Beating Hearts

Hey,
ein sehr schönes Kapitel was du da geschrieben hast. Ich mag es, dass du Ino und Sasuke als beste Freunde darstellstund die Szene zwischen TenTen und Neji mochte ich auch sehr. Nur dasmit der Wohnung hat mich irritiert, TenTen ist doch erst 17... aber auch egal, passt schon. Ich habe einen Moment überlegtz,ob die beiden sich mit Ino und Sasuke treffen wollen, aber das hätte ja nicht gepasst, also muss es der Rest sein, wenn ich richtig kombiniere.... Und achso, die sollen nicht zusammen passen? Find ich nicht... ich mags^^
Ich kann nur sagen, dass ich mich auf das nächste Kapitel freue

Greetz
Numill

Heyho,
ein sehr spannender Anfang, ich frage mich was noch so kommen wird und deswegen werde ich diese FF weiterverfolgen.
Gut finde ich, dass scheinbar Ino die Hauptfigur einnimmt und nicht wie immer Sakuraals Rebellin.... du weißt wie ich es meine?
Freue mich auf das nächste Kapitel

Greetz
Numill

uiiii das war richitg guuut~
*träller*
mach weiter so...freu mich aufs nächste kapitel...das bild von ino
was du als chara pic genommen hast...passt volle kanone zu ihr
*lacht*

sag mir bitte bescheid wenns weiter geht =)

hört sich interessant an...also der anfang hat mir zumindest scgon seeehr gefallen...und die chara-piccus...auch wenn das kapitel ein bisschen kurz ist ^^
tja...schreib mir, wenn's weitergeht, jaa?

lg, adokenaii

das klingt schon mal höchst interessant!
ne ff in diese richtung hab ich zwar noch nicht gelesen,
aber der anfang klingt doch schon mal vielversprechend.
bin sehr gespannt wies weiter geht!
kannst du mir vll ne ens schicken wenns soweit ist?
wär echt supi!
*knuddl*
yuna

Hört sich interessant an yaaa ^^
Kannst mir ja wieder schreiben wenns weiter geht
ich würd mich freuen x)

KhuZzii <33

Also, der Anfang hat mir schon gut gefallen.
Würd mich freuen, wenn du mir ENS schicken würdest, wenns weiter geht.
Mfg Jo

der anfang hat mir echt gefallen! ^^
und klasse das es mit ino-lein ist! >.<
ich finde auch die idee super, und deinen
schreibstyl!
ich hoffe du schreibst bitte ganz ganz schnell
weiter?!
lg Chiho

p.s. bekomme ich wenn es weiter geht eine ens? ^.^

waaah sry des ich ers jez nen kommi schreibe und lese XD
hatte i-wie kein nerv so die letzte zeit XD -.-" ich weiß net wieso ich lache...
naja wie auch imma^^ also die chara beschreibungen fand ich ziemlich interessannt, wobei ich sagn muss die idee der story is supa, da ich selbst etwas emo bin XD aba des stört eig keinen... naja^^
mmh joa du hast des alles toll geschriebn, gabs jez eig kein großes problem für mich^^
ich bin echt gespannt wies denn nun weiter geht^^
freu mich schon auf die nächste ens^^
bis denne
bussy chandiny

Okay, Schwester! :D
Dann will ich dein neues Werk mal lesen und sehen, ob ich dir Tipps geben kann.

Im ersten Absatz finde ich ein "wider".
Hier hast du ein e vergessen. "Wider" bedeutet "gegen" und ist in diesem Falle nicht wirklich passend.
Ein kleiner Fehler, kann vorkommen und ist nicht weiter schlimm. Aber bessere es bitte aus.


„Ich hab schon gedacht du tauchst nie wieder auf“, sie sah ihn...
***
Hier solltest du das Komma nach den Ausführungszeichen weglassen und groß weiterschreiben. Da haben wir einen recht großen Handlungseinschnitt, dem schadet eine deutliche Trennung nicht.

...lange grinsend an und zog ihn zu sich hinab und flüsterte ihm ´was zu."
***
Du verwendest gerne "und", was? ;D
Ruhig auch mal ein Komma einsetzen. Wenn du so viele Und um Text stehen hast, wirkt das im Gesamtbild eher unschön. Da ist dir noch ein ´ vor das was gerutscht.
Außerdem ist die Formulierung "lange grinsend" etwas unglücklich.
Ich würde dir zu "sie grinste ihn lange an" raten.

Sie umfasste sein Gesicht
***
Hmm... Das passt nicht wirklich, wirkt etwas komisch.
Benutz ein "berührte" oder "hielt" anstelle von "umfasste", denn Letzteres klingt beinahe so, als würde sie seinen Kopf zerdrücken wollen und das passt nicht so gut. x_x

Über ihren Musikstil hatte sowieso meistens die Mehrheit etwas.
***
Entweder: "Gegen" anstelle von "Über".
Oder: "zu meckern" am Ende des Satzes.
Such es dir aus. ;D

Hmm...
Im restlichen text fehlen noch eine Menge Satzzeichen, besonders Kommata. Hast du Schwierigkeiten damit? Ich auch. X_X
Ich mache es deshalb so, dass ich meine Texte immer betalesen lasse.
Dazu würde ich dir auch raten.
Such dir eine gescheite Betaleserin oder einen Betaleser, das schadet nie.

Na ja, so viel dazu.
Zur Geschichte hab ich eigentlich nichts weiter zu sagen.
Ich finde sie schön. :D
Dein Schreibstil hat was für sich, obwohl manche Formulierungen noch etwas unbeholfen wirken.
Aber das kriegst du hin, keine Bange.
Die Idee lässt mich sofort an ein Drama denken, sehr gut.
Dramen mag ich. Aber achte darauf, dass du es auch gut umsetzt, ja?

Die Lady heißt tatsächlich Drama Queen? Das ist cool. :o
Der Schluss, wo es um ihre kampflose Aufgabe geht, hat mir sehr gut gefallen.
Das war ein sehr schöner Absatz.

Njo, und sonst, immer weiter! :D
Sag mir bescheid, wenns ein neues Kapitel gibt.