Of emigrating parents and shopping addiction...
Er führt einen eigen angestifteten Krieg gegen Voldemort
Untoter: *zum Mutant* Ein Bekannter?
Mutant: *tippt auf seinem Handy* Keine Ahnung. Hier find ich seine Handynummer zumindest nicht.
Kate: Aber ich. *wählt* *gibt dem Mutant das Handy*
Voldemort: *hebt ab* Pronto!?
Mutant: Servus, du.
Voldemort: Schon wieder so ein Telefonverkäufer? Mir reicht’s jetzt davon! Ich hab hier tausend schwarze Mäntel hängen, ein paar hundert Puderdosen mit weißer Schminke zum Gesicht pudern. Und dazu noch ein Kleb-Deine-Nase-Selbst-Wieder-Zusammen-Set von Michael Jackson. MIR REICHT’S! *legt auf*
(sprecht diesen Namen aber nicht in der Zauberer Gesellschaft aus da Dumbledore in seinem Namen Morde begangen hat
Bond: Oh-oh. Mir scheint, wir müssen diesen Knilch Mal zur Rede stellen. *nimmt Kates Handy und ruft Voldemort noch mal an*
Voldemort: Ja?
Bond: Yo, Alter.
Voldemort: Ist da die GEZ? Ich hab meine Gebühren aber schon bezahlt.
Bond: Ich bin nicht die GEZ. Ich bin Bond.
Voldemort: *stöhnt* Der Gerichtsvollzieher!
Bond: *guckt irritiert*
Indy & die anderen: *giggeln*
Voldemort: Ich hab nichts zu verpfänden. Nur einen Haufen mottenzerfressener Mäntel.
Bond: Mir geht’s nicht darum, sondern um ein paar Morde, die dieser Dumbledore anscheinend begangen hat. Uns wurde erzählt, du steckst dahinter.
Voldemort: Stimmt. Wieso fragst du? Bist du sein Bestatter?
Bond: *seufzt*
nennt ihn Du-weißt-schon-wer).
Voldemort: *faucht* Was wollt ihr denn von mir!?
Kate: Antworten.
Voldemort: Mach mal die Freisprecheinrichtung aus. Hier reden Weiber mit.
Kate: *schnaubt*
Bond: Ich will dass diese Morde aufhören. Mir egal, wer sie begeht. Aber hört auf damit, wir haben nämlich keine Lust da mit hineingezogen zu werden.
Voldemort: Alles klar. Kann ich jetzt weiter bei Home Shopping Europe anrufen? Die haben grad Ansteck-Nasen im Angebot.
Bond: *seufzt*
Er sieht sich selbst als Weiß Seite
Steve: Ich kenn nur die Gelben Seiten.
Mutant: *kaut darauf herum* Und die schmecken mal richtig gut…
und jeden der auf der Seite von Voldemort steht als Schwarze.
Voldemort: *fällt mit einem ‚Plopp’ aufs Sofa* Yeah. Schwarz ist meine Lieblingsfarbe.
Bond: Ich dachte, du wolltest am Telefon weiter shoppen?
Voldemort: Kleine Planänderung.
Kate: *leise zu Bond* Frag’ den Säckel doch mal, ob bei HSE noch die Glätteisen im Angebot sind.
Voldemort: Nö. Die sind aus. Die hab ich alle aufgekauft.
Kate: *entsetzt* Du hast ja nicht mal Haare!
Voldemort: *fiese Lache* Nein, aber jetzt kann ich sie bei eBay verscherbeln.
Mutant: *irritiert* Die Haare?
Voldemort: *schreit* Die Glätteisen!
Außerdem ist Dumbledore der Schulleiter von Hogwarts eine Schule für Hexen und Zauberer.
Voldemort: Dieser kleine Hanswurst…
Kate: Na, na. Bevor du ausfallend wirst, gib’ mir lieber ein Glätteisen ab.
Voldemort: *fiese Lache* Nein.
Kate: *jammert* Jamie…
Bond: *zu Voldemort* Nun hör’ mir mal gut zu: Entweder du rückst jetzt eins von diesen verdammten Glätteisen raus, oder ich zeig’ dich bei den Bullen an. Dann kannst du schauen, wohin du deine Leichen vergräbst und deine Glätteisen verscherbelst.
Voldemort: Wisst ihr was? Ich leg’ jetzt einfach auf. Ihr kotzt mich alle an.
Jerry: Äh, Kurzer. Du telefonierst nicht mehr mit uns. Du sitzt hier.
Voldemort: Öh… o_O
Ihr werdet die Briefe bestimmt auch bald erhalten.
Voldemort: *brüllt* Schon wieder Rechnungen!
Joe: Wir sagen es schon die ganze Zeit: Kaufssucht macht arm.
Voldemort: *jammert* Aber da sind gerade Zauberstäbe im Angebot….
Steve: *grinst* Soll ich euch mal meinen Zauberstab zeigen?
Alle: Untersteh dich!
Steve: Menno.
Ich bitte euch traut ihm nicht egal was passiert!
Indy: Keine Sorge, das haben wir noch nie gemacht.
Voldemort: Traut ihr mir wenigstens?
Bond: Gegenfrage: Sind wir komplett bescheuert? Mit Einkaufssüchtigen tun wir uns nicht zusammen. Und schon gar nicht mit solchen, die ihre Rechnungen nicht bezahlen.
Voldemort: *jammert* Aber die hatten die Gummi-Überziehmasken so billig da…
Denn ich weiß uns bleibt nicht mehr viel Zeit.
Voldemort: *fiese Lache* Ho, ho, ho. Eure Zeit ist abgelaufen.
Steve: *zieht die Uhr wieder auf* Ätsch. Mir würd’s stinken.
Wenn es uns nicht mehr gibt dann möchte ich euch um etwas bitten.
Bond: Ja, geht heim und kocht euch was.
Alle: *gucken Bond verdutzt an*
Bond: Ich versuche gerade, zwei Fliegen mit einer Klappe zu schlagen. Erstens, wenn sie heimgehen und etwas kochen, dann sind wir sie los. Und zweitens, wenn sie den Untoten und den Mutanten gleich mitnehmen, haben sie etwas zu essen und wir haben Ruhe.
Mutant & Untoter: *protestieren*
Voldemort: *guckt die beiden schief an* Was seid ihr denn für welche?
Mutant: Äh… gute Frage.
Voldemort: Ihr macht mir auch den Eindruck, dass ihr eure Rechnungen nicht bezahlt habt, so wie ihr ausseht.
Mutant & Untoter: *seufzen*
Ich bitte euch sucht eure wahren Eltern!
Mutant: Die sind ausgewandert.
Bond: Wohin?
Mutant: Nach Madagaskar.
Untoter: So ein Zufall. Da sind meine auch hin.
Indy: *murmelt* Ein Treffpunkt für verzweifelte Eltern…
Sucht eine von den beiden Personen mit den Namen Lucius Malfoy
Voldemort: Uäh.
Bond: Du kennst ihn?
Voldemort: *seufzt* Wer kennt ihn nicht?
Joe & Jerry: Wir.
Kate: *beschreibt* Das ist so ein Knilch mit weißen langen Haaren, außerdem hat er eine lange Nase und guckt andauernd böse.
Joe: Indy?
Indy: *haut auf den Tisch* Ich hab keine langen Haare! Und ich schaue auch nicht böse!
Bond: *feixt* Aber das mit der Nase stimmt.
Indy: *knurrt*
oder Severus Snape
Voldemort: Uah!
Steve: Ein naher Bekannter?
Voldemort: Eher eine Nervensäge.
Steve: Erinnert mich an Kate.
Kate: Hey! Wer ist hier die Nervensäge?
Joe & Jerry: *zeigen auf den Mutant und auf den Untoten*
Mutant: He, ihr spinnt wohl. Wenn hier einer nervt, dann ist es der blasse Umhangtyp.
Voldemort: *haut den Mutant* Böses Mutantchen!
Mutant: *motzt* Hundchen!?
Voldemort: Und schwerhörig auch noch… Soll ich dir ein Hörgerätchen kaufen?
Sie soll euch zu jemandem mit dem Namen Tom Riddel
Voldemort: *gluckst*
Joe: Ist das auch ein Bekannter?
Voldemort: *giggelt* Riddel.
Untoter: Aber selbst Voldemort heißen…
bringen er ist ein guter Freund von uns.
Voldemort: *macht Glupschaugen* So? Ist er?
Bond: *verdreht die Augen* Können wir aufhören über diesen Riddel-Sack zu labern? Das *piep*t mich an.
Voldemort: *guckt böse*
Bond: Ui. Willst du mich mit deinem Blick aufspießen?
Voldemort: *flüstert dem Mutant etwas ins Ohr*
Beide: *giggeln*
Steve: Iihh! Lästerschwestern!
