Tragische Phase.....hat ungefähr 10 min gedauert an einem sehr deprisiven Montagabend....
Death
/....Wie lange sitze ich jetzt schon hier?....32 Stunden. Die Uhr muss lügen...wo ist die Zeit, all die Zeit die ich mit dir verbringen wollte, die Zeit die ich dir nahe kommen wollte, die kalte Hülle ablegen wollte, dir zeigen wollte wie wichtig du mir bist...32 Stunden.....soll das alles sein was mir mit dir geblieben ist?.....Es scheint so unendlich kurz....seltsam das keine Träne über meine Wangen perlt, warum weine ich nicht?...Leer, ich bin so leer...nichts ist mehr übrig von dem Zorn, dem Hass der mein Leben bestimmt hat....nicht einmal mehr das Gefühl, das dein Lachen in mir erweckt hat kann ich noch zurück beschwören....immer noch ist deine Haut so weich wie ich sie mir immer vorgestellt habe....so zart wenn meine Fingerkuppen den Weg über deinen Handrücken beschreiben...und doch so...so überraschend kalt, fremd...........Wenn ich meine Augen schließe kann ich es hören....das warme Lachen, das jeden Raum mit Freude füllen konnte.....jedes Kind zum Lächeln bringen konnte....was ist passiert?...wieso habe ich jede Chance versäumt um dir zu sagen, dass ich die liebe?....Vielleicht ist das das schlimmste....dass ich dir nie gesagt habe, dass ich dich geliebt habe.....ich hätte es dir sagen sollen, die Angst aus mir verbannen sollen, die Angst du könntest nicht erwidern was ich gefühlt habe......ich hätte es einfach tun sollen...und jetzt.....jetzt ist es zu spät...Ach warum musstest du das tun?...warum?...warum konntest du nicht einfach stehen bleiben?......ich war bereit zu sterben....hatte alles verloren was mir jemals wichtig war....aber du elender Idiot musstest dich dazwischen werfen....konntest mich nicht einfach sterben lassen.........warum?.....es ist so unfair das du anstatt meiner gegangen bist.....du hättest weiterleben sollen.....das war es was dafür gesorgt hat, dass ich nach ihrem Tod überhaupt noch weiter gemacht habe...der Wunsch dass du weiter leben kannst.....weiter lachen mit einer Horde Kinder über Wiesen tollen kannst.....einen Fußball vor dir her kickend.....das hab ich mir gewünscht ...genau das war es und nichts anderes......wieso warst du schneller als ich......es war meine Aufgabe dich zu schützen, nicht umgekehrt....ich hätte glücklich sterben können in dem Wissen, dass ich es bin und nicht du.....aber jetzt sitze ich hier....meine Finger streichen unentwegt über deine jetzt blassen Hände....du siehst aus als ob du schlafen würdest...so ruhig......entspannt....vielleicht als würdest du träumen ....mit diesem entrückten Lächeln auf den Lippen....die braunen Strähnen liegen still auf deiner Stirn....ich hab dich zwar zugedeckt, aber trotzdem habe ich Angst du könntest frieren....nein ......wo du jetzt bist frierst du nicht......jeden Augenblick warte ich darauf, dass du müde diese wunderbaren Augen öffnest......mir noch einen letzten Blick in die warmen, braunen Augen gönnst....und sagst, dass du bald verdurstest wenn nicht jemand schnell etwas Wasser besorgt...aber..........das Wasserglas auf dem Nachttisch hat seit Stunden niemand berührt....weil niemand etwas zu Trinken verlangt hat....die Stille in deinem Zimmer ist so unerträglich laut....sie scheint mich zu erdrücken....scheint mir die Luft zum Atmen zu rauben, obwohl nur noch ein Körper Sauerstoff braucht.....ich kann den Blick nicht abwenden.....von den Abdrücken die deinen schlanken Körper unter der Decke schemenhaft sichtbar machen.....nichts bewegt sich......völlig ruhig und.....und doch sieht es so aus, als würdest du jeden Moment aufstehen.........wo ist die regelmäßige Bewegung deines Brustkorbes im Schlaf geblieben?.....wo das leise Säuseln deines Atems bei jedem Atemzug......es ist kalt hier......kälter als es sein sollte.....egal was ich tue die Kälte weicht nicht....umschließt mich fest ..........ich sitze hier und halte immer noch deine Hand.....den Blick starr auf dein Gesicht gerichtet um nicht zu verpassen wenn du dich auch nur das kleinste Bisschen bewegen solltest....wie sinnlos.............du wirst dich nie wieder bewegen.......und nur weil ich nicht schnell genug war.....dich nicht aufhalten konnte.....ich habe zu lange gezögert....nur diese eine Sekunde zu lange gezögert......alles scheint so sinnlos.....kalt......fremd...farblos.....die Welt ist in grau getaucht seit du von mir gegangen bist....und es ist immer dunkler geworden mit jeder der endlosen Stunden des Wartens ..........des Wartens auf ein Wunder.....des Wartens darauf, dass du die Augen wieder aufschlägst.......alles..........alles....ich würde alles geben, jeden Preis zahlen, wenn du dafür wieder Atmen würdest........was denke ich hier eigentlich?.......warum versuche ich immer noch krampfhaft einen Weg zu finden den es nicht gibt?.....ich werde mir nie verzeihen, dass du wegen mir gestorben bist.........wahrscheinlich denke ich aus Angst, dass die Stille mich wieder umhüllen könnte.....immer dann wenn es still ist höre ich den gequälten Schrei der dir entwichen ist als die Kugel deine Brust durchschlagen hat......................sehe ich wie dein Körper zu Boden prallt und du hilflos die Hand nach mir ausstreckst...sie zittert.......sie hat so stark gezittert..........du hast immer schon Angst vor dem Tod gehabt.....aber irgendwie habe ich immer gehofft, dass dich das davon abhält dein Leben einfach so weg zu schmeißen............alles ging so schnell.....so verdammt schnell..............und ich....war so hilflos....die Hand auf die Schusswunde gedrückt.......konnte nur zusehen wie dein Blut durch meine Finger rann.........wie dieser kostbare Saft deinen Körper verließ...unaufhaltsam............gezittert...........du hast so stark gezittert.......und ich konnte dir nicht helfen.....konnte deinem suchenden Blick keinen Halt geben........musste tatenlos zusehen wie sich die sanften Lieder langsam und bebend über deine Augen schoben....sie verschlossen........ dein Mund war halb geöffnet, nur ganz schwach noch atmete dein Körper........deine Hände hatte sich in meine Arme gekrallt, deine Lippen hatten unter dem von Schmerz durchtränkten Keuchen gezittert......es tut mir so Leid, dass ich dir nicht helfen konnte.....dir deinen Schmerz nicht nehmen konnte....nicht den Platz mit dir tauschen konnte.......warum musstest du Idiot aber auch vor mich springen......wieso?.............
Dein plötzlicher Tod hat mir den letzten Rest an Gefühlen genommen den ich noch sicher tief in mir versteckt hatte.......ich habe nicht geweint... keine Träne hat meine Wangen benetzt.....weil ich nicht erfassen konnte wie schwer dein Verlust war.....selbst jetzt kann ich das nicht.....du fehlst mir Ken Hidaka.......du fehlst mir so sehr...........ich dachte immer es würde mich zerreißen wenn ich noch einen geliebten Menschen verlieren würde.......falsch, es hat mich in eine lebende Leiche verwandelt...ohne jegliche Fähigkeit zu fühlen.....ohne die Fähigkeit zu trauern.......gesprochen habe ich nicht mehr seit ich dich aus der brennenden Fabrikhalle getragen habe.......mir war nie bewusst wie leicht dein Körper ist......er schien so zerbrechlich in meinen Armen......so verletzlich............warum musste das passieren.....warum musste man mir auch noch das Letzte nehmen, was meinem Leben einen Sinn gegeben hat.....warum warst du es und nicht ich?....ohne dich kann ich nicht sein..............was bleibt mir also anderes übrig als dir zu folgen....../
