Flaming Red

Finde ich auch, Schulen sind herrlich, wenn keine Schüler unterwegs sind. Vor allem, wenn kein Unterricht stattfindet. ;P

Den Namen des Jungen finde ich cool. Der klingt so außergewöhnlich. :D

Hm, der Lehrer scheint ja schon mal ganz nett zu sein. Zu nett? XD lol
Wenn man bedenkt, was schon in der Zusammenfassung der FF steht, ist das schon merkwürdig, wie er sich verhält. Wieso macht er sich solche Sorgen um Tian? O.o
Ich stell ihn mir grad als Schrank vor. bwahahaha XD lol

Wie süß, da lächelt ein Mädchen Tian an und er stolpert. XD lol
Ist das niedlich!
Aber das er gleich als Vollidiot dargestellt wird, ist fies. <.<

Wie du die Schule beschrieben hast, finde ich sehr gut. Du gehst ordentlich ins Detail und man kann es sich prima vorstellen, wie alles auszusehen hat. :D

Aha, eine Zauberprüfung. So langsam kommt mehr ans Licht. Finde ich interessant, dass man die Magier an ihren Haaren erkennen kann. Tolle Idee. XD
Bin mal gespannt, was im nächsten Kapitel noch so aufgedeckt wird.^^

Endlich komme ich mal zum Lesen. :D

Der Prolog gefällt mir. Man weiß zwar nicht, wovor der Junge genau flüchtet, aber ich denke mal das Geheimnis wird sich noch lüften. Bis jetzt wurden nur Inquisitoren erwähnt, dass macht einen ja schon gespannt auf mehr. ;P

Der Protagonist wirkt ja schon mal sympathisch. Er ist auf der Flucht und scheint sich an einem unbekannten Ort niedergelassen zu haben. Bin mal gespannt, was ihn noch erwarten wird.

Hallo mal wieder ^^

Das Erste, was mir aufgefallen ist, das du die Leser sofort in eine Situation hinein wirfst. Es gibt keine Einleitung. Man ist plötzlich mittendrin.

Du hast die Angewohnheit, einige Passagen zusammenhangslos darzustellen.
//Mit ruhigem Herzschlag betrat ich den Klassenraum, an dessen Tür ich zuvor angeklopft hatte. Gestern Abend hatte ich mir das Schulgebäude noch angesehen und fand dass es eigentlich wunderschön war, bei Nacht. Am Tag schwirrten viel zu viele Schüler und Lehrer umher. Obwohl eigentlich schon Unterricht gewesen war, hatte ich auf meinem Weg dorthin bereits 3 Schüler und 2 Lehrer getroffen. Beim Hereintreten...//
Erst klopft Tian an, dann plötzlich eine Rückblende, und dann wieder die eigentliche Handlung.
Wenn du Absätze benuntzen würdest, wäre es verständlicher. In diesem Beispiel ist der ganze Teil der Rückblendung eigentlich überflüssig. Er sagt nichts aus und hat mit dem eigentlichen Geschehen nichts zutun.

Warum ist der Lehrer nicht begeistert, dass nur noch ein Platz frei ist??? Ergibt keinen Sinn.
Und wo wir schon beim Lehrer sind: Hat der auch einen Namen? Im Normalfall stellen die sich neuen Schülern doch vor und da, ich nehme es jedenfalls an, der Lehrer eine Schlüsselfigur ist, wäre es auch für den Leser gut zu erfahren, wie der Name lautet, um ein Bindung aufzubauen.

Warum Tian findet, dass der Lehrer auf Grund seiner Freundlichkeit komisch ist, will mir auch nicht so recht in den Kopf. Wahrscheinlicht liegt es ja an seinen schlechten Erfahrungen.

//Ich nickte ihm noch einmal zu ehe ich mich auf den Weg zu meinem Platz, am Ende des Raumen, machte. Es war eine moderne Schule, verwunderlich für ein so kleines Dorf. Man musste kleine Stufen überwinden um an die hinteren Plätze zu kommen, fast wie in einem Saal.//
Wenn du hier die Satzreihenfolge ändern würdest, macht es mehr Sinn. Wobei der Satz in der du die Schule spezifizierst, eigentlich nicht sein braucht. Den könntest du an anderer Selle Verwenden. Z.B. Ganz am Anfang, wo du sowieso schon auf das Schulgebäude eingegangen bist.
//Ich nickte ihm noch einmal zu ehe ich mich auf den Weg zu meinem Platz, am Ende des Raumen, machte. Man musste kleine Stufen überwinden um an die hinteren Plätze zu kommen, fast wie in einem Saal.//

Dann die Sache mit dem Mädchen mit den grünen Augen.
Du hast geschrieben, "die Blicke meiner Mitschüler", was für mich alle Schüler bedeutet. Dann tut jedoch eine einzelne Mitschülerin etwas anderes.
Hättest du statt dem Wort "meiner" das Wort "einige" benutzt, wäre die Sache mit dem Mädchen kein Wiederspruch gewesen.
Versuche doch, wenn es um eine Gruppe von Mehreren geht, nicht alle zu klassiefizieren. So behältst du mehr Spielraum.

//Meine Augen fixierten den Boden,...// - //Ich schrak wieder etwas zusammen, als mich zwei braune Augen ansahen.//
Erst hat er den Boder vor sich, dann plötzlich zwei Augen?!
Ein Tipp: Auch kleinere Bewegungen der Charaktere zu beschreiben, die dir vielleicht unwichtig erscheinen, tragen zum besseren Verständnis bei.
z.B.
//Mit Mal brach Gelächter in der Klasse aus. Auch das Mädchen, das mich zuvor aufreizend angelächelt hatte, lachte und grinste schelmisch. Von Vorne hörte ich nur wie ich ein Volltrottel genannt wurde. Meine Gesichtsfarbe bekam einen roten Unterton.
Bei dem Versuch mich aufzurappeln, wurde mir eine Hand gereicht, welche ich dankend annahm. Als ich aufblickte um zu sehen, wem diese helfende Hand gehörte, schrak ich wieder etwas zusammen, als mich zwei braune Augen ansahen.//

//Wegen so einem leichtem Sturz, dabei hätte ich mir nicht mal etwas verstauchen können und wegen einem blauen Fleck hätte er nicht fragen müssen.//
Sorry, aber dieser Satz hat so keinen Inhalt.


//Selbst meine Gedanken waren merkwürdig gewesen, außer an das nach Vorne schauen und dem Lehrer zuhören konnte ich an nichts anderes denken.//
Warum ist das merkwürdig?

//Von hinten gesehen sah er nicht mehr so jung aus,...//
Du hattest vorher nicht erwähnt, dass der Lehrer jung aussieht.
Dü könntest an dieser Stelle einfügen:
//Von hinten gesehen sah er nicht mehr so jung aus, als er mir noch vor wenigen Augenblicken, bei unserer ersten Begegnung, vorgekommen war.//

Wenn Tian sich in dem Raum so unwohl gefühlt hatte, warum hat er dann als letztes den Raum verlassen?

Nun zu Zero.
Ich mag den kleinen. Er ist süß, aufgeschlossen und unschuldig.
Außerdem steh ich total aud den Namen "Zero". Von daher hatte ich ihn sofort ins Herz geschlossen.

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Zur eigentlichen Handlung:

Man merkt, wie unwohl Tian sich in seiner Haut fühlt. Dass er innerlich mit sich kämpft.
Soll er sich nun selbst schützen, oder doch dem Drang nachgeben, mit anderen in Kontakt zu treten. Auch wenn es bedeutet, dass er wieder verletzt werden könnte.
Bin gespannt, wie Tian sich entscheidet.

Was für eine Rolle der kleine Zero noch spielen wird, ist mir noch nicht ganz klar.
Vielleicht wird er ja soetwas wie ein Weggefährte? Man wird es sehen.

Fehlt noch der liebe Herr Lehrer. Was mag er wohl wollen? Ziehmlich undurchsichtig der Typ. Man darf also gespant sein.

So... das war es auch schon.
Mit meinen Kritikpunkten, möchte ich nur beraten, aber nicht bestimmen.
Ich fänds nur schade, wenn eine Geschichte mit interessanter Handlung und guten Ansätzen nicht gelesen wird, weil man sich nur darüber ärgert, dass der Schreibstil unausgereift ist.
Ich persönlich kenne da zu Genüge. Meine FF´s wurden teilweise zerfetzt, aber ich hab daraus gelernt.

LG Ajalaana

So... da du ja so fleißig "Maybe" kommentierst, möchte ich natürlich auch zu deiner Geschichte etwas sagen.

Der Prolog hört sich ja schon mal sehr vielversprechend an. Tian wirkt auf Anhieb etwas verloren, aber auch sympathisch. Ich denke, das wolltest du auch erreichen.
Es ist interessant zu sehen, dass der Kapiteltitel eigentlich schon viel erzählt. Ohne ihn wüsste man nicht einmal den Namen des Hauptprotagonisten. Einige Kapiteltitel sind so gewählt, dass sie nur indirekt etwas über die Geschichte verraten, um nichts vorweg zu nehmen. Bei Dir ist das etwas anders. Was nicht schlimm ist, ich mag es nur persönlich anders herum lieber ^^

Ein paar Anmerkungen.
-achte mehr auf Groß- und Kleinschreibung
-Genauere Interpunktion.
Z.B. //Warum Menschen die einem wichtig sind in Gefahr bringen, nur um glücklich zu sein.//
Wenn ein Satz mit einem Fragewort beginnt, sollte er auch mit einem Fragezeichen enden.
Tippfehler macht jeder. Ich bin da das beste Beispiel. Aber solche Fehler stoppen den Lesefluss.

//Mit dem letzten Gedanken rannte ich los, ich rannte in die Dunkelheit, weg von dem Laternenlicht, weg von den ruhig schlafenden Dorfbewohnern, immer noch meine schmalen Lippen zu einem angsteinflößendem Lächeln geformt.//
Besser: Mit dem letzten Gedanken rannte ich los. Ich rannte in die Dunkelheit, weg von dem Laternenlicht, weg von den ruhig schlafenden Dorfbewohnern, immer noch meine schmalen Lippen zu einem angsteinflößendem Lächeln geformt.

Eine Sache hab ich noch. Und dann ist Schluss. Versuche ruhig Situationen die du beschreibst, mehr auszuschmücken. Das hat den Vorteil, dass sich der Leser besser in die Geschichte versetzen kann.
Z.B //Leicht Kopfschüttelnd sah ich das alte Backsteingebäude vor mir an.//
Warum nicht: -Leicht kopfschüttelnd sah ich auf das alte Backsteingebäude, welches sich aus der Finsternis vor mir auftürmte wie ein frotzelndes Monster. Das flackernde Licht der Laterne spiegelte sich in seinen Fenstern, so dass es wirkte, als würden sie hönisch funkeln und mir sagen wollen: Du bist nicht willkommen.-
Irgendwie sowas in der Art. Klingt doch gleich viel lebendiger, oder?

So. Nun langt es aber. Sorry, dass ich dich so zutexte, aber ich habe die Angewohnheit, die FF´s die ich kommentiere, immer sehr akribisch zu sezieren ^^ Deswegen sind es auch so wenige. Zu viel eschreibsel.
Aber das ist ja nicht unbedingt schlecht.

Das erste Kapi mach ich dann morgen. Ist schon spät und ich hab ne 14 Stunden schicht hinter mir. Aber ich bleib dran.

LG Ajalaana