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Xirain: 朔



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-.- Arbeitseinteilung kann sogar ICH besser...

Autor:  Xirain
In der Ausbildung wird uns immer geprädigt: teilt euch eure Arbeit gut ein damit ihr alles schafft...

Und jetzt will ich seit Montag diese verdammte automatische Flashsäule mal machen aber mein Bvo is iwie so...unmotiviert in Bezug auf diese Flashsäule >_>""
*miep*

*wieder zu meinen Redoxgleichungen kriech*

Quote of the day...

Autor:  Xirain
Damals sind an uns ja so die Wünsche herangetragen worden...
...wir solln kuschliger sein...nicht immer nur an Karriere denken...zuhören...stricken.
Hab ich ja durchgezogen...
...die ganze Palette!
Und das fanden die Frauen auch gut.
Das haben die mir oft gesagt!
"Das find ich gut von dir..." haben die gesagt.
Du bist einfühlsam.
Das ist schön.
Du kannst zuhören...
...du strickst gut.
Da hab ich mich gefreut!
Und die haben mit dem Tennislehrer geschlafen.
[(c) Dieter Nuhr]

.eat my heart.

Autor:  Xirain
it taste so good.
eat my heart.

Iwie...scheißendreck...ich kanns nicht definieren, ich weiß nicht warums mir grad so rotzenscheiße geht...

Amok - komA

Autor:  Xirain
Man wiegt sich selbst in Sicherheit...
Man sieht wie in irgendwelchen Schulen in Deutschland oder in den USA oder sonstwo...Leute Amok laufen...Es wird zum Alltag...irgendwann denkt man nur noch: ach mir passiert sowas schon nicht.

Aber es ist näher als man selbst es sich bewusst ist.

Heute hat um 10:00Uhr in Ludwigshafen am Rhein in der BBS Technik 2 ein Schüler einen Lehrer getötet...erstochen wegen schlechter Noten, die wohl schon 6 Jahre zurückliegen.
Diese Schule ist mit meiner Berufsschule verbunden...sozusagen ein Gebäude, aber ich war nicht anwesend, weil ich Betriebsphase habe.
Es ist trotzdem krank sowas mitzubekommen...die eigene Schule...sozusagen.

Ich war erleichtert zu hören, dass es allen Schülern die ich kenne gut geht, ob ich nun noch Kontakt zu ihnen habe oder nicht, ob wir in Streit sind oder nicht, ob ich sie schon lange nicht mehr gesehen habe oder nicht. Egal. Ich war nur froh zu hören, dass es allen von ihnen gut geht.

Und ich frage mich, wie jemand sowas tun kann...
Wie jemand so krank im Kopf sein kann...
Wieso macht man sowas???
WARUM?

Es ist mitten in der Nacht...und ich schlafe nicht.

Autor:  Xirain
[Hey Andi...ich hoffe du hast kein Problem mit diesem Eintrag...ich muss grad meinen Kopf freikriegen...und hoffe dass ich somit alle Gedanken loswerd, die mich nicht schlafen lassen...
Wenn dich irgendwas stören sollte, sags mir ich lösch den Eintrag oder die Stelle...]





Guten Morgen Welt.
Ich bin wieder zu haben XD
Es ist 4:48Uhr und ich kann nicht schlafen. Mein Kopf ist voll. Eigentlich bin ich total übermüdet, weil ich diese Nacht mehr gedacht hab als geschlafen.
Ich denke so viel...und ich weiß, dass es nicht das Ende der Beziehung ist, das mich weinen lässt, denn wir wissen beide, dass es Freundschaft ist und nicht die große Liebe.
Obwohl ich auch sagen muss...
Ich liebe sie...
aber nicht so wie man jemanden lieben sollte mit dem man zusammen ist.
Ich brauche sie...
aber nicht so wie jemanden, dem mein Herz vollständig gehört.
Ich vermisse sie...
und bereue sie gehen gelassen zu haben.
Und ich habe Angst...
sie irgendwann zu verlieren.
Bzw... irgendwann meinen Status zu verlieren...insofern dass man sich aus den Augen verliert, weniger miteinander redet...einfach der Lauf der Zeit.
Ich weiß das sie mir versichern würde, dass es nicht so sein wird, wenn wir beide das nicht wollen.
Aber das ist es nicht, was ich versichert haben will.
Es gibt kein für immer, das war mir schon die ganze Zeit klar...aber ich bemerke halt auch, dass ich inzwischen nicht mehr...den Status von früher habe, von am Anfang. Ich habe meine Rolle in ihrem Leben, aber ich hab Angst sie irgendwann nur noch einmal im Jahr zu sehen, flüchig mal eben so...nebenbei.
Und es is die Einsamkeit, die mich grad schon wieder heulen lässt.
Nennt es Egoismus und Dummheit...ich fühl mich einsam...
Wenn ich wollte wären Leute hier...und würden mich in den Arm nehmen und sagen so ist das nicht...aber ich lass es nicht zu. Eigene Schuld.
Es ist...als wär ich jetzt wieder auf mich allein gestellt, mit dem Wissen, wenn was ist, sind da Freunde...aber niemand der mir sagt: Ich LIEBE dich so wie so bist. Oder...kA
irgendwas halt.
Ich weiß auch dass es dauerhaft nichts werden konnte...und als es ausgesprochen war...
wars als wär da ein Knoten geplatzt.
Vorher wusste ich nicht wie ich mit ihr umgehen sollte zum Teil...und ich glaube es ist selten, dass man sich trennt und eine halbe Stunde später miteinander rumblödelt.
Ich vermisse sie...dabei ist sie gestern erst gegangen....
Irgendwie hatte ich mich auf sie gefreut... nicht so wie man sich hätte freuen sollen...aber...ich hab sie vermisst.
Es geht mir bei einigen andren genauso...dass ich sie vermisse, krankhaft vermisse und dann reite ich mich in Schwierigkeiten, weil ich das vermissen nicht mehr ertrag.
Ich glaub ich hab ein generelles Problem damit, zu sehr von den Leuten getrennt zu sein, die ich freundschaftlich liebe. Ob nun seelisch oder örtlich getrennt.
Und es ist nicht so dass ich nicht gern jemanden hätte, der mich anders als Freundschaft liebt. Vielleicht spielte dieser Wunsch da auch mit. Eigentlich ziemlich...asozial sie so zu missbrauchen in der Hinsicht. .-.
Obwohl ich mir keine Vorwürfe machen würde...wir haben ja beide ne ganze Weile die Fresse ned aufbekommen.
Ich wünsch mir bloß grad so sehr jemanden der hier ist, wenn ich heimkomm...
Ich sollte mir ein Haustier anschaffen...ach scheiße...is ja verboten. =_=“
Scheiß Wohnung!
Um zum Thema der Gefühlsfindung zurück zu kommen...
Ich weiß nicht was ich fühle.
Es ist nicht Liebe, es ist nicht neutral...ich glaube es ist Angst.
Genau die Angst die ich ihr schonmal erklärt hab...
Angst nur eine von vielen zu sein. Und weil ich jetzt auch noch diesen letzten Sonderstatus verloren habe...macht es mir Angst.
Und da sie jetzt nicht mehr hier ist...ist diese wohl etwas verstärkt worden, obwohl ich weiß, dass sie es gut hat wo sie grad is, weil sie bei jemandem is der sie auch sehr gern hat.
Trotzdem...is halt, dass ich mich meschugge fühl, weil halt.
._.
Ich hoffe ich übersteh den Tag ohne einzuschlafen oder spontane Heulattacken wegen zu viel über mein leben nachdenken.
Aber das wird schon...
Bin ja abgelenkt und kann mir nicht noch mehr so Müll durch den Kopf gehen lassen, wie da oben eh schon steht ^^

Und jetzt geh ich frühstücken und mir zwei Kopfschmerztabletten reinziehen...
*jetz schon hardcorekopfweh hab*

=3

Autor:  Xirain
Es ist toll zu wissen, dass man immer Menschen hat, die da sein werden.
Selbst wenn es mir jetzt nicht so gut gehen würde.
Sie wären da.
Und ich bin ihnen dankbar dafür.
Unendlich dankbar dafür, dass sie einfach da sind.

Autor:  Xirain
Warum kotzt mich das nur alles so an?
Schule. Ist. Die. Hölle.

^^

Autor:  Xirain
tjaja~

shit happens.
Wie soll man auch glücklich tun, wenn das eigene Leben eigentlich grad mal wieder total suckt?
Klar...ich werds versuchen ^___^
Ab jetzt....
Einfach Fresse halten...dann haben wir alle das was wir wollen.
Ist besser so für alle.

*singsel*
Oh I'm a looser baby...so why don't you kill me?

Heimweh

Autor:  Xirain
Wenn Menschen versuchen das Wort „Heimweh“ zu definieren, heißt es: „Heimweh ist die Sehnsucht in der Fremde, wieder daheim zu sein.“

Daheim...
Ist das dort, wo ich geboren und aufgewachsen bin?
Ist das dort, wo ich gerade bin?
Ist das dort, wo ich die Menschen sind, bei denen ich mich wohl fühl?

Wo ist daheim?
Wenn ich in meiner Heimat bin...dort wo ich meine Kindheit verbracht habe...erinnere ich mich ganz gern mal an meine Kindheit. An die Menschen die ich damals verehrte...mit denen ich Scheiße gebaut habe...mit denen ich Kind sein konnte.
Dort ist auch meine Familie...sollte das nicht mein „daheim“ sein?

Wo ist daheim?
Hier in Ludwigshafen? Meine selbstgewählte Heimat?
Wo mir Straßennamen nichts sagen, aber ich den Straßenplan fast auswendig kenn? Wo ich weiß wie lang ich von A nach B brauch. Wo ich frei sein kann in meinen Entscheidungen und Handlungen?
Dort ist mein freies Ich entstanden...Ist das mein „daheim“?

Wo ist daheim?
Überall auf der Welt...solang nur die da sind, die ich brauch?
Die denen ich vertrau...? Die ich liebe?
Die ich zum Leben brauch, wie Luft zum atmen?
Ohne sie geht’s mir schlecht. Aber Freunde kommen und gehen... Wo soll dann das „daheim“ sein?

Wo ist es...mein „daheim“...
Wonach soll ich Heimweh haben...?
Oder habe ich keins, weil ich insgeheim weiß, dass ich nirgends daheim bin?
Ich hatte es nie...und werd es auch nie haben...
Ich kenn es nur aus Erzählungen.
Ob ich das positiv oder negativ nehmen soll...weiß ich noch nicht...

Sänk ju for trevelling wis deutsche Bahn!

Autor:  Xirain
Eigentlich hatte ich ja vor ein bisschen zu philosophieren, aber dass muss noch bis die Tage warten.
Denn erstmal gibt es ein erneutes Schmankerl a la Bahn.

Sonntag Mittag...wir fahren los. (14:02)
Sonntag Abend...wir kommen an. (21:50)

Seht ihr den Fehler?
Was so alles schiefgehen kann.
Von Zügen die irgendwann auf der Strecke einfach stehen bleiben über Nachanschlusszüge die erst Verspätung haben um dann mitten im Nirgendwo stehen zu bleiben weil ein Güterzug liegengeblieben is.
2 Züge mit Triebkopfblahdingsschäden die dann bei uns mit eingestiegen sind (ja es war kuschelig warm ausnahmsweise.)
über einen Fahrgast, der einen Koffer auf den Kopf bekommt und über 140 Minuten Verspätung könnte ich jetzt philosophieren und mich aufregen...aber ich bleibe jetzt ruhig, habe schon frustptzen gemacht...nachts um 23:00Uhr...
und gehe jetzt schlafen.

Gute Nacht.

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