Mimi-chan's Talkshow von Yamato_ (...wenn die Fanszene sich die Köpfe einschlägt, sind wir live dabei!) ================================================================================ Kapitel 3: Hilfe, ich habe eine Seele ------------------------------------- Disclaimer : Moshi Moshi. Hier ist Yama-chan's anrufbeantwortendes Digimon. Yama-chan muß leider die nächsten 3000 Jahre im Knast verbringen, weil er die Rechte an Digimon Adventure 02 nicht bezahlen kann, und es trotzdem gewagt hat, Fanfics dazu zu schreiben. Disclaimer II: Alles nur geklaut Author : Yamato yamato@chan.de Titel : Mimi-chan's Talkshow 3. Sendung Altersfreigabe : PG Spoiler : Eigentlich alles Summary : Mimi-chan hat ihre eigene Fernsehshow, und diskutiert mit ihren Gästen über brisante Themen Warning: Pärchen? Das ist Fernsehen, Leute, hier hat jeder was mit jedem. Warning II: Nochmal von vorn: Hier wird jeder verarscht, ganz egal ob Digimon, Digimon Fan oder nur Innocent Bystander. Also diese Sendung ist nix für empfindsame Gemüter, denn sie ist bööööössssseeeeee *harharharharhar* Fortsetzung : Diese Story ist eine Parodie und hat nichts mit meinen sonstigen Geschichten zu tun. Ob Mimi noch weitere Sendungen macht, hängt ganz von den Einschaltquoten ab. Feedback: Aber immer doch! Kommentare, Vorschläge, Lob und Kritik an yamato@chan.de Archive : Bisher ist diese Geschichte im Animexx Archiv (www.animexx.de) Wenn du die Story in ein anderes Archiv aufnehmen möchtest, dann gib mir bitte Bescheid. Mimi-chan's Talkshow (3) Unser heutiges Thema: Hilfe, ich habe eine Seele Unsere Gäste: BlackWargreymon, Ayanami Rei, Angel, MewTwo Halliiiihallooooo! Mimi: Hallihallo, liebe Studiogäste, und Fernsehzuschauer, herzlich willkommen zu meiner dritten Sendung. Oh Gott, ich klinge ja schon beinahe wie Jun. Sie hält einen Augenblick inne, und überlegt! Mimi: Jun? Moment mal! Wer ist eigentlich Jun? Kenn ich die? Die Mimato Shipper plärren aus dem Publikum: Deine Erzfeindin, mit der du dich um Yama streitest! Mimi (langt sich an den Kopf): Ach ja richtig! Ich glaube, ich sollte mehr von euren Fanfics lesen, damit ich das nicht immer wieder vergeß! Zu schade, daß ich schon längst in Amerika bin, wenn sie in der Serie auftaucht, ich würd' sie zu gerne mal kennenlernen. Vielleicht lad' ich sie mal in die Sendung ein, das wär' doch was, oder? Ein fieses Grinsen überzieht die Gesichter aller Mimatos und sie greifen schon wieder nach ihren Popcorneimern. Mimi: Seid friedlich, sonst kommt Gennai mit dem Lichtschwert! Wo war ich denn? Ach ja, richtig, ich muß diese Sendung moderieren! Na dann, unser heutiges Thema lautet: Hilfe, ich habe eine Seele! Und unser erster Gast hat seit ein paar Tagen so ein Ding, also begrüßen wir ganz herzlich: Ayanami Rei Die wenigen Jungs im Publikum verrenken sich die Hälse mit ihren verzweifelten Versuchen unter den Rock von Rei's Schuluniform zu sehen. Mimi: Also Rei-chan, du hast jetzt eine Seele. Wie fühlt sich das denn so an. Rei : ....... Mimi : Ist es ein angenehmes Gefühl? Rei..... Mimi *gefrustet*: Sorry, aber das ist eine Talkshow! Du mußt schon was sagen, du mußt reden, verstehst du, reden! Bla bla bla! Rei: Warum? Mimi *verzweifeltundmitdenNervenamEnde* : Weil eine Talkshow dazu da ist, um zu reden! Die Leute wollen unterhalten werden, deswegen machen wir das Ganze doch! Wenn hier viel Mist geredet wird, kriegen wir hohe Einschaltquoten, und unser Boß verdient viel Geld! Rei : Ich sehe keinen Sinn darin! Mimi : Elfen gibt's hier auch nicht, Rei-chan. Das hier ist Digimon und nicht der Herr der Ringe! Rei : Digimon? Das find' ich total niveaulos und kommerziell! Evangelion ist viel anspruchsvoller, weil es da nämlich mehr Sex und Gewalt gibt, und außerdem MICH! Mimi: Da wir gerade von Sex reden, ..... beschäftigen wir uns doch mit der Frage, wie du deine Seele erhalten hast. Wenn ich das richtig verstehe, haben du... und dieser Angel..... Angel plärrt von hinter der Bühne: Ich war's nicht! Ich hatte ganz sicher keinen Sex! Wenn ich welchen gehabt hätte, dann würd' jetzt das Studio nicht mehr stehen! Mimi: Sag' das nicht, wir haben schon Schlimmeres erlebt! (Sie deutet auf eine Gruppe vermummter Gestalten mit langen schwarzen Kutten und angeklebten Bärten, die im Publikum sitzen.) Das hier zum Beispiel ist die OATF, die Odaibasche Anti-Taito-Front, die sind etwas extrem in ihren Ansichten und.... Die vermummten Gestalten mit den langen schwarzen Kutten und den angeklebten Bärten plärren aus dem Publikum: Ketzer! Wir sind nicht die OATF, sondern, die ATFO, die Anti-Taito-Front von Odaiba. Steinigt die OATF! Mimi: Ruhe! Hier wird niemand gesteinigt, sonst ... Ein paar Mac Donalds Tüten fliegen einsam in der Gegend herum. Die vermummten Gestalten mit den langen schwarzen Kutten und den angeklebten Bärten plärren aus dem Publikum: Sie wars! Sie wars! Die vermummten Gestalten mit den langen schwarzen Kutten und den angeklebten Bärten plärren aus dem Publikum: Er wars! Er wars! Mimi (mit fiesem Grinsen) Wenn ihr nicht gleich brav seid, sperrt Obi-wan euch ins nächste Cinemaxx, und ihr dürft euch die nächsten 12 Stunden die Liebespfeil-Folge angucken, und zwar in Dolby Surround! Die vermummten Gestalten mit den langen schwarzen Kutten und den angeklebten Bärten schlagen Kreuzzeichen und kriechen unter ihre Sitze : Weiche Satanas! Mimi (grinst immer noch) Keine Angst ihr Lieben, Yama gehört trotzdem mir! Jedes Kind weiß doch, daß Gefühle, die von Liebespfeilen kommen, nicht echt sind! Die Mimatos grinsen zurück, und die Taitos ziehen lange Fressen. Angel plärrt von hinter der Bühne: Heißt das, ich kann unter dem Einfluß von Liebespfeilen Sex haben? Mimi: Ich glaub' ihr bringt hier alle mächtig, was durcheinander. Jetzt komm' erst mal hierher ins Studio, Angel, und erzähl uns was über deine Seele. Angel : Ich bin nicht grad der gesprächige Typ. Und das mit dem Kommen sollten wir auch besser lassen, sonst verlier' ich noch meine Seele, und jag' euch das Studio in die Luft! Mimi *seufz* : Tschuldigung. Jetzt setz dich erstmal her und... Angel setzt sich auf den Stuhl neben Rei, und jammert: Warum seh' ich auf einmal so dick aus? Mimi (setzt ihre Psychologen Brille auf) : Das liegt daran, daß du keine Anime Figur bist. Echte Menschen...äh in deinem Fall...Vampire sehen immer viel dicker aus, als Anime Figuren, und haben auch keine zwei Meter langen Beine, und keine tellergroßen Augen, und keine knallpinken Haare. Das ist nunmal so, weil Anime Figuren so gezeichnet sind, wie echte Menschen niemals aussehen können. Du mußt dir deswegen überhaupt keine Sorgen machen, deine Reaktion ist völlig normal, und du bist bestimmt nicht häßlicher, nur weil du ein Mensch...äh Vampir ...bist. Du mußt dich selbst akzeptieren, du mußt.... Angel: Heißt das, ich kann mit Anime Figuren Sex haben? Mimi *kreischplärrunddieFassungverlier* : Ganz ruhig Mimi-chan, ganz ruhig, du bist Schlimmeres gewohnt. (Mit einem zuckersüßen Lächeln wendet sie sich wieder an Angel) Also, nun erzähl' den Zuschauern doch, wie du zu deiner Seele gekommen bist. Angel : Wie gesagt, ich bin nicht so der gesprächige Typ... Rei: Gell? Das sag' ich auch immer! Asuka textet mich den ganzen Tag mit irgendwelchem Mist zu, der mich nicht interessiert, und Misato kommandiert mich herum. Immer soll ich reden, reden, dabei bin ich doch so ein schweigsamer.... Angel : Das kenn ich! Cordelia schleppt mich ständig auf langweilige Parties, da soll ich dann Small Talk machen, mit lauter Leuten die ich nicht kenn' Und immer will sie von mir hören, daß sie eine großartige Schauspielerin.... Rei: Asuka tut immer so, als wäre sie die Größte, dabei ist sie einfach nur eingebildet... Angel: Cordelia ist noch viel eingebildeter.... Mimi: Hey, jetzt hört doch mal auf zu reden, und hört mir mal zu. Rei: Erst sagt sie, wir sollen reden, und dann führt sie sich auf, wenn wir es tun! Angel: (zu Rei) Ganz meine Meinung. Komm, geh'n wir lieber zu mir, ich zeig' dir meine Sargnagelsammlung. Angel: (zu Hikari und Takeru) Kann ich mir Angemon und Angewomon für heute ausleihen? Vielleicht haut das ja hin, mit den Liebespfeilen. Angel: (zu Mimi) Kann ich mir Obi-wan Gennai und den Lichtschwertsicherheitsdienst ausleihen, nur für den Fall, daß es nicht hinhaut? Mimi+Takeru+Hikari : Na meinetwegen... Angel (nimmt Rei am Arm) Auf geht's, Süße. (Sie marschieren aus dem Studio) Ich will Sex! Rei brummelt von hinter der Bühne: Ich hab' doch keinen Sex mit einem Angel, bin schließlich nicht Shinji... Mimi: Furchtbar! So jung und schon so verdorben. Na dann, wollen wir mal unsere nächsten Gäste begrüßen, und diesmal werden wir uns ganz bestimmt nicht mit so primitiven Dingen, wie Sex beschäftigen, sondern mit gehobeneren Themen, wie zum Beispiel dem Sinn des Lebens! Herzlich willkommen, Mewtwo und BlackWargreymon! Mewtwo und BlackWargreymon kommen ins Studio marschiert. BlackWargreymon rennt ums Haar den Kameramann um, weil er damit beschäftigt ist, auf eine zerdrückte Karotte zu starren, die er in der Hand hält. BlackWargreymon *sniffsniff*: Warum habe ich nur diese unschuldige Karotte getötet? *schluchz* Wie konnte ich nur so etwas Schreckliches tun? Mewtwo: Ich habe letzte Woche eine Zwiebel zertreten, und dann mußte ich auch weinen. Und dann fragte ich mich : Weine ich nur wegen dieser Zwiebel, oder würde ich auch weinen, wenn ich stattdessen eine Tomate zertreten hätte? BlackWargreymon *empörtausderHautfahr*: Hat so eine unschuldige Tomate etwa keine Seele? Hat sie etwa nicht das Recht auf Leben verdient? Mewtwo: *rotwerdundschäm* : Tschuldigung! Ein Mädchen in einer grün-orangenen Schuluniform plärrt aus dem Publikum : Ich will dazu was sagen, ich will dazu was sagen! Mimi: Ja? Mädchen in grün-orangener Schuluniform: Also, ich bin MattbabySweetIzzyLove, von der YMCA, das ist die Yamato Marries Coushirou Association... Vermummte Gestalten mit langen schwarzen Kutten und angeklebten Bärten : Steinigt die YMCA! Mädchen in grün-orangener Schuluniform: Also, ich wollte nur sagen, daß wir daheim einen Gemüsegarten haben, und da sind jede Menge Tomaten, Zwiebeln, und Karotten und wir machen da immer Salat draus... Anderes Mädchen in rot-lila Schuluniform: Also, ich bin Champion-of-the-Sailor-Kriegers von der SKL, das ist die Sora-Ken League.... Vermummte Gestalten mit langen schwarzen Kutten und angeklebten Bärten : Steinigt die SKL Mädchen in rot-lila Schuluniform: Also, ich finde, wenn Tomaten eine Seele haben, sollte man sie nicht essen dürfen. Und außerdem find' ich noch, daß Sora und Ken heiraten sollten. Das war alles, was ich sagen wollte. Mädchen in grün-orangener Schuluniform: Also, ich finde, daß Yama und Koushirou auch heiraten sollten. Mimi: Können wir langsam mal wieder zum Thema zurückkommen? Mewtwo: Genau! Wir debattieren hier über hochkomplizierte philosophische Themen, wie zum Beispiel darüber, ob Tomaten eine Seele haben, und nicht darüber, wer wen heiratet! BlackWargreymon: Wir könnten auch über die Diskriminierung von ausländischen Tomaten diskutieren, oder über die Emanzipation grüner Tomaten. Mewtwo: Rote und grüne Tomaten? Das wird jetzt etwas zu politisch für meinen Geschmack. Ich finde, wir sollten die Tomaten Diskussion eher auf seelischer und geistiger Ebene durchführen. Beispielsweise ob eine geheime geistige Verbindung zwischen Tomate und Sellerie bestehen könnte. Noch ein anderes Mädchen in knallgrüner Odaiba Schuluniform mit Taucherbrille über den Brauen plärrt aus dem Publikum : Also, ich bin KawaiiTaiChanLovesYama4ever vom TnT, das sind die Taito no Tomodachi... Stille Mädchen in knallgrüner Odaiba Schuluniform mit Taucherbrille über den Brauen plärrt etwas lauter: TAITO NO TOMODACHI!!!! Vermummte Gestalten mit langen schwarzen Kutten und angeklebten Bärten : Steinigt den TnT! Mädchen in knallgrüner Odaiba Schuluniform mit Taucherbrille über den Brauen: Na, also, geht doch! Mädchen in knallgrüner Odaiba Schuluniform mit Taucherbrille über den Brauen : Eigentlich wollt' ich nur sagen, daß ich es viel interessanter finde, darüber zu diskutieren, wer wen heiratet, als über Tomaten! Das ist alles, was ich sagen wollte! Plärr Kreisch Jubel im Publikum. Mewtwo und BlackWargreymon ziehen einen Flunsch. Mädchen in knallgrüner Odaiba Schuluniform mit Taucherbrille über den Brauen : Ach ja, und dann wollt' ich noch sagen, daß ich finde, daß Tai und Yama heiraten sollten. Mewtwo : Ihr habt doch allesamt eine Vollmeise! BlackWargreymon : Dies ist eine schreckliche und einsame Welt, und wir müssen alle leiden, und fragen uns nach dem Sinn des Daseins. Mewtwo : Unschuldige Tomaten werden aufgegessen, und keiner kümmert sich darum! BlackWargreymon : Es gibt soviele wichtige Themen zu erörtern, zum Beispiel woher wir kommen, und wohin unser Weg führt, und ob unsere Seelen eins werden, mit der Unendlichkeit des Universums! Mewtwo: Und die Qualen der unschuldigen Tomaten! BlackWargreymon: Und ihr habt nichts Besseres zu tun, als herumzustreiten, wer mit wem zusammenkommt! Was seid ihr Digimon Fans doch für primitive Lebensformen! Mewtwo: TOMATEN! BlackWargreymon : Einsam und allein verkümmert ihr auf euren Messageboards dahin, flüchtet euch in eure Phantasiewelt, weil ihr die Realität nicht mehr ertragen könnt! Voller Sehnsucht nach Liebe und Zärtlichkeit,... Mewtwo: Die ihr nie bekommen werdet, da ihr allesamt voller ödipaler Komplexe, und causaler Beziehungsängste steckt! BlackWargreymon: ...schreibt ihr alberne Fanfiction, auf die ihr eure geheimen erotischen Wünsche und Sehnsüchte projiziert! Mewtwo: Und überhaupt, wie kann man sich in eurem Alter noch Zeichentrick-Serien anschauen! Lest lieber Kierkegaard und Schopenhauer! Mimi *höfliches Grinsen* : Das sind sicher alles sehr weise Ratschläge, aber da unsere Sendezeit fast um ist, sollten wir langsam zum Ende kommen... Mewtwo : Ende, ganz genau! Jeden Moment könnte die Welt untergehen, und ihr beschäftigt euch mit kleinen japanischen TV- Viechern! In diesem Moment fängt das gesamte Studio an zu beben. Mewtwo und BlackWargreymon sehen sich zufrieden an, und nicken. Mimi *eg* : Pech gehabt, das ist nicht der Weltuntergang, das ist nur Angel, der grad mal wieder seine Seele verloren hat. Ein tobender Angel mit verzerrter Vampir Fratze kommt brüllend und kreischend ins Studio gerannt, und fängt an, es auseinander zu nehmen. Mimi schnippt mit den Fingern, und der Lichtschwertsicherheitsdienst befördert Angel ab ins Höllentor. Mimi: Gut zu wissen, daß nicht nur Digimon Charaktere Psychos sind! Da hätten wir Buffy glatt in die letzte Sendung einladen können. Also liebe Zuschauer das war's wieder mal für heute. Wir sehen uns nächste Woche wieder, mit einem ganz besonderen Thema... Mewtwo : Tomaten? Mimi: Nicht ganz, aber nahe dran. Nächste Woche besuchen uns ein paar Leute, die Songtexte für Digimon schreiben wollen. Und zwar sind das Andy K., ein Digiritter aus Deutschland, Shuki L., ein Digiritter aus den USA, und die Super Digis, die selber nicht so genau wissen, wo sie herkommen. BlackWargreymon : Ich verstehe den Zusammenhang mit den Tomaten nicht! Mimi: Das ist auch etwas schwierig zu erklären. Also liebe Jungs und Mädels mit dem Digimon Komplex, hockt euch wieder an eure Messageboards, und wir sehen uns dann nächste Woche wieder, wenn es dann bei uns heißt: Hilfe, wir brauche Songtexte! O Yasumiiiiiii! Eure Mimi-chan Hosted by Animexx e.V. (http://www.animexx.de)