Schnee, Wind und Schmerz

Hey,

hab eben deine FF im Zirkel entdeckt und mach mich mal direkt an die Arbeit. Erstmal Formales und zum Inhalt sag ich dann am Schluss etwas, ok?

>Es war die Nacht des 21tem Dezember.
"des 21ten Dezembers" mit n und s ^^

>Eine unheimliche toten Stille.
Totenstille -> ein Wort, "die Totenstille"

>der schützend vor dem fallenden Schnee unter einen Baum stand.
ein bisschen iffeführend. Hört sich so an, als ob der Mensch etwas beschützt, aber der Baum beschützt den Menschen vor dem Schnee. Deshalb: "geschützt vor dem Schnee" und den eingeschobenen Nebensatz mit Kommata vom Hauptsatz abgrenzen. ^^

>Sie schaute in die stille, geschützte Hülle der Finsternis.
Hier hättest du dann eine Wortwiedehrolung drin, nämlich "Schutz"/"schützen", da böte sich ggf ein Synonym an.
Außerdem: Wer ist "sie"? Im Satz vorher geht es och um "einen" Menschen und nun plötzlich ist sie weiblich. Da müsste vorher aber irgendwo "die Frau" oder so stehen, damit man weiß, worauf "sie" bezogen ist.

>Nichts rührte sie, außer der weiße Nebel ihres Atmens.
Acuh ein seltsamer Satz. Nichts rührte sie, oder nichts rührte sich? Wenn "sich", dann versteh ich das, denn wie sollte auch der Nebel ihres Atems sie rühren? Es heißt übrigens Atems, nicht Atmens. ^^ Atmen ist ja ein Verb. Korrekt müsste der Satz lauten: "Nichts rührte sich, außer dem (Dativ!!) weißen Nebel ihres Atems."

>Eine Windstoß wehten ihr langes schwarzes gelocktes Haar nach hinten und blas Schnee hinein.
Ich denke, du siehst selbst, was an dem Satz nicht stimmt. Heißt es "ein Windstoß"? Und wenn ja, warum "wehten" (Mehrzahl)? Kommata bei der Aufzählung "langes schwarzes, gelocktes Haar" und der Windstoß "blas" nicht, sondern "blies".

>Eine Windstoß wehten ihr langes schwarzes gelocktes Haar nach hinten und blas Schnee hinein. Sie stand jetzt nun völlig im Schnee. Der Schnee fiel auf ihr schwarzes schönes Haar. Sie schaute nach oben in, den herab fallenden Schnee:
Vier Mal Schnee in vier Sätze. Hier könntest du auch Synonyme benutzen. Das Komma nach "in" ist falsch. Da machst du beim Sprechen ja keine Pause Komma kommt ganz weg.

>und die Rose legte den leichten Herdhaufen.
Den Satz versteh ich nicht. oO

>die von den Schnee auf geweicht war.
"vom Schnee aufgeweicht"

>Das Gesicht sah gerade aus.
Was meinst du damit? Wie kan ein Gesicht "gerade" aussehen? ich verstehe, wenn man sagt "die Straße ist gerade", aber ein Gesicht? Meins du vielleicht so etwas wie "ohne Empfinden", "reglos"?

>Ihr Blick fiel auf die Innenschrift
Es heißt "Inschrift" und hat nichts mit "innen" oder "außen" zu tun.

Hm das sind ganz schön viele Fehler. Ich empfehle einen Betaleser. Im FF-Forum hier auf Mexx kann man welche suchen und finden. Die korrigieren dir dann das Kapitel und machen Verbessunsgvorschläge, wenn du es alleine nicht schaffst. Ansonsten gilt natürlich immer: Das Kapitel vor dem Hochladen selbst ein paarmal gegenlesen, dann schafft man es schon, die fiesesten Schnitzer zu eliminieren. Auf die Grammatik solltest du besonders achten und viele Wörter hast du bspw auseinander geschrieben, obwohl die zusammengehören. Auf Wortwiedehrolungen solltest du auch achten. Bei www.wie-sagt-man-noch.de oder www.synonyme.woxikon.de kannst du dir Synonyme für Wörter anschauen, wenn dir kein anderes einfällt.

Ich persönlich find's auch immer etwas schwierig und anstrengend, wenn die Protagonisten nur in GROßBUCHSTABEN reden/schreien. Ein, zweimal ist okay, um etwas besonders hervorzuheben, aber du hast es hier andauernd drin und da verliert es irgendwie ein bisschen an Effekt und wirkt einfach nur noch nervig, aggressiv und schwer zu lesen.
Die Idee der verzweifelten Frau, die sich an dem Grab ihres Geliebten umbringt, ist auch nicht so ganz neu, und mir persönlich sagt es auch nicht zu (aber über Geschmäcker kann man sich ja streiten). Selbstmord ist sowieso ein Thema, das sensibel behandelt werden sollte, in den meisten Fällen aber kommt so eine FF wie ein Vorshclaghammer daher. Ich hätte es auch schön gefunden, wenn die Atmosphäre und die Verzweiflung der Frau etwas deutlicher herausgekommen wäre. Wie sie sich fühlt und all das, da muss schon etwas mehr herhalten als Brüllen in Großschrift, damit das klarer hervorsticht.
Aber gu. Die FFist ja schon zwei Jahre alt. Ich nehme mal stark an, dass du dich in der Zwischenzeit verbessert hast. Wenn du noch die Fehler korrigierst, denke ich, kann sie sich ruhig sehen lassen. Die stören halt so'n bisschen, gerade weil's so viele sind.

Noch einen schlnen Nachmittag ^^
LG
Eli

[KmS]

Jetzt bin ich gerade bissel sprachlos, Süße und ich muss auch gerade mal nach nem Tempo suchen ^^''''
Danke für die liebe Wittmung *schnief*

Deine Geschichte gefällt mir, auch wenn Stolpersteine drin sind, aber sie haben keinen Abbruch an der Aussage deiner Worte, die zwischen den Zeilen stehen. Ich bin wirklich gerührt. Tut mir leid, dass ich nicht mehr schreibe, aber ich kann es im Mom nicht in Worte fassen. ^^''''

*knuddel*
Deine She