Dies ist eine FF die ich geschrieben hab. Grade leicht ist sie nicht und naja sie wird warscheinlich erstmal kein ende finden ^-^°
Naja Es fängt schonmal gut an ^-~ also fleißig lesen.
Was die Dunkelheit bringt?!
Erstellt: 25.08.2004
Letzte Änderung: 02.10.2005
Letzte Änderung: 02.10.2005
nicht abgeschlossen (40%)
Deutsch
3041 Wörter, 5 Kapitel
3041 Wörter, 5 Kapitel
Thema: Eigene Serie
Kapitel | Datum | Andere Formate | Daten |
---|---|---|---|
~komplette Fanfic~ | V: 25.08.2004 U: 02.10.2005 |
Kommentare (4 ) 3041 Wörter |
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Kapitel 1 Heimkehr | E: 25.08.2004 U: 25.08.2004 |
Kommentare (1) 724 Wörter abgeschlossen |
|
Kapitel 2 Die Fremde | E: 27.08.2004 U: 27.11.2004 |
Kommentare (1) 1007 Wörter abgeschlossen |
|
Kapitel 3 Die erste Warnung | E: 08.10.2004 U: 08.10.2004 |
Kommentare (1) 447 Wörter abgeschlossen |
|
Kapitel 4 Der Wanderer | E: 15.10.2004 U: 15.10.2004 |
Kommentare (1) 462 Wörter abgeschlossen |
|
Kapitel 5 Der Magier | E: 28.09.2005 U: 02.10.2005 |
Kommentare (0) 401 Wörter nicht abgeschlossen (60%) |
-
Brast
Nach Clue -
Clue
Auch bald -
Elena
Nach Brast -
Jaiz
Alter: 16
Geschlecht: Männlich
Art: Chito
Haarfarbe: Schwarz
Augenfarbe: Schwarz mit gefühlsbedingten farbig glimmenden Flammen
Jaiz ist ein Jugendlicher Chito der sich der Lebensweise von "menschlichen" Wesen angepasst hat, er hasst die Rassen der erde und würd am liebsten den Gerüchten ein Ende bereiten. Bis zu dem Augenblick andem Clue in sein leben trat war er unsterblich in Maith verliebt doch nun muss er sich entscheiden. -
Maith
Alter: hab ich fergessen
Geschlecht: Weiblich
Art: Mensch
Haarfarbe: Blauschwarz
Augenfarbe: Ozeanblau
Maith ist eine Jugentliche die eigentlich ihre Familie liebt, Doch durch eine seltsame Begebenheit die ich selber noch nicht weiß will die ihren Vater Toten und ist dabei wie besessen.
Ich habs ja angedroht.
Und hier der Kommi zum gelesenen:
Wiedermal die alten Mängel und das gleiche Lob.
Wie machst du das, so nen Text ohne Rechtschreibfehler zu schreiben? *bewunder*
Zwar waren diesmal ein paar Groß- Kleinschreibungsfehler drin, aber auch nur 2 oder 3.
Trotzdem hab ich wieder ein paar Punkte gefunden, die ich anders gemacht hätte.
>Er wusste, dass ihm das zum Vorteil werden könne.
"könnte" und nich "könne".
>Er Schleppte sich weiter, langsam und stoppend.
Wie erwähnt, einer der Groß- Kleinschreibungsfehler.
Der 2. Teil des Satzes hört sich dazu irgendwie komisch an.
Man kann sich doch nich stoppend fortbewegen, oder?
Auf jeden Fall würd ichs so schreiben:
Er schleppte sich weiter, langsam, immer wieder innehaltend.
>... langsam und stoppend. Langsam fiel...
Wiederholung.
Ich würd statt des 2. "langsam" eher "allmählich" schreiben.
>Doch er wusste nicht das er beobachtet wird.
Hier auch wieder ein Zeitsprung wie im ersten Kapitel.
Normal müsste es heißen:
Doch er wusste nicht, dass er beobachtet wurde.
Ich freu mich schon, wenns weitergeht; dann hab ich wieder was zu tun.
Wölfchen
Und hier der Kommi zum gelesenen:
Wiedermal die alten Mängel und das gleiche Lob.
Wie machst du das, so nen Text ohne Rechtschreibfehler zu schreiben? *bewunder*
Zwar waren diesmal ein paar Groß- Kleinschreibungsfehler drin, aber auch nur 2 oder 3.
Trotzdem hab ich wieder ein paar Punkte gefunden, die ich anders gemacht hätte.
>Er wusste, dass ihm das zum Vorteil werden könne.
"könnte" und nich "könne".
>Er Schleppte sich weiter, langsam und stoppend.
Wie erwähnt, einer der Groß- Kleinschreibungsfehler.
Der 2. Teil des Satzes hört sich dazu irgendwie komisch an.
Man kann sich doch nich stoppend fortbewegen, oder?
Auf jeden Fall würd ichs so schreiben:
Er schleppte sich weiter, langsam, immer wieder innehaltend.
>... langsam und stoppend. Langsam fiel...
Wiederholung.
Ich würd statt des 2. "langsam" eher "allmählich" schreiben.
>Doch er wusste nicht das er beobachtet wird.
Hier auch wieder ein Zeitsprung wie im ersten Kapitel.
Normal müsste es heißen:
Doch er wusste nicht, dass er beobachtet wurde.
Ich freu mich schon, wenns weitergeht; dann hab ich wieder was zu tun.
Wölfchen
Kommentar zu: Kapitel 4: Der Wanderer
Und schonwieder ich.^^
Ich kann nich vielmehr sagen als zu den anderen Kapiteln auch:
Wieder fehlen die Kommas und wieder seh ich keine Rechtschreibfehler.
Aber mir is noch was aufgefallen.
> Plötzlich war der Wald vom hellen Mondlicht beleuchtet und nun sah man das das kein normaler Wald war, sondern man sah das die Bäume und Büsche keine Blätter mehr trugen, ihre kahlen Äste streckten sich dem Himmel entgegen.
Du wiederholst dich.
Einmal "man sah" oder "sah man" reicht.
Im 2. Teil würd ichs einfach weglassen. Das hört sich besser an als die Wiederholung und passen tuts auch.
Und noch was:
> Aber aufzuhören nach ihrem Vater zu suchen würde sie niemals.
Auch den würd ich anders schreiben.
Er hört sich stilistisch komisch an.
An deiner Stelle würde ich das so schreiben:
Doch die Suche nach ihrem Vater würde sie auf jeden Fall fortsetzen.
Artikelfehler meiner Ansicht nach:
> Zu groß war der Pein den sie erfahren musste, ...
Ich dachte, es heißt "die Pein".
Ansonsten mal wieder sehr gelungen.
Besonders schön find ich, das es am Ende diese Spannung erzeugt.
Da les ich mir das 4. Kapitel doch auch gleich mal durch.
Wölfchen
Ich kann nich vielmehr sagen als zu den anderen Kapiteln auch:
Wieder fehlen die Kommas und wieder seh ich keine Rechtschreibfehler.
Aber mir is noch was aufgefallen.
> Plötzlich war der Wald vom hellen Mondlicht beleuchtet und nun sah man das das kein normaler Wald war, sondern man sah das die Bäume und Büsche keine Blätter mehr trugen, ihre kahlen Äste streckten sich dem Himmel entgegen.
Du wiederholst dich.
Einmal "man sah" oder "sah man" reicht.
Im 2. Teil würd ichs einfach weglassen. Das hört sich besser an als die Wiederholung und passen tuts auch.
Und noch was:
> Aber aufzuhören nach ihrem Vater zu suchen würde sie niemals.
Auch den würd ich anders schreiben.
Er hört sich stilistisch komisch an.
An deiner Stelle würde ich das so schreiben:
Doch die Suche nach ihrem Vater würde sie auf jeden Fall fortsetzen.
Artikelfehler meiner Ansicht nach:
> Zu groß war der Pein den sie erfahren musste, ...
Ich dachte, es heißt "die Pein".
Ansonsten mal wieder sehr gelungen.
Besonders schön find ich, das es am Ende diese Spannung erzeugt.
Da les ich mir das 4. Kapitel doch auch gleich mal durch.
Wölfchen
Kommentar zu: Kapitel 3: Die erste Warnung
Ich bins wieder.^^
Nu zum 2. Kapitel.
Wieder, was ich vorher schon gesagt hab, die Zeichensetzung nach wörtlicher Rede.
Auch in diesem Kapitel fehlen die Kommas nach den Schlussstrichen.
Und manchmal fängt deine wörtliche Rede klein an.
Eine Frage zur Aussprache:
Wie spricht man Kieé; als würde es mit 2 "e" geschrieben oder mit "ie" und einem "e"?
Insgesamt gefällt mir das Kapitel besser als das erste.
Ich finds total süß, irgendwie.
Und wieder keine Rechtschreibfehler, soweit ich sehen kann.
*applaudier*
Ich werd mal weiterlesen.^^
Wölfchen
Nu zum 2. Kapitel.
Wieder, was ich vorher schon gesagt hab, die Zeichensetzung nach wörtlicher Rede.
Auch in diesem Kapitel fehlen die Kommas nach den Schlussstrichen.
Und manchmal fängt deine wörtliche Rede klein an.
Eine Frage zur Aussprache:
Wie spricht man Kieé; als würde es mit 2 "e" geschrieben oder mit "ie" und einem "e"?
Insgesamt gefällt mir das Kapitel besser als das erste.
Ich finds total süß, irgendwie.
Und wieder keine Rechtschreibfehler, soweit ich sehen kann.
*applaudier*
Ich werd mal weiterlesen.^^
Wölfchen
Kommentar zu: Kapitel 2: Die Fremde
Oh...
Noch kein Kommi?
Dabei find ichs ganz gut.
Egal, dann fang ich eben mit kommentieren an.
Am Anfang is mir was aufgefallen:
Du wechselst die Zeiten.
Die ersten paar Sätze stehen im Präsens und danach machst du mit der Vergangenheit weiter.
Das hört sich etwas komisch an, aber so auffällig is es nich.
Dann sind da noch ein paar Zeichensetzungsfehler:
Normal muss zwischen wörtliche Rede und dem Ausdruck, der die wörtliche Rede näher bezeichnet ein Komma. Wenn ich das richtig sehe, hast du das nich gemacht.
Eine Textstelle is mir aufgefallen, die ich anders formuliert hätte.
>... einen Schlag ins Genick und verlor ihr Bewusstsein, sie kippte zu Boden.
Irgendwie hört sich das komisch an.
Ich würds nur etwas umstellen und daraus das machen:
... einen Schlag ins Genick, verlor ihr Bewusstsein und kippte zu Boden.
Noch was.
> Maith wusste nur eins, sie wollte dort weg, entschlossen stand sie auf, doch nochmals durchzuckte dieser stechende Schmerz ihren Leib und sie kippte rücklings auf den Boden.
Den Satz würde ich teilen. Er hört sich eh schon an, als wären es zwei.
Vor dem "entschlossen" würde ich aus dem Komma einen Punkt machen, weil es sich dann besser anhört.
Ansonsten mag ich das Kapitel.
Und mir is noch was aufgefallen:
Kein einziger Rechtschreibfehler.
Nich schlecht.
Sorry, wenn meine restliche Kritik etwas hart klingt, aber ich wüsste nich, wie mans anders formuliert.
Auf zum nächsten Kapitel.^^
Wölfchen
Noch kein Kommi?
Dabei find ichs ganz gut.
Egal, dann fang ich eben mit kommentieren an.
Am Anfang is mir was aufgefallen:
Du wechselst die Zeiten.
Die ersten paar Sätze stehen im Präsens und danach machst du mit der Vergangenheit weiter.
Das hört sich etwas komisch an, aber so auffällig is es nich.
Dann sind da noch ein paar Zeichensetzungsfehler:
Normal muss zwischen wörtliche Rede und dem Ausdruck, der die wörtliche Rede näher bezeichnet ein Komma. Wenn ich das richtig sehe, hast du das nich gemacht.
Eine Textstelle is mir aufgefallen, die ich anders formuliert hätte.
>... einen Schlag ins Genick und verlor ihr Bewusstsein, sie kippte zu Boden.
Irgendwie hört sich das komisch an.
Ich würds nur etwas umstellen und daraus das machen:
... einen Schlag ins Genick, verlor ihr Bewusstsein und kippte zu Boden.
Noch was.
> Maith wusste nur eins, sie wollte dort weg, entschlossen stand sie auf, doch nochmals durchzuckte dieser stechende Schmerz ihren Leib und sie kippte rücklings auf den Boden.
Den Satz würde ich teilen. Er hört sich eh schon an, als wären es zwei.
Vor dem "entschlossen" würde ich aus dem Komma einen Punkt machen, weil es sich dann besser anhört.
Ansonsten mag ich das Kapitel.
Und mir is noch was aufgefallen:
Kein einziger Rechtschreibfehler.
Nich schlecht.
Sorry, wenn meine restliche Kritik etwas hart klingt, aber ich wüsste nich, wie mans anders formuliert.
Auf zum nächsten Kapitel.^^
Wölfchen
Kommentar zu: Kapitel 1: Heimkehr