Ein Traum wird wahr...

so fertig ^^
habe jetzt mit meinem schwammigen gehirn noch mal alle kapitel gelesen

und ich muss sagen
über die zeit hatt sich dein stil im positiven verändert (wär ja auch schlimm wenn nicht xD ist ja ne ganz schöne zeitspanne)

im allgemeinen wirfst die story bei mir nen paar fragen à la "hui geht das schnell bei denen" und "geil^^ ein bekloppter psychopath dessen hobbys es ist besetzte kabinen zu stürmen" auf und irgendwie tust du so, dass alle leute tot umfallen wenn sie nen schwulenpäärchen sehen und die beiden sich deswegen wie in nem käfig nicht frei bewegen können <_____< *übertrieben find*

aber sonst ist mal wieder gut gelungen^^
hoffe ich kann mal wieder was von den beiden lesen :)
aja
und wie wärs wenn du dir zu beiden noch nen spitznamen ausdenkst
du brauchst mehr namen für die einzelnen charas
sonst wirkts komisch
beispiel:
daniel = dan = danni = der junge mann = der *irgend ne farbe*-haarige = der *irgend ne farbe*-äugige

he he
ist dann nicht so eintönig

so, nun bin ich mal die erste, die ihren senf dazu abgibt.
erstmal finde ich es sehr schön, dass du weiter schreibst!*g*
die szene in der umkleidekabine und das folgende auftreten von Michael haben mir gut gefallen. das war eine echte überraschung, mit der man nicht gerechnet hatte, als Michael in die kabine kam.
aber mal unter uns, würdest du in eine kabine "rein stürmen", wenn die gefahr besteht, dass da noch leute drin sind?
ich bin schon gespannt, wie sich die story weiter entwickeln wird, nun da die beiden von einer weiteren person 'gesehen' wurden.
was neagtives muss ich nun aber auch wieder sagen:
lass dir doch ein bisschen mehr zeit mit dem handlungeverlauf. einerseits lässt du dem leser viel raum, für die eigene fantasie. andererseits könntest du manchmal schon ein bisschen mehr von den orten beschreiben, wo die geschichte spielt.
im letzten teil ist dir wieder dein lieblings fehler mit dem einhalten der zeitform untergekommen. es sind ja auch meist keine großen fehler und im nächsten satz wechselst du ja dann auch wieder in die vergangenheit; aber das wird du schon noch hinkriegen, in einer zeit zu bleiben [du könntest ja mal eine geschichte erfinden, wo ständig zwischen gegenwart und vergangenheit gewechselt wird - dann fällst nicht mehr auf *gg*].
ja sorry, aber auch negative kritik muss sein, damit du dich in deinem schreibstil weiter entwickeln kannst.
wo du nun schon das 6.kapitel geschafft hast, hoffe ich natürlich inständig, dass deine schreiblaune erhalten bleibt und du die welt noch mit einigen kapiteln beglücken wirst!*g*
in diesem sinne, freu ich mich schon auf das 7.kapitel (bitte weiter schreiben!!!). (^.^)

also dafür, dass du am anfang des kapitels geschrieben hast: 'dir gefallen eigentlich alle kapitel nicht so gut'; muss ich doch sagen, dass du es gut gemacht hast, auch weil es deine erste FF ist.
man merkt schon, dass du dir im letzten kapitel nicht mehr so viel gedanken gemacht hast: z.B. die einteilung der zeit ist nicht so ganz nachvollziehbar, muss ich sitamun recht geben. dass marcels mutter ihren sohn so akzeptiert wie er ist, find ich ok - es müssen ja nun nicht immer alle eltern ausflippen, wenn ihr sohn schwul ist. weiterhin schließe ich mich meinen vorrednern an, dass die handlung ein bisschen zu schnell abgehandelt wurde.
wäre wirklich schön,wenn du weiter schreiben würdest! (^.^)
warum du aber in deinem weblog schreibst, dass du ideen für die fortsetzung braucht, kann ich nicht ganz verstehen. da bieten sich doch noch so viele konflikte und wege in die du gehen könntest.

ich find das kapitel wirklich gelungen, besonders dass Marcel eine 'Revanche' wollte ist witzig geschrieben.
trotzdem muss ich auch hier wieder sagen, dass du wieder ein paar kleine fehler in der zeitform eingebaut hast. und einmal statt "ihn" "in" geschrieben hast, aber davon geht ja die welt nicht unter.
den schluss fand ich persönlich etwas zu schnell abgehandelt. vielleicht hättest du das 'Kuscheln' noch etwas mehr beschreiben können.

so, jetzt bin ich auf das 5.Kapitel bespannt!*g*
mal sehn wie es weitergeht; nach schönen momenten folgt ja leider meist etwas nicht so schönes.

ein wirklich schönes kapitel! hat mir sehr gut gefallen! in die szene im kino kann man sich gut hineinversetzen und es ist fast so als würde der leser die beiden protagonisten im kino beobachten. hast du wirklich toll umgesetzt! (^.^)

eine kleine negative anmerkung habe ich aber trotzdem. du sollest aufpassen mit der wortwiederholung. z.B. verwendest du oft "würde". wenn dir keine anderen wörter einfallen, dann nimm dir ein Synonymwörterbuch oder von Duden "Der passende Ausdruck" zu hilfe. diese bücher sind wirklich sehr hilfreich und wenn sich deine wortwahl erweitert, wird es bestimmt deinem schreibstil zu gute kommen.

gut gelungen ist die spannumg am schluss. man ist interessiert weiter zu lesen. vorallem, weil man jetzt mehr über die gefühle, der beiden erfahren hat. diese situaton, wo beide angst vor dem ersten schritt haben und sich nicht trauen ihre gefühle zu äußern, aus angst vor zurückweisung, ist clever gemacht. man fiebert mit den charas mit und hofft, dass sie diese hürde überwinden werden.
du baust genug innere konflikte bei den figuren ein, was sie dadurch auch interessant werden lässt.
etwas negatives muss aber auch wieder sei.
warum schreibst du :".."Probleme".. "? die hochkommata sind überflüssig und du brauchst es auch nicht extra hervorheben. stattdessen hässtest du auch 'Vorkommnisse' schreiben können.
weiterhin sind auch hier kleine fehler in der verwendung der zeitform zu finden.

aber übung macht ja den meister!

so, da du ja unbedingt willst werd ich auch meinen senf dazu geben (unter berücksichtigung: ich hab jetzt nur das 1.kapitel gelesen).
deine idee für den anfang der story, find ich klasse!
am ist sofort von der story gefesselt und fiebert dem höhepunkt entgegen, zu dem es ja dann nicht kommt. du erzeugst eine schöne spannungekurve. der unerwarteten verlauf der handlung, so kurs vor dem höhepunkt, ist auch sehr clever arangiert.
obwohl es ja nur eine seite ist, gelingt es dir den leser für die story zu interessieren. man möchte nun unbedingt erfahren, wie es weitergeht. das ist dir wirklich gut gelungen!!! (^.^)
so, nun muss ich leider auch was negatives sagen.
das problem dieses kapitels ist die einhaltung einer zeitform. du springst an mehreren stellen von vergangenheit zu gegenwart und im nächsten satz schon wieder zurück. das ist leicht verwirrend, weil man nicht weiß in welcher zeit die handlung nun spielt.
weiterhin eine kleine bitte von mir: lass bitte englische begriffe wie "body" weg, wenn es dafür auch andere worte gibt. und wenn es nicht unbedingt notwenig ist, könnest du auch, außerhalb von dialogen, umgangssprachliche worte wie "wat" anders schreiben.
wieso schreibst du 'Vorspiel' in hochkommata? dort kannst du es wohl weglassen. und für ' "reiste" ' kannst du entweder was anders schreiben oder die hochkomma einfach weglassen. die hochkomma heben die worte so hervor, wo es doch nicht unbedingt um worte im übertragenen sinne handelt, die deshalb in hochkomma gesetzt werden müssten.
das ist jetzt auch nicht so tragisch, würde vielleicht nur im gesamtbild besser aussehen.

hoffentlich nimmst du meine kritik nicht zu schwer. es sind ja eigentlich nur formsachen, an denen man was verändern könnte/sollte.

Kannst du mir deine FF schicken?*ganz lieb frag*
wär echt lieb von dir
schick an AkikoKudo@gmx.de oder als ENS
vielen Dank
AkikoKudo

soo habs mir ma ganz durchgelesen abgesehen von kapitel 4
ich finds nicht schlecht^^
muss Sitamun in manchem aber zustimmen
nyo is noch kein meister vom himmel gefallen und ich bin auch noch längst keiner^^
bis dann
Athillia

;-) huhu! also ich mag ja deine ganze story das weißte ja ;-) aber es wär auch cool gewesen wenn die eltern ausgerastet wären... xD
aber wie auch immer! shreib noch gaaanz viele kapitel =) hdgdl kuss jassy