Leben am Abgrund

allgemein :
Etwas lieblos und abgehackt geschrieben! wäre ich allerdings ohne das vorwissen an diese geschichte herangegangen, dass du selbst nicht wirklich von dir überzeugt bist , hätte ich das nicht gewusst hätte ich wohl gedacht dass der stil so beabsichtigt war um noch etwas mehr die gefühle, die realität rüberzubringen und hat mich stellen wie : "diesem Vater, der sich jeden Abend mit Alkohol die Birne voll pumpt", als passend fürs thema akzeptieren lassen. das thema ist schon hart genug da braucht man keine soften umschreibungen und nimmt etwas direktere begriffe...naja etwas zu grob geschrieben ist es dabei trotzdem. abgehackt (um es nochmal zu erwähnen) ! aber nicht durchgehend. zeit- und grammatikfehler ... nach grammatikfehlern gehe ich aber nicht da ich die deutsche sprache dafür nciht ausreichend beherrsche und selbst eine niete bin ;-)...


Nachfolgend habe ich mir erlaubt ein paar Stellen herauszukopieren(+kurze eig. kjommentare), normalerweise mache ich dass wenn sie mich zum lachen gebracht haben oder berührt oder begeistert... hier habe ich es zwar eher getan, weil mir der stil ab und an so gar nciht gefallen wollte...aber das tut meinem gesamteindruck der eigentlich recht positiv ist keinen abbruch ! :-)...


Zitat 1.) : "Martin kassierte von seinem Vater wieder heftigste Schläge ein"<-- schlechter satz, schlechter anfang und der anfang ist für viele das wichtigste. Tut mir leid.


2.) : "Er hatte aufgehört darüber nachzudenken warum der diese bekam. Ebenso wie er aufgehört hatte seinen Vater danach zu fragen, denn er wusste aus Erfahrung, dass es dann immer schlimmer wurde"<--- viel besser als der einstieg was denkst du dir nur bei so einem stilumschwung XD ...


3.) : "Als er am nächsten morgen durch seinen Wecker geweckt wurde, war sein Vater, zu seinem Glück, schon Weg" <-- ich finde, dass das etwas unglücklich gewählt ist da in dem wort geweckt weck wie in wecker vorkommt hört sich nicht gut an.



4.) : "Wenn’s nach mit ginge, dann würde ich ihn jämmerlich verrecken lassen oder am besten an irgendeinen Zuhälter verkaufen, damit er sich wenigstens etwas nützlich macht!" <-- das nennt man dann mal vaterliebe XD ..immerschön pragmatisch denken XDD....


5.) : "Nach kurzer Zeit unterbrach er sich selber bei diesem Gedankengang, denn er musste sich unbedingt fertig machen für die Schule, denn sonst würde er zu spät kommen" <--- hier wird deutlich dass du dir leider nciht viele gedanken gemacht hast, sondern einfach so drauflos geschrieben hast? ist das richtig? denn du verlierst den faden deiner eigenen story...dass gefällt mir nicht. Ich meine wieso ist es plötzlich wieder der (haupt-)protagonist oder geht der vater noch zur schule? ist er lehrer? ich denke nicht... da hast du es falls es gegen jede erwartung doch beabsichtigt sein sollte dem leser sehr schwer gemacht..muss nicht sein ;-)...


6.) : "Und er will sich gar nicht erst ausmalen wie ihn sein Vater diesmal Misshandeln würde, wenn der Lehrer zu Hause anruft und erzählt, dass Martin zum wiederholten Male zu spät gekommen sei" <--- auf der einen seite schreibst du recht unverblümt, verwendest begriffe wie besoffen etc... und hier dieses "Male" das passt nicht in den bisherigen erzählstil, falls du verstehst was ich meine.


7.) : "Als er dann wieder nach Hause kam, war sein Vater schon zu Hause" <-- wortwiederholung *nerv* :-)....



8.) : "[...]und hatte ihn auch scheinbar schon erwartet" <--- guter wille aber zu viel des guten ....das >>auch<< müsste weg oder das >>scheinbar<< aber beides hintereinander...no-go...


9.) : "Als Martin die Tür hinter sich schloss guckte sein Vater ihn mit blicken an, die unter anderen Umständen hätten tödlich sein können"<--- guckte ... ein "sah" oder meinetwegen auch "schaute" wäre besser gewesen ...gibt es das wort guckte überhaupt ? XD aber ich will ja nicht nur herumkritteln , was mir gefällt ist dass du "unter Umständen" geschrieben hast.... ich weiß nicht ich finde es sehr amüsant : unter "Umständen" tödlich ;-) hat mir ein lächeln abgerungen. Finde ich gut.


10.) : "Martin, der noch genau vor der Tür saß, flog zur Seite und knallte mit seinem Gesicht genau gegen das Regal. Seine Nase fing sofort an zu bluten und sein Vater sah ihn immer noch mit denselben Blicken wie vorhin an. Martin wusste sofort, dass jetzt irgendwas kommt, was ihm nicht gefallen würde. Nur was, dass konnte er nicht erahnen. Er hatte doch nichts angestellt, was eine Reaktion von seinem Vater hätte provozieren können, oder hatte sein Vater nur mal wieder Lust ihn zu schlagen?
Er spürte, dass die Angst in ihm hochstieg"
<--- das 2x Mal verwendete "genau" verzeih ich dir für diesen durchgehend recht guten absatz sogar ENDLICH :-) dass soll nciht bedeuten das ich irgendwie sadistisch bin... ich rede nur vom stil der sich verbessert hat....ich glaube wenn du dir nur einen tick mehr mühe gibst kannst du mit deinen schönen real-life-stories gut punkten.


11.) : "Nach einer kurzen Pause zerrte sein Vater ihn auf einmal am Arm hoch und schmiss Martin auf sein Bett. Er lag auf seinem Bauch und konnte sich nicht mehr bewegen, weil sein Vater ihn festhielt und gleichzeitig in sein Bett drückte" <-- super :-) ... hmmmm bei solchen stellen verändert sich dein schreibstil um 180 ° (ins positive) woran liegt das ;-) XD .... gute stelle *bussi*



12.) : "Auf einmal sagte sein Vater „Jetzt wollen wir doch mal sehen wie sehr es dir gefällt gefickt zu werden…“ <-- und schon hast dus wieder versaut ;-) ....statt auf einmal kann man noch so viel anderes verwenden....du musst einfach mehr begriffe zu deinem schwaches vokabular dazuaddieren und schon läufts ;-) nur eine sache der übung...deswegen möchte ich ja auch dass du die ffs nicht so leicht aufgibst. ist ja nicht so dass du talentfrei bist...wenn mir die ff nicht gefallen würde.... hätte ich sie nicht zu ende gelesen. ich schreibe nicht oft ff-kommentare. weil ich mir keine allzu lange kritik anmaßen möchte, da ich selbst nicht soviel ahnung habe ...ich machs halt wenn mcih irgendwas irgendwo zwischen den seiten touched.
achja das gesprochene des vaters hier..stört mich nicht. es war hauptsächlich das zweite >>aufeinmal<< :-)....hm armer martin <-- kleine anmerkung am rande.



13.) : "Für Martin ging eine Welt unter, als sein Vater diesen Satz aussprach. Woher konnte er das nur wissen? Er hatte doch immer alles so gut wie möglich geheim gehalten. Er hatte jede Spur, die auf so was hätte hindeuten können, immer sorgfältig vernichtet.. Woher wusste er dann auf einmal davon?" <--- richtig richtig guter absatz...diesmal geht es mir aber um den inhalt und die aussage : ich verstehe hier nicht wieso Martin durch den eher schlichten, wenig aussagekräftigen satz des vaters darauf kommt er "könnte" es wissen?
darauf hätte man mehr hinarbeiten müssen, die idee ist aber sehr gut.
nur der weg dahin hat nicht gestimmt.


14.) : "Als er dann, nach wie viel Zeit wusste er selber auch nicht genau, wieder zu sich kam, tat ihm sein Hinter höllisch weh. Was hatte sein Vater nur mit ihm angestellt?" <--- Aaaalso...da waren einmal ein Bienchen und .......*hust* noch ein Bienchen XD .....Ich weiß es ist ein ernstes und trockenes thema ...aber ich muss eben bei jeder ff über irgendetwas schmunzeln =)....


15.) : "Ich weiß, es ist ein sehr kurzes Kapitel und dann auch nicht wirklich gut geschrieben..
Na ja, empfinde ich zumindest so… Über Kommis würde ich mich trotzdem wirklich freuen… Bin ja zur Zeit eher ein totaler Anfänger was das schreiben von FF’s angeht und versuche mich gerade mal in verschiedenen Themen..
Mal gucken was besser ankommt…"<--- ja tut mir leid das nachwort musste ich auch auseinandernehmen... XD hasst du mich schon oder gehts noch ? ;-) .... also.. ja das kapitel ist kurz aber noch nciht zu kurz ... es gibt da keine wirklich festgelegte länge und das ist auch richtig so... schonmal was von künstlerischer freiheit gehört? manche sehen doch sogar schon auf einem leeren blatt papier ein stück himmel...hm sorry zu kompliziert ausgedrückt in diesem punkt versteht mich nie jemand XD ... ich mag es nicht wenn leute auf dieses "fishing for compliments" zurückgreifen und sich selbst einreden dass sie es nciht besser machen konnten, du hättest vieles besser machen können ...aber es gab auch lichtblicke ... man sollte sich nicht selbst runtermachen sondern kommentare abwarten. ja anfänger bist du aber es war unnötig das zu erwähnen aus vielerlei gründen.... ach ich lass dein nachwort in frieden und gehe über zu kapitel 2 :-)....



16.): "Er konnte es einfach noch nicht fassen. Was hatte sein Vater ihm da nur angetan? Wie kam er denn nur wirklich darauf, dass er, obwohl er alles so gut wie möglich geheim gehalten hatte, Schwul sei?" <-- DA! ich glaubs nicht ! schon wieder XD grrrrr XD



Kleine Zwischendurch anmerkung ohne Zitat : Ständig Gedanken...geprägt von Sorgen, Unklarheit....ich finds ergreifend....
danke für die FF...so jetzt aber weiter X'D *tränchen wegschieb*


17.): "Wie würde er nur reagieren (auf den Lehrer bezogen), außer geschockt und blöd ihn anzustarren und vermutlich auch noch behaupten er habe das eh alles nur erfunden" <--- da ich selbst eine nicht besonders angenehme situation mit einem meiner ehemaligen lehrer hatte... habe ich hier einen richtigen bezug zu der geschichte entwickelt und wenn ein autor das schafft und wenn es nur bei einer handvoll personen ist....respekt....*lächelt*



18.) : "Er kennt seinen Vater ja sehr gut mittlerweile und dieser würde so was doch niemals anstellen.Erst recht nicht mit seinem eigenen Kind" <--- diesen satz (naja eigentlich 2) finde ich ebenso schön wie traurig und genial...hm möglicherweise mein lieblingssatz dieser ff aber mal weitersehen.



19.) : "Als er in der Schule ankam ging ein künstliches Aufstöhnen durch die Klasse, in der Art von: Ach, ist er schon wieder mal zu spät gekommen…" <--- perfekt. real. super. ... hapert bisschen am ausdruck aber danach gehe ich imoment nicht mehr.


17.) : "Nach einiger Zeit bedeutete der Lehrer Martin sich hinzusetzen ohne ein Wort zu sagen und fuhr, als ob nichts gewesen wäre, mit seinem Unterricht fort" <--- wo kommt dieser toll formulierte satz her ? wäre der text durchgehend so...*sehnsüchtig seufz*.^^... zeigt aber dass dus eigentlich kannst !



18.) : "Im Gegenteil, durch sein teilweise sehr aufdringendes Verhalten wollte der Lehrer erst recht mit seinem Vater sprechen und so machte sich Martin dann, teils am zittern vor Angst, auf seinen Heimweg" <--- man will ihn ja fast in den arm nehmen.....


19.) : "Zu Hause angekommen stellte er freudig fest, dass sein Vater noch auf der Arbeit war. Das bedeutete wohl, dass er wieder „normal“ arbeiten muss und er vor 18 Uhr nicht wieder zu Hause ist.
Martin atmete erstmal erleichtert durch und machte sich auf den Weg in sein Zimmer.
Aus purer Gewohnheit schloss er seine Zimmertür hinter sich und schloss sie diesmal sogar ab – als reine Vorsichtsmaßnahme versteht sich"<--- wow... bin beeindruckt... gut geschrieben.. zum inhalt :
was du ausdrücken wolltest hast du rübergebracht bekommen und hey ist doch heftig sich im eigenen haus verstecken zu müssen.. türen aus gewohnheit zu schließen...mauern zwischen familienmitgliedern aufzubaun... thema getroffen.



20.) : "Er schmiss seine Sachen auf sein Bett und legte sich dazu" <-- *lacht* herrlich ;-)



21.) : "Martin überlegte tatsächlich wie es wäre einfach von zu Hause abzuhausen.
Irgendwie würde sich schon ein neues zu Hause für ihn finden lassen und er hatte mal im Fernsehen gesehen, dass es das Jugendamt gibt, welches sich auch um Fälle wie Martin kümmern würde und ihm gegebenenfalls in eine neue Familie, oder zumindest in ein Heim stecken würden.
Ehrlich gesagt war es Martin auch egal wo sie ihn hinbringen würden, Hauptsache weg von seinem Vater – am besten sehr, sehr weit weg" <--- habe es flüssig durchgelesen und bin zum erstenmal richtig in die geschichte eingetaucht... ich kenn die situation, bin grad auf der flucht vor meiner familie, finde gut das jemand über sowas schreibt und vorallem .. diese überlegung bezüglich einer lösungsmöglichkeit...ich mag diese gedanken-erzählung martins. ist auch am besten dass du martin auf diese weise erzählen lässt... kommt so viel besser rüber. super. Diese verzweiflung. Er sieht keinen ausweg mehr. wurde hier deutlich wie schlimm es für ihn ist.
wenn es einem schon egal ist, wenn alles egal ist und es nur darum geht von diesem einen menschen wegzukommen....krass und wieder : thema getroffen.


22.) : "Während er in Gedanken war wie ein Leben ohne sein Vater wäre muss er wohl eingedöst sein, denn als er aufwachte hörte er gerade noch wie sein Vater die Wohnung betrat und er hörte sich wirklich nicht gut gelaunt an…
Martin bekam es mit der Angst zu tun und wollte nur noch raus aus der Wohnung. Die Frage ist nur wie… Um die Wohnung zu verlassen muss er an der Küche und am Wohnzimmer vorbei und sein Vater würde ihn sicherlich nicht einfach so ohne weiters gehen lassen…
Auf einmal rüttelte es an der Tür und sein Vater brüllte „Du Scheiß Blag. Mach endlich die Tür auf! Dein Lehrer hat mich heute wieder angerufen… Wie sehr willst du mich eigentlich noch blamieren?? Jetzt mach endlich die Tür auf!!“ <--- spannung pur, mitgefühlerregend ! auch der satz des vaters ist prima !! lob lob lob :-D !



23.) : "Martin bewegte sich langsam, aber ohne ein Wort zu sagen, auf die Tür zu und öffnete sie schließlich.
Eine Tat, die er sofort bereute, jedoch war es da schon zu spät. Sein Vater hatte die Tür schon wutentbrannt aufgerissen und stand nun mitten in der offenen Tür.
Martin und sein Vater standen sich nun genau gegenüber und schauten sich beide sehr intensiv in die Augen. Für Außenstehende sah es so aus, als ob sie Duellieren würde – jedoch nicht mit einem Degen, sondern nur mit ihren Blicken"<--- LÜGNER ! du kannst schreiben, wenn das hier kein beweis ist! natürlich bist du anfänger aber nicht in diesem absatz.definitiv nicht. der satz mit dem duellieren einfach durch blicke... da geht mir das herz auf ^^ ... weiter so. gutes wort : intensiv. !!denn das ist die geschichte !!<-intensiv.


achja : jetzt stehts für mcih fest... dein schreibstil ist am besten während auseinandersetzungen, vergewaltung und hass..... mann mann ^^
dafür werde ich ncoh etwas zeit aufwenden müssen um das zu deuten.



24.) : "Sein Vater, allein schon der Gedanke an ihm, lösten in ihm enorme Angst aus" <-- wenn es soweit kommt, ist es wirklich zeit zu gehn.



25.) : "Ich weiß…Ist nicht wirklich was tolles, jedoch leider ich an einer totalen Kreativitätsblockade und ich habe einfach mal versucht hier jetzt was zusammen zu wurschteln…
Ich hoffe einfach mal, dass euch zumindest ein zwei Sätze von dem hier gefallen, was ich geschrieben habe…
Wenn ihr Fehler entdecken solltet…Das hier wurde noch nicht Korrektur gelesen..Ich habe es einfach nach dem tippen sofort hochgeladen, weil ich euch nicht mehr länger warten lassen wollte…"
<--- wieder fishing for compliments .. lass es sein ! tatsächlich ist es ziemlich zusammen "gewurschtelt" (<-wenn das das bedeutet was ich denke jedenfalls ^^''') aber es waren tatsächlich auch ein paar gute sätze dabei.

Wie dem auch sei, danke fürs hochladen... Ich habe diese FF gewählt, weil du sie abgebrochen hast und das definitiv eine Fehlentscheidung war. Denn diese hat mich hierzu bewegt...die anderen eher nicht.
Üb immer schön weiter :-) ... mfg und war ja auch nicht nur kritik ;-*...

Wow. Sprachlich finde ich es gut und aus den Kommentaren entnehme ich, dass du dich wohl gesteigert hast. Das freut mich sehr.
Zum Inhalt: Er hat vorm VAter geheimgehalten, dass er schwul ist, der Vater hat es herausgefunden und ihn vergewaltigt. <-Das ist doch koreket, oder?
Die Idee finde ich gut und auch gut umgesetzt.
Ich hoffe, er findet einen Weg sich gegen seinen Vater zu wehren und ich hoffe genauso, dass es nicht jeden Abend(oder Nachmittag oder wann auch immer) so geht.
Der Ärmste.*snif*
Ich erwarte gespannt die Fortsetzung,
Black Lintu

peace
ich habe gelesen =.=
sei stolz auf mich
und diese fanfic gefällt mir viel viel besser als die andre ;P
höhöhö
und sie ist sprachlich auch schöner!!! (naja hab das 4. kapitel von dem andren noch net gelesen)
aber wie meinst du das ?? was hat martin ´von vatta geheimgehalten??? o.O *neugierig ist*

rechtschreib- und zeichenfehler macht jeder...die überles ich aber immer :)

anderes:
1.'durch seinen wecker geweckt'--> denk dir da mal nen anderes wort aus :3
2. in einem absatz denkt der vater drüber nach das er martin nihct gewollt hat...und im nächsten absatz denk martin dann dass er nihct weiter über das nachdenken sollte und zu schule sollte...da wechselts du falsch im erzähler

hm bin ich nicht grad eine tolle schreiberin oder weiß gott nicht ein Profi was FF's angeht.
aber bei dir merkt man etwas das du nur paar mal geschrieben hast.

zur FF: den inhalt find ich mal gut, nur zu abgehackt.
ich finds gut wenn man solche themen nimmt für FF's..es ist ja auch ein heikles thema was leider oft kommt...
aber das nächste kapi wird bestimmt besser, bins chon gespannt was martin gegen seinen Vater machen kann ^.~
oder ob er jemanden kennen lernt der ihm hilft

also sag mir dann bitte bescheid wenn du weiter schreibst *-*
*winkz* babaaa
Aya

Hey Nii-San
Jap, Anfänger auf jeden Fall und das kann ich sagen, ohen wirklich gemein zu werden, findeste nich' auch???
Also, da die Rechschreibfehler natürlich alle gewollt sind und Zeichenfehler natürlich auch alle Absicht sind, ist es doch ein ganz gutes Kapitel geworden . . . aber die Sache mit dem Vadda . . . das solche furchtbaren Gedanken bei dir im Kopf rumspuken - das is' ja einfach unglaublich *shocked* Aber egal . . . freu mich schon aufs nächste Kapitel^^
*knuddel*
Nee-San Sita