So, im Rahmen des Kommentier-Zirkels und des Wettbewerbs bekommst du ein paar Kommys von mir!
Inhaltlich war die Szene gut - der Mann steht da, es regnet, der Regen verkörpert wie immer ein traurgies Ereignis in der Vergangenheit. Und auch die Gliederung, dass du zuerst den Regen beschreibst und dann zu dem Mann 'schwenkst' war cool.
Nicht so toll war die Rechtschreibung. Natürlich isses utopisch zu sagen 'je weniger Wörter ein Text hat, desto weniger Fehler sollten drin sein, schließlich isses viel einfacher, einen 100 Wörter Text tausend Mal durchzulesen als einen 10 000 Wörter-Text' - aber es waren trotzdem ziemlich viele Fehler drin und ich finde das nicht gut; du hast Fehler in der Groß- und Kleinschreibung drin - was ich mal als Schusselfehler auslege - aber vor allem Zeichensetzungs fehler! Du hast viele KOmmata vergessen und das ist fatal, weil sie den Text gliedern, Pausen vorgeben und man als Leser ziemlch stolpert, wenn man vom Rhythmus her eine Pause machen will, da aber kein Komma ist.
Außerdem sind deine Sätze sehr einfach, deine Sätze fangen oft mit 'der'..., also dem Sujekt an, es ist wenig Abwechslung drin.
Und was sehr schade ist: du willst den Regen beschreiben, lässt es dann aber doch und schreibst das auch noch rein - 'Die Luft roch schon nach Regen, obwohl es schwer zu beschreiben war wie den Regen roch' - wenn es schwer zu beschreiben ist, dann musst du das nicht erwähnen, sondern kannst den Satz einfach weglassen - es roch nach Regen, fertig. Ich weiß, dass Gerüche sehr schwer zu beschreiben sind, aber beim Regen hast du den Vorteil, dass man ihn auch hören kann - es plätschert, tröpfelt usw. und es riecht nach Erde, es ist kühl, die Luft hat einen Hauch von Unschuld usw. Dir fehlt noch etwas Gefühl, du musst des Geschehen mit allen Sinnen wahrnehmen!
Für einen Prolog war es dennoch ganz gut, mal sehen, wie der Hauptteil wird...
BADABUM :D
Ich habe ab heute Ferien....ein tolles Gefühl endlich mal wieder Zeit zu habe(: Und natürlich investiere ich sie gleich einmal in mexxe, dass ich in letzter Zeit sträflich vernachlässigt habe -.- Deswegen kennen wir uns wahrscheinlich noch nicht, obwohl wir im selben Zirkel sind(: Aber das kann man ja ändern.
Gestatten: Monsterseifenblase ;)
Ich werd deine hübsche Geschichte lesen und versuchen dir zu helfen, muss dich aber vorwahrnen....ab und an neige ich zu extremen Laberkommis (wie du hier schon siehst:)
Deswegen wollen wir dem mal ein bisschen vorbeugend entgegen wirken und anfangen :)
Aaaaalso, du hast im Zirkel glaube ich geschrieben, dass das deine erste Geschichte bzw. Oneshot ist. Dabei muss ich schon einmal korrigieren, denn ein Oneshot besteht im Regelfall nur aus einem Kapitel, weshalb deine Geschichte nicht in diese Kategorie fällt. Aber das ist ne Kleinigkeit, nur damit du bescheid weißt.
Dann ist mir aufgefallen, dass du deinen Kapitel keine Namen gibts. Lässt sich drüber streiten ;D Ich finde gerade auf einem Forum wie Animexx ist es gut, wenn man jedem Kapitel einen eigenen sinnvollen Titel gibt, auch wenn sie in vielen Büchern auch schlicht durch nummeriert werden. Das macht es einfach für Leser eventuell bestimmte Stellen wieder zu finden und so weiter. Und außerdem kommt hin zu, dass - seien wir ehrlich - es doof aussieht, wenn man ne FF aufruft und da steht immer nur kein Titel - kein Titel- kein Titel- etc. :D Dann sollte man sie wenigstens durchnummerien....ist aber auch nur meine Meinung, das musst du handhaben, wie dir es am besten gefällt :)
Buh.
Das war der erste Eindruck. Kommen wir zu deinem Prolog an sich ....
Also, du hast den Sinn eines Prologs durchaus verstanden und setzt ihn auch gut als Mittel ein um neugierig zu machen. Ich persönlich finde, dass du es vielleicht ein bisschen detailierter hättest machen können - aber...nein, eigentlich ist es ok :D
Aber über das sprachliche lässt sich aber streiten...nicht vonder Wortwahl her...an sich klingt das schön , du schaffst es einen guten Eindruck damit zu vrmitteln. Allerdings muss ich auch sagen, dass es stilistisch nicht immer ganz gelungen ist. Zum Beispiel hier:
Die Luft roch schon nach Regen, obwohl es schwer zu beschreiben war wie den Regen roch.
DEn zweiten Teil des Satzes nach dem Komma finde ich - abgesehen davon, dass da ein fetter grammatikalischer Fehler drin ist - irgendwie nicht ganz so schön. Ich kann das selber nicht anders beschreiben, ich lese Sachen und finde sie schön oder nicht....kann aber nicht genau den Finger drauf legen warum ;D Tut mir Leid. Aber klar ist auf jeden Fall, dass es 'der REgen' heißen muss. Wobei ich glaube, dass du das durchaus weiß, es aber nur übersehen hast (hoffe ich zumindest *drop*). Für so was hilft ein Betaleser....:)
Ach.....dann fällt mir noch ein, dass du an einigen Stellen ein paar Kommas übergangen bist und weil ich das früher auch gerne gemacht habe, tippe ich einfach mal darauf, dass du es nicht ganz so mit Kommasetzung hast (und damit bist du nicht alleine, ich kenne das Problem >.<). Llalalala....und kleine Zahlen z.b. 7 sollte man in einer Geschichte ruhig ausschreiben, das wirkt schöner. Und ich denke auch, dass man nicht zuhäufig diese berühmten drei Punkte verwenden sollte (...) das gibt irgendwie den Eindruck, dass Geschichten nicht ganz ausformliert sind. Ist aber auch wieder meine Ansiht, da können die Meinungen auch auseinander gehen...
Und ich würde sagen, jetzt hör ich hier ersteinmal auf und widme mich dem nächsten Kapitel. Hab schon genug gelabert :) Hoffe du konntest etwas hilfreichen in dem ganzen Mist finden, den ich hier rausgehauen habe.
Bis zum nächsten Kap.
Lg
Monsterseifenblase
KmS
Ps. Falls da jetzt Tippfehler drin sind, tut es mir Leid, aber ich habe keine Lust, dass noch mal zu lesen xD
