ich hab kappi drei und 4 zusammengeschmissen ... deshalb ist keine veränderung zu sehen XD
hoffentlich schalten die das schnell frei XD
hab euch alles lüb ^^
Phoenix
aus der Asche einens Toten,entsteht wieder neues Leben...
Autor: Seki-sesshy Weitere Fanfics des Autors
Erstellt: 17.07.2007
Letzte Änderung: 13.09.2007
Letzte Änderung: 13.09.2007
nicht abgeschlossen
Deutsch
4051 Wörter, 3 Kapitel
4051 Wörter, 3 Kapitel
Kapitel | Datum | Andere Formate | Daten |
---|---|---|---|
~komplette Fanfic~ | V: 17.07.2007 U: 13.09.2007 |
Kommentare (9 ) 4051 Wörter |
|
Kapitel 1 Neues Leben? | E: 17.07.2007 U: 18.07.2007 |
Kommentare (5) 1416 Wörter nicht abgeschlossen (10%) |
|
Kapitel 2 Aufbruch zu Vanking | E: 20.07.2007 U: 20.07.2007 |
Kommentare (3) 721 Wörter abgeschlossen |
|
Kapitel 3 Memphis, Zauberer und andere sachen(toller titel=)) | E: 09.09.2007 U: 13.09.2007 |
Kommentare (1) 1901 Wörter nicht abgeschlossen (11%) |
die armen, Putzarbeiten sind die schlimmsten Arbeiten "mich lieber nicht im Zimmer umseh" Aber war nett von dem Zauberer zu helfen. Wüsst gern wie alt der ist oder hab ich das überlesen? auf jeden Fall fand ich das Kapitel gut, an Anfang waren zwar zu viele Wiederholungen, aber das hat sich dann gelegt.
Schade nur das du mal wieder so fies bist und an der spannenesten Stelle aufhörst. Ich hoffe du findest deine Notizen bald, sehr bald ich will nämlich wissen wie es weitergeht. Sofort!
Nee ganz im ernst mach bitte schnell weiter
Schade nur das du mal wieder so fies bist und an der spannenesten Stelle aufhörst. Ich hoffe du findest deine Notizen bald, sehr bald ich will nämlich wissen wie es weitergeht. Sofort!
Nee ganz im ernst mach bitte schnell weiter
Von: abgemeldet
2007-08-24T14:26:25+00:00
24.08.2007 16:26
Interessant!! Du schreibst echt gut!^^ Die Kritikpunkte sind meiner Meinung nach schon so gut wie aufgezählt, also hier noch mein Senf: ich denke, es folgt manchmal bei dir alles so Schlag auf Schlag, was man ja gerade durch mehr Beschreibungen etc puffen kann. Und mein letzter Punkt: ich bin mir nicht sicher ob deine Hauptperson männlich oder weiblich ist! ._. Tut mir Leid! *headdesk* Mein Name ist Depp, ich blick das nicht.
Ich hab grad keine Zeit weiterzulesen, werd ich aber noch machen! ^^"
Also bis denne!
Nebel
Ich hab grad keine Zeit weiterzulesen, werd ich aber noch machen! ^^"
Also bis denne!
Nebel
Kommentar zu: Kapitel 1: Neues Leben?
"Nun flieht ihr Narren!" Ja, das kommt wohl von Gandalf^^!! Trotzdem sehr aufschlussreich und mich ärgert es, da ich jetzt bis zum nächsten Kapp warten muss! Ich will wissen, was mit dem Dorf passiert!
Jedenfalls hat deine Geschichte jede Menge poetnzial und mich hast du schon begeistert!!!
Liebe Grüße
deine Lee
Jedenfalls hat deine Geschichte jede Menge poetnzial und mich hast du schon begeistert!!!
Liebe Grüße
deine Lee
Kommentar zu: Kapitel 2: Aufbruch zu Vanking
Deine Geschichte fängt wirklich gut an und ich bin gespannt, wie es weitergeht! Ebenfalls kann ich LiloLein zustimmen, was von mir aus auch nur lieb gemeint ist!
Ich freu mich aufs nächste Kap!
Liebe Grüße
deine Lee
Ich freu mich aufs nächste Kap!
Liebe Grüße
deine Lee
Kommentar zu: Kapitel 1: Neues Leben?
oh das Kapitel war ja kurz "traurig sei", will doch aber wissen, was nun mit dem Dorf passiert. schade, jetzt muss ich ja warten bis das nächste Kapitel da ist. aber Ethon und die Ich-erzählerin können echt froh sein, dass das Amulett sie gewarnt hat. Fragt sich nur wer sie ist? (scheint so als fragen sich das alle, wenn ich mir die vorige Kommischreiberin so ansehe :D)
Fehler hab ich diesma nicht so gefunden, nur an einer Stelle ein Tippfehler, aber hab mir nicht gemerkt wo.
Insgesamt fand ich aber wieder gut
Ps. is die Frau verwandt mit Gandalf :P
Fehler hab ich diesma nicht so gefunden, nur an einer Stelle ein Tippfehler, aber hab mir nicht gemerkt wo.
Insgesamt fand ich aber wieder gut
Ps. is die Frau verwandt mit Gandalf :P
Kommentar zu: Kapitel 2: Aufbruch zu Vanking
ui, ui, ui, interessaaaaaaant....XD *hehe*
mach schnell weiter, will wissen, wer se denn nun is!!*-* *hoffnungsvollblick*
mach hiiiiiiinneeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!XDDDDDDDDDDDD
mach schnell weiter, will wissen, wer se denn nun is!!*-* *hoffnungsvollblick*
mach hiiiiiiinneeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!XDDDDDDDDDDDD
Kommentar zu: Kapitel 2: Aufbruch zu Vanking
hey! ^^
schöne geschichte. aber für mich persönlich an manchen stellen zu ungenau. oder... es hätte vielleicht noch ein paar sätze zur beschreibung des hauses von dem jungen gefehlt.
und verbessere die fehler wenn dich jemand darauf aufmerksam macht... dann bekommst du in möglichen weiteren kommentaren nicht immer dasselbe hingedrückt.
schön weiter schreiben!
LiLo
schöne geschichte. aber für mich persönlich an manchen stellen zu ungenau. oder... es hätte vielleicht noch ein paar sätze zur beschreibung des hauses von dem jungen gefehlt.
und verbessere die fehler wenn dich jemand darauf aufmerksam macht... dann bekommst du in möglichen weiteren kommentaren nicht immer dasselbe hingedrückt.
schön weiter schreiben!
LiLo
Kommentar zu: Kapitel 1: Neues Leben?
deine Geschichte is wirklich nicht schlecht,dein Schreibstil gefällt mir zumindest, inhaltlich kann ich nach dem ersten kapitel noch nichts sagen. Muss dir aber trotzdem ein paar Hinweise geben n der Hoffnung das du sie mir nicht übelnimmst. Soll dir bloß helfen, noch besser zu werden.
1."Wir kauften so ziemlich alles, was auf dr Liste stand. Zum Schluß kauften wir noch ein Paar Fische, bevor wir zum Schneider gingen."
"Ich zog es wie befohlen an. Es saß perfekt.
" Ui, es sitzt perfekt! Wie eine zweite Haut! " rief die Frau"
Wiederholungen sind immer nicht so gut, besser wäre, wenn du z.b an der einen Stelle "Zum Schluß besorgten wir noch..."
Außerdem sind mir ein paar Rechtschreibfehler und Zeitenfehler aufgefallen oder besser gesagt du hast das falsche Präteritum der Verben falsch benutzt.
zB:Nachdem ich die Ärmel hochgekrämpelt hatte, greifte ich danach.
statt greifte-griff
so aber trotzt der Kritik gefällt mir deine Geschichte und ich würde dich bitten mir eine ENS zu schicken, wenn es weiter geht.
1."Wir kauften so ziemlich alles, was auf dr Liste stand. Zum Schluß kauften wir noch ein Paar Fische, bevor wir zum Schneider gingen."
"Ich zog es wie befohlen an. Es saß perfekt.
" Ui, es sitzt perfekt! Wie eine zweite Haut! " rief die Frau"
Wiederholungen sind immer nicht so gut, besser wäre, wenn du z.b an der einen Stelle "Zum Schluß besorgten wir noch..."
Außerdem sind mir ein paar Rechtschreibfehler und Zeitenfehler aufgefallen oder besser gesagt du hast das falsche Präteritum der Verben falsch benutzt.
zB:Nachdem ich die Ärmel hochgekrämpelt hatte, greifte ich danach.
statt greifte-griff
so aber trotzt der Kritik gefällt mir deine Geschichte und ich würde dich bitten mir eine ENS zu schicken, wenn es weiter geht.
Kommentar zu: Kapitel 1: Neues Leben?
nya~ kennst ja meine meinung schon!XDD
den schreibstyle kennt man von dir noch gar nich!O______o
hab ich ja schon gesagt, ne?XD
also, schreib schnell weiter!!=^^=
deine TigerTasse
~die TigerTasse will eine russische schokolade mit wodka und sahne!XD~
*joke*
den schreibstyle kennt man von dir noch gar nich!O______o
hab ich ja schon gesagt, ne?XD
also, schreib schnell weiter!!=^^=
deine TigerTasse
~die TigerTasse will eine russische schokolade mit wodka und sahne!XD~
*joke*
Kommentar zu: Kapitel 1: Neues Leben?