Bastian und Régine

Und auch hier wieder *smile*

Okay, weil ich grad so schön in Stimmung bin gibts auch von mir mal wieder ein Kommentar ^^ ich wurde zwar gewarnt, dass du es sowieso wieder löschen würdest aber das ist okay. Ich speicher es ab und poste es einfach immer wieder hier herein. Schließlich haben Kommentare ja bekanntlich einen Sinn, nicht wahr? Okay, es geht los.

1.) Mal wieder die Rechtschreibung. Bitte verwende endlich ein Rechtschreibeprogramm oder lass deine Mutter immer Betalesen. Ich weiß nicht wo ist das Problem? Es wurde dir schon zigmal gesagt, langsam solltest du es wirklich begreifen. Ist ja okay, wenn einer die deutsche Rechtschreibung nicht so gut beherrst, nobody's perfect, aber dann muss man eben was dran ändern. Ich weiß ja, das Schreiben ist nur ein Hobby, aber wenn du positive Kommentare willst, dann änder bitte etwas.

2.) Stil & Ausdruck: Ähm ja... die anderen meinen du hättest dich gebessert ich bin nicht wirklich dieser Meinung. Die Kapitel sind nur deswegen länger, weil du diese Minikapitel zusammenkopiert hast... das ist keine wirkliche Verbesserung... Das ganze wirkt immer noch so unbeholfen wie der Aufsatz eines Unterstufenschülers. Ich will nicht sagen, dass du gar nichts liest, dir das zu unterstellen wäre nicht gerecht, schließlich kenn ich dich ja nicht, aber es würde sicher nicht schaden noch mehr zu lesen... nimm dir ein Beispiel an deinen Lieblingsautoren... vergleiche mal deinen Schreibstil mit ihnen, dann solltest du erkennen, dass deiner wirklich sehr kindlich ist und nicht im mindesten ausgereift. Außerdem erweitert das Lesen deinen Wortschatz und sei mir nicht böse, das brauchst du wirklich. Vom Wortschatz her hat deine Story wirklich Unterstufen-Niveau, wobei ich selbst mich mit 12 schon gewählter ausdrücken konnte ^^ Wie schon im Kommentar zu deiner Vampirstory möchte ich hier wieder auf den Thesaurus verweisen, der kann dir wirklich helfen ^^

3.) Zaubersprüche: Und wieder komm ich mir vor wie bei Sailormoon. Nicht das ich was gegen Bunny und Co hätte, aber diese seltsamen Zaubersprüche passen ÜBERHAUPT nicht zur Unendlichen Geschichte. Was du daraus gemacht hast tut teilweise echt weh... ich liebe die Unendliche Geschichte und ich denke man kann durchaus gute Storys dazu schreiben aber deine gehört definitiv nicht dazu O.O

4.) Liebesgeschichte: irgendwie macht da jeder mit jedem rum.... zuerst liebt Basti Régine, dann plötzlich doch Atreju und überhaupt... warst du eigentlich schon mal richtig verliebt? Denkst du wirklich, dass sich das alle zwei minuten ändert, wie man es halt grade braucht??? Irgendwie sind deine Charas alle richtige Schlampen die es beinahe mit jedem machen sobald er/sie nur gut genug aussieht... Und die Lemonszenen... naja, wie schon in nem anderen Kommentar erwähnt, sie lesen sich eher wie Vergewaltigungen....
Deiner Story fehlt jegliches Gefühl... das ist meiner Meinung nach lieblos hingefetzt... Du ratterst deine Ideen runter ohne groß nachzudenken...

5.) Japanisch: Bitte schön was haben japanische Namensanhängsel in der Unendlichen Geschichte zu suchen??? Basti-CHAN, Régine-sama, sorry, aber das klingt echt bescheuert.... das passt nicht rein... auch solche Sachen wie Koi... mal davon abgesehn, dass Koi schlicht und ergreifend Karpfen heißt ^^ was du meintest war Koibito und wenn du dir nicht 100%ig sicher bist was das heißt, dann lass es bitte ganz weg... wie gesagt, es passt nicht...

6. Story: Auch hier ist die Grundidee mit Régine als rechtmäßige Erbin ja nicht schlecht, daraus könnte man wirklich mehr machen aber teilweise kann ich deine Story einfach nur als strange bezeichnen... Warum ich sie dann gelesen hab? Weil mir gesagt wurde, dass ich sie unbedingt lesen sollte... hab ich gemacht, bin ja brav...

Fazit: Die Idee ist nicht schlecht aber auf jeden Fall ausbaufähig. Es sind Fehler drin, die an und für sich nicht passieren dürften wie zB eine lebendige Xayíde obwohl sie, wie wir alle wissen eigentlich tot ist. Naja... ich werd trotzdem weiterlesen und mal sehn was du noch so fabrizierst... ^^

Mfg Hexe

Hallo Mondenkind_05, ich erdreiste mich hiermit mich in die Reihe deiner Kritiker einzureihen.

Ich verzichte darauf dich auf Fehler hinzuweisen, dass wäre vergebliche Liebesmüh, aber ich möchte dennoch ein paar Dinge loswerden. Zum einen: Deine Kommentare im Text stören gewaltig. Warum benutzt du nicht einfach ein paar Fußnoten? [1]
Außerdem: Was sollen deine Bitten um Kommentare und das andere Gelaber zu Anfang und Beginn deiner Kapitel. Bitte, meine Liebe, sei so nett, und lass das sein.
Erstens ist es doch jedem klar, dass sich ein Schreiber von seinen Lesern Kommentare wünscht, und zum anderen absolut unprofessionell. Du könntest dir gleich ein Schild umhängen, auf dem du "Anfänger" pinselst. Das hätte den gleichen Effekt.
Zudem kannst du deine eigene Meinung zu den Ereignissen durch deine Erzählweise ausdrücken. Mach die bewusst, dass du, ja genau, richtig gehört, dass DU der Erzähler bist.
Du musst nicht extra erwähnen, dass "Shadow" "Régine" liebt und sie nicht gehen lassen will; du kannst es doch einfach zeigen. Schilder dem Leser, wie Shadow sich fühlt, als man ihm Regine nehmen will, schildere das Gefühl verlassen zu werden, die Angst die Liebste zu verlieren, diesen Stich im Herzen.
Mondenkind_05, du musst dir einmal klar werden, dass du der Erzähler bist. Du allein hast volle Kontrolle über deine Geschichte, du allein entscheidest, wie die Figuren regieren, du allein entscheidest, wie viel der Leser erfährt.
Du musst dir auch klar werden, dass du hier schreibst. Bisher wirkt deine Geschichte nicht geschrieben. Deine Geschichte wirkt wie die Aneinanderreihung von Handlung; wie eine Kritzelei auf Karopapier.
Man erkennt zwar, was du eigentlich zeigen willst, aber die Ausführung ist stümperhaft.
Ich finde es positiv, dass du deine Geschichte betan lässt, aber nicht, dass du die wirklich ehrlich gemeinte Kritik einfach ignorierst.
Bitte, werde dir bewusst, dass du schreibst und versuche zu verstehen, was für ein wundervolles Ausdrucksmittel Worte sein können.
Manche Dinge lassen sich am besten schildern, es gibt Dinge, die man optisch nie zum Ausdruck bringen könnte - eine sanfte Sommerbrise, die dich erschaudern lässt; die Angst, die man empfindet, wenn man nachts alleine ausharren muss, und niemand da ist; das Gefühl dass man die ganze Welt umarmen könnte, weil man so überglücklich ist.
Meine Liebe, dies hier ist wie schon erwähnt kein Hinweis auf Fehler, dieser Kommentar soll dich darauf hinweisen, was du dir entgehen lässt, wenn du auf die selbe Weise schreibst wie bisher.
Ich vergleiche das Schreiben sehr gerne mit dem Zeichnen eines Bildes. Deine Bilder sind bisher alle nur schnell hingekritzelt, dazu noch auf Karopapier. Aber du könntest dir auch einfach mehr Zeit nehmen, die Details in deinem Bild ausarbeiten und dich bemühen, um die Technik zu verstehen. Denn wie man als Zeichner wissen muss, wie man seine Malmaterialien umgeht, so muss man sich als Schreiber damit auskennen, wie man mit Worten arbeitet.
Ich kann dich bisher sehr wohl verstehen, du hängst an dieser Geschichte, du hast schon einiges an Zeit und Arbeit darin investiert. Und (ich greife wieder den Vergleich mit dem Zeichnen auf), du weißt, wie dein Bild werden sollte. Es entspricht zwar nicht exakt deiner Vorstellung, aber du hast dich daran gewagt es zu malen, dich an die Umsetzung getraut.
Das finde ich bewundernswert. Ich kann durchaus mit Mängeln in einer Geschichte leben, so lange ich merke, dass sich der Autor Mühe gegeben hat, und wirklich gewillt ist, sich zu verbessern.

Aber ich habe noch eine Frage an dich, die der eigentliche Anlass meines Kommentars ist: Ich frage mich, was deine Gesamtintention deiner Geschichte ist. Liebes Mondenkind_05, um was geht es dir? Was möchtest du uns mit deiner Geschichte sagen?
Da diese Geschichte schon allein von der Länger her (und auch wegen dem Kommentar das du besonders daran hängst) dein Hauptwerk zu sein scheint, musst du uns doch irgendetwas damit sagen wollen?
Das man etwas schreiben kann, ohne eine Botschaft an den Leser vermitteln zu wollen, lasse ich in diesem Falle nämlich nicht durchgehen. Jede gute Geschichte hat irgendetwas, eine versteckte Wahrheit, einen Kern, der ihr das gewisse etwas gibt. Vielleicht könnte man sogar Seele dazu sagen.
Mein Problem deine Intention herauszufinden ist, dass alles so lieblos hingeklatscht wirkt. Es ist alles so abgehackt, so kurz, dass man als Leser große Probleme hat, deine Absichten darin zu erkennen.

Ich will dich nicht entmutigen, deine Geschichte fortzuführen, und sie dir auch nicht madig machen, ich möchte dich nur dazu animieren, dass du deine Möglichkeiten als Schreiber ausnutzt. Jede Geschichte kann eine gewisse Qualität erreichen, und da ist es egal ob die Charaktere OOC sind, oder Mary Sues vorhanden.
Natürlich bist du noch Anfänger, und da macht man nun bestimmte Fehler, und ich wäre die letzte, die anderen die Verwendung einer Sue vorwirft (vor allem, da ich 08/15 Geschichten gerne mal lese - vorrausgesetzt, sie sind gut geschrieben.)

Ich ende hier an dieser Stelle. Und fürchte, das einiges bösartiger klingt, als es gemeint ist. Aber da du schon 20 bist, gehe ich einfach einmal davon aus, dass du verstehst, dass ich dich keineswegs angreifen will, sondern dich nur animieren will, mehr Mühe und Zeit in deine Geschichte zu investieren.
Ich kann nachvollziehen, dass du wahrscheinlich jede Kritik an deiner Geschichte als persönlichen Angriff empfindest, aber dem ist nicht so. Ich, und auch die anderen Kommentatoren, möchten wirklich, dass du dich verbesserst. Und du kannst dich auch verbessern! Du schaffst es, es ist gar nicht so schwer, man muss es nur wirklich wollen.
Glaube mir, deine Erzählung wird es dir danken. [2]
Und welcher Zeichner betrachtet nicht seine aufwendigen Zeichnungen lieber, als seine Ideenskizzen?

Grüße Apfelmusbaum

P.S. Wenn du irgendwelche Tipps oder Anregungen haben möchtest, ich stehe gerne jederzeit zu Verfügung. Und bevor ich es vergesse: Du bist die Autorin - du entscheidest im Endeffekt was aus deiner Geschichte wird, niemand kann dich zu Veränderungen zwingen. Man muss weder auf seinen Betaleser noch auf seine Leser hören. Aber es zeugt von Größe, sich seine Fehler einzugestehen! :)


[1] Das hier ist übrigens eine. Einfach eine Zahl in Klammern an entsprechender Stelle im Text setzen und dann am Ende deiner Geschichte den eigentlichen Kommentar schreiben. Diese Lösung ist um einiges eleganter, als die derzeitige. Ich benutze zwar auch Klammern - aber diese enthalten bei mir immer relevanten Text zur Geschichte und dienen eigentlich mehr als satzstrukturierendes Element (da ich gerne dazu neige, zu komplexe Satzgebilde zu konstruieren[3]).
[2] Außerdem bin ich mir mehr als sicher dass all die "Motzköpfe" (zu denen ich wohl ab jetzt auch gehöre) dich loben werden, wenn sie merken, dass du dich um eine Verbesserung wirklich bemühst.
[3] Das war übrigens ein Anwendungsbeispiel für eine Klammer.

ich verstehe ehrlich gesagt nicht so ganz wo der Zusammenhang zwischen Chap-Titel und Inhalt ist... immerhin wirkt ihre Lage recht hoffnungslos ...oder soll Thuderbolt (oder wie der Kerl auch immer heißt) die Hoffnung sein?
Nur verstehe ich dann nicht, dass er so machtlos wirkt....
Bitte einfach um Erklärung :-)

Ich bin beeindruckt, dass es wirklich eine Verbesserung!
*klatsch*
Das einzige, das ich zu bemerkern habe und das die anderen noch nicht erwähnt haben ist, wie du "Xayíde" geschrieben hast. Da gehört der Aktient über den "i" und nicht über das "e". Der Name wird nunmal so geschrieben, dafür kann ich auch nichts.

Toffiffee-im-Schokosee

Nett von deiner Mutti, dass sie's gebetat hat, und ich gebe zu, die Rechtschreibung ist besser geworden... Aber ich gebe Nagla recht, wenn sie behauptet, dass du mehr beschreiben solltest. Ihr beispiel mit dem Orchideenwald ist wirklich gut, daran kannst du dich wunderbar orientieren ^^ Auch bin Ich ebenfalls der Meinung, dass wir, deine Leser, eine bessere Behandlung verdient haben. Stimmt, wir mögen hin und wieder wirklich gemein gewesen sein, aber ein Autor lebt nunmal von seinen Lesern. Wenn er keine hat kann er auch gleich aufhören zu schreiben. Und momentan sieht es so aus, als wären wir wirklich deine einzigen Leser. Und wir würden nicht so hartnäckig kommentieren, wenn wir nicht wollten, dass die Geschichte besser wird. Also behandel uns korrekt, dann werden wir dich ebenfalls korrekt behandeln. wenigstens hin und wieder ein Dankeschön wäre angebracht. es muss ja nicht jedem persönlich gedankt werden. Unsere Ansprüche sind mittlerweile leider so niedrig, dass wir uns auch über ein kurzes Kollektiv-Danke im Vorwort freuen würden. Einfach nur, damit wir wissen, dass das, war wir dir zu vermittlen versuchen, ankommt und du eben doch kein ANALphabet bist...
Irgendwie fühle ich mich jedoch verpflichtet, dir zu sagen, dass der Felsenbeisser korrekt "Pjörnrachzarck" heisst und dass es mir lediglich 3 Minuten meiner kostbaren Zeit gekostet hat, in mein Zimmer zu gehen, das Buch aus dem Regal zu ziehen und auf Seite 22 zu blättern, wo diese Information seht.
seltsam finde ich, dass Mondenkind Régine bei ihrem ersten zusammentreffen böse ansieht und das obwohl sie das neutralste wesen in ganz Phantasien ist. Sie ist so zu sagen die Schweizerin unter den Phantasiern. bei der telepatischen Botschaft jedoch spricht sie Régine dann aber mit "meine geliebte Schwester" an... Das passt nicht zusammen und du solltest es wirklich noch einmal überdenken...
Und warum sollte Mondenkind sterben wollen, das solltest du auch erklären.
Und wenn wir gerade beim erklären sind, was wollen die denn jetzt bei Xayíde? Ich mein, die ist ja eh tot... aber ok...
Ich hoffe, du kannst diesen kleinen Sprung, den du nun gemacht hast, in eine stetige Verbesserung verwandeln.

Kokoro

Tatatada! Wirklich, es wird besser!

Nur noch etwas kleines hab ich zu meckern:
>A suddenly change< ist falsch. Es muss "A sudden change" heißen.
Wäre toll, wenn du das noch verbessern würdest.

MfG, Nanata