren, die meistens aussehen wie im Klo ersoffene, betrunkene Hamster und nicht mehr als ihren Namen sagen können.

Akemi: Bei dieser geringen Gehirnkapazität ist das wohl verständlich.
 

"Wir müssen zu dem Ort gehen wo wir Dewn erspürt haben." sagte Damina.

"Und hier müsst ihr derweilen bleiben da seit ihr sicher." sagte Lucina und Lucas und Damion nickten.

Und sie gingen.
 

Bad-Ed: Hoffentlich ganz weit weg!
 

Dann kamen sie bei dem zerstörrten Huas an und da lagen Berlitz und Maike und Berlitz und Licua und Hikerri und waren überströhmt mit Blut und Steinen.

„Neiiieieieieieieieieieieieieieieieieieien!!!!11!11“ ruften Damion und Lucas die nicht glauben knnten dass ihre Freundnnen so zerstückelt waren.
 

Akemi: Ich dachte Dewn hat sie einfach nur verschwinden lassen und nicht zerstückelt.
 

„Sie sind alle tot!!!“ sagte Lucina und weinte sofort bittere >Tränen der Verzweiflung, aber Damina blieb lockerund sagte: „Wir können sie noch retten! Wir müssen unsere Macht bündeln und sie wieder zum Leben wecken!!!“
 

Bad-ed: Und hier sehen wir die typische Deuxexmachine einer Sue. Sie kann Menschen wieder zum leben erwecken.
 

„Das könnt ihr?“ sagten Damion und Lucas und waren ganz erstaunt über das die Worte die Damina und Lucina gesagt hatten.
 

Akemi: Aber natürlich, das wird doch im Sue-Einmaleins auf Seite 753 im Paragraf 5 erwähnt. Was lernt ihr nur in eurer Irrenanstalt?
 

Da lächelten Damina und Lucina und hoben ihre arme und zeigten ihre Armreife.„Da drin sind immer ein Stück vom Kristall der Ewigeit und mit dessen Macht können wir die Toten wiederrufen!!!“ rufen sie und die Luft wurde hell und es funkelte und da schwebten Berlitz und Maike und Hikari und hoch und lebten wieder und kamen sofort zu Damina und Lucina gerannt.
 

Bad-ed: Wieso benutzen sie denn nicht einfach diesen Teil von der magischen Waffel um Dewn zu besiegen?

Akemi: Weil es dann keinen so spektakulären und mitreißenden Plot geben würde.
 

„Wir danken euch!!!“ riefen sie und warenn voller Glück dass der Christal sie gerettet hatte.
 

Bad-ed: So viele Zombies.

Akemi: Also ich werde die nicht mit Organen verköstigen.
 

„Danke danke dfanbke“ sagte Berlitz und brach gleich vor Glück zusammen und auch Damion und Lucas liefen zu ihnen und umarmten sei.
 

Bad-ed: Dfanbke dass ihr mir den letzen Nerv raubt und mir auch die letzte Interresse an Pokemon genommen habt.
 

Und wo anders in einem dunklen Schloß wo nur Kerzen brannten und es ganz unheimlich war lagen Dawn und Dewn auf einem großen roten Beet
 

Bad-ed: Das perfekte Ambiente für einen klischeehaften und volllkommen übertriebenen Horrorfilm.
 

und liebten sich voller Liedenschaft, damit Dawn das Kind kriegen konnte.Damina und Lucina wussten das und machten sich schon bereit, aber damit sie es dann auch besiegen konnten wenn es kam mussten sie ihre Liebe zu Damion und Lucas nich erstarken lassen und deshalb überlegten sie sich was. Immerhin hatte sie eine so groteWilla, da konnten sie vielleicht.....
 

Bad-ed: Erstarken...

Akemi: * seufzt* Es wird immer geschmackloser, für die nächste Bad-Fic brauch ich glaube ich ein Beruhigungsmittel.
 

TBV
 

Akemi: Wie wäre es mit total behindertes Völkchen?

Bad-ed: Das ergibt dieses Mal wenigstens Sinn.
 

Autorenkommentar ab jetzt:

Hallo alle zusammen. Wir hoffen dass euch dieses Kapitel gefallen hat, auch wenn unsere Witze irgendwie abschwächeln. Wir hoffen ihr bleibt uns weiterhin treu und lest auch die nächsten Kapitel (die von jetzt an wieder regelmässig kommen).

Erster Aufzug, fünfte Szene: Die Debatte über Magical Girls

Der Protest um die Twilightfilme...ach langsam nervt es mich, immer und immer wieder, das selbe zu beschreiben. Sucht euch einen anderen Erzähler. *imaginäre Person, verlässt den imaginären Raum*
 

Akemi: Kommen sie zurück oder sie sind fristlos entlassen!

*niemand antwortet*

Akemi: Jetzt muss ich schon wieder eine Zeitungsanzeige aufgeben. Das verschlingt mir mal wieder mein ganzes Geld.

Bad-ed: Da wir keinen Erzähler mehr haben, würde ich vorschlagen, dass wir jetzt am besten, einfach weiter msten.
 

Vier Monate sind gegangen, seid Damion und Lucas in Damina und Lucina ihre Villla gegangen waren, weil sie sei besuchen wollten.!
 

Bad-ed: Und man hat sie nie wieder gesehen muahahahaha!

Akemi: Solche Schmarotzer.
 

Damina fragte: "Ihr findet es schön hier, sagte Lucina. Und Damina sagte weiter: Ihr könnt euerere Kofer daheim hohlen und euere Pokemon und hir her wohnen!
 

Bad-Ed: Na, nischt mehr lange, dann haben sie die Schnorrer für immer in ihrer Bude und können überall die Kackspuren ihrer Pokemon entfernen.
 

Damion und Lucas haten vor freude ihre Finger zusammengeklatscht und Chelterrar und Panferno sprangen denn Mädchen fröhlich in die Armee.
 

Bad-ed: Sie haben eine eigene Armee?

Akemi: Welche wie es aussieht nur aus Pokemon besteht. Ist dir schon mal aufgefallen dass diese Pokemonkämpfe irgendwie an Hahnenkämpfe erinnern?
 

Ganz oft kamen Meike und Hikahri und sie trenierten den ganzen Tag ihre Pokemon und kämpften, wobei Damina ihr Fellikid und Lucinas Equdraco immer besiegten!
 

Akemi: Felliwas?

Bad-ed: Laut Google gibt es dieses Wort überhaubt nicht. Außer die Autorin hat sich verschrieben und meint eigendlich Fillikid, das ist eine Marke die Babystühle herstellt.
 

oder sie spielten fangen in dem grossen Garten und einmal versteckten sich Damion und Damina in einem Busch wo niemand sie findete und küssten sich.

Lucas und Lucina die auch zusamen sind kamen an den Busch und lachten vorfreude.
 

Bad-ed: Solche Perverslinge, die spielen doch tatsächlich vor aller Augen 'Fang mich, nimm mich'.
 

Damion weckte auf als es an der Tür pochte und Damina kam rien.
 

Bad-ed: Sie kam nichts?

Akemi: Damion bringt es wohl nicht.
 

"Damion ich hab dir frühschicht gemacht, sagte sie und sitzte sich zu ihm auf Damions Beet. Mit glitzernden Augäpfeln sieht Damion auf die Mamelardenbrotchen und den Kakau. Und ist hungrig aales auf. !
 

Akemi: Ich könnte auch etwas zu essen vertragen.

Bad-ed: Seine Augäpfel glitzern?

Akemi: Glitzern...

Bad-ed: Wirst du den Twilight Anspielungen nicht langsam

etwas überdrüssig?

Akemi: Nun, eigendlich schon, aber ich persöhnlich würde als Vampir lieber als brennende Fakel herumlaufen, als zu glitzern.
 

"Lucina war eben in der Kücke und hat für Lucas auch Früstcück gekocht" rief Damina doch Damion, der gerade noch ein Stück Kakau nahm,

hörte ihr nicht zu gehört weil er die Marmalede von seinen Händen luschte.
 

Akemi: Er ignoriert sie. Sein Geist wehrt sich wohl gegen den Einfluss der Mary.
 

Auch Damina vollte sich ein Brötchne holen als aufei mal Lucas und Lucina ganz viel schrien, weil ein großer lauter Schatten im Fenster stand und mit den roten Augen böse guckte. Erschreckt lies Damion seine Tasse fallen und wurde ganz voll mit Kakau was er aber nicht bemerk weil der Kakau klat war!
 

Akemi: Köstlich, kalter Kakao.

Bad-ed: Bei diesem Schatten handelt es sich vieleicht um einen Shinigami.

Akemi: Ganz sicher nicht, das wäre schließlich originell.
 

Da kommt von draußen ein Krach und polternd viel die Tür ins Zimmer und Damina stand mit ihrem Pokemon mit ihrem Pokemon Fellikid hinter der kaputtenen Tür. Fellikid knurrte den SChatten der Dawn ist ganz böse an und knurrte.
 

Akemi: Siehst du?

Bad-ed: Man darf ja wohl immer noch hoffen.

Akemi: Die Hoffnung stirbt zuletzt, aber wenn, dann richtig.

Bad-ed: Niemals!
 

Damina rufte zu Damion: "Du leufst zu Lucas und Lucina und holst die. Ich verspreche Dawn den Weg damit du schnell weg kannst!"
 

Bad-ed: Wieso verspricht sie Dawn den weg?

Akemi: Ein ganz verrückter Gedanke, vieleicht heißt es ja 'versperren'?

Bad-ed: Nein, ganz sicher nicht.
 

Doch als Lucas laufen wollte da machten die beiden schon die Tür auf weil sie den Krach gehört haten und Lucina ihre beste Fräundin Damina helfen wollte!

Als Damion Lucas saar ruft er zu ihm: wir müssen die Mädchen retten "und deshalb riefen sie beide ihre Pokmeon aus ihren Bällen, wo sie drin geschlafen hatten.
 

Bad-ed: Vor was bitte retten? Da ist nur Dawn! Dawn, die vermutlich schwanger ist und eine Bindehautentzündung hat! Nichts, wofür man 4 Pokemon bräuchte!
 

Panferno und Chelterrar kamen aus ihren Bäälen und sieh sehen sofohrt was los ist. "Panferno mach Flammenwerfer" schrie und Lucas sagte "Rankenhiep Chelterrar!11 Doch Dawn lachte nur udn; die Atackken fliegen auf die Pokemon zuruck und tun sie treffn
 

Bad-ed: Lachen kann eine starke Waffe sein. Desshalb hieß dieser Teil wohl auch Dawns Lachen.

Akemi: Eigendlich hieß er ja Dawns Rachen, sie reißt ihren Mund beim Lachen wohl so weit auf, dass man ihren Rachen sehen kann.
 

Doch sie stehen wieder auf und kreifen nochmal an dies mal mit Feuerwind und Super Grasschleuder was ihnen Damina und Lucina beigebracht haben weil nur sie diese starken Attaacken beherschen können!
 

Bad-ed: Zu meiner Linken sehen sie zwei frei erfundene Attacken, zu meiner Rechten ein Sue-Klischee.
 

Doch auch dass half nix Dawn wurde nicht weg.

Dawn lachte und holte das Babie das sie und Dewn hatten und lachte.
 

Bad-ed: Es sind doch erst vier Monate vergangen. Wie kann sie das Kind denn jetzt schon haben?

Akemi: Es handelt sich bei den Eltern um Dämonen, bei denen geht das wohl schneller.
 

Es sah fruchtbar aus mit den feuroten Stacheln und dem Häslichen Gesicht

und dann vielen Panferno und Chelterrar um weil es sie mit einer ganz starken Attacke besiegt hate!
 

Bad-ed: Wendet die Augen ab! Es setzt die Attacke der Hässlichkeit ein!

Akemi: Diese Genetik möchte ich mal sehen.
 

Die Pokermon haben Kringel in den Augen und Damion und rufen sie zurück damit sie in ihren Pokebällen schlafen.
 

Akemi: Beschreibung von Mangaausdrücken wie Drop, Augenkringel und die Spiralbrille sind meiner Meinung nach unprofessionell und albern.
 

Damina stiess ihre Freundin an und sägte wir müssen nach draußen gehen und uns verwnadlen weil niemand darf uns sehen!!!1
 

Bad-ed: Wir sind in Sailor Moon gelandet.

Akemi: Sag das Zauberwort und du hast die Macht, halt den Mondstein fest und spür die Kraft. Du kannst es tun, oh Sailor Moon...

Bad-ed: Hör auf zu singen, du Idiot.
 

Sonst weiß Dawn das wir beste Freuendinnen sind und das, uns die Kraft der Freudschaft uns verwandelt
 

Bad-ed: Aber es weiß doch jeder dass sie 'beste Freuende' sind.

Akemi: Aber nicht dass sie Sailor Moon und Sailor Merkur sind.

Bad-ed: Aber auch nur die Stupidedia-Version.
 

Da nickerte Lucina und sie nachten die Tür auf und gingen nach davor.

Lucas und Damion fielen vor Schreck um als ihre Pokemon kaputt waren und erschreckten sich fast tod.
 

Bad-ed: Sie halten ihre Pokemon wohl für Gegenstände.
 

Sie merkten erst zu späht, dass das böse Pokemon auf sie zulief und deswegen konnten sie nicht schnell aufstehen!
 

Bad-ed: Welches böse Pokemon eigendlich?

Akemi: Ich glaube damit ist das Baby gemeint.
 

Mit der Kralle haute das Pokomen auf Damion und Lucas und die beiden sinkten blutverschmiert in einer Ecker zusammen.Sie hatten gewusst das sie ihr bestes ausgegeben haben und dass das Stachelpokemon sie tötet.
 

Bad-ed: Das nennen sie ihr Bestes? Das wahr doch jämmerlich.

Akemi: Jetzt wurde das Baby zum 'Stachelpokemon' degradiert.

Bad-ed: Eigendlich wurde es ja raufgestuft, vorher war es schließlich nur ein ganz normales Pokemon.
 

Damion sagte: "Ich wollte Damina noch mal siehn befor ich sterbe."
 

Akemi(als Damion): Um ihr zu sagen, dass die Begünstigte meiner Lebensversicherung nicht sie, sondern Dawn ist.
 

"Ich das glaiche bei Lucina" meinte der Lucas auch und er sagte zu seinem Freund: wir sind beste Freunde udn habne bis zum Schluss gekarpft. Wir tun uns wiedersehn!
 

Bad-ed: Sie haben gekarpft. Haben sie sich etwa mit Karpfen beworfen? Das ist ja so eine Lebensmittelverschwendung.

Akemi: *reibt sich die Schläfen*: So viele Neologismen.
 

Und Damion nahm Lucas Hnad und schoss die Augen zu.
 

Bad-ed: Jetzt sind sie tot.

Akemi: *lacht gequält* Du hast die Deux ex Machinas der Sues vergessen.
 

ABC
 

Akemi: A, B, C, D, E, F, G , ja so geht das Alphabet.
 

Autorenkommentar ab jetzt:

Ja, ich weiß, ich habe gesagt dass die Kapitel regelmässiger kommen werden, aber in letzter Zeit hatte ich eine ziemliche Schreibblokade. Wesshalb dieses Kapitel auch ziemlich schlecht geworden ist und auch nicht sonderlich lang.

Erster Aufzug, letzte Szene: Die Deux ex Machina

Akemi: *schreibt* 'Zwei schreibbegeisterte Mstler suchen einen Erzähler. Wenn sie eine exzentrische Stimme, oder einen Akzent haben, dann melden sie sich bitte im alten Herrenhaus in Twilighttown.'

Ist das gut so?

Bad-ed: Passt schon, lass uns jetzt weiter machen.
 

Die Macht von der Liébe
 

Haaaaaaaahahahahahahahahahahahahahah!!!!!!! lachtete Dawn und lachte Damion, und, Lucas aus, die da lagen in die Ecker gedrangt und hielten ihre Hände. !
 

Akemi: Wieso sind die beiden nicht tot. Die Sues haben ihre ach so tollen Wiederbelebungskräfte doch noch überhaubt nicht eigesetzt.

Bad-ed: Die Macht ihrer Freundschaft hällt sie am Leben, irgendetwas in der Art wird es wohl sein.
 

„Ich töte euch „ sagte sie und ging zu Damion und Lucas um die zu besiegen.

Doch da geschah was wundervolles Damion und Lucas, sahen, ein grelles Lich und es war wunderschönund voll Einzigartigkeit und glatter und formen die sie noch nie gesehen hatte, in ihrem ganzen leben niéschd.
 

Bad-ed: Hm, ich versteh kein Wort.

Akemi: Ist doch ganz einfach, jetzt kommen die Sues und retten die Welt.
 

„Mit der Macht unsere Freudschaft werden wir dich aufhalten!“, rufte Damina und leuchtete in einem roten Schein.
 

Bad-ed: Sie leuchtet, ist sie etwa radioaktiv?
 

Sie trägt nun ein silbernes Klied und eine schöne Krone mit Diamanten und Rubinen und roten Steinen geschmückt.

Und Lucina trug ein grüne Gleit und wirkte fresh udn lebebndig und und unglaublich wunderschön.
 

Akemi: Um ehrlich zu sein, mir gefallen diese Matrosenanzüge/Schuluniformen von Sailor Moon und ihren Gefährtinnen besser.
 

„Wir machen dich fretig!“, schreit sie zu Dawn und die lachte nur und zog ein Schwert aus und rannte los zu Damion um ein zu erstechen.
 

Akemi: Warum greift sie Damion an, er ist doch schon so gut wie tot.
 

„Neieieieieieieieieieieien!!1112 rufte Lucas und sprangte zwischne Damion und Lucas und Dawn und die stach zu und durchstachte Lucas sein Harz.
 

Bad-ed: Und schon wieder Harz, wieviele Bäume will die Autorin denn bitte noch schlachten?
 

„Mien Freund!!!“ weinte Damion und sackte in sich hinein zusammen und rannte zu Lucas und weinte um Lucas der sofort tot war und leblos tot vor im lag.!

„Nicht auageben....“ sagte Lucas und war tot. Er wiente.
 

Akemi: Das ergibt alles überhaubt keinen Sinn. Wenn er zusammensackt, wie kann er dann im nächsten Moment zu Lucas rennen und wenn dieser bereits tot ist, wie kann er dann bitteschön noch etwas sagen?

Bad-ed: Du suchst tatsächlich nach einem Sinn?

Akemi: Na und? Du hast schließlich nach Originalität gesucht.
 

„Du Nutte Du!“, ruft sofort Lucina und flugte auf ihren Flügeln zu Dawn um sie zu vernichten aber sie weicht aus und kracht in dê Wnad und war ganz benommen.
 

Akemi: Eine äußerst kreative und einschüchternde Beleidigung.

Bad-ed: Ist jetzt Dawn oder Lucina in die Wand gekracht?

Akemi: Sagen wir einfach es waren beide.
 

Haaa macht Dawn und schlägt Lucina in ihren Rücken und da kommt Damina um ihre Freundin zu rtten damit sie auch überleben konnte. „Irr kriegt mich nie!“ ruft Dawn und zieht eine Pistole und schießte auf Damion und auch er war getroffen war im Kopt getroffen weil Dawn auf ihn geschissen hat und war tot.
 

Akemi: Sie hat auf ihn...geschissen, das ist wiederwärtig.

Bad-ed: Wieso ist er denn daran gestorben? Hat er die Fekalien etwa in den falschen Hals bekommen und ist daran erstickt?

Akemi: Igitt!
 

Da wurde es Damina zu blöd und sie rufte ihr Fellikid aus ihren Bällen und noch Kyogre, aber auch die konnten nicht gegen Dawn anhalten und Kyogre war sofort beseigt. Nur Fellikid schaffte es ihr eineige schwerere Schläge mit Aquawerfer und Donnertblits zu versetzen aber musste wann auch nich zurückziehen weil es sein halsband nicht kaputt machdn wolte und Damina das nur zu gut kannte und stimmte Fwellikid zu.
 

Bad-ed: Was? Es hält auf zu kämpfen nur wegen seines Halsbandes. Wie lächerlich.
 

Da gingen Damina und Lucina zu Damion und Lucas und fassten an ihre Hände und riefen laut um Kor dass sie immer Freunde seien würden und sie nie vergessteten.
 

Akemi: Sie wahren etwas mehr als Freunde.

Bad-ed: Genau, sie hat so viel verbunden, sie waren ihre Clone ihr erstes Mal und das Mal danach und das danach und...

Akemi: Wir haben es verstanden.
 

Da escha was wundervollschön es und es leuchtete und glitzerte rosa und gelb und Damion und Lucas wurden weiter erweckt durch die Macht von der Liebe in den Herzen von Damina und Lucina ihren Herzen.
 

Bad-ed: Die Herzen haben Herzen?

Akemi: Das hört sich wie eine Mischung aus Twilight und Prinzessin Lillifee an. Dagegen ist Kamikaze Kaito Jeanne ein Stephen King Roman.
 

Sie laufeten sofort zu ihnen
 

Akemi: Stolperten, brachen sich das Genick und Ende.

Bad-ed: Das glaubst du doch wohl selbst nicht, oder?
 

und umarmten sie und riefen voller Tränen in den Augen „ihr habt uns wiedergelebt und danke!2
 

Bad-ed: Wieso greift Dawn eigendlich nicht an? Die vier sind momentan ganz in ihrer Kitschwelt gefangen, also vollkommen ungeschützt.
 

und waren froh, aber der Kampf awr noch nicht am Ende angelangt denn da erschien auf ienmal Dewn und finf Zu Dawn die er küsste und sagte „Weiso bist du so schwach Dawn?“ und sie sagte ich weiß nicht und klamerete sich an Dewn der scützen seinen Arm um sie schlangte
 

Bad-ed: Ja, ist schon klar.

Akemi: Mir ist da gerade wieder etwas eingefallen. Damina und Lucina wollten doch eigendlich diese magische Waffel suchen, oder? Wieso ist das denn momentan nicht mehr relevant für den Plot?

Bad-ed: Das war der Autorin wohl zu unspektakulär.
 

„Wir werden sie besiegen denn auch wir leiben uns! Wir haben die macht böser Liebe!!1“ ruft er voller Wut und Hass und schleudert dunkellilane Blitze auf Lucina und Damina, aber sei konnten innen nichts anhba weil sie durch die Mach von 4 Freundschaften gestützt wurde!
 

Akemi: Wieso bitteschön vier Freundschaften? Es sind doch Lucina und Damina und Lucas und Damion, das sind zwei. Aber wenn wirklich jeder mit jedem befreundet ist, sollten das doch Lucina und Lucas, Lucina und Damion, Damina und Lucas und Damina und Damion sein. Also insgesamt sechs. Oder zählen Liebschaften nicht als Freundschaften? Sollte das hier der Fall sein, so will ich sagen, dass ich Gegenbeweise habe.
 

Wramu wart ihr weg?“ fragt Lucas und Lucina sagte sofort, dass sie sich verwandeln mussten und Dawn das nicht snsehen durfte da sie sonst wusste dass sie beste Freundinnenwaren und das durfte nicht sein.

„Alles kalr“. sagte Damion.
 

Bad-ed: Wieso denn? Ich meine, Dawn erkennt sie doch, oder? Es ist schliesslich nicht wie bei Sailor Moon, wo die Heldinnen nur einen Haarschmuck aufsetzen müssen und schon erkennt sie niemand mehr.
 

„und jetzt versiegen wir euch!“ schrieten Damina und Lucina und gingen zu Damion und Lucas und küssten sie mit ganzer Liebe und Kraft zärtlich auf deren Lippepn und drückten sie und umarmden sie und küsste sie noch mal und strichelten ihnen zärtlich.
 

Bad-ed: Jetzt legen die auch noch eine heiße Nummer hin, während sie von Dämonen angegriffen werden.
 

„Wir müssen uns jetzt ofern denn deis ist undser Schicksaal und wir müssen die Welt retten wir wir sie kennen weil sinst nochts mehr so sein wird wie es mal war.“ sagte Lucina zu Lucas und er weint sofort dicke Tränen aus seinen Augen und sieht sie aus seinen Augen an
 

Bad-ed: Sie wollen tatsächlich eine Welt retten in der zehnjährige Knirpse durch die Gegend reisen, nur mit einem Rucksa....

Akemi: Den Witz hatten wir schon mal.
 

“Lucina ich leibe dich und will immer bei dir bleiben!“ sagte er und küsste sie und sie küsste ihn auch und sagte dass es sein muss und dass sie fpr nimmer bei ihm bleiben würde und er sie nicht vergessen solltem, sich aber auch eine neue Frau, sich suchen und glücksli sein.Selbes auch bei Damina und Damion und beide weinten und drückten sich.
 

Bad-ed: Was den Kitsch betrifft steht es jeder mir bekannten Magical Girl Serie in nichts nach.
 

Dewn wirft die ganze Zeit sein Blitze und Feuerbälle und Todesdronen auf uff die Liebenden und es klappt nicht und er schreit „Warum klappt das nicht!“. aber da war es auch schon vorbei.
 

Bad-ed: Weil du in einer dämlichen Fanfiktion bist und die Hauptpersonen verkappte Mary-Sues sind.
 

Umgeben vn slibernem Liecht schwebeten Damina und Lucina emor und hielten ihre Hände so sehr liebten sie sich und sangen ein altes Leid voll Magie aus ihren Kindertaga. „Mit der Macht der Liebe und des Lichtes und der Freundschaft und der Herzen und werten wir euch vernichten und für immer verbannen!1!!1!!!!“
 

Akemi: Nicht zu vergessen mit der Macht von Kingdom Hearts

Bad-ed: Klischees, Klischees, Klischees. Ich kann sie nicht mehr sehen.
 

ind sie begannen heller zu leuchten und bündelten ihre ganze Macht in einem einzigen Stral und der traf Dewn genau im Herz und zerstörte ihn.

Schnell stisst er Dawn zur Seite und ruft ihr zu dass er sie immemr lieben würde und sich für sie opfern nusste.
 

Bad-ed: Die sind alle so selbstlos, zum kotzen.
 

Der Strahl aus Licht wurde immer heller und zog Dewn zu Damina und Lucina und alle leuchteten und wurden zu einer Kugel, die dann zerplatzte zu tausenden von Teilen und erlosch.

„Es ist vorbei“ sagte Damion.
 

Akemi: Nein, ihr habt Dawn vergessen, oder glaubt ihr dass sie an einem gebrochenen Herzen stirbt, nur weil ihr Dewn umgebracht habt?

Bad-ed: Das würde ich ihnen sogar noch zutrauen.
 

Sie sind tot“. sagt Damion und weint und Lucas auch und umarmt seinen Damion und sagt dass er immer bei ihm bleibem würde um ihn zu beschützen, nun, wo Damina, und Lucina auch weg wahren.
 

Bad-ed: Seinen Damion?

Akemi: Artet das jetzt etwa auch noch in Shonen-ai aus?
 

„Wir halten zusammen2 sagte Damion und sah Lucas tief in dei Augen und er erwiderte die Blicke und schlichselik näherten sich ihre Kopfe und sie küsten sich. „Ai schiteru mein Koi“ sagte Damion.
 

Bad-ed: Heißt das nicht ich liebe dich mein Koi?

Akemi: Lucas ist wohl zu einem Fisch mutiert, was heißt dass Damion nun kein Narzisst mehr ist, sondern ein Sodomisst.
 

Da sprang Dawn hoch und nahm das Schwert und rannte zu Damion und Lucas um sie beide zu erstechen damit sie ihre ruhe hatte.

Aber Lucas und Damion nahmen die Pistole vom Boden und schossen auf Dawn und sie fiel zu Boden und war tot.
 

Akemi: Wieso ist sie nicht einfach liegen geblieben?

Bad-ed: Die vergebliche Suche nach Logik
 

„jetzt ist es vorbei!“ sagt Lucas und Damion lacbt und hob seinem freund hoch und sie gehen zum ausgang der Villa, die lichterloh brannte und hinter einen zusammen Stützterete.
 

Bad-ed. Wieso brennt die Villa denn jetzt?

Akemi: Spontane Selbstentzündung? Was ist eigendlich aus dem Babie geworden?

Bad-ed: Das ist wohl mit verbrannt.
 

Sie gignen ihrer Zukunmft entgegen und dachten immer an Damina und Lucina und da sag Lucas hoch in den Himel und sagte. „Das Damina und Lucina!“ und zeigte hoch, damit Damion auch hoch sa. Und da waren zwie Sternschnupper rot und grün.
 

Akemi: Ich kann ihre Gelassenheit wirklich nicht verstehen, ich meine es sind gerade fünf, mehr oder weniger menschenähnliche Wesen gestorben und hinter ihnen fackelt ein Gebäude ab.
 

ENTE
 

Akemi: Denk nicht einmal daran.

Bad-ed: Schade.
 

Sou iesch hoffä ihr mochtöt mieje Geschieschtäö und schreibt mi viele Kommis.

Soll uch weiter sxhfeiben ja oder enin?

Eure Erdbeertörtchne.
 

Akemi: Ich glaube ich spreche für alle Leser wenn ich sage: Nein, das kannst du dir sparen. Du brauchst nicht noch eine Bad-fic zu fabrizieren, welche dann Amok läuft und wahllos Menschen in den Wahnsinn treibt. Da diese Fanfiction wohl für einen Bad-fic Wettbewerb geschrieben wurde (zumindest kann ich sie mir sonst nicht anders erklären) muss ich meine imaginären Hut vor dir ziehen, das hier ist schliesslich eine der grauenfollsten Geschichten aller Zeiten. Zusammen mit Kakashi Ginko und Anibrix. Es gibt Sinnwiederholungen, Neolgismen in Hülle und Fülle, einige Shotaeinlagen und zwei Mary-Sues die dieses Dämonenwerk perfekt abrunden. Wirklich gut gelungen.
 

Autorenkommentar ab jetzt:

So, das war es dann. Das erste Msting ist abgeschlossen.

Zweiter Aufzug, Kurzgeschichte: Das verzauberte Milchspeiseprodukt

Bei unseren beiden Heldinnen sind die Erinnerungen an die letzte Bad-fic noch ganz frisch. Sie haben erfolgreich einen Arenakam..., ähm ein Mstng überstanden und hoffen nun auf die nächste Gelegenheit ihr Können unter Beweis zu stellen. Zu diesem Zweck, haben sie sich wieder in die Untiefen der Bad-fic Regionen begeben und sind fündig geworden.
 

Akemi: Der Erzähler ist leicht bizzar, findest du nicht?

Bad-ed: Nun, das Kommentieren einiger 100 Pokemonfolgen hat ihn wohl etwas mitgenommen.
 

Oneshoot: Horo und der verzauiberte vanillie erdbeer shake XD
 

Akemi: Ein Vanille-Erdbeer Shake? Diese Geschmacksrichtung muss ich unbedingt einmal probieren.
 

Eines Tages als Horo in Bikini Bottom Urlaub machte
 

Bad-ed: Das ist vollkommen unmöglich, Bikini Bottom liegt 'einige' Meter unter dem Meeresspiegel, er müsste sich schon Kiemen wachsen lassen, um dort Urlaub zu machen.

Akemi: Als Alternative könnte er sich aber auch einfach einen dieser lächerlichen Anzüge besorgen, die Sandy so gerne trägt.
 

ging er durch die schönen Straßen Bikini Bottoms und bemerkte plötzlich dass er Hunger bekam, also beschloß er in die Krosse Krabbe zu gehen und bestellte einen Krabbenburger und einen Erdbeer Vanillie Shake.
 

Bad-ed: Ich würde Tage lang über der Kloschüssel hängen, wenn ich eine solche Kombination zu mir nehmen würde!
 

Als er diese besagten Nahrungsmittel dann hatte ging er hinaus und sah sich um, er sah viele alte große Bäume,
 

Akemi: Unter Wasser?

Bad-ed: Wieso habe ich jetzt ein Bild vor Augen, auf dem es in Bikini Bottom von Bäumen in Spezialanfertigungen von Sandys Anzug, nur so wimmelt?
 

doch dann sah er diese wunderschöne Bank unter den zwei jungen Bäumen uns setzte sich dort hin um seine bestellten Sachen zu essen.

Als er gerade vom Shake trank sprach dieser plötzlich, "Hey trink mich nicht, du Idiot!!" "Was der Vanillie Erdbeer Shake kann sprechen?!"
 

Akemi: Ich würde sagen, er trägt doch keinen dieser Anzüge. Da er sprechende Milkshakes sieht, ist er wohl ertrunken und in irgendeiner Zwischenstufe zwischen Himmel und Hölle gelandet. Mit einer leichten Tendenz zur Hölle.

Bad-ed: Es könnte aber auch sein, dass er in der Realität von Shaman King, bewusstlos geprügelt worden ist und nun Halluzinationen hat.
 

Horo sah den Shake mit großen verwunderten Augen an, "Ja, kann ich oder bist du taub?"

"Nein, aber warum kannst du sprechen?"

"Ich wurde verzaubert, aber um mich wieder in meine normale Gestalt zu bekommen, muss man 3 Aufgaben machen.
 

Bad-ed (als Horo): Nur wenn ich im Gegenzug drei Wünsche erfüllt bekomme!

Akemi (als Horo): Niemals, ich habe den überteuerten Preis für dich bezahlt, also werde ich dich auch trinken. Selbst wenn es mich umbringt!
 

Für diese Aufgaben wird einer Auserwählt und das scheinst du zu sein." sagte der Shake ernst.

"W-wie jetzt?! Ich und auserwählt?
 

Akemi(als Horo): Das ist doch normalerweise immer Yo.
 

Wow, und was sind das für Aufgaben?" fragte Horo und sah den Shake fraglich an.
 

Bad-ed(als Horo): Ich mache eigentlich alles, außer perverse Dinge, anstrengende Aufgaben, Rätsel, gemeinnützige Arbeit, Dinge die anderen Menschen gut tun könnten...
 

"Die erste Aufgabe besteht darin, in der Krossen Krabbe für einen Tag Burgerbrater zu sein."

"Cool, das wollte ich schon immer mal machen! Ich werde viel besser sein als Spongebob." lachte er.
 

Akemi: Da sogar Neptun seinen Hut vor Spongebobs Burgern zog, glaube ich nicht wirklich, dass du das schaffen kannst.
 

"Na, dann, los geht's. Auf in die Krosse Krabbe!"

"Okay!" So ging Horo mit dem Shake auf dem Arm voller motivation zur Krossen Krabbe. "Hey Sponge' weg da, jetzt kommt Meister-Koch Usui!
 

Bad-ed (als Spongebob): Wie um Neptuns Willen, bist du hier reingekommen?

Akemi (als Horo): Durch Beamen, natürlich!
 

" erschob Spongebob weg und machte sich ans Burger braten.

Aber das ist doch mein Job und wer bitte bist du?" Spongebob guckte den Usui mit großen Augen an.

"Wie gesagt ich bin Meister-Koch Horohoro Usui!"
 

Bad-ed: Meisterkoch Horohoro Usui. Ein ehemaliges Mitglied der Kochprofies, welcher aber aus dieser Gruppe ausgeschlossen wurde, da er unliebsamen Gästen immer in ihr Essen spuckte.
 

"Wenn du ein meister-Koch bist, warum habe ich dann noch nie etwas von dir gehört?"fragte der Schwamm. Als der Schwamm den Ainu mit den Fragen durchbohrte fror Horo ihn ein, um nicht gestört zu werden.
 

Akemi: Er hat tatsächlich Spongebob Schwammkopf eingefroren. Dafür, werden Millionen von Müttern ihn lieben.
 

So machte er sich ans Burger braten und es war gar nciht mal so übel.

Irgendwann kam Mr. Krabs hinein.

"Spongebob?" sagte er, "Seid wann machst du so gute Burger?"
 

Bad-ed: Die Geschmacksknospen ihrer Kundschaft sind höchstwarscheinlich abgestorben.
 

"Ich heiße nicht Spongebob. Ich bin Usui, Horhoro."

"Was hast du mit meinem Schwamm gemach?!"

"Er hat genervt .. Und jetzt lassen Sie mich bitte in Ruhe arbeiten. Nur für diesen Tag"
 

Akemi: Als ob Mr. Krabs das jemals zulassen würde. Ich meine Spongebob arbeitet für einen Cent den Tag und ich glaube nicht, dass sonst jemand dumm genug wäre so wenig Lohn zu verlangen.
 

Allmählich ging der tag auch zuende und Horo war fertig mit dem Burger braten.

Er ging mit dem Shake den Weg mit den schönen Bäumen zurück.

"Das hast du gut gemacht, jetzt nurnoch 2 Aufgaben. Die zweite Aufgabe wird sein Thaddäus zu 'tode' zu nerven, ich glaube dass ist kein großes problem für dich.."
 

Bad-ed: Es ist dem Milkshake bewusst, dass das jetzt eine Beleidigung Gegenüber Horo war, oder?

Akemi: Das ist ein Milchspeiseprodukt, er hat kein Gehirn.
 

"Aye Aye, Sir wird erledigt."

Also machte er sich auf den Weg zu Thaddäus' Haus, als er ankam klopfte er ziemlich laut bis Thaddäus öffnete.

"Wer bist du denn? Ich habe ja noch nie jemanden mit blauen Haaren gesehen und schon ar nicht Menschen."
 

Akemi: Meines Wissenstandes nach, hat Thaddäus noch nie einen Menschen zu Gesicht bekommen.
 

sagte Thaddäus emotionslos wie man ihn kannte.
 

Bad-ed: Er ist ganz sicher nicht emotionslos, dafür hat er deutlich zu viele Wutausbrüche.
 

Horo fing an Spongebob nachzuahmen um Thaddäus zu nerven.

"Ich bin bereit, ich bin bereit, ich bin in Form ganz enorm..Blablablabla." Horo lachte und machte die ganze Zeit so weiter, vorher aber hatte er noch das Türschloss des Tentakels eingefroren, sodass es nicht zuging.

Also nervte er Thaddäus so lange bis er es nicht mehr aushielt, also hatte er die zweite Aufgabe auch bestanden.
 

Akemi: Bestand diese Aufgabe nicht darin, Thaddäus zu Tode zu nerven? Ich kann nämlich nicht wirklich glauben, dass er einfach tot zusammengebrochen ist, nur wegen ein paar laienhaften Nachahmungen seines Nachbarn.
 

"Und was ist jetzt, was muss ich nun machen?" fragte Horo, er wollte es unbedingt wissen,w eil er die echte Gestalt des Shakes sehen wollte.

"Du musst gegen Plankton kämpfen.. Ich hoffe du schaffts es!"
 

Bad-Ed: Plankton ist gerade einmal zwei bis drei Zentimeter gross, dass sollte ja wohl selbst Horo schaffen.
 

"Was? Gegen ein kleines Stückchen Plankton soll ich kämpfen? Kein problem." Er musste laut loslachen. sie zum Abfalleimer und trafen auch gleich auf Plankton. "Hey Plankton, ich bin Horohoro Usui, ein Ainu aus Hokkaido. Ich fordere dich zu einem kampf heraus!" sagte Horo mit einem ernsten Unterton in der Stimme.
 

Bad-ed: Jetzt geht es los mit dem Duell.

Akemi: Keine billigen Yugioh-Anspielungen bitte.
 

"Hahaha, Gegen mich Plantkon hat keiner eine Chance!"

Horo war 10 mal wenn nicht noch größer wie Plankton, also trat er einfach auf Plankton und hatte somit gewonnen.
 

Akemi: Er hat ihn einfach todgetrampelt, das ist nicht sonderlich stilvoll.
 

"Juhu, ich... äh ich meine wir haben es geschafft! Nun bist du vom zauber befreit.."

Der Shake wurde zu einem wunderschönem Mädchen, mit langen schwarzen Haaren und wunderschönen grünen Augen die nur so funkelten vor Freude wieder ein mensch zusein.
 

Bad-ed: Wieso wird eigendlich nicht erwähnt, aus welchem Grund sie in einen Milkshake verwandelt wurde?

Akemi: Die Autorin kommt wohl auf keinen passender Grund. Da fällt mir gerade ein, Horo hat doch vorher ein Bisschen von diesem Milkshake getrunken. Müsste dann nicht irgendein Teil ihres Körpers fehlen?
 

"Wow, du sieht ja echt toll aus, man bin ich froh dir geholfen zuhaben!" grinste der Ainu
 

Akemi: Diese Männer. Achten immer nur auf das Aussehen und nie auf die inneren Werte.
 

"Oh äh danke.."sie wurde leicht rot.

"Wie heißt du eigentlich??"wollte der Ainu unbedingt wissen.

"Mein Name ist Jane."
 

Akemi: Jane? Das soll der Name einer Mary Sue sein.

Bad-ed: Die einzigen halbwegs normalen Namen für eine Mary, sind Mary Sue und Bella.
 

"Okay Jane..Meinen Namen kennst du ja bereits:" Horo lächelte und wurde auch leicht rot."Mhm." Das Mädchen wusste nicht so recht was sie nun sagen sollte.

Horo kam eine Idee auf.

"Komm doch mit mir, nach Hokkaido oder nach Tokio, zu meinen Freunden!"
 

Bad-ed: Da werden sich deine Freunde aber freuen...

Akemi: Ich hoffe sie geht Anna, oder Ren auf die Nerven.

Bad-ed: Das würde sie nicht überleben.

Akemi: Das ist ja auch der Sinn der Sache.
 

"Ja gerne.."

So gingen die Beiden nach Tokio und lebten dort freidlich mit Yo und Co.
 

Bad-ed: Ein Reim...

Akemi: Jetzt wütet sie auch noch in Form der Lyrik herum.
 

Soo das wars mein erstes Oneshoot ;)

Ich hoffe es hat euch gefallen ^^

lg Horo :3
 

Bad-ed: Tja, das war es dann.

Akemi: Wollten wir für dieses Mstng nicht eigendlich Gastkommentatoren 'einladen'?

Bad-ed: Das fällt dir ja wirklich früh ein.
 

Während Bad-ed sich über so viel Dusseligkeit nur wundern konnte, dachte Akemi darüber nach, welchen interressanten Charakter sie für ihr nächstes Abenteuer 'einladen' könnten. Also, seid gespannt wenn es wieder eine neue Folge von Poke... Akemis Ramschkiste gibt.
 

Bad-ed: Ein anderer Erzähler?

Akemi: Eindeutig.

Dritter Aufzug, Kurzgeschichte: Gewitternacht oder auch "Wie verunstalte ich am Besten einen Anime-Helden?"

Akemi(als Erzählerersatz): Wie der geneigte Leser vieleicht bereits zur Kenntnis genommen hat, hat sich der Standpunkt unseres Mstngs verändert. Wie es dazu gekommen ist? Nun das ist eine recht amüsante, kleine Geschichte. Sie beginnt mit dem Ende des Rechtstreites um die Twilight Filme, welcher leider nicht von den Bewohnern von Twilight Town gewonnen wurde. Es gab einfach viel zu viele Teenager, die sich kreischend gegen die Änderung des Namens ihrer geliebten Vampirfilme wehrten. Aus diesem Grund war die Bevölkerung des kleinen Städtchens nicht sonderlich gut auf die Befürworter dieser Reihe zu sprechen, was uns zum Verhängnis wurde. Um die aufkommende Frage, nun schon im Keim zu ersticken, will ich euch versichern, dass keiner von uns diese Werke schätzt. Wir haben uns lediglich ein Exemplar des ersten Buches zuschicken lassen. Der Grund ist leicht zu erraten. Es ist wunderbares Mstng Material. Doch leider wird die Post in Twilight Town sehr streng überwacht, was auf einige Schmuggler Skandale von Teenagern, deren Namen wir hier nicht nennen werden, zurückzuführen ist. Die Bewohner hielten uns nun für Fans der Biss-Reihe, was wohl die schlimmste Beleidigung war, die wir je an den Kopf geworfen bekommen haben. Sie jagten uns mit Fackeln und Mistgabeln aus der Stadt, was im Rückblick etwas ulkig wirkt. Man fühlt sich wie in einen alten Horrorfilm versetzt, in dem wütende Dorfbewohner ein Monster jagen. Den Vertrag für das alte Herrenhaus bekamen wir fristlos gekündigt, es ist ein Wunder, dass wir unser Hab und Gut noch ausräumen durften. Wenn ihr euch jetzt fragt, wieso wir das kleine Missverständniss nicht aufgeklärt haben, nun die Dorfbewohner liessen partout nicht mit sich reden. Glücklicherweise, fanden wir bald einen neuen Stützpunkt. Ihr werdet niemals erraten wo wir uns mittlerweile befinden und schon gar nicht, wie wir zu unserer neuen Imobilie gekommen sind. Bad-Ed liebt es sich Dinge im Internet zu bestellen, Doshinjis, Mangas, oder Artbooks, sie hat eine grosse Sammlung an solchen Dingen. Als sie wieder einmal durch die weiten des Internets surfte, entdeckte sie auf eBay eine seltsame Anzeige. Eine gewisse Dante lud dort zur Ersteigerung einer Sammlung von Gebäuden ein. Wir sahen uns das genauer an und konnten diese Häuser schliesslich für lächerlichen Preis von gerade einmal 500 Karotalern erwerben. Als wir dann einziehen wollten, kamen doch einige Probleme auf. Der Weg zu unserer neuen Bleibe war recht beschwerlich und das Umzugsunternehmen weigerte sich leider ihn zu bezwingen. Sie luden unsere Möbel aus und hatten dann noch die Frechheit den vollen Preis für ihre Arbeit zu verlangen. Dank der Unflexibilität dieser Leute, mussten wir nun selbst jedes Möbelstück einzeln die Treppe hinunterschleppen, vorbei an den kleinen Wasserfällen und den seltsamen Steingesichtern, hinein in diese riesige Höhle. Bei dieser Prozedur gingen leider einige Vasen und Lampen zu bruch, doch glücklicherweise bekamen wir den Rest unseres Mobiliars heil in der riesigen, einer Opernhalle anmutenden, Vorhalle des Gebäudes unter. Nun versuchen wir alles so gut wie möglich herzurichten. Mit diesen Worten beende ich lieber unsere kleine Einleitung. Ihr werdet meinen Erzählungen bestimmt längst überdrüssig.
 

Bad-ed: Es ist schon seltsam, dass eine mittelalterliche Stadt wie diese, noch nach 500 Jahren der Unberührtheit vollkommen in Takt ist.

Akemi: Das sind nuneinmal stabile Konstruktionen, lass das Grübeln und hilf mir lieber diesen riesigen Fleck zu entfernen.(schrubbt mit einem Lappen über den Boden)

Bad-Ed: Das ist Alchimistenblut, das bekommt man nicht einfach so weg.

Akemi: Wieso musste Envy Edward auch unbedingt erstechen? Er hätten ihn ja auch einfach in seiner 'wahren' Form essen können.

Bad-Ed: Das wäre nicht so dramatisch gewesen.

Akemi: Wenn du meinst, lass uns jetzt lieber mit dem Mstng fortfahren, diese Einleitung ist jetzt schon über eine Seite lang.
 

Die Mstler machen es sich auf einem altmodischen Sofa vor der Leinwand bequem, welche über der kleinen Tribüne am Kopfende des Saales hängt.
 

Gewitternacht
 

„Winry! Edward und Alphonse sind wieder da!“Das junge Mädchenblickte von ihrer Arbeit zu ihrer Großmutter die bereits im Tür rahmen wartete und stand um die beiden zu begrüßen.
 

Bad-Ed: Funktionierende Grammatik scheint nicht gerade die Stärke der Autorin zu sein.
 

Es war wieder eine ganze Weile vergangen seit sie ihre besten Freunde gesehen hatte, da diese immer unterwegs waren.

Schnell lief Winry los, zur Tür.
 

Akemi: Sie vergass die Tür zu öffnen und lief mit voller Wucht dagegen.

Bad-Ed: Das hat sie bestimmt einige Zähne gekostet.
 

Ihr Herz machte einen Sprung als sie die beiden Brüder erblickte ,

besonders beim Anblick des Älteren, verspürte sie wie sich in ihrer Brust eine angenehme Wärme ausbreitete.
 

Bad-Ed: Akemi, könntest du mir bitte den Kotzeimer reichen?

Akemi: Du überdramatisierst, das waren gerade einmal die ersten sechs Sätze.

Bad-Ed: Tut mir leid, aber meine Mary-Sue-Allergie macht sich halt schnell bemerkbar.

Akemi: Okay...Davon abgesehen, dass es so etwas wie eine Mary-Sue Allergie überhaupt nicht gibt, ist dir doch nur übel, weil das hier Liebesgeschichte um Winry und Edward ist.
 

Schon seit langem wusste sie, dass sie mehr für ihn empfand als nur Freundschaft.
 

Akemi (als Winry): Ich empfinde mehr als Freundschaft. Ich empfinde Schmerz. Könntest du bitte meinen Fuß aus dem Mixer nehmen?

Bad-Ed (als Ed): Niemals!
 

„Hey Winry, lang nicht gesehen“ Edward schenkte ihr sein typisches Lächeln, bei dem sie dahin schmelzen könnte.“Ich glaube  meine Automails müssen mal wieder gewartet werden“
 

Bad-Ed (als Ed): Könntest du bitte nicht auf meinen Koffer schmelzen? Den wollte ich noch öffnen.. In dem Koffer, musst du wissen, ist der Ehering mit dem ich dir heute noch einen Heiratsantrag machen wollte, aber ich glaube, das lasse ich dann doch lieber und gebe ihn Roy.

Akemi (als Winry): Verdammt!
 

„Dasselbe wie immer „ sagte Winry und verdrehte die Augen.

„Lasst uns erst einmal was essen“ Pinako drehte den drei den Rücken zu und ging in die Küche.

Al und Ed folgten ihr „Oh ja, ich hab riesen Hunger!“

Winry, die noch an der Tür stand, lächelte leicht über diese seltene und doch so vertraute Atmosphäre und ging ebenfalls in die Küche.
 

Bad-ed: Dort wollte sie allerdings nichts essen, sondern nur Ed anstarren mit einem dämlichen, verliebten Grinsen im Gesicht.
 

Nach dem Abendessen machte sich Winry sofort an die Arbeit.

„Naja wenigstens ist dein Arm dieses Mal nicht komplett zerstört“ seufzte die Mechanikerin

“Aber du könntest trotzdem mehr auf deine Automails achtgeben „

„Jaja…“ Edward wendete das Gesicht ab „Aber ich kann ja nichts dafür oder denkst du, ich mache das absichtlich? Ich hab auch keine Lust darauf, dass du ständig meinen Arm reparieren musst“

Winry hielt inne.

„Dich nervt es also, wenn ich dir helfen will?“

Ruckartig stand sie auf und aus dem Zimmer.
 

Bad-Ed: Ach komm schon. Er hat doch überhaupt nicht schlimmes gesagt. Typisch, dass sich unsere kleine Miss Dramaqueen wieder in einem übertriebenen Abgang davonmachen muss.

Akemi: Jetzt übertreibst du.

Bad-Ed: Was?

Akemi: Na da fehlt noch dramatische Musik, für ihren dramatischen Abgang. Ich hatte an etwas im Genre von Titanic gedacht.

Bad-Ed: Die Autorin scheint ausserdem nicht zu wissen, wie Winry wirklich ist.
 

Edward bereute es sofort, dass er das gesagt hatte, so hatte er es nicht gemeint.
 

Bad-Ed (als Ed): Ich hatte es sehr viel böser und viel gemeiner gemeint.

Akemi: Die besten Beleidigungen fallen mir auch immer nach der Konversation ein.
 

Bedrückt blieb er eine Weile liegen und dachte nach.
 

Bad-Ed: ...wo die echte Winry war und ob es sich bei dieser hier nur um Envy handelte.
 

‘Ich sollte mal lernen zuerst nachzudenken bevor ich irgendwas sage, jetzt ist Winry sauer auf mich,

ich Idiot!
 

Bad-Ed (als Ed): Wenigstens lässt sie mich jetzt in Ruhe. Wer auch immer sie ist.
 

Akemis Magen knurrte.
 

Bad-Ed: Soll ich den Pizzaservice anrufen?
 

So rief Bad-Ed den Pizzaservice an:
 

Typ vom Pizzaservice: Hier Pizza Central, was kann ich für sie tun?

Bad-Ed: Ja also, ich wollte zwei Pizzen bestellen.

Typ vom Pizzaservice: Ich empfehle Ihnen unsere Spezialitäten des Hauses, Pizza Cravalla Speciale, und unsere neuste Kreation, Pizza Cravalla Speciale Deluxe!

Bad-Ed: Was ist denn da drauf?

Typ vom Pizzaservice: Sie hat das was die normale Pizza Cravalla Speciale nicht hat, sie ist mit Plutonium und Tomaten belegt!

Bad-Ed: Igitt, Tomaten! Wer isst denn so was ekliges?! Bringen Sie uns einfach eine Funghi und eine Quattre Fromagges.

Typ vom Pizzaservice: Gut, ist notiert, aber Sie wissen nicht was ihnen entgeht! Wie lautet ihre Adresse?

Bad-Ed: Ähh... nun, das ist etwas schwierig zu erklären...
 

-Einige 'Minütchen' später-
 

Bad-Ed: ...na dann graben Sie einfach! (knallt den Hörer mit voller Wucht auf die Gabel)

Akemi: Es scheint so, als würden wir abschweifen... zurück zu unserer Badfic.
 

Ständig tue ich ihr weh, ich hoffe sie verzeiht mir….auch wenn ich das eigentlich nicht verdient habe.

Sie gibt immer ihr bestes mir zu helfen, sie ist immer so nett und offenherzig ….naja manchmal ist sie auch ein wenig zickig, aber dafür liebe ich sie…
 

Bad-Ed (den Kopf schüttelnd): Wie kann man nur so lügen? Wirklich erbärmlich...

Akemi: Wahrscheinlich leidet er unter einer Gehirnerschütterung, wegen der Schläge, die Winry ihm immer mit dem Schraubenschlüssel verpasst.

Bad-Ed: Vielleicht... haben aber auch die Illuminati etwas damit zu tun!
 

‘Edward lächelte vor sich hin bis er bemerkte was er gerade gedacht hatte ‚warte mal…was? Hab ich das grad wirklich gedacht? ‘
 

Bad-Ed: Um Gottes Willen, ja! Los, tötet ihn!

Akemi: Alles wird gut...alles wird gut...

Bad-Ed: Genau so wie bei Winry scheint es sich hier auch nicht um den echten Edward zu halten.
 

Er stand auf und zog sich an. Als er aus dem Fenster guckte merkte er, dass es langsam dunkel wurde und ein paar schwarze Wolken am Himmel herzogen.
 

Akemi: Bei den Wolken handelt es sich höchstwahrscheinlich um Giftgasgolken.

Bad-Ed: Los, setzt alle eure Gasmasken auf!
 

“Es wird wohl ein Gewitter geben“ Ed erschrak und blickte hinter sich, wo Pinako stand und ebenfalls aus dem Fenster guckte “ Du und dein Bruder, ihr solltet mit eurem Aufbruch morgen vielleicht noch etwas warten, es wäre nicht so gut für dich raus zugehen bei diesem Wetter.“
 

Bad-Ed: Es ist für Niemanden gesund, mit Giftgaswolken in Kontakt zu kommen. Nicht mehr lange, dann kommt es wohl zu saurem Regen...(verengt die Augen misstrauisch zu Schlitzen)
 

Edward nickte nur stumm und verließ den Raum.

Schon seit einer Stunde lag Winry auf ihrem Bett und während sie nachdachte kamen manchmal kleine Tränen aus ihren Augenwinkeln.
 

Bad-Ed: Höchstwahrscheinlich Giftgastränen...

Akemi: Jetzt wirst du unrealistisch. Ausserdem leiert der Witz langsam aus.

Bad-Ed: Okay, Spaß bei Seite. Sie weist sämtliche typische Verhaltenszeichen einer Mary-Sue auf. Ihr großer Held kommt, „verletzt ihre Gefühle“, es folgt eine tragische Szene, in welcher sie auf dem Bett liegt und weint, und ich denke den Rest kann ich mir sparen…

Akemi: Wenn du meinst.

Bad-Ed: Fragst du dich etwa nicht wo die echte Winry ist?

Akemi: Die liegt wohl gefesselt und geknebelt in der Besenkammer. Früher oder später wird Oma Pinako sie da bemerken und rausholen.

Bad-Ed: Aber was, wenn auch sie nur ein Klon ist?
 

‘Egal wie sehr ich darauf hoffe, kann ich Ed nicht zwingen in mich verliebt zu sein‘ sie blickte auf und bemerkte das es mittlerweile dunkel geworden war und es in Strömen regnete, plötzlich hörte sie wie sich ihre Tür öffnete.
 

Akemi: Du könntest ihn erpressen oder bestechen, da gäbe es genug Möglichkeiten.

Bad-Ed: Sprichst du aus Erfahrung?
 

Akemi warf Bad-Ed einen Todesblick zu.
 

“Winry…?“ verunsichert trat Edward in den Raum “Ich wollte mich dafür entsch-“ weiter kam er nicht weil Winry ihm bereits ein Kissen ins Gesicht geworfen hatte.
 

Bad-Ed: Da hat Jemand seine Tage… (bekommt ebenfalls ein Kissen in ihr Gesicht)

Akemi: Winry hat die vierte Wand durchbrochen!
 

“Verschwinde, du hast keinen Grund hier zu sein.“ Sie drehte ihm den Rücken zu und schaute aus dem Fenster.

Sie war sich sicher er sei gegangen und als sie sich grade wieder umdrehen wollte ertönte von draußen ohrenbetäubender Donner. Winry zuckte zusammen und griff nach dem nächsten was ihre Hände finden könnten und krallte sich daran fest bis sie bemerkt hatte nach was, oder eher nach wem sie gegriffen hatte.

Mit einem verdutzten Blick schaute Edward zu dem Mädchen hinab das sich verängstigt an ihm fest hielt. Sie  schauten sich einen Moment lang beide gleichermaßen überrascht an bis Winry ruckartig los ließ, sich zurück zog und rot anlief “T-tut mir leid, ich hab mich grad ein wenig erschrocken..“

Sie wendete ihr knallrotes Gesicht ab.“Ist doch nicht schlimm….hast du Angst bei Gewitter?“
 

Akemi (Als Winry): Nein, nur vor niedlichen Kaninchen, kleinen Mäusen, süßen Babies…
 

“Nein! Natürlich nicht ich ..ich hab mich nur ein wenig erschrocken das ist schon alles. Als ob ich vor einem kleinen Gewitter Angst hätte“
 

Bad-Ed (als Ed): Von wegen erschrocken! Das war doch alles nur ein total mieser Vorwand um sich an mich zu krallen!

Akemi (als Winry): Du hast mein grausames Geheimnis gelüftet! So…dann werde ich mal ein Geheimnis über dich ausplaudern. Al wird es sicher interessieren, dass du Oberst Mustang immer auf den Hintern starrst.*
 

Von draußen war ein weiteres Grollen zuhören.
 

Bad-Ed (als Oma Pinako): Wer hat meine Lieblingsvase zerdeppert?!

Akemi (als Ed): D-das war Winry!

Bad-Ed (als Winry): Stimmt doch garnicht! Das war Al!

Akemi (als Al): Ich hab garnichts gemacht! Ich sitze doch nur hier unten und sage nichts!
 

Winry, die gerade noch auf der Bettkante gesessen hatte, kroch in die hinterste Ecke ihres Bettes,
 

Bad-Ed: …wo sie so lange sitzen blieb und schmollte, bis es Ed zu doof wurde. Und wenn sie nicht gestorben ist, dann schmollt sie noch heute.
 

und wurde,  als sie Eds Blick auf sich bemerkte noch röter begann zu stottern “ich ähm.. e-es is nicht so, dass ich grad Angst hatte ich wollte nur..“ „Schon gut es ist nicht schlimm wenn du  Angst hast,
 

Akemi (als Winry): Wirklich?

Bad-Ed (als Ed, welcher einen auf Coach macht): Nein, natürlich nicht! Und jetzt beweg deinen von Cellulite befallenen Hintern und mach hundertfünfzig Liegestütze!

Akemi: Nun ja, Winry hat eindeutig keine Liegestütze nötig.

Bad-Ed: Das glaubst aber auch nur du!

Akemi: Okay...(rutscht etwas weiter von Bad-Ed weg)
 

jeder hat mal Angst.“ Er stand auf  und ging zu dem Mädchen das verängstigt auf ihrem Bett saß und Tränen in den Augen hatte, rüber.
 

Bad-Ed: Nicht schon wieder diese Giftgastränen!

Akemi: Zum letzten Mal, es sind keine Giftgastränen!
 

„Ist schon gut..“ Zu Winrys Überraschung setzte er sich zu ihr und nahm sie an den Arm.
 

Bad-Ed (als Ed, welcher Winry gerade „an den Arm“ nimmt und daran zerrt): Los, gib mir all dein Geld! Das ist ein Überfall!

Akemi (als Winry): In meinem eigenen Haus?

Bad-Ed (als Ed): Ja, warum nicht? Ich könnte ja auch eingebrochen sein.

Akemi (als Winry): Nun… ach, vergiss es.(kramt in ihrer Handtasche herrum und reichte Bad-Ed einen Check.) Ich hoffe du nimmst auch Checks.

Bad-Ed (als Ed): Klar. (fängt an, ihn auszufüllen.)
 

„E-Ed?“ Sie schaute zu ihm rüber, als schon der nächste Donner zuhören war, sie klammerte sich so fest sie konnte an ihn.
 

Akemi: Und zu seinem Leid klammerte sie sich an seinen Hals. So fest, dass er es wohl kaum überleben würde.
 

Nach einer Weile beruhigte das Mädchen sich, diese Ruhe hielt aber nicht sehr lang, als sie merkte wie nah sie mit Edward zusammen saß.

Schnell wich sie zurück und wurde wieder rot.“Dir ist doch wohl klar das ich immer noch sauer bin, oder?“ Kurz blieb es still, dann sah Edward auf und sah Winry direkt in die Augen
 

Bad-Ed: …und hypnotisierte sie!
 

„Ich weiß, ich wollte mich ja eben auch entschuldigen, aber du hast mir ja ein Kissen ins Gesicht geworfen und mich ignoriert“ Er lächelte entschuldigend.

Kurz vergaß sie durch diesen Anblick was sie sagen wollte, fasste sich aber schnell wieder

“Das Kissen im Gesicht hattest du aber verdient“

Ed versuchte nachdenklich auszusehen “schon möglich, aber dann habe ich meine Strafe ja schon bekommen, nicht wahr?“ mit dem Satz begann er zu grinsen  „du verzeihst mir doch jetzt sicher, oder?“
 

Bad-Ed: Da haben wir sie wieder, die typische Verunstaltung eines Charakters. Als ob Ed sich bei ihr entschuldigen würde, und dann auch noch für etwas, was nicht mal annährend schlimm war.

Akemi: Warum wundert es dich? Bist du etwa einer dieser naiven Trottel, welcher an „das Gute in jedem Mensch“ glaubt?

Bad-Ed: Jetzt hast du meine Gefühle verletzt! Nun muss ich dir ein Kissen ins Gesicht werfen!
 

Das Mädchen seufzte „ich hab anscheinend keine andere Wahl“

Edward stand auf und setzte zum gehen an, als sie nach seiner Hand griff und ihn festhielt.

„Kannst du noch so lange hier bleiben bis der Sturm aufhört?“
 

Bad-Ed (als Ed): Aber Amestris sucht den Superstar fängt doch jeden Moment an!

Akemi (als Winry) starrte Edward mit dem Psycho-Mary-Sue-Blick so lange an, bis dieser nur noch zombiemäßig stottern konnte:

Muss bei lieblicher Winry bleiben. Muss Lieblingsserie verpassen.
 

Sie blickte zu ihm auf und ihr Gesicht bekam wieder einen leichten Rotschimmer.
 

Akemi: Warum wird der Anflug der roten Gesichtsfarbe nur andauernd geschildert? Ich würde nun einmal logischerweise sagen, dass sie die ganze Zeit über rot bleibt.

Bad-ed: Hoffentlich wird sie nicht zu einer Tomate.
 

„Das wird aber wahrscheinlich die ganze Nacht so bleiben... “

Als er zurück in ihr Gesicht guckte, bemerkte er den flehenden Blick der in ihren Augen war
 

Bad-Ed:…und musste an das Hundebaby denken, welches er am Vortag überfahren hatte.

Akemi: Was?

Bad-Ed: Ach, nichts.
 

„ …ich denke, das geht in Ordnung“

Er setzte sich wieder zu ihr.

Während sie sich an ihn lehnte, redete keiner der beiden, beide saßen dort und dachten nach…
 

Bad-Ed (als Ed): Wie haue ich am besten ab, ohne dass sie etwas davon mitbekommt?
 

-Edwards-Version-

‚Ich wünschte es könnt für immer so sein wie jetzt,

ihr so nahe,

ich kann ihren Atem auf meiner Haut spüren

ihre Wärme

…
 

Akemi: Reißt ihm bitte einer den hirnsaugenden Blutegel vom Kopf, welcher ihm offensichtlich falsche Gedanken einpflanzt?

Bad-Ed: Sag nichts gegen Frank!

Akemi: Aber dich stört es doch auch, dass sich Ed und Winry komplett daneben benehmen.

Bad-Ed: Ja, schon aber trotzdem... der Kleine ist doch so süss...

Akemi: Ich glaub es nicht...
 

Jetzt wär der richtige Moment um ihr zu sagen wie ich fühle,
 

Bad-Ed (als Ed): Nämlich, dass sie mich in Ruhe lassen soll, weil ich in Roy verliebt bin.

Akemi: Sagte ein beinahe krankhafter RoyxEd-Fan.

Bad-Ed: Was soll das heissen, "beinahe"?

Akemi: Du gibst es zu?

Bad-Ed: Was zu?

Akemi: Na dass...ach, vergiss es...
 

aber was ist, wenn sie nicht das selbe empfindet ?

Vielleicht sieht sie mich eher wie einen Bruder …
 

Akemi:…Inzest?
 

Ich denke ich sollte noch etwas warten und einfach genießen wie es jetzt ist.

…

Nein, ich darf nicht mehr warten, sonst ist es bald zu spät.
 

Akemi: Wieso zu spät? In wen sollte sie sich außer dir oder Al noch verlieben können?
 

Ich muss es ihr sagen

Aber was, wenn sie schon jemand anderes mag?

Ich weiß nicht was ich tun soll…
 

Bad-Ed: Sich dem Original-Plot zuwenden. Denn du bist der Protagonist eines Shonen-Mangas, und deine Aufgabe ist es, Als Körper wieder in seinen Ursprungszustand zu versetzen.

Akemi: Glaubst du etwa, er wüsste das nicht?

Bad-Ed: Offensichtlich nicht.
 

-Winrys-Version-

Ed...

Irgendwie verhält er sich nicht so wie sonst

Ob er wohl dasselbe wie ich fühlt?

So nahe war ich ihm noch nie.
 

Akemi: Oh doch. Und zwar als Kinder, und das mehrmals.
 

Sollte ich ihn  jetzt fragen wie er empfindet?

Ich habe Angst das er lacht… es wäre schrecklich peinlich und vor allem…

Wie würde es sich auf unser Verhältnis auswirken wenn er meine Gefühle erwidert.
 

Bad-Ed: Prognose: Sehr schlecht. Belass es doch einfach bei der momentanen Situation und, um Gottes Willen, bitte werde wieder zu der Winry die ich kennen und lieben gelernt habe! Zu der Winry, welche Maschinengewehre entwickelt die in Automails passen und dies mit leuchtenden Kinderaugen erzählt…

Akemi: Damit hast du Ausnahmsweise sogar recht.
 

…

Ich muss es einfach wissen!

Ich muss ihn fragen…
 

Akemi: Dann tue es, wenn du dann endlich Ruhe gibst…du, sag mal Edo-chan, wo bleiben unsere Pizzen? Es ist jetzt schon über eine Stunde her, dass wir sie bestellt haben, schliesslich befindet sich der Laden hier in Central, so lange kann das eigentlich gar nicht dauern.

Bad-Ed: Gottseidank ist die Badfic beendet, sag ist dir nicht auch aufgefallen dass der arme Al nicht ein einziges Mal zu Wort kam?… und was die Pizzen betrifft, du hast es doch vorhin mitbekommen, dieser inkompetente Pizzabote kam mit unserer Adresse nicht so richtig zu Recht. Aber, hey! Nach einer halben Stunde Wartezeit bekommt man die Pizzen zum halben Preis und nach einer Stunde sind sie gratis.

Akemi: Und kalt.

Bad-Ed: Dann lass uns nachsehen!
 

Bad-ed sieht Akemi erwartungsvoll an.
 

Akemi: Gut, ich gehe…
 

So verließ Akemi den riesigen Ballsaal. Zu ihrer Überraschung fand sie die Pizzen direkt auf der Türschwelle vor. Zusammen mit dem Skelett des Pizza-Boten. Dass Gluttony hier noch rumlungerte, hatte Dante uns wohl verschwiegen. Oder war er vielleicht im Kaufpreis mit inbegriffen?
 

Akemi: Du, haben wir noch einen Stein der Weisen da?

Bad-Ed: Nein, den letzten hast du doch erst neulich benutzt um das Mayonnaise-Glas aufzukriegen.

Akemi: Ach ja…

Bad-Ed: Wozu brauchst du einen?

Akemi: Ach, der Pizza-Bote ist tot.

Bad-Ed: Nicht schon wieder!
 

So ließen sich die beiden MSTlerinnen wieder auf dem Sofa in der Eingangshalle nieder, welche man in der verschollenen Stadt unter Central City im Fullmetal Alchemist Universum vorfinden konnte und liessen sich ihre Pizzen schmecken. Der Pizza-Bote wurde währenddessen als vermisst gemeldet.
 

Autorenkommentar:

Diese Kapitel wurde überwiegend von Bad-ed geschrieben, um ehrlich zu sein habe ich von einigen kleinen Kommentaren abgesehen, nur die Einleitung verfasst.
 

* Wenn ihr euch dieses Profilbild anseht, dann wisst ihr was Bad-ed gemeint hat:

(http://datamexx.onlinewelten.com/himitsu/mitglieder/bilder/6/3/6316936.gross.jpg?st=eZn5jj4IgN65w63yGPNfaw&e=1324389517)
 

-~-~-

Aloha! Hier eine Anmerkung von bad~Ed-chan. Ich habe einpaar Phrase, betreffend Maniak's Kritik bearbeitet. Damit sind Gewitternacht und die Story über den Vanillie-Erdbeer Shake gemeint.

Ich habe was meine Kommentare über Winry angeht wirklich übertrieben *mein Fehler* Eigentlich mag ich sie ja auch, aber wegen ihrem Benehmen in der Badfic bin ich wohl abgeschweift. Ich bitte inständig um Verzeihung.